Би эцэг эхчүүд ямар нөхцөл байдлыг ажиглах шаардлагатай болдог өөрийн хүүхдүүдийг бухимдуулдаг.

Жишээлбэл, би дэлгүүрт нэг ээж хоёр настай хүүхдийнхээ дэлгэцэн дээр зогсож байсан сайхан ваар руу гараа сунгахад ууртайгаар гар руу нь цохиж байхыг харсан. Хүүхэд уйлж эхлэхэд ээж нь уурлаж: "Бид нэг зүйлийг хэдэн удаа давтах ёстой вэ?" Нэг удаа охин дахин элсэнд бохирдсон хүүхдээ нууранд хүчээр угаав. Хүүхэд уйлж, ээж нь арчаагүй хараал урсгав. Би эдгээр эхчүүд рүү дургүйцсэн харцаар хараад дотроо: “Чи яаж хүүхэдтэй ингэж ярьж чадаж байна аа? Эцсийн эцэст хүүхдүүд бол сахиусан тэнгэр, бид тэдэнд уурлаж, гомдох эрхгүй...” Одоо л миний хүүхэд гарч ирснээр хэчнээн муухай сонсогдож байсан ч ойлгох болсон. миний хүүхэд намайг уурлуулдаг. Би угаасаа тайван, тэнцвэртэй хүн болохоор мэдээж хүүхдээ орилж, цохиод байдаггүй. Гэсэн хэдий ч цочрол арилдаггүй.

Яагаад ийм зүйл болж байна вэ? Яагаад хайрт, халамжтай ээжүүдээс, заримдаа хүүхдийн бяцхан тоглоом шоглоомоос болж, бидний өмнө бяцхан хүн байгааг мартаж, жинхэнэ хаширууд болон хувирдаг. Манай хүүхэд. Хамгийн хайртай, хайртай.

Энэ бүх хэрэгт хүүхдүүд буруутай гэж та бодож байна уу? Үгүй гэж бодож байна. Энэ бол бидний насанд хүрэгчдийн мэдрэмжүүд бөгөөд жижигхэн бөгөөд хамгийн хайртай догдолжууд дээр сүйрлийн нурангид унадаг.

Үүнд хэд хэдэн шалтгаан байгаа юм шиг санагдаж байна, заримдаа бид үүнийг мэддэггүй, заримдаа бид зүгээр л хүлээн зөвшөөрөхөөс айдаг.

Бид яагаад гэдгийг олж мэдье уйтгартай өөрийн хүүхэд Тэгээд юу хийх вээнэ асуудалтай холбоотой юу?

АРхаг Ядаргаа

Хэрэв туслах туслах, найдвартай орлуулах сувилагч байхгүй бол энэ нөхцөл байдал ихэнх эхчүүдэд танил байдаг. Галзуу, нэгэн хэвийн, бусдад анзаарагдахгүй өдөр бүр дугуйлан гүйх нь маш ядаргаатай байдаг. Дээрээс нь нойргүй хонох, хүүхдээс шалтгаалах амралтын өдрүүд, бие даан цагаа зохицуулж чадахгүй байх. Хэрэв энэ байдал хангалттай удаан үргэлжилбэл эхийн мэдрэл нь зүгээр л сулардаг. Хүүхэд үргэлж ойрхон байдаг бөгөөд дүрмээр бол тэр хариуцлагагүй, өршөөлгүй байдаг тул бид түүний гол сөрөг талыг авчирдаг.

Хэрэв ийм зүйл тохиолдвол REST яаралтай хэрэгтэй байна!

Ядаж нэг өдөр, ядаж хэдэн цаг. Та бүх найдвартай хамаатан саднаас хүүхэдтэй холбоотой тусламж хүсэх хэрэгтэй. Хэрэв тэд татгалзвал асуудалгүй, хэд хоногийн дараа дахин асуугаарай. "Хэн ч туслахыг хүсэхгүй байна, би үүнийг даван туулж чадна" гэсэн бахархал, бодол өөрийн гэсэн байр суурийг эзэлдэг, гэхдээ тэргэнцэртээ хүнд даацын машин ачсан бяцхан одой морь шиг ээж байсан нь дээр гэдгийг би ойлгож байна. , гурав дахь метр дээр унавал хэнд ч ямар ч зам байхгүй. Таны мэдрэл, хүүхдийн мэдрэл нь сэтгэл хангалуун бахархах мэдрэмжээс хамаагүй илүү үнэ цэнэтэй юм.

ХУВИЙН АСУУДАЛ

Харамсалтай нь хүүхдүүд бид мөнгөтэй холбоотой асуудалтай байгаа, эсвэл өнөөдөр ээж аавтай таагүй яриа өрнүүлсэн, эсвэл машин эвдэрсэн, амралт цуцлагдсан гэх мэт олон зүйлийг мэдэхгүй байна ...

Хэрвээ хүүхдүүд эрүүл бол хөгжилтэй, хөгжилтэй, заримдаа гайхалтай ярьдаг. Тэд үргэлж хамгийн тохиромжгүй мөчид асуултаа тавьдаг; Энэ нь ядаргаатай, тийм үү? Мөн бид дахин нэг удаа бүтэлгүйтэж магадгүй юм.

