Зазвичай люди кажуть: "Від кохання до ненависті один крок". Але чому жінка, яка нещодавно вважала чоловіка найулюбленішим і найбажанішим, раптом починає відчувати до нього пекучу ворожість? Причина такої зміни відносин - у розчаруванні, яке неминуче підстерігає кожну пристрасно закохану людину.

Адже закохана жінка ідеалізує обранця і не помічає його недоліків. Чим сильніша закоханість, тим сильніше розчарування. Жінка бачить свого коханого через рожеві окуляри і вважає його єдиним, яких у світі більше не існує. Згодом рожеві окуляри втрачають своє чарівне "напилення" і ставлення жінки до свого коханого переходить на інший рівень. Чи переросте любов у ненависть чи далі зміцнюватиметься, залежить від бажання кожного з партнерів зберегти те прекрасне почуття, яке між ними було.

Кохання, на жаль, сліпа, тому не дивно, що багато жінок закохуються і "в козла". У таких випадках через деякий час любов обертається своїм ганебним виворотом - ненавистю. Ненависть - це таке ж сильне почуття, як і любов, але тільки скалічена образою. Багато хто вважає, що ненависть – це протилежність кохання.

Дійсно, якщо врахувати правила російської граматики, то кохання та ненависть – це антоніми. Але в психології вважається, що любов і ненависть - це людські почуття, однакові за силою і проявом, протилежністю любові є байдужість. Кохання та ненависть вважаються двома сторонами однієї монети, яка повертається різними гранями залежно від того, як її кидають. На кожному етапі близьких стосунків між жінкою та чоловіком неминуче виникають різні проблеми. У кращому разі з часом на зміну любові приходять земні почуття, такі як туга, звичка, страх самотності, економічні інтереси та дружба, а в гіршому випадку – приходить ненависть.

Від характеру партнерів та їхнього способу вирішення суперечок залежить, чи буде " від кохання до ненависті один крок " чи це буде похід довжиною життя. Причиною зміни ставлення чоловіка до жінки у багатьох випадках є перетворення його коханої дівчини після весілля з Василини Прекрасної у жабу чи сварливу стовпову дворянку. Нове корито вже дружину не влаштовує, їй хочеться життя краще, ніж вона має. На цьому ґрунті починаються з'ясування стосунків та безневинні бої без правил.

Постійні закиди та скандали рано чи пізно призводять до того, що порядний чоловік шукає уваги та ласки на боці. А дружина за зраду починає його люто ненавидіти. І тут замість виразів: "Я не можу жити без тебе, коханий" з жіночих вуст вилітають страшні фрази: "Де ти вештався? Як же я тебе ненавиджу", "Куди ти справив гроші? Жерти, значить, сьогодні не будеш!". Це ознака того, що кохання пішло, а ревнощі залишилися через небажання віддавати комусь "свою власність". Саме в таких випадках ревнощі без любові непомітно зростають до ненависті. Любов стає причиною народження ревнощів і перетворення її на ненависть.

Незважаючи на те, що любов і ненависть схожі, вони все ж таки різні. Кохання – позитивне почуття, від нього йде тепло, а від ненависті можна очікувати лише погане. Це почуття негативне, від ненависті віє холодом. Кохання та ненависть різні, але зрадницьки близькі почуття. Вони йдуть поруч, можуть виростати одне з одного, але ніколи не перетинаються. Любити і ненавидіти одночасно неможливо, як не може бути продовження і кінця в один і той же момент.

Як стверджує психологи, є загальні всім вісім етапів переходу любові до ненависті:
1. Знайомство. Чоловік і жінка зустрічаються і знаходять один одного багато спільного. Головне на цьому етапі контакт ока в очі та дотику.

2. Захоплення. Людина закохується і втрачає голову. Партнери дають собі клятви: "Ти моя, я твій на все життя". Їм здається, що вони є повністю ідентичними один з одним.

