Vanligtvis säger folk: "Från kärlek till hat finns ett steg." Men varför börjar en kvinna som nyligen ansåg att en man var den mest älskade och önskvärda plötsligt uppleva en brinnande fientlighet mot honom? Anledningen till denna förändring i relationer är den besvikelse som oundvikligen väntar varje person som är passionerat kär.

När allt kommer omkring idealiserar en kär kvinna sin utvalda och märker inte några av hans brister. Ju starkare kärlek, desto större besvikelse. En kvinna ser sin älskare genom rosafärgade glasögon och betraktar honom som den enda som inte längre existerar i världen. Med tiden tappar rosa glasögon sin magiska "sprutning" och en kvinnas attityd till sin älskade flyttar till en annan nivå. Huruvida kärlek kommer att utvecklas till hat eller kommer att fortsätta att stärkas beror på varje partners önskan att bevara den underbara känslan som fanns mellan dem.

Kärlek är tyvärr blind, så det är inte förvånande att många kvinnor blir kära i en get. I sådana fall, efter en tid, förvandlas kärleken till sin skamliga baksida - hat. Hat är samma starka känsla som kärlek, men bara förlamad av förbittring. Många tror att hat är motsatsen till kärlek.

Faktum är att om vi tar hänsyn till reglerna för rysk grammatik, är kärlek och hat antonymer. Men inom psykologin tror man att kärlek och hat är mänskliga känslor, identiska i styrka och manifestation, medan motsatsen till kärlek är likgiltighet. Kärlek och hat anses vara två sidor av samma mynt, som förvandlas till olika sidor beroende på hur det kastas. I varje skede av en nära relation mellan en kvinna och en man uppstår oundvikligen olika problem. I bästa fall ersätts kärleken med tiden av jordiska känslor, som melankoli, vana, rädsla för ensamhet, ekonomiska intressen och vänskap, och i värsta fall kommer hat.

Det beror på partnernas natur och deras sätt att lösa tvister om det blir "ett steg från kärlek till hat" eller om det blir en livslång resa. Anledningen till förändringen i en mans attityd till en kvinna är i många fall förvandlingen av hans älskade flicka efter bröllopet från Vasilisa den vackra till en groda eller till en grinig adelsdam. Hustrun är inte längre nöjd med det nya tråget, hon vill ha ett bättre liv än hon har. På denna grund börjar uppgörelser och ofarliga slagsmål utan regler.

Ständiga förebråelser och skandaler leder förr eller senare till det faktum att en anständig man söker uppmärksamhet och tillgivenhet vid sidan av. Och hans fru börjar hata honom häftigt för hans svek. Och här, istället för uttrycken: "Jag kan inte leva utan dig, min älskling," flyger fruktansvärda fraser ur kvinnors munnar: "Var har du varit, hur hatar jag dig", "Var har du lagt pengarna? betyder att du inte kommer att äta idag!" Detta är ett tecken på att kärleken är borta, men svartsjuka kvarstår på grund av oviljan att ge "din egendom" till någon. Det är i sådana fall som svartsjuka utan kärlek omärkligt växer till hat. Kärlek blir orsaken till födelsen av svartsjuka och dess förvandling till hat.

Även om kärlek och hat är lika, är de fortfarande olika. Kärlek är en positiv känsla, den ger värme, men bara dåliga saker kan förväntas av hat. Den här känslan är negativ, den luktar kallt av hat. Kärlek och hat är olika, men förrädiskt nära känslor. De går sida vid sida, de kan växa från varandra, men de skär sig aldrig. Det är omöjligt att älska och hata samtidigt, precis som det inte kan finnas en fortsättning och ett slut i samma ögonblick.

Enligt psykologer finns det åtta steg som är gemensamma för alla i övergången från kärlek till hat:
1. Att lära känna varandra. En man och en kvinna träffas och finner mycket gemensamt i varandra. Det viktigaste i detta skede är öga till ögonkontakt och beröring.

2. Passion. En man blir kär och tappar huvudet. Partners avlägger löften till sig själva: "Du är min, jag är din för livet." Det verkar för dem som att de är helt identiska med varandra.