Энэ тохиолдолд та санаж байх хэрэгтэй: хүүхэд юунд ч буруугүй. Тэр чамд хайртай, тэр ч байтугай өөрийнхөөрөө чамайг дэмжихийг оролдож магадгүй - хүүхдээ бүү түлх. Бидний насанд хүрэгчдийн асуудал нялх хүүхдийн гэгээлэг, гэнэн ертөнцөд санаа зовох ёсгүй.

ХҮҮХДИЙН ЗАН НЬ БИДНИЙ ТӨЛӨВЛӨГӨӨНИЙГ БҮТГЭДЭГ

Үүнтэй хамт амьдарч сурах л хэрэгтэй бололтой. Тодорхой хугацаанд та өдөр тутмынхаа хэв маягийг ямар ч үед тохируулах боломжтой байх ёстой бөгөөд энэ нь хүүхдийн чадавхид бүрэн нийцсэн байх ёстой гэсэн санааг хүлээн зөвшөөр. Жишээлбэл, хэрэв та эмнэлэгт очихоосоо хоцорч, таны хүүхэд бага багаар араар нь явж, үнэт цагаа дэмий үрж байгаа бол та түүнд уурлаж болохгүй. Та цагаа буруу төлөвлөж байсан. Гэхдээ дашрамд хэлэхэд, хэн нэгэнд уурлах нь үргэлж илүү тааламжтай байдаг.

Гэхдээ энэ нь таарахгүй байх ёстой. Хүүхэд бол бидний зүүдэнд төсөөлж байсан шиг биш юм. Тэр жинхэнэ, өөрийн гэсэн асуудал, дутагдалтай тул бидний үүрэг бол тэдгээрийг "халуун төмрөөр шатаах" биш харин засах явдал юм.

Цочрох мэдрэмж нь залуу эхчүүдэд ойлгомжтой бөгөөд хачирхалтай нь бараг байгалийн юм. Гэхдээ та түүний удирдамжийг дагах шаардлагагүй, сайн эхээс муу хойд эх болж хувирах ёсгүй. Энэ нь хүүхдүүдийн буруу биш, харин насанд хүрэгчид бид үргэлж өөрсдийгөө даван туулж чаддаггүй. Эхлээд өөрсдийгөө ойлгоцгооё, зөвхөн онцгой тохиолдолд л бид хүүхдүүдээ гомдоох болно.

Бид агуу багшийн үгийг сонсож, өөрсдөдөө зориулсан энгийн дүрмийг хүлээн зөвшөөрвөл ямар сайхан байх бол.

Арав ЯНУС КОРЦЗАКИЙН ТУШААЛэцэг эхчүүдэд:

1. Хүүхдээ чам шиг эсвэл таны хүссэнээр болно гэж бүү найд. Түүнийг чи биш, харин өөрөө болоход нь тусал.

2. Хүүхдийнхээ төлөө хийсэн бүхнийх нь төлөө хүүхдээсээ мөнгө нэхэж болохгүй. Чи түүнд амьдрал өгсөн, тэр чамд яаж талархах вэ? Тэр өөр нэгэнд амьдрал бэлэглэх болно, тэр гурав дахь нь амьдралыг өгөх болно, энэ нь талархлын эргэлт буцалтгүй хууль юм.

3. Хүүхдийнхээ төлөө гомдлоо бүү гарга, хөгширсөн хойноо гашуун талх идэхгүй байх. Юу ч тарьсан тэр нь эргээд ирнэ.

4. Түүний асуудлыг бүү дорд үз. Амьдрал хүн болгонд хүч чадлаараа өгөгддөг бөгөөд энэ нь түүнд чамаас дутуугүй хэцүү, магадгүй туршлагагүй болохоор илүү хэцүү байх болно гэдэгт итгэлтэй байна.

5. Битгий доромжлуул!

6. Хүний хамгийн чухал уулзалт бол хүүхдүүдтэйгээ хийх уулзалт гэдгийг битгий мартаарай. Тэдэнд илүү их анхаарал хандуулаарай - бид хүүхэд байхдаа хэнтэй уулзаж байгаагаа хэзээ ч мэдэхгүй.

7. Хүүхдийнхээ төлөө ямар нэгэн зүйл хийж чадахгүй бол өөрийгөө бүү зовоож бай. Хэрэв бүх зүйл хийгдээгүй бол хүүхдэд хангалттай зүйл хийгдээгүй гэдгийг санаарай.

8. Хүүхэд бол зөвхөн мах цусны үр жимс биш, таны амьдралыг бүхэлд нь эзэлдэг дарангуйлагч биш. Энэ бол Амьдралын танд бүтээлч галыг хадгалж, хөгжүүлэхийн тулд танд өгсөн нандин аяга юм. Энэ бол "бидний", "тэдний" хүүхэд биш, харин хамгаалахын тулд өгөгдсөн сэтгэлийг өсгөх ээж, аавын чөлөөлөгдсөн хайр юм.

9. Бусдын хүүхдийг хэрхэн хайрлахаа мэддэг. Өөртөө хийхийг хүсэхгүй байгаа зүйлээ өөр хүнд хэзээ ч бүү хий.

10. Хүүхдээ ямар ч байдлаар хайрла - авьяасгүй, азгүй, насанд хүрсэн. Түүнтэй харилцахдаа баярла, учир нь хүүхэд бол тантай хамт байдаг баяр юм.

Хүүхдэд уурлах боломжтой юу?

Хүүхдүүдэд цочромтгой байдлын сэдэв нь хүүхдүүддээ хайртай, тэдэнд сөрөг сэтгэгдэл төрүүлэхийг хүсдэггүй эцэг эхчүүдэд санаа зовдог боловч ийм мэдрэмж төрж, хүүхэд нь уурлаж эхэлдэг.

