Zwykle ludzie mówią: „Od miłości do nienawiści jest jeden krok”. Ale dlaczego kobieta, która do niedawna uważała mężczyznę za najbardziej ukochanego i pożądanego, nagle zaczyna odczuwać wobec niego palącą wrogość? Powodem tej zmiany w związkach jest rozczarowanie, które nieuchronnie czeka każdą osobę namiętnie zakochaną.

Przecież zakochana kobieta idealizuje swojego wybrańca i nie zauważa żadnych jego wad. Im silniejsza miłość, tym większe rozczarowanie. Kobieta patrzy na swojego kochanka przez różowe okulary i uważa go za jedynego, którego już nie ma na świecie. Z biegiem czasu różowe okulary tracą swoje magiczne „rozpylanie”, a stosunek kobiety do ukochanego przenosi się na inny poziom. To, czy miłość przerodzi się w nienawiść, czy będzie nadal się wzmacniać, zależy od pragnienia każdego partnera, aby zachować wspaniałe uczucie, które istniało między nimi.

Miłość niestety jest ślepa, nic więc dziwnego, że wiele kobiet zakochuje się w kozie. W takich przypadkach miłość po pewnym czasie zamienia się w swoją haniebną stronę – nienawiść. Nienawiść jest tak samo silnym uczuciem jak miłość, tylko okaleczona przez urazę. Wiele osób wierzy, że nienawiść jest przeciwieństwem miłości.

Rzeczywiście, jeśli weźmiemy pod uwagę zasady gramatyki rosyjskiej, miłość i nienawiść są antonimami. Ale w psychologii uważa się, że miłość i nienawiść są uczuciami ludzkimi, identycznymi pod względem siły i przejawów, natomiast przeciwieństwem miłości jest obojętność. Miłość i nienawiść są uważane za dwie strony tej samej monety, która zmienia się w różne strony w zależności od tego, jak zostanie rzucona. Na każdym etapie bliskiej relacji kobiety i mężczyzny nieuchronnie pojawiają się różne problemy. W najlepszym przypadku z biegiem czasu miłość ustępują ziemskim uczuciom, takim jak melancholia, przyzwyczajenie, strach przed samotnością, interesy ekonomiczne i przyjaźń, a w najgorszym przypadku pojawia się nienawiść.

Od charakteru partnerów i sposobu rozwiązywania sporów zależy, czy będzie to „jeden krok od miłości do nienawiści”, czy też będzie to podróż na całe życie. Powodem zmiany stosunku mężczyzny do kobiety jest w wielu przypadkach przemiana ukochanej dziewczyny po ślubie z Pięknej Wasilisy w żabę lub zrzędliwą szlachciankę. Żona nie jest już zadowolona z nowego koryta; pragnie lepszego życia niż ma. Na tej podstawie rozpoczynają się rozgrywki i nieszkodliwe walki bez zasad.

Ciągłe wyrzuty i skandale prędzej czy później prowadzą do tego, że porządny mąż szuka uwagi i uczucia na boku. A jego żona zaczyna go zaciekle nienawidzić za zdradę. I tutaj zamiast wyrażeń: „Nie mogę bez ciebie żyć, kochanie”, z ust kobiet wylatują okropne frazy: „Gdzie byłaś? Jak cię nienawidzę”, „Gdzie schowałeś te pieniądze? oznacza, że ​​nie będziesz dzisiaj jadł!” To znak, że miłości już nie ma, ale zazdrość pozostaje z powodu niechęci do oddania komuś „swojej własności”. W takich przypadkach zazdrość bez miłości niepostrzeżenie przeradza się w nienawiść. Miłość staje się przyczyną narodzin zazdrości i jej przemiany w nienawiść.

Chociaż miłość i nienawiść są podobne, wciąż są różne. Miłość jest pozytywnym uczuciem, daje ciepło, ale od nienawiści można spodziewać się tylko złych rzeczy. To uczucie jest negatywne, śmierdzi nienawiścią. Miłość i nienawiść to różne uczucia, ale zdradziecko bliskie. Idą obok siebie, mogą wyrastać z siebie, ale nigdy się nie przecinają. Nie da się jednocześnie kochać i nienawidzić, tak jak nie może być kontynuacji i końca w tym samym momencie.

Według psychologów istnieje osiem etapów przejścia od miłości do nienawiści:
1. Poznanie się. Mężczyzna i kobieta spotykają się i odnajdują w sobie wiele wspólnego. Najważniejsze na tym etapie jest kontakt wzrokowy i dotyk.

2. Pasja. Mężczyzna zakochuje się i traci głowę. Partnerzy składają sobie śluby: „Jesteś mój, ja jestem twój na całe życie”. Wydaje im się, że są do siebie całkowicie identyczni.