3. Tillvänjning. Detta händer vanligtvis efter de första åren av äktenskapet. En kvinna förväntar sig att hennes partner ska göra henne lycklig. Mannen börjar känna sig avvisad. Det bildas ett avstånd mellan partnerna, de börjar förstå att de är olika.
4. Lugn ångest. Kvinnan börjar tvivla på att han älskar henne. Mannen tror att han inte blir förstådd och att han inte får vederbörlig uppmärksamhet.

5. Besvikelse. Partnernas uppfattning kännetecknas av ömsesidiga anklagelser mot varandra, båda upplever olidlig smärta och stress på grund av orden: ”du är alltid så här”, ”du har aldrig älskat mig”, ”du tänker bara på dig själv” och liknande. .

6. Kylning. Partners tröttnar på att bevisa för varandra att de faktiskt är bättre än han (hon) tror om honom. Kommunikation och ömsesidigt intresse för varandra i detta skede reduceras till ett minimum.

7. Irritation. Partnerna är överens om att de är helt olämpliga för varandra. Varje ord eller handling från en partner irriterar den andra. I det här skedet separeras människor inte bara om de har barn tillsammans.

8. Paus. En paus är oundviklig mellan partners som blir främlingar för varandra. Ibland kan de bo under samma tak och hata varandra. Men oftare än inte skiljer sig partners. Baserat på material från http://venus-med.ru/.

Från omätbar partnerkärlek till våldsamt hat är alltid bara ett steg. Det verkar som att en sådan ren känsla, sjungen av poeter och sångare, konstnärer och prosaförfattare, som kärlek, borde vara odödlig.

Men i praktiken visar det sig att kärleken inte är evig och har ett logiskt slut. Det är inte för inte som folk har ett ordspråk: "Från kärlek till hat finns ett steg." Allt i våra liv är inte konstant!

Varför finns det bara ett steg till hat?

Varför händer detta och vilka är de verkliga orsakerna och symtomen på att bortfallet av ditt förhållande och din kärlek i synnerhet redan är nära? Och är det ens möjligt att se sådana framtidsutsikter i ett förhållande i förväg? Du hittar svar på dessa och andra frågor i den här artikeln.

Älska förälskelse eller ogilla?

Hur trivialt det än kan låta så är det kvinnor som lider mer av konsekvenserna av misslyckade relationer. Även om de på många sätt också ofta är skyldiga. Så låt oss försöka ta en närmare titt på hur detta händer i de flesta fall.

Nästan varannan kvinna, när hon blir kär i en ung man, tittar inte på honom så noga som hon borde och märker ibland inte hans betydande brister.

Som i den sången sjungs det: "Jag formade honom från det som var, och sedan blev jag kär i det som var." Det vill säga att damen själv skapar en viss bild av den utvalde, hon idealiserar honom. Ger honom vissa egenskaper och egenskaper som han kanske inte har alls.

Detta är faktiskt det mest felaktiga och irreparabela i framtiden. Och ju starkare en kvinnas kärlek, ju mer hon "tillförde" icke-existerande egenskaper till en man, desto starkare blir hennes besvikelse.

Dessutom tittar kvinnor oftast på allt som genom prismat av rosenfärgade glasögon. Men varje rosa beläggning förlorar förr eller senare sina egenskaper och avdunstar spårlöst. Det är här den första nedräkningen och den andra fasen av relationen börjar.

Inkonsekvens med kvinnans ideal, bristen på nödvändiga karaktärsdrag och vanor, orsakar negativa känslor som kan döda alla starkaste känslor. Och den avgörande faktorn för om själva känslan av kärlek bland partners kommer att fortsätta att bevaras eller kommer att få en nyans av hat beror bara på folkets önskan och värdet av relationen till partnern.

I grund och botten, vad är detta hat?

Detta är också en känsla, bara till skillnad från kärlek finns det förbittring här. Med andra ord kan kärlek ses som ett tvåsidigt mynt, med kärlek på ena sidan och hat på den andra. Trots allt är hat inget annat än kärlekens baksida. Så talesättet, från kärlek till hat är ett steg, rättfärdigar sig helt, hur man än ser på det.

Antonymer och vardagsproblem

Alla vet från skolåren att hat och kärlek, grammatiskt sett, är antonymer. I mänsklig psykologi hänvisar dessa termer också till samma klassificering - känslor. Endast deras färger är olika, även om de är lika i styrka och manifestation.