Ийм эцэг эхчүүдийн хувьд тэд уйтгартай өөрийн хүүхэдхамгийн их өвддөг зүйлийн нэг юм. Хүний нэг хэсэг нь хүүхдэд бүх зүйл сайхан байна гэж хэлдэг, тэр зүгээр л жижигхэн, эцэг эхийн зан чанарын хоёр дахь хэсэг нь уур хилэн, уур хилэн, түрэмгийлэлээр дэлбэрдэг.

Үүний зэрэгцээ эцэг эх нь гэм буруугийн мэдрэмжийг мэдэрдэг. Яаж болдог юм бэ, өөрийнхөө хүүхдэд, энэ хамгаалалтгүй амьтанд яаж ингэж уурлаж, уцаарлаж чадаж байна аа? Эцэг эх нь сүүлчийн үгээр өөрийгөө зэмлэж эхэлдэг. "Хэрвээ би ингэж мэдэрч, үйлдэл хийвэл би түүнд хайргүй гэсэн үг үү?" Ийм мэдрэмжинд өөрийгөө үзэн ядах, дургүйцэх, дургүйцэх байдал нэмэгддэг.

Хүүхдэд цочромтгой байдал, түрэмгийллийн асуудал олон эцэг эхчүүдэд санаа зовдог. Миний эцэг эхийн туршлагаас болон бусад эцэг эхчүүдтэй харилцах туршлагаас харахад эдгээр мэдрэмжүүд бараг бүх хүнд үүсдэг гэдгийг би мэднэ.

Олон хүмүүс үүнийг олох гэж оролдож байна уу? Ихэнх эцэг эхчүүд хүүхдэдээ хандах сөрөг сэтгэлгээгээ боловсруулахад хэцүү байдаг. Олон хүмүүс үүнийг хүлээн зөвшөөрч зүрхлэхгүй байна.

Хүүхдэд үзүүлэх сөрөг мэдрэмж эцэг эхийн түрэмгийлэлбусад хүний ​​мэдрэмжийн нэгэн адил үүсдэг. Эцэг эх нь хүүхдэд уур уцаар, уур хилэн, заримдаа уур хилэнг мэдрэх нь хайргүй гэсэн үг биш юм. Ихэнхдээ эдгээр бүх мэдрэмжүүд нэгэн зэрэг байдаг.

Ямар нэг зүйл санаснаар болохгүй эсвэл бүтэхгүй бол цочрол (бухимдал) үүсдэг.

« Бухимдал- тодорхой хэрэгцээг хангах бодит буюу хүлээн зөвшөөрөгдөх боломжгүй нөхцөл байдал, эсвэл энгийнээр хэлбэл хүсэл, боломжит чадварын зөрүүтэй нөхцөлд үүсдэг сэтгэцийн төлөв байдал.

Цочрол (бухимдал) нь үндсэн юм анхдагч сэтгэл хөдлөл, бүх хөхтөн амьтдад байдаг. Энэ сэтгэл хөдлөл нь тархины бор гадаргыг агуулдаггүй тул бид ихэвчлэн цочромтгой байдлын шалтгааныг тайлбарлаж чаддаггүй. Бид зүгээр л бухимдаж байна.

Цочрол нь амьтны ертөнцийн хувьслын эхний үе шатанд үүссэн лимбийн системд үүсдэг. Цочрол нь асар их энергийн цэнэгийг дагуулдаг - түрэмгийлэл нь хаа нэгтээ гарах шаардлагатай болдог.

Энэхүү түрэмгийллийн энерги нь ядаргаатай, сэтгэл ханамжгүй нөхцөл байдлыг өөрчлөх, дутагдаж буй зүйлийг олж авах, хангагдаагүй хэрэгцээг хангах зорилготой юм. Хэрэв та нөхцөл байдлыг өөрчилж, хүссэн зүйлдээ хүрвэл энерги өөрчлөлт рүү шилжинэ. Хэрэв нөхцөл байдлыг өөрчлөх боломжгүй бол түрэмгийлэл, цочромтгой байдлын энерги нэмэгддэг.

Амьдралд бид ихэнхдээ одоо байгаа бодит байдлыг өөрчлөх чадваргүй байдаг. Өөрчлөлт хийх боломжгүй гэдгийг ухаарах тэр мөчид өөрийн арчаагүй байдлаа хүлээн зөвшөөрөх нь ялангуяа хэцүү байдаг.

Хэрэв хүн эхлээд өөрийн арчаагүй байдалд уурлаж, дараа нь гашуудаж, гашуудаж байвал тэр одоогийн нөхцөл байдалд дасан зохицож чаддаг.

Өөрчлөлт хийх боломжгүй тулгарсан хүн өөрийн арчаагүй байдлаа таньж, гашуудаж чадахгүй бол дасан зохицоход шилжих боломжгүй болно.

Эмзэг, арчаагүй байх нь зовлонтой, зарим санааны дагуу "буруу" байдаг тул хүн мэдрэмжээ унтраадаг. Гэхдээ нэг арчаагүй мэдрэмжийг арилгах боломжгүй;

Дараа нь хүн уйлах чадваргүй болж, эмзэг мэдрэмжийг мэдэрч, түрэмгийлэл олон дахин нэмэгддэг. Түүний түрэмгий үйлдэл хэлбэрээр түүний гадаад илрэлийг зогсоодог хамгийн сүүлчийн зүйл бол холимог мэдрэмж юм.

