Ordet "kärlek" är bekant för var och en av oss. Även små barn använder det i sin dagliga rutin ganska ofta. Det visar sig dock att inte alla förstår känslan som döljer sig bakom detta ord.

Kärlek, vilken typ av känsla det är, och hur det påverkar våra liv, kan betraktas både ur vetenskapens synvinkel och ur ett absolut begrepp accepterat av mänskligheten. Men många människor har aldrig tänkt på innebörden av detta ord. Vad det är för kärlekskänsla och vad dess verkliga motiv är, vet bara ett fåtal dessutom, det är svårt även för dem att beskriva med vanliga ord.

Allra i början

För att förstå en sådan underbar känsla som kärlek bör du först vända dig till religionen. När allt kommer omkring, som ni vet, är vilket samhälle som helst baserat på tro, och i själva verket spelar det praktiskt taget ingen roll vad de tror på. Bibeln säger att en känsla som kan bestå under lång tid, inte vara stolt, inte tänka ont, täcka allt och tro på allt kallas "kärlek". Som regel uppstår denna känsla mot människor som är nära släktingar eller andligt. Den Heliga Skrift indikerar också att sådana relationer utesluter någon nytta. Det visar sig att detta ur religionssynpunkt är en slags dygd som utesluter möjligheten att använda den. Troligtvis håller de flesta sanna troende med om denna definition och försöker följa den. Men är det så lätt att älska öppet och osjälviskt i vår tid?

Moderna seder

Naturligtvis kanske vissa människor lever efter regeln "Om du slår den vänstra kinden måste du vända den högra", men varje dag blir det färre och färre av dem. Det följer av detta att den moderna världen inte förknippar självuppoffring med begär. Men egentligen, vilken typ av känsla är kärlek som du behöver för att förödmjuka dig själv och känna dig kränkt?

Snarare tvärtom, ett underbart ord som kännetecknar en känsla av anknytning till en annan person, framkallar en känsla av värme och lätthet i hjärtat. Modern kärlek är en känsla av tillgivenhet, komfort, en önskan att behaga en person. Förmodligen kan moderskärlek säkert kallas standardkärleken. Många forskare tror att denna typ av attraktion är den starkaste i världen.

Så annorlunda kärlek

Kärlek, vilken typ av känsla detta är, liksom dess varianter, studerades av en kanadensisk sociolog John Alan Lee. Han identifierade flera typer av relationer mellan män och kvinnor, nämligen:

1. Erotisk kärlek. Från namnet blir det tydligt att en sådan känsla är baserad på partnernas relation till varandra. Oftast uppträder denna typ i utbrott och kan inte pågå länge. Det finns dock fall där erotisk attraktion varade i flera år.
2. Ett spel. Detta är den andra typen, som kännetecknas av anspråk på känslor. Förhållandet mellan ett sådant gift par är mer som ett spännande spel än kärlek.
3. Gradualism. Troligtvis är detta en av de mer hållbara typerna, eftersom den är baserad på en sådan känsla som vänskap. En lång vänskap utvecklas till tillgivenhet och en attraktion uppstår som kan vara i åratal. Men det finns en hake även här - för lite passion.
4. Kärleksmani. Människor styrs av en känsla av passion de märker ingenting runt dem förutom föremålet som denna känsla är riktad mot. Som regel inser en person inte vad "kärlek" är och hur den skiljer sig från enkel passion går snabbt över och förhållandet kollapsar.
5. Pragmatiska känslor. I ett sådant förhållande vet partnern tydligt vad han letar efter. Han vet exakt vilka egenskaper en betydande annan borde ha. Pragmatisk attraktion kan pågå i många år.
6. Kärlek är ett ideal. Detta är en långsiktig relation som bygger på tillit, osjälviskhet och tolerans. Det här är de idealiska känslorna som många letar efter.

Fantastiska människor "om kärlek"

Eftersom mänsklig attraktion kan diskuteras i det oändliga, har denna känsla studerats mest av allt inom filosofi och litteratur. Vem mer, om inte filosofer och poeter, borde studera vad kärlek är? Dante Alighieri beskrev i sina verk denna känsla som en viss kraft som är kapabel att sätta solen och armaturerna i rörelse.