3. Przyzwyczajenie. Zwykle dzieje się to po pierwszych latach małżeństwa. Kobieta oczekuje, że partner ją uszczęśliwi. Mężczyzna zaczyna czuć się odrzucony. Między partnerami powstaje dystans, zaczynają rozumieć, że są inni.
4. Niejasny niepokój. Kobieta zaczyna wątpić, że on ją kocha. Mężczyzna uważa, że ​​nie jest rozumiany i nie poświęca się mu należytej uwagi.

5. Rozczarowanie. Postrzeganie partnerów charakteryzuje się wzajemnymi oskarżeniami, oboje doświadczają rozdzierającego bólu i stresu ze względu na słowa: „zawsze taki jesteś”, „nigdy mnie nie kochałeś”, „myślisz tylko o sobie” i tym podobne .

6. Chłodzenie. Partnerzy mają dość udowadniania sobie nawzajem, że tak naprawdę są lepsi, niż on (ona) o nim myśli. Komunikacja i wzajemne zainteresowanie na tym etapie są ograniczone do minimum.

7. Irytacja. Partnerzy są zgodni co do tego, że zupełnie do siebie nie pasują. Każde słowo lub działanie jednego partnera irytuje drugiego. Na tym etapie ludzie nie rozstają się tylko wtedy, gdy mają razem dzieci.

8. Przerwa. Przerwa jest nieunikniona między partnerami, którzy stają się sobie obcy. Czasami mogą żyć pod jednym dachem i nienawidzić się nawzajem. Jednak częściej partnerzy się rozwiodą. Na podstawie materiałów z http://venus-med.ru/.

Od niezmierzonej miłości partnerskiej do zaciekłej nienawiści jest zawsze tylko jeden krok. Wydawać by się mogło, że takie czyste uczucie, śpiewane przez poetów i śpiewaków, artystów i prozaików, jak miłość, powinno być nieśmiertelne.

Jednak w praktyce okazuje się, że miłość nie jest wieczna i ma logiczny koniec. Nie bez powodu ludzie mawiają: „Od miłości do nienawiści jest jeden krok”. Wszystko w naszym życiu nie jest stałe!

Dlaczego do nienawiści jest tylko jeden krok?

Dlaczego tak się dzieje i jakie są prawdziwe przyczyny i symptomy tego, że koniec waszego związku, a zwłaszcza miłości, jest już bliski? I czy w ogóle można z góry zobaczyć takie perspektywy w związku? Odpowiedzi na te i inne pytania znajdziesz w tym artykule.

Miłość, zauroczenie czy niechęć?

Niezależnie od tego, jak banalnie to zabrzmi, to kobiety bardziej cierpią z powodu konsekwencji nieudanych związków. Choć pod wieloma względami to oni też często są winni. Spróbujmy więc przyjrzeć się bliżej, jak to się dzieje w większości przypadków.

Niemal co druga kobieta, zakochując się w młodym mężczyźnie, nie przygląda mu się tak uważnie, jak powinna i czasami nie dostrzega jego istotnych mankamentów.

Podobnie jak w tej piosence, śpiewa się: „Uformowałem go z tego, co było, a potem zakochałem się w tym, co było”. Oznacza to, że sama dama tworzy dla siebie pewien obraz wybranego, idealizuje go. Obdarza go pewnymi cechami i cechami, których może nie mieć wcale.

Jest to właściwie najbardziej zła i nieodwracalna rzecz w przyszłości. A im silniejsza miłość kobiety, im bardziej „dodawała” mężczyźnie nieistniejące cechy, tym silniejsze będzie jej rozczarowanie.

Co więcej, kobiety najczęściej patrzą na wszystko jak przez pryzmat różowych okularów. Ale każda różowa powłoka prędzej czy później traci swoje właściwości i wyparowuje bez śladu. Tutaj rozpoczyna się wstępne odliczanie i druga faza relacji.

Niezgodność z ideałem kobiety, brak niezbędnych cech charakteru i nawyków powoduje negatywne emocje, które potrafią zabić każde najsilniejsze uczucie. A decydujący czynnik, czy samo uczucie miłości między partnerami będzie nadal trwać, czy też nabierze odcienia nienawiści, zależy wyłącznie od pragnień ludzi i wartości relacji z partnerem.

W istocie, czym jest ta nienawiść?

To także uczucie, tyle że w przeciwieństwie do miłości, jest tu uraza. Innymi słowy, miłość można postrzegać jako monetę dwustronną, z miłością po jednej stronie i nienawiścią po drugiej. W końcu nienawiść to nic innego jak odwrotna strona miłości. Zatem powiedzenie, że od miłości do nienawiści jest jeden krok, całkowicie się usprawiedliwia, jakkolwiek na to spojrzeć.

Antonimy i codzienne problemy

Każdy wie ze swoich lat szkolnych, że nienawiść i miłość, mówiąc gramatycznie, są antonimami. W psychologii człowieka terminy te odnoszą się również do tej samej klasyfikacji – uczuć. Różnią się tylko ich kolory, chociaż mają taką samą siłę i przejaw.