Och hur stark kärleken än är kan den tyvärr dödas på en banal vardagsnivå. Partner som är ojämlika i uppfostran och renlighet i livet börjar mycket snart bråka om små saker. Det är inte där, det ligger inte där, det är inte städat, det är inte tvättat och så vidare.

Kärlek och jordiska känslor

På samma sätt, med tiden, och jag måste säga, dess varaktighet är olika för alla älskande par, kommer stark kärlek att ersättas av vanliga fysiska och jordiska känslor. Här finns en plats för melankoli, rädslor, ensamhet, vanor och så vidare. Men med tanke på den mest extrema versionen av detta resultat kommer det helt enkelt att finnas en känsla av hat.

Och det beror bara på hur flexibla karaktärerna hos båda parter är, deras färdigheter och önskan att lösa vissa tvister, om det välkända steget från kärlek till hat faktiskt kommer att tas i slutändan.

Orsaker som förändrar en mans attityd

Som nämnts ovan beror mycket på kvinnan, på hur stabil hon kommer att vara i livet. Kommer hon att förbli samma prinsessa som hon var när hon först träffade en man eller kommer hon att förvandlas till en harpy på sin bröllopsdag?

Enligt statistik får de flesta kvinnor, som känner sin status som fruar och älskarinnor, och felaktigt tror att en man i rollen som en man inte kommer att gå någonstans, egenskaperna hos griniga ädla adelskvinnor.

De tappar eller försvagar kontrollen över sina handlingar, ord och handlingar, börjar utöva sina rättigheter, reder ut saker och bedriver så kallade barknutar, utan regler. Alltså, att försöka göra om, bygga om din partner, på jakt efter ett vackrare och bättre liv för ditt eget nöje.

Resultatet är inte svårt att förutse alla tjat, skandaler, eviga förebråelser leder en man i andra riktningen, dit han i gengäld inte kan få negativitet, utan tillgivenhet och uppmärksamhet. Detta leder i sin tur till svek och till ökad konflikt, svartsjuka, som i avsaknad av kärlek får en nyans av hat snarare än någon annan känsla.

Med andra ord, kärlek, även väldigt passionerad och stark i det här fallet, ger upphov till svartsjuka, även om partnern inte fuskar, och förvandlas till verkligt hat. Och här kommer det inte finnas tid för skämt.

Hat och dess konsekvenser

Om kärlek vanligtvis anses vara en varm och ljus känsla, så är en känsla som hat tvärtom kall och äcklig. Det har bara en negativ klang, men det värsta är att bara dåliga saker kan förväntas av hat.

Myterna om att kärlek och hat är samma är inte sanna, men de är verkligen nära i livet, men de rör sig aldrig eller skär varandra. Och tro inte på de som påstår att man kan älska och hata samtidigt.

Relationsstadier

Med tanke på övergången från kärlek till hat kan vi beskriva flera stadier i utvecklingen av relationer och deras karakteristiska egenskaper. Enligt många experter inom området mänskliga själar finns det minst åtta av dem. Även om det i vissa fall och i ditt fall personligen kan finnas fler. Så låt oss bekanta oss med dem och notera.

Etapp ett

Första titt, möte, bekantskap. I detta skede är ögonkontakt, yttre skönhet, allmänna samtalsämnen, besvärliga, men ömsesidigt mycket trevliga inslag av partners viktiga. Inga meningsskiljaktigheter, bara en ömsesidig önskan att behaga varandra.

Steg två

Det är här spänningsfasen börjar. När partners blir kära tappar de vanligtvis huvudet av passion och börjar ge olika löften om evig kärlek. Notera, utan att tänka på hur relationen kommer att utvecklas vidare. De är helt enkelt övertygade om att partnern är precis den de behöver och de är naturligtvis lika i allt och till och med identiska till sin karaktär. Detta är vad som kommer att fungera som den största besvikelsen i framtiden.

Båda partnerna tror bedrägligt att deras vanor, hobbyer, intressen och till och med biologiska klockor sammanfaller till hundra procent. Varken kvinnan eller mannen tänker på konsekvenserna och vidare åtgärder här. Allt går, som man säger, av sig självt på ett infall.