Үзэн ядалт, хайр дурлал зэрэг, уур хилэн, анхаарал халамж зэрэг нь хамрах хүрээгээрээ эрс ялгаатай мэдрэмжүүд. Жишээлбэл, та нэг талаас үнэ цэнэтэй зүйлийг эвдэхийг хүсч байгаа ч нөгөө талаас хог хаягдлыг арилгаж, шинэ зүйл худалдаж авахыг хүсэхгүй байна. Заримдаа та нэгэн зэрэг хүүхэд рүүгээ хашгирч, түүнийг аймшигт илрэлүүдээс хамгаалахыг хүсдэг.

Мэдрэмж хүчтэй байх тусам тэдний төөрөгдлийг мэдрэх нь хэцүү байдаг. Бага насны хүүхдүүд зөрчилдөөнтэй мэдрэмжийг хэрхэн тэсвэрлэхээ мэддэггүй. Гэхдээ насанд хүрэгчдэд үүнийг хийхэд хэцүү байдаг. Бага наснаасаа холимог мэдрэмжийг мэдэрч, арчаагүй, эмзэг байдлаа хүлээн зөвшөөрч сургаагүй хүүхэд өсч том болоод үүнийг хийж чадахгүй.

Яагаад хүүхдүүдэд зөрчилдөөнтэй мэдрэмжийг мэдэрч, арчаагүй байдлаа гашуудахыг заадаггүй вэ? Яагаад гэвэл холимог мэдрэмжийг мэдрэх үед хүүхэд ихэвчлэн уурлаж, уйлдаг. Мөн манай соёлд уурлаж, уйлахыг цээрлэдэг заншилтай.

Хүүхдийг хүслээ биелүүлэх боломжгүйд харамсахыг зөвшөөрдөггүй, анхаарал сарниулж, хөгжилтэй, загнаж, нулимс, уур хилэнг буруутгах мэдрэмжийг төрүүлдэг.

Амьдрал бидэнд ихэвчлэн таагүй гэнэтийн бэлэг өгдөг бөгөөд бид ихэвчлэн уурладаг. Хүүхдүүд ийм "гэнэтийн" онцгой эх сурвалж болдог. Тиймээс нөхцөл байдал хэзээ , нэлээд олон удаа тохиолдож болно.

Ямар нэг зүйл буруу болох бүрт хүүхэд хүлээлтийг хангахгүй байх үед цочромтгой байдал үүсч, дараа нь түрэмгийлэл үүсдэг. Хэрэв түрэмгийллийн эрч хүч өөрчлөгдөөгүй, эсвэл боломжгүй байдлаасаа болж уй гашуу болж хувираагүй бол эмзэг байдлын мэдрэмжээс хамгаалж, мэдрэмжээ царцааж, холимог мэдрэмжийг мэдрэх чадвар нь түрэмгийллийг зогсоож чадаагүй бол энэ нь гарч ирдэг.

Зарим хүмүүс хүүхдэд уурлах нь буруу гэж боддог, та тэдний нэг мөн үү? Жишээлбэл, эцэг эхтэйгээ уурлах эсвэл нөхөртөө түрэмгийлэх талаар ярих нь тийм ч хэцүү биш юм. Хүүхдэд түрэмгийллийн талаар ярих нь хэцүү байдаг.

Тэр бол хамгийн хайртай, хамгийн сайн нь, хонгор минь! Би түүнийг биширдэг. Хүүхэд бол ариун нандин зүйл. Тэгээд гэнэт сэтгэлд "байхгүй байх ёстой" мэдрэмж төрж эхэлдэг. Хүн ойлгохгүй байна Таны хүүхэд яагаад ууртай байдаг вэ?, өөрийгөө буруутай гэж боддог, эхлээд ийм мэдрэмжийг үл тоомсорлож, дараа нь тэднийг барьж, дараа нь сатаардаг.

Тэр амжилтанд хүрвэл сайн байна. Хэрэв энэ нь болохгүй бол тэр хүүхэддээ улам бүр нэмэгдэж буй цочролыг даван туулж чадахгүй бөгөөд дэлбэрч, хашгирч, хүүхдийг цохиж эхэлдэг. Дараа нь тэр ичиж, хүүхдээ бүх зүйлд буруутгаж, энэ нь түүний буруу гэдгийг түүнд тайлбарлахыг оролддог бөгөөд ээжийг (аав) уурлуулахгүйн тулд үүнийг хийх шаардлагагүй болно.

Дараагийн удаа хүүхэд дахиж дуулгавартай дагахгүй бол тэр хүн хүүхдийнхээ ойлголт дутмаг байгаад үндэслэлгүй уурлаж, "Би үүнийг хэдэн удаа давтаж чадах вэ?" Гэж, бүх зүйл дахин эхэлдэг.

Хүн ийм зүйл дахин давтагдахгүй гэж итгэх бүртээ бүгдийг дахин эхлүүлэх, хүүхдэд хэрхэн зөв хандах талаар илүү сайн тайлбарлах амлалт өгдөг. Шалтгаан нь Таны хүүхэд яагаад ууртай байдаг вэ?, ийм том хүн хүүхдэд хардаг.

Тэр биеэ барьж, анхаарал сарниулж, сүүлчийн үгээрээ өөрийгөө загнахыг оролддог тул түүний зан авирыг давтах, хашгирах, цохих нь ердийн зүйл биш болсон.