Platon studerade i sin tur kärlek ur estetisk synvinkel. Han tolkade det som att han blev kär i en vacker kropp. Ur denna undervisning uppstod begreppet platonisk kärlek. Det är en känsla baserad enbart på andlighet, som saknar all fysisk sinnlighet.

Albert Camus försökte också förstå vad kärlek är och hur man känner igen den. Han sa en gång att alla människor utsätts för attacker av förtvivlan. Han förknippade dessa tillstånd med frånvaron av en enda stor kärlek. Hela sitt liv var Camus på jakt efter sanning. Hans filosofiska resonemang betraktar kärlek ur sann lyckas synvinkel. Han trodde att kärlek inte borde ge en person något annat än lycka.

Avundsjuka och kärlek

Som Francois de La Rochefoucauld sa, i svartsjuka finns det mer kärlek till sig själv än till en annan. Och i själva verket är dessa ord inte utan betydelse. I det moderna samhället är det allmänt accepterat att svartsjuka på något sätt förknippas med begreppet kärlek. Men är det verkligen så? När allt kommer omkring, för det första är kärlek tillit till en partner, frånvaron av tvivel hos honom. Och svartsjuka är en helt motsatt känsla, vilket indikerar att en person inte litar på sin partner. Begreppet svartsjuka i en kärleksrelation kan bara ses ur ett egendomsperspektiv. Varje person som älskar vill att all uppmärksamhet från hans hälft bara riktas till honom.

Kärlek ur Erich Fromms synvinkel

I en vetenskap som psykologi ses kärlek från ett lite annat perspektiv. Till exempel studerade E. Fromm vad kärlek är, vilken typ av känsla det är och hur det påverkar en persons liv utifrån karaktärsdrag. Det vill säga, han kan älska alla eller ingen. Med andra ord trodde han att denna känsla kunde vara ett karaktärsdrag hos en viss individ och sätta en attityd till världen som helhet.

Det vill säga, kärlek kan inte presenteras som en känsla för en person - om detta händer, så är det med största sannolikhet bara själviskhet. Kärlek är ljus enligt Fromm, den värmer alla runt omkring.

Sternbergs teori

Denna teori betraktar kärlek i tre komponenter - beslutsamhet, passion och intimitet. Strenberg trodde att utan dessa komponenter kan känsla inte existera. Hur är kärlek om det inte finns någon passion eller beslutsamhet i den? En person som verkligen är kär i en annan kommer definitivt att bestämma sig i sina avsikter, han brinner av passion och känner ett visst ansvar gentemot sig själv. Dessutom är en viktig komponent i kärlek dess föremål. Till exempel är föremålet för en mammas kärlek hennes barn. Hon omhuldar honom, utbildar honom, älskar honom, oavsett vad, men vissa omständigheter kan leda till att känslan av kärlek minskar. De säger att kärlek förlåter allt, men i verkligheten visar det sig att även denna känsla har vissa gränser och kan ta slut.

Vad är kärlek, med dina egna ord

Givet att denna känsla har ett stort antal aspekter, kan alla förstås känna den på sitt eget sätt. Någon hävdar att när en person är kär drar hans hjärta ihop sig oftare, någon känner lätthet i mellangärdet eller tvärtom en spasm. Men dessa förnimmelser förföljer inte människor under lång tid, utan uppstår troligen först i toppögonblicket för utvecklingen av situationen.

Det är väldigt svårt att förklara vad kärlek är med dina egna ord för dem som aldrig har upplevt denna känsla. Och de som har upplevt det kan inte alltid förstå om det verkligen var kärlek.

Kärlek och intimitet

Många filosofer och psykologer har argumenterat i flera år om huruvida intimitet är nödvändigt i en kärleksrelation. Naturligtvis vet alla om förekomsten av platonisk kärlek, och detta bevisar det faktum att sådana relationer är möjliga. Men å andra sidan tror vissa vetenskapsmän att det bara är en myt och självbedrägeri. Som ni vet, när en person är kär, uppstår önskan om intimitet okontrollerat.