Tredje etappen

Fram till detta ögonblick måste vanligtvis en period av gemensamma möten eller till och med livet passera. Här, på den kvinnliga sidan, börjar väntestadiet. Hon förväntar sig av sin utvalde fullständig, oskiljaktig och evig lycka, som han enligt hennes åsikt är skyldig att ge henne på ett fat.

Samtidigt gör damen själv, efter att ha vant sig vid det, och det måste sägas att detta stadium kännetecknas av att hon vänjer sig vid det, lite för sin partner och slutar behandla honom med vördnad. Partnern känner sig oönskad och ensam.

Avståndet växer, en frossa går genom partnerna, insikten kommer att den tidigare uppenbara identiteten helt enkelt är olämplig och de är i själva verket olika, och ibland helt främlingar.

Steg fyra

Ångest och förvirring är kännetecknen för detta stadium. För kvinnor är dessa många tvivel om sin partner. Det börjar verka för henne som att hennes partner inte älskar henne, ser annorlunda på henne, att hon inte är önskvärd för honom, och så vidare. Mannen, som ser hennes oförstående tillstånd, utvärderar det på sitt eget sätt. Han börjar tro att han inte förstås ordentligt, inte ges den nödvändiga och tillräckliga uppmärksamheten osv. Det vill säga på båda sidor av partnerskapet uppstår alienation bakom kulisserna.

Femte etappen

Denna fas av relationen kännetecknas av ömsesidig besvikelse, dubbelsidiga förebråelser och anklagelser mot partnern. Varje ord från en partner uppfattas inte helt adekvat, vänds och får en negativ, och ibland till och med stötande, klang. Men relationen avbryts inte mot denna bakgrund partner kan fortfarande utstå förebråelser.

Sjätte etappen

Mot bakgrund av allt som händer börjar ett nedkylningsskede. Ömsesidig fientlighet och förebråelser har redan gjort sitt smutsiga arbete, och partners är redan trötta på att bevisa för varandra några av sina sanningar och övertyga varandra om att de fortfarande är likadana och älskar sin partner. Vi kan säga att här kommer en fas av tystnad och brist på partnerintresse. De kommunicerar knappt.

Etapp sju

De sällsynta ögonblicken av kommunikation som partners har lämnat har karaktären av sällsynta skärmytslingar, under vilka ingen pratar med någon annan, men håller med om alla anklagelser. Ömsesidig irritation verkar på partnerns handlingar och ord.

I detta skede går människor ofta åt olika håll i livet. Endast barn födda tillsammans före denna period av livet kan innehålla klyftan. Och det är inte lika idealiskt som tidigare.

Slutet på allt eller den åttonde etappen

Allt är över, förhållandet har överlevt sin användbarhet, det där länge nämnda steget har kommit, som leder från stor kärlek till inte mindre betydande hat. Partners känner och beter sig som främlingar och hatar varandra. Här är en paus oundviklig. Och även om människor av någon anledning bor under samma tak, undviker de helst att träffa och prata med sin partner.

Som du kan se leder ömsesidig ouppmärksamhet, ovilja att ge varandra nöje och oförmåga att ge efter till kärlekens förstörelse. Och, naturligtvis, oavsett vad din kärlek är, måste du kunna lagra och ta hand om den, och ha tålamod. Om du inte gör detta, från kärlek till hat för din själsfrände kommer det bara att finnas ett steg kvar!

Fortfarande en intressant sak, denna kärlek. En stor och ljus känsla som kan inspirera, har sin polära sida - hat. Vi kan älska en person väldigt mycket och efter en tid hata honom med varje fiber i vår själ. Har du någonsin undrat varför detta händer? Jag bestämde mig för att undersöka detta ämne om mig själv, mina nära och kära och klienter för att förstå den systematiska mekanismen för att förvandla kärlek till hat.

Varför och hur startar dessa två processer?

Varför är de så nära släkt med varandra?

Och du vet, allt visade sig vara otroligt enkelt.

Resurs av kärlek och resurs av hat

Jag är inte bara praktiserande psykolog-terapeut, utan även numerolog. Bara vid födelsedatumet kan jag förstå vad en viss persons liv kretsar kring, vilka resurser han har, vilka uppgifter han står inför, varför vissa scenarier upprepas, varför vissa reaktioner uppstår och olika tillstånd uppstår. Så en av resurserna kan vara kärlek.