Хэрэв ээж (аав) цохидогХүүхэд, энэ нь эцэг эхчүүд сэтгэлийн хөдлөлөө бие даан даван туулж чадахгүй гэсэн үг юм.

Хүүхдэд түрэмгий хандах нь хүлээн зөвшөөрөгдөхгүй гэсэн итгэл үнэмшил нь насанд хүрсэн хүнийг үл тоомсорлож, дарах оролдлогыг үргэлжлүүлэхэд хүргэдэг. Хүүхэдтэйгээ цочролоос ангижрах ийм аргууд үргэлж үр дүнтэй байдаггүй. Сэтгэл судлалын онолын мэдлэг, түрэмгий мэдрэмжийн онол нь ихэнхдээ практик үр дүнг өгдөггүй.

Хүүхдүүддээ үнэхээр санаа тавьдаг эцэг эхчүүд энэ сэдвийг нэлээд сайн судалж, ном, холбогдох нийтлэлүүдийг уншдаг. Харамсалтай нь, энэ мэдлэг нь тэдний хариу үйлдлийг даван туулахад үргэлж тусалдаггүй бөгөөд хүүхэд нь тэднийг бухимдуулдаг.

Хүүхдэд цочромтгой байдал, түрэмгийлэл нь хэнд ч тохиолдож болно. Асуулт бол насанд хүрсэн хүн эдгээр мэдрэмжийг юу хийдэг вэ, түүний цочромтгой байдал, уур хилэн нь түүний зан байдал, үйлдэлд хэрхэн нөлөөлдөг вэ?

Хүүхдэд үзүүлэх түрэмгий мэдрэмж нь тэдний илрэлийн үр дүнд эцэг эх нь хэрэглэж эхлэхэд асуудал болдог бие махбодийн болон сэтгэл зүйн хүчирхийлэл. Үнэн үү, эцэг эхийн түрэмгийлэлЭнэ нь үргэлж хүчирхийлэл болж хувирдаггүй.

Хүүхдийг орилоод зодохгүй, уурлахгүй, хүүхэд зодож болохгүй гэж бодсон хэрнээ “ямар нэгэн юм дайраад л” та туршлагатай гэм буруу, мөн таны хүүхэд 2-оос дээш настай бол таны хариу үйлдлийг өөрөө даван туулах нь бараг боломжгүй юм.

Хэрэв эцэг эхчүүд хүүхдэдээ хандах сөрөг сэтгэл хөдлөл, үйлдлээрээ асуудлыг шийдэхийг хүсч байгаа бол тэд өөрсдөө даван туулж чадахгүй байгаа гэдгээ хүлээн зөвшөөрөх нь чухал юм.

Тэднийг даван туулахын тулд тусламж хэрэгтэй гэдгийг хүлээн зөвшөөр, хүлээх хэрэггүй, харин сэтгэл зүйчээс зөвлөгөө аваарай. Хэдхэн уулзсаны дараа хүн ямар нэгэн нөхцөл байдалд өөрийн үйлдлүүдийг өөрчлөх боломжтой байдаг уйтгартай өөрийн хүүхэд, мөн хүүхэд рүүгээ муухай үглэхээ боль.

Ихэнх хүмүүс "бие махбодийн хүчирхийлэл" гэсэн ойлголтыг мэддэг бөгөөд энэ нь маш тодорхой зүйлийг агуулдаг боловч "сэтгэл зүйн хүчирхийлэл" гэсэн ойлголтын утга нь олон хүмүүст ойлгомжгүй байдаг.

« Сэтгэл зүйн хүчирхийлэл, Мөн сэтгэл хөдлөлтэйэсвэл ёс суртахууны хүчирхийлэл"Энэ бол сэтгэлийн түгшүүр, сэтгэлийн хямрал, гэмтлийн дараах стресс зэрэг сэтгэлзүйн гэмтэлд хүргэдэг хүчирхийллийн нэг хэлбэр юм."

Сэтгэл зүйн хүчирхийлэл нь доромжлох, доромжлох, хашгирах, заналхийлэх, шантаажлах, үл тоомсорлох, гүтгэх, эрх чөлөөг нь хязгаарлах бүх төрлийн, насны онцлогт тохирохгүй хэт их шаардлага тавих, тусгаарлах, системтэй үндэслэлгүй шүүмжлэх, үзүүлэх сөрөг хандлага, гэр бүлд байнга зөрчилдөөн гарах, урьдчилан таамаглах аргагүй байдал юм. эцэг эхийн зан байдал.

Бие махбодийн болон сэтгэл зүйн хүчирхийлэлхүүхэдтэй холбоотойгоор түүний хөгжлийг саатуулдаг. Энэ нь оюун ухааныг бүрдүүлэх, баяжуулах, янз бүрийн нөхцөл байдал, нөхцөл байдалд дасан зохицох чадвар, танин мэдэхүйн үйл явцад сөргөөр нөлөөлдөг.

Хүчирхийллийн үр дүнд хүүхэд амархан эмзэг болдог, түүний өөрийгөө үнэлэх. Нийгэмших чадвар буурч, тэр зөрчилдөж, үе тэнгийнхэн нь гологддог.