Tyvärr, i vår tid, betyder närhet mellan två människor inte alls att det finns en känsla av kärlek mellan dem. Många människor förväxlar sexuella relationer med denna underbara känsla. Men när vi studerar begreppet "kärlek" i psykologi, vad det är och hur det uppstår, är vi återigen övertygade om att, först och främst, kärlek är andlig intimitet. Människor ska attraheras av varandra inte bara fysiskt utan också moraliskt. De ska vara intresserade av att vara tillsammans, de ska ha gemensamma mål och förstås underbart sex - bara i det här fallet uppstår kärlek mellan dem.

Vi gick nerför gatan, det var mörkt och svalt, de här lyktorna lyste så vackert.

Fryser du inte?

Du är inte så pratsam.

Jo, ja, jag gillar bara att vara tyst, att vara i tystnad.

Nåväl, ibland gillar jag att göra det också, men som ni ser är jag inte så bra på det idag.

Hah, jag märkte det.

Jag skulle vilja prata med honom, men det var svårt för mig, jag ville bara rota i mina tankar, vara tyst och tänka på Johnny.

Vad gör du? Låt mig visa dig något (sagt med ett leende)

Nåväl, låt oss gå.

Jag var på något sätt rädd, vi gick någonstans åt andra hållet från mitt hus.

Stäng ögon.

Jag frågar dig inte, låt oss skynda oss.

Hej, låt oss kanske hoppa över det här.

Ja, naturligtvis, låt oss stänga det, var inte rädd, du är med mig, betrakta dig själv som säker.

Hans ord lät så här. Jag verkade gilla det, det var som om han kände att jag var rädd och han tröstade mig, jag litade på hans ord och slöt ögonen. Jag kände hur han höll min hand, så hårt, som om han var rädd att förlora mig. När vi gick hörde jag hur jag gick på torra löv, hörde hur de prasslade.

Så vänta, du måste gå igenom här

Nåväl, låt mig öppna ögonen.

Jag kände hur hans hand gick över mitt huvud och rörde vid mitt hår. Och han hade ögonbindel.

Nu kommer du definitivt inte att se det.

Han tog mig i sina armar.

Aah..(skrek)

Han bar mig, hans armar var så starka, han höll om mig och sa tyst, "Redan nära." Jag var redan nyfiken på vart vi skulle.

Han sänkte mig till marken, jag stod, jag kände det plötsligt, han tog min hand och vi gick lite.

Okej, öppna den nu.

Jag tog det ur ögonen. Och jag såg en flod, och månen och stjärnorna reflekterades på den. Jag vände tillbaka, och det fanns bara träd, det såg ut som en skog. Löv från träden föll i floden.

Väl? Gillar du det?

Jag älskade sådana här platser, det var så vackert och sött. Han verkade cool i utseende, pengar, tjejer, varför jag trodde det, han var väldigt stilig. Men det verkar bara. Man kan inte döma efter utseende. Utseendet är fienden. Vi tycker ju ofta om att uppmärksamma utseendet när någon är snygg tycker vi direkt att han är super osv. Men jag tror inte det, jag borde vara försiktig. När du ser en vacker person, men i hjärtat är han skit. Och för första gången träffade jag den här mannen, som inte bara har ett idealiskt utseende, utan viktigast av allt, en själ. Hans utseende matchade hans själ, enligt min mening, jag är inte riktigt säker, jag kanske har fel, men den här handlingen var fantastisk. Kanske är det små saker, men inte för mig. Jag behöver inte de där 101 rosorna, eller stora mjuka leksaker.

Jag visste. Vad gillar du (med ett leende)

Jag hade aldrig ens sett eller känt till en sådan plats.

Ja, ingen går till det här stället och du är den första som vet om det.

Jag bara log, jag gillade det så mycket, det var vackert, tyst. Jag kände hur han tog min hand. Jag vände mig åt honom, han såg in i mina ögon, sin hand. Han klämde min hand så. Vi sa ingenting till varandra, vi tittade bara in i varandras ögon. Jag gillade det. Jag kände något, men det kunde inte kallas kärlek, det var något annat.