3. Звикання. Зазвичай це відбувається після перших років спільного життя. Жінка очікує від партнера, що він має зробити її щасливою. Чоловік починає почуватися відкинутим. Утворюється дистанція між партнерами, вони починають розуміти, що вони є різними.
4. Невиразна тривога. Жінка починає сумніватися, що він її кохає. Чоловік вважає, що його не розуміють та не виявляють належної уваги.

5. Розчарування. Сприйняття партнерів характеризується взаємними звинуваченнями на адресу один одного, обидва відчувають болісний біль і стрес через слова: "ти завжди такий", "ти ніколи мене не любив", "ти думаєш тільки про себе" тощо.

6. Охолодження. Партнери втомлюються доводити один одному, що вони насправді кращі, ніж він (вона) про нього думає. Спілкування та взаємний інтерес один одному на цьому етапі зводиться до мінімуму.

7. Роздратування. Партнери погоджуються, що вони зовсім не підходять один одному. Кожне слово чи дію одного партнера викликає роздратування в іншого. На цьому етапі люди не розходяться лише в тому випадку, якщо вони мають спільні діти.

8. Розрив. Розрив неминучий між партнерами, які стають чужими один одному. Іноді вони можуть жити під одним дахом та ненавидіти один одного. Але найчастіше партнери розлучаються. За матеріалами http://venus-med.ru/.

Від безмірної партнерської любові до лютої ненависті завжди лише один крок. Здавалося б, таке чисте, оспівуване поетами та співаками, художниками та прозаїками почуття, як кохання, має бути безсмертним.

Однак у житті на практиці, виявляється, що кохання не вічне і в неї є логічно обґрунтований кінець. Недарма ж у народі існує приказка: «Від любові до ненависті один крок». Все в нашому житті не завжди!

Чому до ненависті один крок?

Чому так відбувається і які справжні причини, і симптоми того, що кончина ваших стосунків і любові, зокрема, вже близька? І чи можна взагалі наперед побачити такі перспективи у відносинах? Відповіді на ці та інші питання ви знайдете у цій статті.

Любов закоханість чи ворожість?

Як би банально це не звучало, але від наслідків невдалих відносин більше все-таки страждають жінки. Хоча багато в чому часто винні також вони. Отже, спробуймо придивитися до того, як це буває в більшості випадків.

Практично кожна друга жінка, коли закохується в молоду людину, не придивляється до неї настільки, наскільки варто і не помічає часом його істотних недоліків.

Як у тій пісні, співається: «Я його зліпила з того, що було, а потім що було, те й покохала». Тобто, дамочка сама створює собі образ обранця, сама його ідеалізує. Наділяє його деякими якостями та рисами, яких у нього може бути взагалі.

Це і є насправді неправильним і непоправним у подальшому. І чим сильніша жіноча закоханість, чим більше вона «намалювала» чоловікові неіснуючі риси, тим сильнішим буде її розчарування.

Причому найчастіше жінка дивиться ніби через призму рожевих окулярів. Тільки ось будь-яке рожеве напилення рано чи пізно втрачає свої властивості і випаровується без сліду. Тут — і починається початковий відлік і друга фаза відносин.

Невідповідність ідеалу жінки, відсутність необхідних рис характеру та звичок, викликає негативні емоції, здатні вбити будь-яке найсильніше почуття. І вирішальним фактором у тому, чи збережеться саме почуття кохання у партнерів далі чи набуде відтінку ненависті, залежить лише від бажання людей та цінності ставлення до партнера.

По суті, що таке ненависть?

Це теж почуття, тільки на відміну від кохання, тут є образа. Іншими словами, кохання можна розглядати як двосторонню монету, з одного боку буде кохання, а з іншого — ненависть. Адже ненависть — це не що інше, як виворот любові. Так що вислів, від любові до ненависті один крок, цілком виправдовує себе, як не крути.

Антоніми та побутові проблеми

Усі знають зі шкільних років про те, що ненависть і кохання, за граматичною ознакою, є антонімами. У людській психології ці терміни теж відносяться до однієї класифікації почуття. Тільки ось їхнє забарвлення різна, хоча за силою і проявом вони рівні.