Түрэмгийллээс хүчирхийлэл рүү шилжих нь нэлээд хялбар нөхцөл байдал, нөхцөлүүд байдаг. Дүрмээр бол, хэрэв насанд хүрсэн хүн бие махбодийн болон оюун санааны ерөнхий ядаргаанд орсон бол өөрийн хүүхэд ядаргаатай байх үед түрэмгий илрэлээс зайлсхийх нь илүү хэцүү байдаг.

Ийм ядрах шалтгаан нь өөр байж болно: ядаргаа, санхүүгийн хүнд байдал, архаг стресс, хүүхэд эсвэл насанд хүрэгчдийн удаан хугацааны өвчин, хүүхэд асран хүмүүжүүлэх гэр бүлд дасан зохицох хугацаа.

Ийм үед насанд хүрсэн хүн хүүхдийн эсрэг хүчирхийлэл үйлдэж, эцэг эхийнхээ зан авирыг шууд хуулбарладаг. Энэ нь эцэг эхийнхээ зан авирд сэтгэл хангалуун бус, тэдэн шиг байхыг хүсдэггүй үед ч тохиолддог.

Хүчирхийлэл хэрэглэх нь насанд хүрсэн хүний ​​сэтгэл түгшсэн, маш сэжигтэй, хүүхдэд ямар нэгэн зүйл тохиолдох вий гэж айдаг, хүүхдийг ямар нэгэн таагүй явдал, зовлон зүдгүүрээс хамгаалахыг үнэхээр хүсдэг, хүүхдийн уйлахыг тэвчихгүй байх үед тохиолддог. .

Мөн насанд хүрсэн хүн хүчтэй мэдрэх үед хүчирхийлэлд өртдөг гэм бурууӨөрийнхөө хүүхдэд, “муу” эцэг, эх гэж эгдүүцдэг болохоор “муу” хүүхэдтэй. Энэхүү гэм буруугийн мэдрэмж, шүүмжлэлд мэдрэмтгий байдал (төсөөлөл гэх мэт) нь ихэвчлэн эцэг эхийн хувьд эргэн тойрныхоо хүмүүс хүүхдийг авч явах эсвэл хохироох, хэн нэгэн нь ийм байсан нь дээр гэж шийднэ гэсэн янз бүрийн төсөөллийг дагалддаг. хүүхэдтэй.

Хэн нэгэн насанд хүрсэн хүнийг хүүхэдтэйгээ "цуцлах" вий гэсэн айдас нэлээд түгээмэл байдаг, учир нь... манай улсын өөрийгөө гэсэн сэтгэлгээний үндэс суурьт түүхэндээ шингэсэн.

Манай улсад дайн, хэлмэгдүүлэлт, шорон, хуаран, хүчирхийлэлд өртсөн хэдэн үеийн хүмүүс өсч торниж байна. Тэдний хүүхдүүд ихэвчлэн стресст өртөж, сэтгэл санааны хувьд хүйтэн, хоёр эцэг эхтэй гэр бүл ховор, хэрэв хоёр эцэг эхтэй бол ихэвчлэн цочирдсон аавтай, хүүхдүүд ихэвчлэн эцэг эхээсээ эрт салдаг.

Эмэгтэйчүүд хүүхдүүддээ сурсан арчаагүй байдал, хохирогч сэтгэлгээ, өөрөөсөө юу ч шалтгаалахгүй, хэн нэгэн хүчтэй хүн ирээд бүгдийг нь аваад явчихдаг гэсэн итгэл үнэмшил төрүүлдэг.

Өнөөдрийг хүртэл гэр бүлүүд хүүхдүүдийг зөвхөн шүүмжлэх, хашгирах, бие махбодийн шийтгэлээр өсгөх боломжгүй гэж үздэг бөгөөд энэ нь илүү хурдан бөгөөд илүү үр дүнтэй байдаг тул ойлгох цаг байхгүй.

Хүүхдийн зан үйлийг хурдан бөгөөд үр дүнтэй хянахын тулд дараахь хэллэгийг ашигладаг.

• "Чи муу, чи надад тийм хэрэггүй"
• "Чиний юу хүсэх нь надад хамаагүй"
• "Би чамайг өөр хүний ​​авга ахад (авга эгч) өгөх болно"
• "Би чамайг орхино"
• "Бүгд чамайг инээх болно"
• "Би чамаас ямар их залхсан бэ"
• "Яагаад надад ийм хүүхэд хэрэгтэй байна?"

Хүүхэд эдгээр бүх үг, үйлдлүүдийг өөртөө дараах байдлаар орчуулдаг.

• "Би байхгүй байсан нь дээр байх байсан"
• "Би цуцалж болно"
• "Би хайранд тохирохгүй"
• "Намайг байгаа болохоор хүн бүр муу санагддаг"

Ийм мөчид хүүхэд шийтгэлээс айдаггүй, байхгүй байх, үхэх, цуцлагдах зэрэг айдсыг мэдэрдэг.

Ийм хүмүүжил нь хүүхдийг дотоод сэтгэл, аюулгүй байдал, өөртөө итгэх итгэл, өөрийгөө сайн, зөв, чухал, оршин байгаа гэсэн ойлголтоос салгадаг. Хүүхэд насандаа ийм айдсыг байнга мэдэрч байсан хүн шүүмжлэлийг тайвнаар даван туулж чадахгүй.

Бодит ч бай, хийсвэр ч бай аливаа шүүмжлэл нь түүнийг оршин тогтнох эрхгүй гэдгийг нотолж, аймшиг, гэм буруу, түрэмгийллийг төрүүлдэг.