De säger att det inte finns något sådant som olycklig kärlek, säger de, den här känslan är så underbar att den helt enkelt inte kan göra en person olycklig. Det låter förstås inspirerande, men de som åtminstone en gång har mött obesvarad kärlek håller med om att det inte finns något märkvärdigt med det. När du drömmer om en person i flera dagar, föreställ dig själv i hans famn, men han vill inte ens tänka på det - det finns ingen tid för skoj. Jag vill bli av med tvångstankar, men det är inte alla som lyckas.

Vissa psykologer hävdar att vi väljer vår verklighet. Om vi ​​är redo att älska och bli älskade får vi en ömsesidig känsla. De av oss som älskar obesvarat vill egentligen inte ha ett förhållande, de gillar att lida, oroa sig och känna sig "annorlunda" från alla andra, speciella. Det är svårt att erkänna att du upplever njutning av smärta, inte av fysisk smärta (annars skulle det vara en helt annan artikel), utan av moralisk smärta. Det är därför vi inte erkänner det, utan väljer undermedvetet som partner de som antingen inte vill svara på våra känslor eller, efter att ha svarat, lämnar oss.

Oavsett hur stark känslan är kan den tyna bort om den inte värms upp.

Det är svårt att säga om det verkligen är så. Men även med olika synpunkter på obesvarad kärlek är experter överens: denna känsla kan knappast kallas kärlek snarare, det är ett beroende och ganska starkt. Vi har länge vetat att kärlek behöver ständig näring. Det är svårt för henne att existera utan dejter, kramar, kyssar och andra manifestationer av ömma känslor. Även par som bor på avstånd från varandra försöker ringa varandra så ofta som möjligt för att höra sin älskade röst, hitta tid och möjlighet att träffas, för annars kommer kärleken att "dö ut". Oavsett hur stark känslan är kan den tyna bort om den inte värms upp.

Vad har vi när vi pratar om obesvarad kärlek? En (i vårt fall en man) visar med hela sitt utseende ett bestämt "nej", och kvinnan älskar, lider och oroar sig, och hennes känsla lever trots att det inte finns något svar från hennes älskare, ingen återvändo - absolut ingenting . Håller med om att detta är väldigt likt ett starkt psykiskt beroende. Men det händer också att tjejer blir kära inte i en specifik person (och blir inte beroende av honom), utan i bilden som de själva skapat i sina huvuden. "Han är mild, snäll, ädel, vi kommer att få ett stort hus, tre barn och två hundar", drömmer hon, medan "riddaren" följer varje kjol, spenderar alla nätter på klubbar och skrattar åt jämnåriga som tänker på familjen. Önskan att älska (men inte älska) grumlar hennes ögon, och flickan märker inte att prinsen inte alls är av kungligt blod.

Vill du vara beroende av någon? Från någon som inte bryr sig om dig, som inte ens tänker på dina känslor och som lugnt kan dyka upp framför dig i sällskap med en annan kvinna? Om du inser komplexiteten i din situation och du redan är trött på att gråta, svämma över din kudde med tårar och gå miste om alla de mest intressanta sakerna i livet, så låt oss ta reda på hur du kan kontrollera dig själv och få ur ditt huvud en person som , för att vara ärlig, har ingen plats där alls.

Hur blir man av med obesvarad kärlek?

För det första är det nödvändigt erkänn för dig själv att du inte är älskad och de kommer inte att älska dig. Hela problemet är att du fortfarande smickrar dig själv med hopp om en ljus framtid tillsammans med den här personen. Hur cyniskt det än kan låta, men nej, den här framtiden kommer inte att ske. Mirakel händer naturligtvis, men säg mig - är det verkligen ett mirakel att någon som bara igår inte brydde sig om dina känslor äntligen kommer att nedlåta dig?

För det andra, älska dig själv. Det verkar som att du på grund av detta blinda kärleksberoende helt har glömt bort dig själv. Tja, säg mig, kommer en sann dam, säker på att hon "inte hittade sig själv i en sophög", lida på grund av en man som vänder upp näsan mot henne? På ett av forumen dedikerade till ämnet obesvarad kärlek hittade vi ett intressant talesätt: "Det finns ingen lycka i lidande. Du älskar inte dig själv särskilt mycket om du frivilligt väljer smärta och oro.” Men detta är sant.