І яким би сильним не було кохання, на жаль, убити його можна на банальному побутовому рівні. Нерівні з виховання та чистоти побуту партнери, дуже скоро починають сваритися, через дрібниці. Не там стоїть, не там лежить, не прибрано, не помито і таке інше.

Кохання та земні почуття

Так само з плином часу, а треба сказати, його тривалість у всіх закоханих пар різна, на зміну сильного кохання, прийдуть звичайні фізичні та земні почуття. Знайдеться місце тут і тузі, і страхам, самотності, звичці і таке інше. Але з огляду на крайній варіант такого результату, настане просто почуття ненависті.

І тільки від того, наскільки гнучкі характери у обох партнерів, їх уміння і бажання вирішити ті чи інші суперечки, залежатиме, чи буде насправді зроблений цей відомий крок від любові до ненависті.

Причини, що змінюють ставлення чоловіка

Як уже говорилося вище, багато залежить від жінки, від того, наскільки вона буде стабільною у житті. Чи залишиться вона, все тією ж принцесою, якою була при першій зустрічі з чоловіком або перетвориться на гарпію, у день одруження.

За статистикою, більшість жінок, відчуваючи свій статус дружини та господині, і помилково вважаючи, що чоловік у ролі чоловіка вже нікуди не подінеться, набувають рис сварливих стовпових дворянок.

Вони втрачають або послаблюють контроль над своїми вчинками, словами та діями, починають качати права, з'ясовувати стосунки, ведуть так звані безкулачні бої, без правил. Тим самим намагаючись переробити, перебудувати свого партнера, у пошуках красивішого та кращого життя для власного задоволення.

Підсумок передбачити не важко, всі причіпки, скандали, вічні закиди ведуть чоловіка в інший бік, туди, де можна натомість отримати не негатив, а ласку та увагу. Це у свою чергу призводить і до зрад і до наростання конфлікту, ревнощів, які за відсутності любові, набувають швидше відтінку ненависті, ніж іншого почуття.

Іншими словами, любов, навіть дуже пристрасна, і сильна в цьому випадку, породжує ревнощі, причому, навіть якщо партнер не зраджує, і перетворюється на ненависть справжнісіньку. І тут уже стане не до жартів.

Ненависть та її наслідки

Якщо зазвичай, кохання, вважається теплим і світлим почуттям, то таке почуття, як ненависть навпаки, холодне та огидне. Воно має лише негативний відтінок, але найгірше, що від ненависті можна чекати лише поганого.

Міфи про те, що любов і ненависть однакові, не вірні, та вони дійсно по життю знаходяться поруч, тільки ніколи не стикаються і не перетинаються. І не вірте тим, хто стверджує, що можна любити і ненавидіти одночасно.

Етапи відносин

Розглядаючи перехід від любові до ненависті, можна намітити кілька етапів розвитку відносин та характерних для них характеристик. На думку багатьох фахівців у галузі людських душ їх налічується щонайменше вісім. Хоча в окремих випадках і у вас особисто їх може бути і більше. Отже, давайте з ними ознайомимося і візьмемо до відома.

Етап перший

Перший погляд, зустріч, знайомство. На цьому етапі важливий контакт очей, зовнішня краса, загальні теми для розмов, незручні, але дуже приємні дотику партнерів. Жодних розбіжностей, лише взаємне бажання одне одному сподобатися.

Етап другий

Тут настає фаза захопленості. Партнери закохаючись, як правило, втрачають голову від пристрасті і починають давати різні обіцянки і вічного кохання. Зауважте, не думаючи про те, як розвиватимуться стосунки далі. Вони просто впевнені в тому, що партнер саме той, хто потрібен, і вони, безумовно, у всьому схожі та навіть ідентичні у характерах. Саме це і слугує надалі сильним розчаруванням.

Обидва партнери оманливо вважають, що їх звички, хобі, захоплення і навіть біологічний годинник збігаються на всі сто відсотків. Про наслідки та подальші дії ні жінка, ні чоловік тут не замислюється. Все як кажуть, йде само собою по наїті.