Дотоод цөм султай хүн маш эмзэг байдаг. Тэрбээр хэн нэгэн түүнийг “цуцлах” вий гэсэн айдастай байдаг бөгөөд шархадсан нэр төр, амьд явах эрхийг нь байнга хамгаалахаас өөр аргагүй болдог.

Эдгээр нь орчин үеийн ихэнх эцэг эхчүүд бага наснаасаа шингэсэн зан үйлийн хэлбэрүүд байв. Бага наснаасаа эхлээгүй эцэг эхийн хүүхдүүдийн зан үйлийн бусад хэлбэрүүд нь тэднийг автоматаар хэрэгжүүлэх нь үргэлж боломжтой байдаггүй.

Эцэг эхээсээ байгалиасаа сураагүй зан авирыг бие даан эсвэл сэтгэл судлаачийн тусламжтайгаар сурч болно. Энэ нь таны бэрхшээлийн талаархи мэдлэг, хүүхэд тань таныг бухимдуулж байгааг хүлээн зөвшөөрөх, зан үйлийн шинэ хэлбэрийг "өсгөх" ухамсартай хүчин чармайлт, өдөр бүр өөртөө ажиллахыг шаарддаг.

Өгүүллийн хоёрдугаар хэсэгт бид эцэг эхчүүд түрэмгийллээ даван туулж чадахгүй бол юу болох талаар, гэр бүл дэх бие махбодийн болон сэтгэл зүйн хүчирхийллийн хэлбэр, түүний үр дагаврын талаар ярих болно.

Энэ сэдвээр ярих нь заншил биш боловч ээж бүр үүнийг мэддэг. Хүүхдээ дуулгавартай дагадаггүй, муу ааш авирлах үед түүнд түрэмгийлэл, дайсагнал, цочромтгой байдлын дайралтад өртдөг гэдгээ мэддэг ч чимээгүй байдаг. Ийм мөчид тэр өөрөө өөрийгөө хэрхэн хянахаа мэддэггүй. Хүүхэд рүү хашгирах нь уруулнаас мултарч, гар нь өгзөг рүүгээ цохиулж байгаа мэт санагдаж, дараа нь бид шөнө дэрэн дээр хүч чадалгүй уйлдаг. Бид өөрсдийгөө ойлгодоггүй хүүхдүүдээсээ уучлал гуйдаг. Юу хийх вэ? Хэрхэн хүүхдүүдээ хашгиралгүй, хүчирхийлэлгүй өсгөх вэ? Яаж тэднийг дуулгавартай дагаж, сайн, эелдэг хүүхэд болгон өсгөх вэ?

"Бүх хүүхдүүд сахиусан тэнгэр" гэсэн хэлц үгсийг жинхэнэ хууран мэхлэлт гэж ойлгох нь таны хүүхдийн зөрүүд, дур зоргоороо, зохисгүй хүсэл тэмүүлэлтэй анх тулгарсан тэр мөчид гарч ирдэг. Тийм ээ, тийм ээ, энэ нь хүүхдийн амьдралын эхний жилд аль хэдийн тохиолддог бөгөөд хүүхэд ямар нэг зүйлийг хүсч эхэлдэг бөгөөд хориглолт, боловсролын ажлыг үл харгалзан бие даан шаарддаг. Магадгүй эцэг эхчүүдэд хамгийн түрүүнд тулгардаг зүйл бол хүүхдийн байнгын уйлах явдал юм. Шөнийн 10 дахь удаагаа ийм зүйл тохиолдоход ядаргаатай бас их ядаргаатай. Гэхдээ энд бид тайвширч чадна - энэ уйлах хаанаас ирснийг өөртөө тайлбарла. Хүүхэд идэхийг хүсдэг эсвэл өвдөж байна - бид түүнд хайртай учраас бид өөрсдийгөө даван туулдаг. Гэвч дараа нь жинхэнэ хар дарсан зүүдний асуудлууд эхэлдэг. Хоёр дахь ээж бүр хүүхдээ нударгаараа, дараа нь гарт ирсэн бүх зүйлээ хазахаас сэргийлэхийн тулд хичнээн их тэмцсэнийг танд хэлэх болно.

Хүүхэд 2.3-тай, бид хоёр гараа амандаа хийсээр л. Энэ харц намайг чичрүүлж байна! Хүүхэд намайг үнэхээр галзууруулж байна. Би өөрийгөө дөжирч байгаа болохоор хүүхэд шиг чичирдэггүй. Бид юу ч оролдсон хамаагүй, юу ч тус болохгүй. Тэгээд энэ хэзээ өнгөрөхийг хэн мэдэх билээ.

Гэхдээ энэ бол дөнгөж эхлэл. Хүүхэд бол санаатай хувь хүн гэдгийг эцэг эх нь ойлгож эхэлдэг. Хэзээ нэгэн цагт хүүхдүүд сахиусан тэнгэрийн эсрэг байдаг гэсэн ойлголт ирдэг. Тэгээд тэр даруй өөртөө түгшүүртэй асуултууд гарч ирнэ:

Хүүхэд рүүгээ хашгирахаас хэрхэн зайлсхийх вэ?
Бусад бүх хүмүүжлийн арга хэмжээ дууссан ч гэсэн хүүхдийг яаж цохихгүй байх вэ?
Хүүхдэд яаж уурлахгүй байх вэ? Цочролыг хэрхэн яаж барих вэ?
Эхийн хүч чадал, тэвчээр хангалтгүй бол яах вэ?