Tredje, hitta en ny "drog". Om du gillar att vara beroende av någon eller något (även om du fortfarande borde konsultera en psykolog med en sådan passion), växla din uppmärksamhet till något som kommer att fånga dig helt och fullständigt, men som samtidigt bara kommer att ge lycka. Det är inte nödvändigt att hitta ett nytt tillgivenhetsobjekt, du kan bara ägna mer uppmärksamhet åt din favorithobby. Det verkar som att vi nästan alltid råder dig att fördjupa dig i någon form av hobby, som i talesättet: sju problem - ett svar. Men det fungerar verkligen: när du är upptagen med något har du mindre tid för dumma tankar och oro.

Förvisso tjatar du över frågan: "Vad är det för fel på mig? Varför gillar han inte mig?

För det fjärde, ta hand om dig själv. Förvisso tjatar du över frågan: "Vad är det för fel på mig? Varför gillar han inte mig? Och så hittar du många brister som de "inte gillar" dig för. Om du inte gillar något med dig själv, varför inte fixa det? Endast med vissa reservationer. För det första: du gör detta inte för honom, utan för dig själv (vi bestämde att du inte behöver honom). Och för det andra: vi begränsar oss till gymmet och skönhetssalongen, du bör inte gå under plastikkirurgens kniv. Fråga: "Vad är allt detta till för? Jag kommer trots allt inte att vara med honom ändå...” Och just för att inte vara med honom, utan för att förbli i harmoni med dig själv och för att nästa gång en man inte uppmärksammar dig, gör du inte leta efter många brister hos dig själv och log mot honom och svarade mentalt: "Vilken idiot."

Människor som älskar varandra tycker om att åka någonstans tillsammans. De gillar att tillfredsställa sin partner och komma på nya rese- och semesteralternativ. Och om det var så här förut, men nu är det inte det, kanske du bara inte är nöjd med hans företag längre?

2. Avstånd

Kärleksfulla partners vill vara närmare varandra: de rusar hem från jobbet, åker gärna på semester och till och med en vanlig middag tillsammans ger glädje. Om du vill öka avståndet är det ett dåligt tecken.

3. Fysisk intimitet

Som regel har bra partners sex oftare. De gillar inte bara att ta emot, utan också att ge njutning. De är intresserade av vad som tänder den andra och hur de kan förbättra redan trevliga intima evenemang. Om du glömde när du hade sex borde du fundera på om det kommer att hända igen?

4. Fokusera

Kärleksfulla partners tänker på varandra, kan ta med en gåva utan anledning och kommer alltid att trösta dig om den andra mår dåligt. Räcker detta i ert förhållande?

5. Värde

Om allt är bra i ett par är båda glada över att de kunde välja en sådan passande partner. Båda värdesätter varandra och betraktar varandra som stor kärlek. Och om du för honom bara är en annan fisk i havet (eller vice versa), är allt inte så bra.

6. Respekt

Ett villkorslöst givet i en bra relation. De respekterar inte bara varandra, utan också sina val, vet hur man lyssnar, talar och når en kompromiss och fungerar bra i ett team. Om ett par inte kommer ur högljudda argument över bagateller kan det bli problem.

Problem inom ett eller flera områden behöver inte betyda att allt är dåligt för dig, men det är värt att ta en närmare titt och börja rätta till situationen innan den blir värre.

Vår webbplats innehåller fyra utdrag ur Morgan Scott Pecks bok "THE ROAD LESS TOWN: A New Psychology of Love, Traditional Values, and Spiritual Development." Boken finns i vår "Kärlek, familj, sex och om..."

Morgan Scott Peck (1936-05-22 – 2005-09-25) - amerikansk psykiater, författare till många bästsäljare. Han tog sin grundexamen från Harvard University i Cambridge, Massachusetts, bedrev medicinsk forskning vid Columbia University i New York och tog sin medicinska examen från Case Western University i Cleveland, Ohio. Han tjänstgjorde i den amerikanska armén och steg till överstelöjtnant. I armén var han också senior psykolog vid Army Medical Center i Okinawa, Japan, och biträdande chefspsykiater och neurolog i Washington.