I nieważne jak silna jest miłość, niestety można ją zabić na banalnym, codziennym poziomie. Partnerzy nierówni w wychowaniu i czystości życia bardzo szybko zaczynają się kłócić o drobnostki. Nie ma go, nie leży, nie jest wyczyszczony, nie umyty i tak dalej.

Miłość i ziemskie uczucia

W ten sam sposób z czasem, muszę powiedzieć, czas jego trwania jest inny dla wszystkich kochających się par, silna miłość zostanie zastąpiona zwykłymi uczuciami fizycznymi i ziemskimi. Jest tu miejsce na melancholię, lęki, samotność, przyzwyczajenie i tak dalej. Ale biorąc pod uwagę najbardziej ekstremalną wersję tego wyniku, będzie po prostu uczucie nienawiści.

I tylko od tego, jak elastyczne będą charaktery obojga partnerów, ich umiejętności i chęć rozwiązywania pewnych sporów, będzie zależeć, czy w końcu dokona się ten dobrze znany krok od miłości do nienawiści.

Powody, które zmieniają postawę mężczyzny

Jak wspomniano powyżej, wiele zależy od kobiety, od tego, jak stabilna będzie w życiu. Czy pozostanie tą samą księżniczką, którą była, gdy poznała mężczyznę, czy też w dniu ślubu zamieni się w harpię?

Według statystyk większość kobiet, czując swój status żon i kochanek i błędnie wierząc, że mężczyzna w roli męża nigdzie nie pójdzie, nabiera cech zrzędliwej szlachcianki.

Tracą lub osłabiają kontrolę nad swoimi działaniami, słowami i czynami, zaczynają korzystać ze swoich praw, porządkować sprawy i toczyć tzw. walki na gołe pięści, bez zasad. Zatem próbując przerobić, odbudować swojego partnera, w poszukiwaniu piękniejszego i lepszego życia dla własnej przyjemności.

Wynik nie jest trudny do przewidzenia; wszystkie dokuczania, skandale, wieczne wyrzuty prowadzą człowieka w innym kierunku, gdzie w zamian może otrzymać nie negatywność, ale czułość i uwagę. To z kolei prowadzi do zdrady i nasilenia konfliktu, zazdrości, która przy braku miłości przybiera raczej odcień nienawiści niż jakiegokolwiek innego uczucia.

Inaczej mówiąc, miłość, nawet bardzo namiętna i silna w tym przypadku, rodzi zazdrość, nawet jeśli partner nie zdradza, i zamienia się w prawdziwą nienawiść. A tutaj nie będzie czasu na żarty.

Nienawiść i jej konsekwencje

Jeśli miłość jest zwykle uważana za ciepłe i jasne uczucie, to uczucie podobne do nienawiści, przeciwnie, jest zimne i obrzydliwe. Ma to tylko negatywne konotacje, ale najgorsze jest to, że od nienawiści można spodziewać się tylko złych rzeczy.

Mity, że miłość i nienawiść są tym samym, nie są prawdziwe, ale tak naprawdę są w życiu bliskie, ale nigdy się nie stykają ani nie krzyżują. I nie wierz tym, którzy twierdzą, że można kochać i nienawidzić jednocześnie.

Etapy związku

Rozważając przejście od miłości do nienawiści, można zarysować kilka etapów rozwoju relacji i ich charakterystyczne cechy. Według wielu ekspertów w dziedzinie dusz ludzkich jest ich co najmniej osiem. Chociaż w niektórych przypadkach iw twoim przypadku osobiście może być ich więcej. Zapoznajmy się więc z nimi i przyjmijmy do wiadomości.

Scena pierwsza

Pierwsze spojrzenie, spotkanie, znajomość. Na tym etapie ważny jest kontakt wzrokowy, piękno zewnętrzne, ogólne tematy rozmów, niezręczne, ale wzajemnie przyjemne dotknięcia partnerów. Żadnych nieporozumień, po prostu wzajemna chęć sprawiania sobie przyjemności.

Etap drugi

Tutaj zaczyna się faza podniecenia. Kiedy partnerzy się zakochują, zwykle tracą głowę z namiętności i zaczynają składać różne obietnice wiecznej miłości. Uwaga, bez myślenia o tym, jak relacja będzie się dalej rozwijać. Są po prostu pewni, że partner jest dokładnie tym, czego potrzebują i są oczywiście podobni we wszystkim, a nawet identyczni w charakterze. To właśnie będzie największym rozczarowaniem w przyszłości.

Obydwoje partnerzy łudząco wierzą, że ich nawyki, hobby, zainteresowania, a nawet zegary biologiczne pokrywają się w stu procentach. Ani kobieta, ani mężczyzna nie myślą tutaj o konsekwencjach i dalszych działaniach. Wszystko, jak mówią, dzieje się samoistnie.