Men om det finns kärlek, är hat nödvändigtvis knutet till det. Oavsett om du vill det eller inte, vare sig du vet det eller inte. Och det kan fungera för dig eller mot dig, förstöra dig eller hjälpa dig längs livets väg. Om det finns ett tema med "kärlek" i din livskarta betyder det att du inte bara måste arbeta med det, utan också med svansen som det drar med sig - "hat".

Det finns tillfällen när någon vi älskar så mycket, som är så viktig för oss, sårar oss (i ord, i handlingar). Och sedan, som de säger, "själen slits i stycken." Och det är då hat blir aktivt. Det kan tyckas att hat, och med det ilska, är ett botemedel mot smärta, men det är inte helt sant. Smärta förskjuts bara av hat, men den försvinner inte någonstans, utan samlas i det omedvetna. Ilska dyker upp för att hjälpa en person att skydda sig själv och sina gränser.

Vad händer när du inte vill älska längre?

Någon gång kan ett ögonblick komma när en person bestämmer sig för att helt överge en sådan känsla som kärlek, för att inte uppleva smärta och hat. Han vill i allmänhet aldrig älska igen, han undviker uppkomsten av anknytning på alla möjliga sätt, eftersom det är smärtsamt och därför osäkert. Men genom att stänga av oss själva från smärta och hat, stänger vi oss från själva kärleken och andra ganska trevliga känslor och känslor. Genom att helt stänga dörren till vår själ för romantiska känslor släpper vi dem inte ut och accepterar dem inte från andra, lämnar dem i vårt omedvetna.

Vi tänker, inser, men känner inte ("vi lever med våra huvuden, inte våra hjärtan"). Och detta kan mycket väl leda till alexithymi (svårigheter att förstå sina egna känslor och andras känslor). Dessutom kan undertryckande av känslor (både positiva och negativa) också leda till psykosomatik, när inte bara psyket, utan även kroppen börjar göra ont.

Vanliga hatscenarier

Du kan acceptera smärtan och gå vidare – känna, älska, njuta av relationer. Men allt är inte så smidigt. Livserfarenhet, som lämnat en bula i pannan, ger inte. Och sedan börjar processen att dra sig tillbaka in i sig själv (skarpt eller gradvis). En person slutar lita på människor och hela världen i allmänhet. Han blir besviken, förlorar harmonin i livet och hoppas på en ljus framtid.

Och det finns fall när en person väljer hatets väg, han är helt nedsänkt i denna destruktiva känsla och börjar till och med få tröst från den, eftersom det ger honom en känsla av säkerhet: "Jag hatar, det betyder att jag är osårbar". Men detta scenario leder till asocialisering av individen, fullständig ensamhet och maktlöshet att förändra någonting. Och sedan (även om inte omedelbart, men säkert senare, när mättnaden av hat sätter in) börjar gråten i kudden på natten från känslan av avslag och värdelöshet.

Det finns en annan version av scenariot där en person "trycker ner" det stigande hatet inom sig själv med alla medel. Du kan inte tillåta dig själv att hata av olika anledningar. Till exempel, i barndomen sa mamma eller pappa att det här är en dålig känsla, att det är synd att hata och visa ilska. Eller så var det något annat exempel som visades av nära och kära och nära människor. Och detta är attityden, beteendemönstret - " var snäll även om du blir ovänligt behandlad"-sedan barndomen har det satt sig i vårt omedvetna.

Kanske hände det motsatta - i barndomen mötte du människors grymma inställning till dig själv, en annan person eller till och med ett djur och antog dig själv en sådan livsstrategi att du aldrig skulle bli sådan, under några omständigheter, att du fortfarande skulle älska och ta hand om dem som omger dig. Så det visar sig att människor skadar oss, men vi fortsätter ändå att älska dem, förlåta dem och leta efter ursäkter för dem.

Hur kan man inte hamna i extremer av kärlek och hat?

Både ett fullständigt avstående från hat till förmån för absolut kärlek och hat som ett konstant själstillstånd är ytterligheter som inte kan ge oss något gott. I det första fallet tillåter vi andra att dra fördel av oss, att "sitta" på vår nacke, att göra så dåliga saker mot oss som de vill (vi "äter" allt). I det andra fallet berövar vi oss själva lyckan, dömer oss själva till ensamhet och oförmågan att bygga några relationer.