Scott Peck tog på sig ett mycket obehagligt, smutsigt jobb: professionellt, noggrant och hänsynslöst att visa människor de friska och sjuka delarna av deras själar. Varje människa har två jag - ett sjukt och ett friskt. Detta förhållande kan vara vad som helst, och endast ett fåtal är kapabla att inse det, än mindre att ändra det.

I ett enkelt, tillgängligt språk avslöjar författaren de subtilaste hemligheterna i vår vardagliga existens och mänskliga relationer. Från typiska fallhistorier stiger han till en förståelse av sådana grundläggande begrepp som kärlek, nåd, Gud. Denna väg är öppen för varje tänkande människa. Men det är väldigt svårt – och därför övergivet. Det är inte många som följer den.

KÄRLEK ÄR INTE EN KÄNSLA

Jag har redan sagt att kärlek är en handling, en aktivitet. Här kommer vi till ett annat allvarligt missförstånd om kärlek som måste övervägas noggrant. Kärlek är inte en känsla. Många människor som upplever en känsla av kärlek och till och med agerar under diktat av denna känsla begår faktiskt handlingar av icke-kärlek och förstörelse. Å andra sidan tar en verkligt kärleksfull person ofta kärleksfulla och konstruktiva handlingar mot en person som han uppenbarligen inte gillar, för vilken han i det ögonblicket inte känner kärlek, utan snarare avsky.

Känslan av kärlek är en känsla som följer med upplevelsen av kathexis. Cathexis, låt oss minnas, är en händelse eller process som ett resultat av vilket ett objekt blir viktigt för oss. Vi börjar investera vår energi i detta objekt ("kärleksobjekt" eller "kärleksobjekt"), som om det hade blivit en del av oss själva; Vi kallar också detta samband mellan oss och objektet cathexis. Vi kan tala om många kathexis om vi har många sådana anslutningar som fungerar samtidigt. Processen att stoppa tillförseln av energi till kärleksobjektet, som ett resultat av vilket det förlorar sin mening för oss, kallas decathexis.

Missuppfattningen om kärlek som en känsla uppstår av att vi blandar ihop kathexis med kärlek. Denna missuppfattning är inte svår att förstå, eftersom vi talar om liknande processer; men ändå finns det tydliga skillnader mellan dem. Först och främst, som redan nämnts, kan vi uppleva kathexis i förhållande till vilket föremål som helst - levande och livlösa, levande och livlösa. Således kan någon uppleva kathexis för en börs eller ett smycke, kan känna kärlek till dem. För det andra, om vi upplever kathexis gentemot en annan människa, betyder det inte alls att vi på något sätt är intresserade av hans andliga utveckling. En beroende person är nästan alltid rädd för den andliga utvecklingen av sin egen make, mot vilken hon har kathexis. Mamman, som envist körde sin son till skolan och tillbaka, upplever utan tvekan kathexis för pojken: han var viktig för henne - honom, men inte hans andliga tillväxt. För det tredje har intensiteten hos våra kathexer vanligtvis ingenting att göra med visdom eller hängivenhet. Två personer kan mötas i en bar, och den ömsesidiga kathexisen kommer att vara så stark att inga tidigare schemalagda möten, inga löften, inte ens lugn och ro i familjen kan jämföras i betydelse - ett tag - med upplevelsen av sexuell njutning. Slutligen kan vår kathexis vara ömtålig och flyktig. Paret i fråga, efter att ha upplevt sexuell njutning, kan omedelbart upptäcka att partnern är oattraktiv och oönskad. Decathexis kan vara lika snabb som cathexis.

Sann kärlek, å andra sidan, betyder engagemang och effektiv visdom. Om vi ​​är intresserade av någons andliga utveckling förstår vi att brist på engagemang med största sannolikhet kommer att vara smärtsamt för den personen och att engagemang för honom är nödvändigt först och främst för oss själva för att visa vårt intresse mer effektivt. Av samma anledning är engagemang hörnstenen i psykoterapi. Det är nästan omöjligt att uppnå betydande andlig tillväxt hos en patient om psykoterapeuten misslyckas med att ingå en "terapeutisk allians" med honom. Med andra ord, innan patienten vågar göra allvarliga förändringar måste han känna sig säker och stark och därför inte tvivla på att läkaren är hans ständiga och pålitliga allierade.