Trzeci etap

Do tego momentu zwykle musi minąć okres wspólnych spotkań, a nawet życia. Tutaj, po stronie kobiecej, zaczyna się etap oczekiwania. Oczekuje od wybrańca szczęścia pełnego, nierozerwalnego i wiecznego, które jej zdaniem ma on obowiązek jej podać na tacy.

Jednocześnie sama dama, przyzwyczaiwszy się, a trzeba powiedzieć, że ten etap charakteryzuje się przyzwyczajeniem, niewiele robi dla swojego partnera i przestaje traktować go z szacunkiem. Partner czuje się niechciany i samotny.

Rośnie dystans, partnerów przebiega dreszcz, przychodzi świadomość, że pozorna wcześniej tożsamość jest po prostu niewłaściwa, a tak naprawdę są inni, a czasem zupełnie sobie obcy.

Etap czwarty

Niepokój i dezorientacja są cechami tego etapu. Dla kobiet są to liczne wątpliwości dotyczące partnera. Zaczyna jej się wydawać, że partner jej nie kocha, patrzy na nią inaczej, że nie jest dla niego pożądana i tak dalej. Mężczyzna, widząc jej niezrozumiały stan, ocenia go na swój sposób. Zaczyna myśleć, że nie jest właściwie rozumiany, że nie poświęca się mu niezbędnej i wystarczającej uwagi i tak dalej. Oznacza to, że po obu stronach partnerstwa alienacja następuje za kulisami.

Piąty etap

Ta faza związku charakteryzuje się wzajemnym rozczarowaniem, obustronnymi wyrzutami i oskarżeniami pod adresem partnera. Każde słowo partnera jest odbierane niewłaściwie, zostaje odwrócone i nabiera negatywnej, a czasem nawet obraźliwej konotacji. Jednak związek nie zrywa się na tym tle; partnerzy nadal mogą znosić wyrzuty.

Szósty etap

Na tle wszystkiego, co się dzieje, rozpoczyna się etap chłodzenia. Wzajemna wrogość i wyrzuty zrobiły już swoją brudną robotę, a partnerzy mają już dość udowadniania sobie nawzajem niektórych prawd i przekonywania, że ​​nadal są tacy sami i kochają swojego partnera. Można powiedzieć, że nadchodzi faza milczenia i braku zainteresowania partnera. Prawie się nie komunikują.

Etap siódmy

Te rzadkie momenty komunikacji, które pozostawiają partnerzy, mają charakter rzadkich potyczek, podczas których nikt z nikim nie rozmawia, ale zgadza się z oskarżeniami. Wzajemna irytacja wpływa na działania i słowa partnera.

Na tym etapie ludzie często podążają w różnych kierunkach życia. Lukę mogą wypełnić jedynie dzieci, które żyły razem przed tym okresem życia. I nie jest już tak idealnie jak wcześniej.

Koniec wszystkiego lub ósmy etap

Wszystko się skończyło, związek stracił swoją użyteczność, nadszedł ten dawno zapowiadany krok wiodący od wielkiej miłości do nie mniej znaczącej nienawiści. Partnerzy czują się i zachowują jak obcy, nienawidzący się nawzajem. Tutaj przerwa jest nieunikniona. I nawet jeśli z jakiegoś powodu ludzie mieszkają pod jednym dachem, wolą unikać spotkań i rozmów z partnerem.

Jak widać wzajemna nieuwaga, niechęć do sprawiania sobie przyjemności i nieumiejętność ustępstw prowadzą do zniszczenia miłości. I oczywiście, jakakolwiek jest twoja miłość, musisz umieć ją przechowywać, dbać o nią i uzbroić się w cierpliwość. Jeśli tego nie zrobisz, od miłości do nienawiści do bratniej duszy pozostanie tylko jeden krok!

Wciąż ciekawa rzecz, ta miłość. Wielkie i jasne uczucie, które może inspirować, ma swoją polarną stronę - nienawiść. Możemy kogoś bardzo pokochać, a po pewnym czasie znienawidzić każdym włóknem naszej duszy. Czy zastanawiałeś się kiedyś, dlaczego tak się dzieje? Postanowiłam zbadać ten temat na sobie, swoich bliskich i klientach, aby zrozumieć systematyczny mechanizm zamieniania miłości w nienawiść.

Dlaczego i jak rozpoczynają się te dwa procesy?

Dlaczego są ze sobą tak blisko spokrewnieni?

I wiesz, wszystko okazało się niezwykle proste.

Źródło miłości i źródło nienawiści

Jestem nie tylko praktykującym psychologiem-terapeutą, ale także numerologiem. Już po narodzinach potrafię zrozumieć, wokół czego kręci się życie danej osoby, jakie ma zasoby, jakie stoi przed nią zadania, dlaczego powtarzają się pewne scenariusze, dlaczego pojawiają się określone reakcje i powstają różne stany. Zatem jednym z zasobów może być miłość.