Som jag redan har sagt, de negativa livserfarenheterna vi har samlat på oss, mönstren för föräldrars beteende och födelsetrauma - allt detta sitter djupt i vårt omedvetna (personligt eller kollektivt). Och detta bestämmer upprepningen av scenarier som kanske inte passar oss eller som verkar passa oss, men som inte ger sann lycka, tröst, harmoni. Därför arbetar jag i min praktik specifikt med det omedvetna hos klienter.

Så hur kan du lära dig att lyfta och inte ramla? För alla tre alternativen som diskuterats ovan (de som inte längre känner någonting, de som har valt hatets väg, de som trots allt förblir snälla och kärleksfulla - "helgonets syndrom"), finns det ett universellt recept för lycka . Bara tillåt dig själv att känna. Och det spelar ingen roll om det är kärlek eller hat, om det är smärta eller lidande. Du känner, därför finns du.

Lev din väg, acceptera alla dess svarta och vita ränder, för i frånvaro av en sådan kontrast kommer inte all ovärderlig fullhet i livet att kännas. När du mår dåligt, hitta "källan" till denna känsla i din kropp, bli medveten om den, erkänn den, för den är en del av dig. När du erkänner hat (smärta, ilska), det vill säga när det upphör att vara "förbjudet", försvinner denna negativa känsla av sig själv.

De som hatar allt och allt, leta efter kärlek inom dig själv, det kommer säkert att finnas i dig, för det är hon som lockade hat med den. Endast kärlek är mycket djupt gömd. Men om du försöker kan du hitta det.

Älska och bli älskad!

Igår brann marken under dina fötter av lycka. Du älskar och är älskad! Vad kan vara vackrare? Och om du fortfarande kan drömma om något, handlar det bara om att aldrig vara isär.

Så varför vill du tjuta idag, när du tittar på personen du ansåg vara den bästa i världen? Varifrån kom denna okontrollerbara ilska mot honom? Det är verkligen ett steg från kärlek till hat. Men när lyckades du göra det? Och är det möjligt att ge sig av på vägen tillbaka – från hat till kärlek?

Vi pratar om detta med en Moskvapsykolog, affärskonsult, författare och presentatör av utbildningar, chef för Center for Psychological Support for Business and Family "5 YES!" Marina MOROZOVA.

Det finns faktiskt flera steg från kärlek till hat”, förklarar Marina. – Vissa människor går igenom de här stegen väldigt snabbt, bokstavligen på några dagar, medan andra tar 20 eller fler år av relation. Men den här vägen är densamma för nästan alla.

Första steget. Kärlek

Detta är en period som alltid kommer ihåg med glädje och nostalgi. Eh, det var en trevlig tid - dejting, uppvaktning, första kyssar. När du tittade på din älskade började ditt hjärta dunka med fördubblad kraft och alla dina tankar var bara upptagna av honom.

Vid det här laget vill vi lära oss så mycket som möjligt om den här personen, förklarar psykologen, för att vara tillsammans så mycket som möjligt. Men samtidigt tittar vi på vår utvalda genom rosafärgade glasögon. Och vi ser honom som vi vill se honom. Dessa rosenfärgade glasögon är just anledningen till att idealen för en älskad förr eller senare börjar kollapsa.

Steg två. Vana

När allt kommer omkring säger de att det är sant att en person lätt vänjer sig vid bra saker. Det som verkade som en omöjlig lycka igår tas idag för givet. Och att ni är tillsammans tas redan för givet. Och den älskade liknar allt mindre en sagoprins på en vit häst. Nu vet du hans preferenser, smaker, vanor. Allt i ett förhållande är smidigt och förutsägbart.

Gradvis vänjer vi oss vid vår älskade, precis som vi skulle vänja oss vid ett rum om vi var i det länge”, förklarar Marina Morozova. – Allt i det här rummet verkar bekant för oss, och förr eller senare börjar vi fundera på om vi ska byta tapeter eller köpa nya möbler.

Många människor är väldigt rädda för vanor i relationer, och anser att det är ett berömligt slut på kärleken. Inget sånt här!