Третій етап

До цього моменту зазвичай має пройти час спільних зустрічей чи навіть життя. Тут саме з жіночого боку, настає етап очікування. Вона чекає від свого обранця цілого невіддільного та вічного щастя, яке він зобов'язаний на її думку надати їй на блюді.

При цьому, сама жінка, звикнувши, а треба сказати, що саме звиканням характерний даний етап, мало чого робить для партнера і перестає, також трепетно ​​до нього ставиться. Партнер почувається непотрібним і самотнім.

Наростає дистанція, пробігає холодок між партнерами, приходить усвідомлення того, що ідентичність, що здається раніше, тут просто недоречна і вони насправді різні, а часом зовсім чужі люди.

Етап четвертий

Тривога та смута, ось риси даного етапу. Для жінок це численні сумніви у партнері. Їй починає здаватися, що партнер її не любить, не так дивиться на неї, що вона для нього не бажана і таке інше. Чоловік бачачи її незрозумілий стан, розцінює його по-своєму. Він починає думати, що його не розуміють як треба, не приділяють потрібної та достатньої уваги тощо. Тобто, з обох сторін партнерських відносин відбувається відчуження в негласному порядку.

П'ятий етап

Ця фаза відносин характерна взаємним розчаруванням, двосторонніми закидами та звинуваченнями на адресу партнера. Будь-яке слово партнера сприймається не зовсім адекватно, перевертається і отримує негативне, а часом навіть образливе забарвлення. Однак відносини не розриваються на цьому фоні, партнери ще можуть терпіти закиди.

Шостий етап

На тлі всього, що відбувається, настає етап охолодження. Взаємна ворожість і закиди вже зробили свою брудну справу, і партнери вже втомлюються доводити один одному якусь свою правду і переконувати в тому, що вони все ще такі ж і люблять партнера. Можна сказати, що тут настає фаза мовчання та відсутність партнерського інтересу. Вони майже спілкуються.

Етап сьомий

Ті рідкісні моменти спілкування, які залишилися у партнерів, мають характер рідкісних перепалок, під час яких ніхто нікому вже не перелік, а погоджується з будь-якими звинуваченнями. Діє взаємне роздратування на дії та слова партнера.

На цьому етапі люди часто розходяться по життю в різні боки. Стримати розрив тут можуть лише разом нажиті раніше життя діти. А вже не така ідеальна як раніше.

Кінець всьому чи восьмий етап

Все скінчено, стосунки себе зжили, настав той самий давно сказаний крок, що веде від великої любові до не менш вагомої ненависті. Партнери почуваються і поводяться як чужі люди, ненавидячи один одного. Тут розрив неминучий. І навіть якщо з якихось причин люди проживають під одним дахом, то воліють уникати зустрічей і розмов з партнером.

Як бачите, взаємна неувага, небажання приносити один одному задоволення і невміння поступатися, і призводить до руйнування любові. І, звичайно ж, яким би не було ваше кохання, його треба вміти зберігати і берегти, проявляти терпіння. Якщо цього не робити, то від любові до ненависті до своєї другої половинки залишиться лише крок!

Цікава все-таки річ, це кохання. Велике та світле почуття, здатне окриляти, має свою полярну сторону – ненависть. Ми можемо сильно любити людину, а через якийсь час зненавидіти її всіма фібрами душі. А ви колись замислювалися, чому так відбувається? Я вирішила дослідити цю тему на собі, своїх близьких та клієнтах, щоб зрозуміти системність механізму перетворення любові на ненависть.

Чому і як запускаються ці два процеси?

Чому вони так тісно пов'язані один з одним?

І знаєте, все виявилось до неймовірного просто.

Ресурс кохання та ресурс ненависті

Я не лише практикуючий психолог-терапевт, а й нумеролог. Вже за датою народження я можу зрозуміти, навколо чого крутиться життя певної людини, які вона має ресурси, які перед ним стоять завдання, навіщо повторюються ті чи інші сценарії, чому спливають ті чи інші реакції і виникають різні стани. Так ось одним із ресурсів може бути кохання.