Ale jeśli istnieje miłość, koniecznie jest z nią związana nienawiść. Czy tego chcesz, czy nie, wiesz o tym lub nie. I może działać dla ciebie lub przeciwko tobie, niszcząc cię lub pomagając ci na ścieżce życia. Jeśli na twojej mapie życia pojawia się motyw „miłości”, oznacza to, że będziesz musiał pracować nie tylko z nim, ale także z ogonem, który ze sobą ciągnie – „nienawiścią”.

Są chwile, kiedy ktoś, kogo tak bardzo kochamy, kto jest dla nas tak ważny, rani nas (słowami, czynami). A potem, jak mówią, „dusza zostaje rozerwana na kawałki”. I wtedy nienawiść staje się aktywna. Może się wydawać, że nienawiść, a wraz z nią gniew, jest lekarstwem na ból, jednak nie jest to do końca prawdą. Ból wypiera jedynie nienawiść, ale nigdzie nie znika, lecz gromadzi się w nieświadomości. Gniew pojawia się, aby pomóc osobie chronić siebie i swoje granice.

Co się dzieje, gdy nie chcesz już kochać?

Któregoś dnia może nadejść moment, w którym człowiek zdecyduje się całkowicie porzucić takie uczucie jak miłość, aby nie doświadczyć bólu i nienawiści. Generalnie nie chce już nigdy więcej kochać, na wszelkie możliwe sposoby unika przywiązania, ponieważ jest ono bolesne, a zatem niebezpieczne. Ale zamykając się na ból i nienawiść, zamykamy się na samą miłość i inne całkiem przyjemne uczucia i emocje. Całkowicie zamykając drzwi naszej duszy na uczucia romantyczne, nie wypuszczamy ich na zewnątrz i nie przyjmujemy od innych, pozostawiając je w naszej nieświadomości.

Myślimy, uświadamiamy sobie, ale nie czujemy („żyjemy głową, a nie sercem”). A to może prowadzić do aleksytymii (trudności w rozumieniu własnych emocji i emocji innych). Ponadto tłumienie uczuć (zarówno pozytywnych, jak i negatywnych) może również prowadzić do psychosomatyki, gdy nie tylko psychika, ale także ciało zaczyna boleć.

Typowe scenariusze nienawiści

Możesz zaakceptować ból i iść dalej - czuć, kochać, cieszyć się związkami. Ale nie wszystko jest takie gładkie. Doświadczenie życiowe, które pozostawiło guz na czole, nie daje. I wtedy rozpoczyna się proces wycofywania się w siebie (ostro lub stopniowo). Człowiek przestaje ufać ludziom i całemu światu w ogóle. Rozczarowuje się, traci życiową harmonię, nadzieję na świetlaną przyszłość.

I zdarzają się przypadki, gdy człowiek wybiera ścieżkę nienawiści, całkowicie zanurza się w tym destrukcyjnym uczuciu, a nawet zaczyna czerpać z niego pocieszenie, ponieważ daje mu to poczucie bezpieczeństwa: „Nienawidzę, to znaczy, że jestem niezniszczalny”. Ale taki scenariusz prowadzi do asocjalizacji jednostki, całkowitej samotności i niemożności zmiany czegokolwiek. A potem (choćby nie od razu, ale na pewno później, gdy nadejdzie przesyt z nienawiścią) nocne płacze w poduszkę zaczyna się z poczucia odrzucenia i bezużyteczności.

Istnieje inna wersja scenariusza, w której człowiek wszelkimi sposobami „tłumi” narastającą w sobie nienawiść. Nie można pozwolić sobie na nienawiść z różnych powodów. Na przykład w dzieciństwie mama lub tata mówili, że to złe uczucie, że wstydem jest nienawidzić i okazywać złość. Albo był jakiś inny przykład, jaki pokazali bliscy i bliscy ludzie. I to jest postawa, wzór zachowania - ” bądź miły, nawet jeśli jesteś traktowany nieuprzejmie„…od czasów dzieciństwa zakorzeniło się to w naszej nieświadomości.

Może stało się odwrotnie – w dzieciństwie spotkałeś się z okrutnym podejściem ludzi do siebie, drugiej osoby, a nawet zwierzęcia i przyjąłeś dla siebie taką strategię życiową, abyś nigdy, w żadnym wypadku nie stał się taki, abyś nadal kochał i troszczył się o te osoby którzy cię otaczają. Okazuje się więc, że ludzie nas ranią, a my nadal ich kochamy, przebaczamy i szukamy dla nich wymówek.

Jak nie popaść w skrajność miłości i nienawiści?

Zarówno całkowite wyrzeczenie się nienawiści na rzecz absolutnej miłości, jak i nienawiść jako stały stan duszy to skrajności, które nie mogą nam przynieść niczego dobrego. W pierwszym przypadku pozwalamy, żeby inni nas wykorzystywali, „siadali” nam na karku, robili nam tyle złego, ile im się podobało (wszystko „zjadamy”). W drugim przypadku pozbawiamy się szczęścia, skazujemy się na samotność i niemożność budowania jakichkolwiek relacji.