Vana är också kärlek. "Bara ett av kärlekens stadier," försäkrar Marina Morozova. – En av hennes inkarnationer är lugnare, mer mätt. Vid den här tiden tittar vi på en person utan rosa glasögon, genom vanliga genomskinliga glasögon och ser honom som han är.

Steg tre. Förväntan

Och här visar det sig att vi inte är särskilt nöjda med hur vår älskade verkligen är. För vi förväntar oss stora prestationer av honom. I slutändan, även om vi insåg att den utvalde inte såg så mycket ut som prinsen, förväntade vi oss att denna likhet i framtiden fortfarande skulle öka. Och han kommer fortfarande att lära sig att tjäna stora pengar, kunna nå karriärhöjder eller helt enkelt vara lika passionerad och omtänksam hela tiden som i början av förhållandet. Med en nykter blick på din älskade blir det uppenbart att det är osannolikt att du någonsin kommer att kunna känna dig som frun till en ny ryss, han kommer inte att ha några seriösa framgångar i sin karriär inom en snar framtid. Och all uppmärksamhet och omsorg med vilken han en gång flitigt omgav dig till dina vänners avundsjuka, avdunstade som regndroppar på asfalten.

Som ett resultat börjar varje partner märka att han går miste om något viktigt och önskat eller inte får det alls.

Steg fyra. Besvikelse

Och när den utvalde inte lever upp till de förväntningar som ställs på honom, börjar en period av besvikelse. Så småningom börjar det verka som att han har förändrats till det sämre.

Även om han i själva verket förblev som han är”, säger Marina Morozova, ”har din uppfattning helt enkelt förändrats.

Skandaler, bråk och förebråelser börjar.

Under denna period börjar en person titta på sin partner genom mörka glasögon, förklarar psykologen. – Han slutar märka de positiva egenskaperna i honom och ser bara bristerna.

Som ett resultat fortsätter partners att ackumulera missnöje med varandra, vilket kan leda till det sista steget i förhållandet.

Steg fem. Hat

I det här skedet uppstår irritation, förklarar Marina Morozova. – Och även fördelarna som den här personen har, genom prismat av svarta glasögon, har redan blivit nackdelar. Även det som brukade röra vid dig börjar irritera. Till exempel, din livspartners leende brukade verka ljust och sött, men nu verkar det skadligt och ouppriktigt.

Och denna irritation kan bara utvecklas till en form av hat. Vägen från kärlek till hat är över.

Är det möjligt att stanna mitt under resan?

Enligt Marina Morozova kan du sluta i vanestadiet. För detta är det viktigt:

1) förvänta dig så lite som möjligt av din partner. För alla förväntningar leder förr eller senare till besvikelse. Och ju mindre du väntar, desto mer får du”, förklarar psykologen. – Så först och främst måste vi sänka förväntningarna och klagomålen. Det är också förväntningar;

2) uppskatta det som finns i en person. Kunna se det positiva. Och fokusera på dessa fördelar, och inte på de nackdelar som varje person har;

3) det är viktigt att kunna hitta ett gemensamt språk med personen som du försöker koppla ditt öde med.

Naturligtvis är det bra om folk talade samma språk från första början. Då är det bara att försöka få tillbaka honom. Men det händer att människor talade olika språk från början, utan att ens inse det först. Är det möjligt att hitta ett gemensamt språk i det här fallet? Och hur gör man ens detta?

Det här kan man lära sig, säger Marina Morozova. – Det första är att sluta bråka och börja lyssna. När vi vill hitta ett gemensamt språk med en person måste vi ta hänsyn till hans övertygelser, principer osv. Försök att säga emot honom mer sällan och hålla med honom oftare. Naturligtvis kan du uttrycka din egen åsikt. Men i alla fall är det viktigt att först lyssna på den andra personen, och sedan uttrycka sin åsikt på ett motiverat sätt.

För att undvika besvikelser i relationer, råder psykologen, är det viktigt i början av resan, när man väljer partner, att förstå vad man vill få ut av en kärleksrelation, att lära känna den andra personen väl och avgöra om han är kapabel att ge dig vad du vill ha.