Але якщо є кохання, до неї обов'язково додається ненависть. Хочете ви це чи ні, знаєте ви про це чи ні. І це може працювати на вас чи проти вас, руйнуючи вас чи допомагаючи вам на життєвому шляху. Якщо у вашій карті життя є тема "кохання", значить, доведеться працювати не тільки з нею, але і з тим хвостом, який вона тягне з собою - "ненавистю".

Бувають такі моменти, що той, кого ми так сильно любимо, хто такий важливий для нас, завдає нам болю (словами, вчинками). І тоді, що називається, "душа рветься на частини". І ось саме тоді активізується ненависть. Може здатися, що ненависть, а разом із нею агресивність — це ліки від болю, але це не зовсім так. Біль лише витісняється ненавистю, але сама нікуди не зникає, а накопичується в несвідомому. Злість з'являється для того, щоб допомогти людині захистити себе і свої межі.

Що буває, коли не хочеться любити більше?

Колись може настати і такий момент, що людина вирішує взагалі відмовитися від такого почуття, як кохання, щоб не відчувати біль та ненависть. Він взагалі більше ніколи не хоче любити, всіляко уникає настання прихильності, тому що це боляче і, отже, небезпечно. Але, закриваючись від болю та ненависті, ми закриваємося від самої любові та інших цілком приємних почуттів та емоцій. Цілком зачиняючи двері своєї душі романтичним почуттям, ми не випускаємо їх назовні і не приймаємо до себе від інших, залишаючи у своєму несвідомому.

Ми думаємо, усвідомимо, але не відчуваємо (“живемо головою, а не серцем”). І це цілком може призвести до олекситимії (утруднення у розумінні власних емоцій та емоцій оточуючих людей). Крім того, придушення почуттів (як позитивних, так і негативних) здатне довести ще й до психосоматики, коли починає хворіти не лише психіка, а й тіло.

Поширені сценарії ненависті

Можна прийняти біль і жити далі – відчувати, любити, насолоджуватися стосунками. Але не все так гладко. Життєвий досвід, що набив на лобі шишку, не дає. І тут починається (різко чи поступово) процес відходу до себе. Людина перестає довіряти людям і взагалі всьому світу. Він розчаровується, втрачає життєву гармонію, надію світле майбутнє.

А бувають такі випадки, коли людина обирає шлях ненависті, він повністю занурюється в це деструктивне почуття і навіть починає отримувати комфорт від нього, бо воно вселяє відчуття безпеки: "Я ненавиджу, значить, я невразливий". Але цей сценарій веде з асоціалізації особистості, повної самотності та безсилля вже щось змінити. І тоді (нехай не відразу, але обов'язково потім, коли настане пересичення ненавистю) починається плач у подушку ночами від відчуття відкинутості та непотрібності.

Є ще один варіант сценарію, при якому людина "давить" у собі ненависть, що піднімається, всіма способами. Не дозволяти собі ненавидіти можна з різних причин. Наприклад, у дитинстві мама чи тато сказали, що це погане почуття, що соромно ненавидіти та виявляти злість. Або був якийсь інший приклад, показаний коханими та близькими людьми. І ось така установка, шаблон поведінки - будь ласка, навіть якщо до тебе поставилися зі злом- з тих дитячих часів оселилася в нашому несвідомому.

Може, сталося навпаки — ви зіткнулися в дитинстві з жорстоким ставленням людей до себе, іншої людини чи навіть тварини і прийняли для себе таку життєву стратегію, що ніколи такою не станете, за жодних обставин, що все одно любитимете і піклуватиметеся про тих, хто вас оточує. Ось і виходить, що люди роблять нам боляче, але ми все одно продовжуємо їх любити, прощати, шукати виправдання.

Як не впадати в крайнощі любові та ненависті?

І повна відмова від ненависті на користь абсолютного кохання, і ненависть як постійний стан душі – це крайнощі, які не здатні принести нам нічого доброго. У першому випадку ми дозволяємо іншим користуватися нами, "сісти" нам на шию, робити нам як завгодно погано (ми все "з'їмо"). У другому випадку ми позбавляємо себе щастя, прирікаємо себе на самотність і неможливість збудувати якісь стосунки.