Jak już mówiłem, nagromadzone przez nas negatywne doświadczenia życiowe, wzorce zachowań rodzicielskich i traumy porodowe – wszystko to siedzi głęboko w naszej nieświadomości (osobistej lub zbiorowej). A to determinuje powtarzanie scenariuszy, które mogą nam nie odpowiadać lub wydają się nam odpowiadać, ale nie dają prawdziwego szczęścia, komfortu, harmonii. Dlatego w mojej praktyce pracuję szczególnie z nieświadomością klientów.

Jak więc nauczyć się startować i nie spadać? Dla wszystkich trzech omówionych powyżej opcji (tych, którzy już nic nie czują, tych, którzy wybrali drogę nienawiści, tych, którzy mimo wszystko pozostają życzliwi i kochający – „syndrom świętego”), istnieje jedna uniwersalna recepta na szczęście . Po prostu pozwól sobie poczuć. I nie ma znaczenia, czy jest to miłość, czy nienawiść, czy jest to ból, czy cierpienie. Czujesz, więc istniejesz.

Żyj swoją drogą, zaakceptuj wszystkie jej czarno-białe paski, bo przy braku takiego kontrastu cała bezcenna pełnia życia nie będzie odczuwalna. Kiedy czujesz się źle, znajdź „źródło” tego uczucia w swoim ciele, uświadom sobie to, przyznaj się do tego, bo jest częścią ciebie. Kiedy uznasz nienawiść (ból, złość), to znaczy, kiedy przestanie być ona „zakazana”, to negatywne uczucie samo zniknie.

Ci, którzy nienawidzą wszystkich i wszystkiego, szukajcie w sobie miłości, ona na pewno w Was będzie, bo to Ona przyciągnęła nią nienawiść. Tylko miłość jest ukryta bardzo głęboko. Ale jeśli spróbujesz, możesz to znaleźć.

Kochać i być kochanym!

Jeszcze wczoraj ziemia płonęła pod nogami ze szczęścia. Kochasz i jesteś kochany! Co może być piękniejszego? A jeśli nadal możesz o czymś marzyć, to tylko o tym, żeby nigdy się nie rozstać.

Dlaczego więc dzisiaj, patrząc na osobę, którą uważałeś za najlepszą na świecie, chcesz płakać? Skąd wzięła się ta niepohamowana złość na niego? Z pewnością jeden krok od miłości do nienawiści. Ale kiedy Ci się to udało? I czy można wyruszyć w drogę powrotną – od nienawiści do miłości?

Rozmawiamy o tym z moskiewskim psychologiem, konsultantem biznesowym, autorem i prezenterem szkoleń, kierownikiem Centrum Psychologicznego Wsparcia Biznesu i Rodziny „5 TAK!” Marina MOROZOVA.

Tak naprawdę od miłości do nienawiści jest jeszcze kilka kroków” – wyjaśnia Marina. - Niektórzy ludzie przechodzą przez te etapy bardzo szybko, dosłownie w ciągu kilku dni, podczas gdy innym zajmuje to 20 lub więcej lat związku. Ale ta ścieżka jest taka sama dla prawie wszystkich.

Pierwszy krok. Miłość

Jest to okres, który zawsze wspomina się z przyjemnością i nostalgią. Ech, to był miło spędzony czas - randki, zaloty, pierwsze pocałunki. Kiedy patrząc na ukochanego, Twoje serce zaczęło bić ze zdwojoną siłą, a wszystkie Twoje myśli były zajęte tylko nim.

W tym momencie chcemy dowiedzieć się o tej osobie jak najwięcej – wyjaśnia psycholog i jak najwięcej przebywać razem. Ale jednocześnie patrzymy na naszego wybrańca przez różowe okulary. I widzimy go takim, jakim chcielibyśmy go widzieć. Te różowe okulary są właśnie powodem, dla którego prędzej czy później ideał ukochanej osoby zaczyna się walić.

Krok drugi. Nawyk

W końcu mówią, że to prawda, że ​​człowiek łatwo przyzwyczaja się do dobrych rzeczy. To, co jeszcze wczoraj wydawało się niemożliwym szczęściem, dzisiaj jest uważane za coś oczywistego. A fakt, że jesteście razem, jest już brany za pewnik. A ukochany coraz mniej przypomina bajkowego księcia na białym koniu. Teraz znasz jego preferencje, gusta, nawyki. Wszystko w związku jest gładkie i przewidywalne.

Stopniowo przyzwyczajamy się do ukochanej osoby, tak jak przyzwyczajamy się do pokoju, gdybyśmy przebywali w nim przez dłuższy czas” – wyjaśnia Marina Morozova. – Wszystko w tym pokoju wydaje nam się znajome i prędzej czy później zaczynamy się zastanawiać, czy zmienić tapetę, czy kupić nowe meble.

Wiele osób bardzo boi się nawyku w związkach, uważając to za niechlubny koniec miłości. Nic takiego!