De flesta av oss väljer en partner omedvetet, eftersom vi inte har en aning om vad vi vill. Det som flöt kom till oss. Och när de rosa glasen faller av visar det sig att bredvid oss ​​inte är den person vi behöver.

Returresa. Från hat till kärlek

Vägen tillbaka, menar psykologen, är möjlig, men mycket svår.

Det här är väldigt hårt arbete”, förklarar Marina Morozova. – Och många människor i det här skedet vill som regel inte längre lägga kraft och energi på att förbättra relationer.

Kärlek är trots allt en eld. Och för att den ska brinna måste den ständigt matas - genom att kasta stockar i den. Vi gör ofta inte det här. Vi tror att elden kommer att brinna av sig själv, och vi låter relationen ta sin gång. Men förr eller senare slocknar den här elden. Att hålla denna eld vid liv är inte lätt. Det är viktigt att ständigt investera i din relation. Och för att återuppväcka det igen, kommer det att ta flera gånger mer kraft.

För att återupptända en släckt brand är det viktigt att försöka förstå en annan person, att börja uppskatta honom, råder Marina Morozova. – Visa att du uppskattar och förstår honom. Detta är svårt att göra, eftersom människor som går från kärlek till hat, som regel, inte vet hur man gör detta. Annars skulle de inte vara i detta skede.

Du kan återställa relationer och ta dig genom stadierna från hat och irritation till kärlek i min träning

Vi känner alla till det här ordspråket... Så i går upprepade min mamma det, efter att ha hört några kriminella nyheter på TV om ett mord motiverat av svartsjuka.

Och jag tänkte: är det så? Finns det verkligen ett steg från kärlek till hat? Och jag kom till dessa slutsatser.

Inte ett steg, utan en hel väg


När jag kom ihåg alla mina tidigare relationer, som till slut slutade i just detta hat, insåg jag att för mig var detta inte ett steg, utan en hel väg. Små steg av klagomål, ömsesidiga förolämpningar, missförstånd och likgiltighet.

Det är bara det att i ett vackert ögonblick samlades allt så mycket att det verkade som om ett stort steg hade tagits från kärlek till hat. Men i själva verket hamnade misslyckade relationer helt enkelt vid mållinjen på deras rutt...

Vägen har passerats. Och det hela slutade med att jag raderade mina tidigare nära och kära från alla konton, telefoner, kontakter och försökte glömma deras namn för alltid, för bara deras omnämnande orsakade ett utbrott av indignation i min själ.

Den här känslan tog lång tid att försvinna och jag måste erkänna att den ganska förgiftade mitt liv.

Är det av kärlek?


Men min senaste misslyckade kärlekshistoria vände helt upp och ner på allt. Efter det kom jag fram till att hat inte kommer från kärlek. För kärlek är bara skapelse.

Än en gång var jag tvungen att skilja mig från min älskade. De skildes smärtsamt och under lång tid, med många "showdowns", inte utan förolämpningar och gräl.

När det stod klart att allt var över försökte jag som vanligt hata honom. Och...jag kunde inte!

Hur mycket jag än försökte, oavsett vilka ord jag kallade honom, hur mycket jag än försökte komma ihåg alla de mest stötande sakerna, blev det ingenting. Oavsett hur många gånger jag försökte ta bort honom från VKontakte-vänner, kunde jag fortfarande inte ...

Det var tortyr för mig att leva och veta att han lever (förmodligen lyckligt) utan mig. Men en ännu större tortyr var att inte veta något om honom, hata honom, radera honom från livet, som om han aldrig hade varit där.

Det var väldigt konstigt. Men det var då jag insåg att detta förmodligen var sann kärlek. Det urartar inte till hat. Hon lever helt enkelt i hjärtat. Hon verkar vara ensam. Hon får dig att be om lyckan för en person som aldrig kommer att bli din.

Det förvandlas och överförs till hela världen, och uppmuntrar dig att göra goda, goda gärningar. Det förändrar dig totalt, vänder dig ut och in.

Och går tyst iväg med tiden. Det försvinner så obemärkt... När du en dag plötsligt inser att det inte spelar någon roll hur han är eller var han är. Men inget hat. Bara lugn.

Och hat föds inte alls ur kärlek, utan ur ens egen egoism.

Vad tror du?

För att få de bästa artiklarna, prenumerera på Alimeros sidor.