Як я вже говорила, і напрацьований нами негативний життєвий досвід, і патерни поведінки батьків, і родові травми – все це глибоко сидить у нашому несвідомому (особистому чи колективному). І це визначає повторення сценаріїв, які можуть нас не влаштовувати або які нас начебто влаштовують, але не дарують справжнього щастя, комфорту, гармонії. Тому у своїй практиці я працюю саме з несвідомим клієнтом.

То як можна навчитися злітати і не падати? Для всіх трьох розглянутих вище варіантів (хто вже нічого не відчуває, хто вибрав шлях ненависті, хто всупереч усьому залишається добрим і люблячим – "синдром святої") є один універсальний рецепт щастя. Просто дозвольте собі відчувати. І без різниці, любов це чи ненависть, біль це чи страждання. Ви відчуваєте, отже, ви існуєте.

Проживайте свій шлях, приймайте всі його чорні та білі смуги, адже за відсутності такого контрасту не відчуватиметься вся безцінна повнота життя. Коли вам стає погано, знайдіть у тілі "джерело" цього почуття, усвідомте його, визнайте його, адже воно є частиною вас. Коли ви визнаєте ненависть (біль, агресія), тобто коли вона перестає бути "забороненим", це негативне почуття проходить само собою.

Ті, хто ненавидить всіх і вся, пошукайте в собі любов, вона неодмінно є у вас, адже саме вона притягнула за собою ненависть. Тільки кохання приховано дуже глибоко. Але якщо постаратися, ви можете її знайти.

Кохайте та будьте коханими!

Ще вчора земля горіла під ногами від щастя. Ви любите та кохані! Що може бути прекраснішим? І якщо про щось і можна ще мріяти, то тільки про те, щоб ніколи не розлучатися.

То чому ж сьогодні при погляді на людину, яку ви вважали найкращою на світі, хочеться вити? Звідки взялася ця нестримна злість до нього? Ось точно від любові до ненависті один крок. Але коли ви встигли його зробити? І чи можливо пуститися у зворотний шлях – від ненависті до кохання?

Про це ми розмовляємо з московським психологом, бізнес-консультантом, автором та провідним тренінгом, керівником Центру «Психологічної підтримки бізнесу та сім'ї "5 ТАК!"» Марина МОРОЗОВА.

Насправді, від кохання до ненависті трохи більше кроків, – пояснює Марина. – Хтось проходить ці кроки дуже швидко, буквально за кілька днів, а хтось за 20 і більше років стосунків. Але шлях цей практично у всіх той самий.

Перший крок. Закоханість

Це період, який завжди згадується із задоволенням та ностальгією. Ех, славне було час - побачення, залицяння, перші поцілунки. Коли при погляді на ненаглядне серце починало битися з подвоєною силою і всі думки були зайняті тільки ним.

У цей час нам хочеться якнайбільше про цю людину дізнатися, - пояснює психолог, - якнайбільше бути разом. Але при цьому ми дивимось на свого обранця через рожеві окуляри. І бачимо його таким, яким хочемо бачити. Ці рожеві окуляри таки є причиною того, що рано чи пізно ідеал коханої людини починає руйнуватися.

Крок другий. Звичка

Все ж таки вірно кажуть, що людина легко звикає до хорошого. Те, що ще вчора здавалося нездійсненним щастям, сьогодні сприймається як само собою зрозуміле. І те, що ви разом, уже сприймається як даність. І коханий дедалі менше нагадує казкового принца на білому коні. Тепер ви знаєте його уподобання, смаки, звички. Все у відносинах рівно і передбачувано.

Поступово ми звикаємо до коханої людини, як би звикали до кімнати, якби довго в ній знаходилися, - пояснює Марина Морозова. - Все нам у цій кімнаті здається звичним, і рано чи пізно ми починаємо подумувати, а чи не змінити нам шпалери, чи не купити нові меблі.

Багато хто дуже бояться звички у відносинах, вважаючи її безславним кінцем кохання. Нічого подібного!