Nawyk to także miłość. „Tylko jeden z etapów miłości” – zapewnia Marina Morozova. - Jedno z jej wcieleń jest spokojniejsze, bardziej wyważone. W tym czasie patrzymy na osobę bez różowych okularów, przez zwykłe przezroczyste okulary i widzimy go takim, jaki jest.

Krok trzeci. Oczekiwanie

I tutaj okazuje się, że nie jesteśmy szczególnie zadowoleni z tego, jaki naprawdę jest nasz bliski. Bo oczekujemy od niego wielkich osiągnięć. W końcu, nawet zdając sobie sprawę, że wybraniec nie jest zbytnio podobny do księcia, spodziewaliśmy się, że w przyszłości to podobieństwo będzie się jeszcze zwiększać. I nadal będzie uczył się zarabiać duże pieniądze, być w stanie osiągnąć szczyty kariery lub po prostu być przez cały czas tak samo namiętny i opiekuńczy, jak na początku związku. Patrząc trzeźwo na ukochaną osobę, staje się oczywiste, że jest mało prawdopodobne, że kiedykolwiek poczujesz się żoną nowego Rosjanina; w najbliższej przyszłości nie odniesie on żadnego poważnego sukcesu w swojej karierze. A cała uwaga i troska, z jaką kiedyś pilnie cię otaczał, ku zazdrości twoich przyjaciół, wyparowała jak krople deszczu na asfalcie.

W rezultacie każdy partner zaczyna zauważać, że brakuje mu czegoś ważnego i pożądanego lub w ogóle tego nie otrzymuje.

Krok czwarty. Rozczarowanie

A kiedy wybraniec nie spełnia pokładanych w nim oczekiwań, rozpoczyna się okres rozczarowań. Stopniowo zaczyna się wydawać, że zmienił się na gorsze.

Chociaż w rzeczywistości pozostał taki, jaki jest” – mówi Marina Morozova – „po prostu zmieniło się twoje postrzeganie.

Zaczynają się skandale, kłótnie i wyrzuty.

W tym okresie człowiek zaczyna patrzeć na swojego partnera przez ciemne okulary – wyjaśnia psycholog. - Przestaje zauważać w sobie pozytywne cechy i widzi tylko wady.

W rezultacie w partnerach nadal kumuluje się wzajemne niezadowolenie, co może prowadzić do ostatniego etapu związku.

Krok piąty. Nienawiść

Na tym etapie pojawia się irytacja, wyjaśnia Marina Morozova. - I nawet zalety, jakie ma ta osoba, przez pryzmat czarnych okularów, stają się już wadami. Nawet to, co do tej pory Cię dotykało, zaczyna irytować. Na przykład uśmiech twojego partnera życiowego wydawał się jasny i słodki, ale teraz wydaje się złośliwy i nieszczery.

I ta irytacja może po prostu przerodzić się w formę nienawiści. Droga od miłości do nienawiści dobiegła końca.

Czy można zatrzymać się w połowie podróży?

Według Mariny Morozowej można zatrzymać się na etapie nawyku. W tym celu ważne jest:

1) oczekiwać od partnera jak najmniej. Ponieważ wszelkie oczekiwania prędzej czy później prowadzą do rozczarowania. A im mniej będziesz czekać, tym więcej otrzymasz” – wyjaśnia psycholog. - Zatem przede wszystkim musimy obniżyć oczekiwania i skargi. Takie są także oczekiwania;

2) docenić to, co jest w człowieku. Potrafić dostrzegać pozytywy. I skup się na tych zaletach, a nie na wadach, które ma każda osoba;

3) ważne jest, aby móc znaleźć wspólny język z osobą, z którą próbujesz związać swój los.

Oczywiście dobrze, jeśli ludzie od samego początku mówili tym samym językiem. Następnie musisz po prostu spróbować go odzyskać. Ale zdarza się, że ludzie od samego początku mówili różnymi językami, nawet nie zdając sobie z tego sprawy. Czy w tej sprawie da się znaleźć wspólny język? A jak w ogóle to robisz?

Można się tego nauczyć, mówi Marina Morozova. - Pierwszą rzeczą jest przestać się kłócić i zacząć słuchać. Kiedy chcemy znaleźć wspólny język z daną osobą, musimy wziąć pod uwagę jej przekonania, zasady itp. Staraj się rzadziej mu zaprzeczać i częściej się z nim zgadzać. Oczywiście możesz wyrazić swój własny punkt widzenia. Ale w każdym przypadku ważne jest, aby najpierw wysłuchać drugiej osoby, a następnie wyrazić swoją opinię w przemyślany sposób.

Aby uniknąć rozczarowań w związkach – radzi psycholog – ważne jest, aby już na samym początku podróży, przy wyborze partnera, zrozumieć, czego się oczekuje od związku miłosnego, dobrze poznać drugą osobę i ustalić, czy ona jest w stanie dać ci to, czego chcesz.