För att en förening ska uppstå måste läkaren visa patienten, vanligtvis under en längre period, konsekvent och jämn vård, och detta är endast möjligt när läkaren kan vara engagerad och hängiven. Det betyder inte att läkaren alltid tycker om att lyssna på patienten. Skyldigheten är att läkaren - vare sig han vill det eller inte - alltid lyssnar på patienten. Precis som i familjelivet: i en frisk familj, som i terapeutiskt arbete, bör partner uppmärksamma varandra regelbundet, rutinmässigt och avsiktligt, oavsett hur de mår. Som nämnts ovan går det förr eller senare över att bli kär bland gifta par; och det är i detta ögonblick, när parningsinstinkten fullbordar sitt uppdrag, som möjligheten till sann kärlek uppstår. Det är när makarna inte längre vill vara med varandra kontinuerligt, när de då och då vill vara ifrån varandra, som prövningen av deras kärlek börjar och det blir tydligt om denna kärlek finns eller inte.

Detta betyder inte att partner i stabila, konstruktiva relationer – till exempel i intensiv psykoterapi eller äktenskap – inte kan uppleva kathexis för varandra och för sin relation; de upplever det. Men poängen är att sann kärlek överskrider kathexis. Om kärlek finns, så kan kathexis och känslan av kärlek också existera, men de kanske inte existerar. Naturligtvis är det lättare - till och med glädjefullt - att älska med kathexis och med en känsla av kärlek. Men man kan älska utan kathexis och kärlekskänslan: det är just förverkligandet av en sådan möjlighet som skiljer sann kärlek från enkel kathexis.

Nyckelordet för distinktionen är ordet "vilja". Jag har definierat kärlek som viljan att expandera ens Jag för att ge näring åt den andliga tillväxten hos en annan person eller ens egen. Sann kärlek är i första hand ett frivilligt snarare än ett känslomässigt arbete. En person som verkligen älskar gör det på grund av beslutet att älska. Den här personen har åtagit sig att vara kärleksfull, oavsett om kärleksfulla känslor är närvarande. Om det finns där, desto bättre; men om den inte finns där, så finns beslutsamheten att älska, viljan att älska fortfarande kvar och är aktiv. Omvänt, för en älskare är det inte bara möjligt, utan också obligatoriskt, att undvika att agera under påverkan av några känslor. Jag kanske träffar en extremt attraktiv kvinna och känner mig kär i henne, men eftersom en affär kan förstöra min familj, kommer jag att säga till mig själv högt eller i min själs tystnad: "Jag tror att jag är redo att älska dig, men jag kommer inte att tillåta mig själv." På samma sätt vägrar jag att ta mig an en ny patient som är mer attraktiv och till synes lovande vad gäller behandling, eftersom min tid redan ägnas åt andra patienter, av vilka några är mindre attraktiva och svårare. Mina känslor av kärlek kan vara outtömliga, men min förmåga att vara kärleksfull är begränsad. Därför måste jag välja en person som jag kommer att fokusera min förmåga att älska på, som jag kommer att rikta min vilja att älska på. Sann kärlek är inte en känsla som överväldigar oss; det är ett bindande, medvetet beslut.

Denna universella tendens att förväxla kärlek med känslan av kärlek tillåter människor att lura sig själva på alla möjliga sätt. En berusad make, vars familj just nu behöver hans uppmärksamhet och hjälp, sitter på en bar och säger med tårar i ögonen till bartendern: "Jag älskar min familj väldigt mycket!" Människor som grovt försummar sina egna barn anser sig oftast vara de mest kärleksfulla av föräldrarna. Det är helt uppenbart att i denna tendens att förväxla kärlek med känslan av kärlek ligger en viss egoistisk bakgrund: det är så lätt och vackert att se bekräftelse av kärlek i sina egna känslor. Och att leta efter denna bekräftelse i dina egna handlingar är svårt och obehagligt. Men eftersom sann kärlek är en viljesakt, som ofta överskrider de tillfälliga känslorna av kärlek, eller kathexis, skulle det vara mest korrekt att säga: "Kärlek är i den mån den verkar." Kärlek och motvilja, liksom gott och ont, är objektiva kategorier, inte rent subjektiva.