Звичка - це теж кохання. Тільки один із етапів кохання, - запевняє Марина Морозова. - Одна з її іпостасей - спокійніша, спокійніша. На людину в цей час ми дивимося вже без рожевих окулярів, через звичайне прозоре скло і бачимо його таким, яким він є.

Крок третій. Очікування

І ось тут виявляється, що таким, який коханий є насправді, він нас не особливо влаштовує. Тому що ми чекаємо від нього великих звершень. Зрештою, навіть розуміючи, що обранець не дуже схожий на принца, ми розраховували, що в майбутньому ця схожість все ж таки посилиться. І він все ж таки навчиться заробляти великі гроші, зможе домогтися кар'єрних висот ну або просто весь час буде таким же палким і дбайливим, як на зорі відносин. При тверезому погляді на коханого стає очевидним, що ви навряд чи колись зможете відчути себе дружиною нової російської, серйозні успіхи на терені кар'єри найближчим часом йому не світять. А вся увага та турбота, яким він свого часу старанно оточував вас на заздрість подругам, випарувалися як краплі дощу на асфальті.

У результаті кожен із партнерів починає помічати, що чогось важливого та бажаного він недоотримує чи не отримує зовсім.

Крок четвертий. Розчарування

А коли обранець не виправдовує покладених на нього очікувань, настає період розчарування. Поступово починає здаватися, що він змінився на гірший бік.

Хоча насправді він залишився таким, яким є, - каже Марина Морозова, - просто змінилося ваше сприйняття.

Починаються скандали, сварки, закиди.

У цей період людина починає дивитись на свого партнера вже через чорні окуляри, – пояснює психолог. – Він перестає помічати в ньому позитивні якості та бачить лише недоліки.

В результаті у партнерів продовжує накопичуватися невдоволення один одним, яке може призвести до останнього етапу у відносинах.

Крок п'ятий. Ненависть

На цьому етапі з'являється роздратування, – пояснює Марина Морозова. – І навіть плюси, які є у цієї людини, через призму чорних окулярів уже стають мінусами. Навіть те, що раніше розчулювало, починає дратувати. Наприклад, усмішка супутника життя раніше здавалася світлою та милою, а тепер здається єхидною та нещирою.

І це роздратування таки може перерости у форму ненависті. Шлях від любові до ненависті закінчено.

Чи можна зупинитися у середині шляху?

На думку Марини Морозової, можна зупинитись на етапі звички. Для цього важливо:

1) якнайменше чекати від партнера. Оскільки будь-які очікування рано чи пізно призводять до розчарувань. А чим менше чекаєш, тим більше отримуєш, – пояснює психолог. - Тож насамперед потрібно знизити очікування та претензії. Адже це теж очікування;

2) цінувати те, що є у людині. Вміти бачити плюси. І акцентувати увагу на цих плюсах, а не на мінусах, які є у кожної людини;

3) важливо зуміти порозумітися з людиною, з якою ви намагаєтеся пов'язати долю.

Звичайно, добре, якщо люди від початку говорили однією мовою. Тоді його треба просто спробувати повернути. Але ж трапляється, що люди від початку говорили різними мовами, спочатку навіть не усвідомлюючи цього. Чи можна порозумітися в цьому випадку? І як це взагалі зробити?

Цьому можна навчитися, – вважає Марина Морозова. - Насамперед важливо перестати сперечатися та почати слухати. Коли ми хочемо порозумітися з людиною, ми повинні враховувати її переконання, принципи і т.д. Постарайтеся якомога рідше суперечити і частіше погоджуватися з ним. Звісно, ​​ви можете висловлювати власну думку. Але у будь-якому випадку важливо спочатку вислухати іншу людину, а потім уже аргументовано висловити свою думку.

Щоб уникнути розчарувань у стосунках, радить психолог, важливо ще на самому початку шляху, при виборі партнера, зрозуміти, чого ти хочеш отримати від любовних стосунків, добре впізнати іншу людину та визначити, чи здатна вона дати тобі те, чого ти хочеш.

Більшість із нас вибирає партнера неусвідомлено, оскільки ми погано уявляємо собі, чого ми хочемо. Що пливло, те й припливло до нас. А коли спадають рожеві окуляри, виявляється, що поряд з нами зовсім не та людина, яка нам потрібна.