Większość z nas wybiera partnera nieświadomie, ponieważ nie mamy zielonego pojęcia, czego chcemy. To, co pływało, dotarło do nas. A kiedy opadną różowe okulary, okazuje się, że obok nas nie ma osoby, której potrzebujemy.

Podróż powrotna. Od nienawiści do miłości

Zdaniem psychologa droga powrotna jest możliwa, ale bardzo trudna.

To bardzo ciężka praca” – wyjaśnia Marina Morozova. - I wiele osób na tym etapie z reguły nie chce już inwestować siły i energii w poprawę relacji.

W końcu miłość to ogień. A żeby się palił, trzeba go stale karmić - wrzucając do niego kłody. Często tego nie robimy. Uważamy, że ogień sam się wypali i pozwalamy, aby związek toczył się swoim torem. Ale wcześniej czy później ten ogień zgaśnie. Utrzymanie tego ognia nie jest łatwe. Ważne jest, aby stale inwestować w swój związek. A żeby go ponownie rozpalić, potrzeba kilka razy więcej siły.

Aby na nowo rozpalić zgaszony ogień, należy spróbować zrozumieć drugą osobę, zacząć ją doceniać, radzi Marina Morozova. - Pokaż, że go doceniasz i rozumiesz. Trudno to zrobić, ponieważ ludzie, którzy przechodzą od miłości do nienawiści, z reguły nie wiedzą, jak to zrobić. Inaczej nie byliby na tym etapie.

Podczas mojego treningu możesz przywrócić relacje i przejść kolejne etapy od nienawiści i irytacji do miłości

Wszyscy dobrze znamy to przysłowie... Dlatego wczoraj moja mama je powtórzyła, słysząc w telewizji informację kryminalną o morderstwie z zazdrości.

I pomyślałem: czy tak jest? Czy naprawdę od miłości do nienawiści jest tylko jeden krok? I doszedłem do takich wniosków.

Nie krok, ale cała droga


Pamiętając wszystkie moje przeszłe relacje, które ostatecznie zakończyły się właśnie tą nienawiścią, zdałem sobie sprawę, że dla mnie to nie był krok, ale cała droga. Małe kroki skarg, wzajemnych obelg, nieporozumień i obojętności.

Tyle, że w pewnym pięknym momencie wszystko narosło tak bardzo, że wydawało się, że od miłości do nienawiści zrobiono jeden ogromny krok. Ale tak naprawdę nieudane związki po prostu kończyły się na mecie swojej trasy...

Droga została przebyta. A wszystko skończyło się na tym, że usunąłem moich byłych bliskich ze wszystkich kont, telefonów, kontaktów i próbowałem na zawsze zapomnieć ich imiona, bo samo ich wspomnienie wywoływało w mojej duszy wybuch oburzenia.

To uczucie trwało długo i, szczerze mówiąc, raczej zatruło moje życie.

Czy to z miłości?


Ale moja ostatnia nieudana historia miłosna całkowicie wywróciła wszystko do góry nogami. Po tym doszedłem do wniosku, że nienawiść nie rodzi się z miłości. Ponieważ miłość jest tylko stworzeniem.

Po raz kolejny musiałam rozstać się z ukochaną osobą. Rozstali się boleśnie i na długo, z licznymi „pojedynkami”, nie bez obelg i kłótni.

Kiedy stało się jasne, że to już koniec, jak zwykle próbowałam go znienawidzić. I... nie mogłem!

Nieważne, jak bardzo się starałam, nieważne, jak go nazywałam, nieważne, jak bardzo próbowałam zapamiętać wszystkie najbardziej obraźliwe rzeczy, nic z tego nie wyszło. Bez względu na to, ile razy próbowałem usunąć go ze znajomych VKontakte, nadal nie mogłem…

To była dla mnie tortura żyć i wiedzieć, że on żyje (prawdopodobnie szczęśliwie) beze mnie. Ale jeszcze większą męką było nic o nim nie wiedzieć, nienawidzić go, wymazywać go z życia, jakby go nigdy tam nie było.

To było bardzo dziwne. Ale wtedy zdałem sobie sprawę, że to prawdopodobnie była prawdziwa miłość. Nie przeradza się to w nienawiść. Ona po prostu żyje w sercu. Wygląda na to, że jest sama. Sprawia, że ​​modlisz się o szczęście osoby, która nigdy nie będzie Twoja.

Przemienia się i przenosi na cały świat, zachęcając do czynienia dobrych, dobrych uczynków. To całkowicie cię zmienia, wywraca na lewą stronę.

I po cichu z czasem mija. Odchodzi tak niezauważenie... Kiedy pewnego dnia nagle zdajesz sobie sprawę, że nie ma znaczenia, jaki on jest i gdzie jest. Ale bez nienawiści. Po prostu spokój.

A nienawiść wcale nie rodzi się z miłości, ale z własnego egoizmu.

Co myślisz?

Aby otrzymywać najlepsze artykuły, subskrybuj strony Alimero.