Зворотній шлях. Від ненависті до кохання

Зворотний шлях, вважає психолог, можливий, але дуже важкий.

Це дуже важка робота, – пояснює Марина Морозова. - І багато людей на цьому етапі, як правило, вже не хочуть вкладати сили та енергію у покращення відносин.

Адже кохання – це багаття. І щоб він горів, його потрібно постійно підживлювати - підкидати в нього поліна. Ми цього часто не робимо. Ми думаємо, що вогнище горітиме сам по собі, і пускаємо стосунки на самоплив. Але тоді рано чи пізно це багаття згасне. Підтримувати цей вогонь нелегко. Важливо постійно вкладатися у відносини. А для того, щоб розпалити його по новій, знадобиться сил у кілька разів більше.

Для того, щоб розпалити згаслий багаття, важливо спробувати зрозуміти іншу людину, почати цінувати її, - радить Марина Морозова. - Показати, що ти цінуєш і розумієш його. Це важко зробити, тому що люди, які від кохання приходять до ненависті, зазвичай саме цього робити не вміють. Інакше вони б і не опинилися на цьому етапі.

Відновити стосунки та піднятися по етапах від ненависті та роздратування до кохання, Ви можете на моєму тренінгу

Всі ми добре знаємо це прислів'я… Ось і вчора моя мама повторила її, почувши по телевізору якусь кримінальну новину про вбивство на ґрунті ревнощів.

А я задумалася: чи це так? Чи дійсно від кохання до ненависті один крок? І дійшла ось таких висновків.

Не крок, а ціла дорога


Згадуючи всі свої минулі стосунки, які закінчувалися в результаті цієї ненависті, я зрозуміла, що в мене це був не крок, а ціла дорога. Маленькі кроки образ, взаємних образ, нерозуміння та байдужості.

Просто одного разу все так накопичувалося, що здавалося, ніби один величезний крок від любові до ненависті зроблено. А насправді невдалі стосунки просто опинялися на фініші свого маршруту.

Дорогу пройдено. І завершувалося все тим, що я видаляла колишніх коханих з усіх акаунтів, телефонів, контактів і намагалася забути назавжди їхні імена, тому що лише їх згадка викликала в душі порив обурення.

Почуття це йшло довго і, зізнатися, порядком отруювало моє життя.

Чи від кохання?


Але остання моя невдала історія кохання все повністю перевернула. Після неї я дійшла висновку, що до ненависті приходять зовсім не від кохання. Тому що кохання – це лише творення.

Вкотре мені знову довелося розлучитися з коханою людиною. Розлучалися болісно і довго, з численними «розбірками», не без образ і сварок.

Коли стало зрозуміло, що все вже скінчено, я спробувала, як завжди, зненавидіти його. І ... не змогла!

Як я не намагалася, якими словами його не обзивала, як не намагалася згадати все найприкріше - нічого не виходило. Скільки разів не заносилася моя рука видалити його з друзів ВКонтакте - я так і не змогла.

Для мене було тортурою жити і знати, що він живе (мабуть, щасливо) без мене. Але ще більше тортур було не знати про нього нічого, ненавидіти його, викреслити його з життя, ніби його там ніколи не було.

Це було дуже дивно. Але саме тоді я зрозуміла, що, напевно, це і є справжнє кохання. Вона не перероджується у ненависть. Вона просто живе у серці. Вона наче сама по собі. Вона змушує тебе молитися за щастя людини, яка ніколи не буде твоєю.

Вона трансформується та переноситься на весь світ, спонукаючи тебе робити добрі, добрі справи. Вона змінює тебе повністю, вивертає навиворіт.

І тихо йде з часом. Так непомітно йде ... Коли одного разу ти раптом розумієш, що вже все одно, як він і де він. Але жодної ненависті. Просто спокій.

А ненависть народжується зовсім не від кохання, а від власного егоїзму.

А як ви думаєте?

Щоб отримати кращі статті, підпишіться на сторінки Алімеро в ,