Би ээж үү, хойд эх үү? Миний хүүхэд яагаад намайг уурлуулдаг юм бэ?

Ээжүүд ихэвчлэн гадны хүмүүсийн лекцтэй тулгардаг. Хадам ээж байтугай төрсөн ээж, гудамжинд суугаа “ухаалаг” эмээ, цэцэрлэгийн багш нар хүүхэд өсгөж хүмүүжүүлэхэд учир дутагдалтай байдгийг шууд утгаар нь хэлэх үүрэгтэй. Ээжийг бүх талаас нь зэмлэх үгс урсдаг: тэр үүнийг бас хийдэг. Бараг хүн бүр юу хийх ёсгүйг хэлдэг: чи хүүхдийг цохиж болохгүй, хүүхэд рүү хашгирах боломжгүй. Би яах ёстой вэ?

Заримдаа төрөлхийн эхийг хүүхдийн хойд эх гэж нэрлэдэг. Энэ асуултын дагуу бүх зөвлөгөө нь тэнэг эсвэл таны хүүхдэд хамаарахгүй зөвлөгөө болж хувирдаг. Ганцхан ээж юу ч мэдэхгүй гэдгээ үнэхээр мэддэг. Гайхалтай нь, хоёр дахь болон гурав дахь хүүхэд төрөх үед нөхцөл байдал яг давтагддаг - боловсролын үйл явц нь шинэ тохиолдол бүрт маш нарийн төвөгтэй байдаг, үүнээс гадна эхнийх нь тохирох боловсролын өвөрмөц түлхүүрүүд нь хоёрдугаарт огт тохирохгүй байна. Интернэтээс та "Би хүүхдээ цохиж байна, би яах ёстой вэ?" гэж ээжүүд өөрсдийнхөө үйлдлүүдийн талаар гашуудаж, өөрсдийгөө ойлгохгүй байгаа олон зуун хуудсыг олж болно. - нэг нь "Би хүүхэд рүү хашгирч байна, би яах ёстой вэ?" - өөр нэг нь түүнийг цуурайтаж байна. Гэхдээ ихэнх нь энэ талаар чимээгүй байдаг.

Миний охин 2 нас 7 сартай. Тэр бол гайхалтай охин, ухаалаг, нийтэч, эелдэг, цэцэрлэгийн бүх хүмүүс түүнд баярладаг. Саяхан л тэр маш дур булаам, заримдаа бүр тэвчихийн аргагүй болсон. Жишээлбэл, би түүнийг замын эсрэг талд авч явахыг хүсэх үед "Би болно/үгүй" гэж ар араасаа давтдаг, дуулгавартай байдаггүй, зугтдаг эсвэл намайг түлхэж өгдөг. Заримдаа би өөрийгөө барьж чадахгүй, хүүхэд рүү хашгирч, алгаддаг, гэхдээ зөвхөн өөрийнхөө хүүхэд л намайг үнэхээр уурлуулж, уурлуулдаг. Би юу хийхээ мэдэхгүй байна. Заримдаа би жигшүүртэй ээж шиг санагддаг - би түүнийг огт даван туулж чадахгүй. Тэр яагаад ингэж аашилж байгаа юм бэ? Түүнийг хэн ч дарахгүй байх шиг байна, тэр маш их зөвшөөрөгддөг, бид тоглодог, уншдаг, зурдаг. Яагаад гэнэт ийм дуулгаваргүй үе ирсэн бэ? Иймэрхүү үзэгдлүүдийн үеэр би тэр надад хайргүй юм шиг мэдрэмж төрдөг ... Мэдээжийн хэрэг, би буруу бодож магадгүй, гэхдээ би яах ёстой вэ? Магадгүй энэ нь зүгээр л нас юм болов уу?

Эхлээд та өөрийгөө зэмлэхээ больж, эхийн хүүхдийг гэсэн галзуу, бүх зүйлийг уучлах, туйлын хайр нь орчин үеийн нийгмийн бий болгосон үлгэр домог гэдгийг ойлгох хэрэгтэй. Хүүхэд ядаргаатай, ууртай байдаг, заримдаа түүнийг цохихыг хүсдэг, эсвэл түүн рүү хашгирдаг нь эмэгтэй хүний ​​туйлын хэвийн хариу үйлдэл юм. Ээж бүр ийм хариу үйлдэл үзүүлдэг - энэ нь муу биш, сайн ч биш юм. Энэ бол зүгээр л амьдрал.

Үүнийг даван туулах нь маш хэцүү бөгөөд заримдаа энэ нь бодитой бус байдаг. Гэхдээ гарах арга зам бий! Үүнээс зайлсхийхийн тулд өөрийнхөө хүүхдийг ойлгоход хангалттай бөгөөд дараа нь тэр яагаад үүнийг хийдэг нь тодорхой болно.

Хүүхэд зодох нь яагаад буруу вэ? Та яагаад хүүхэд рүү хашгирч болохгүй гэж?

Хүүхэд бол үнэхээр сахиусан тэнгэр биш, түүнд өөрийн гэсэн хүсэл байдаг бөгөөд бага наснаасаа тэд ямар ч байдлаар хязгаарлагддаггүй. Энгийн үгээр хэлбэл: "Би хүсч байна - би хүссэн зүйлдээ хүрдэг." Би нударгаа хазахыг хүсч байна, би хазах болно. Би ээжийнхээ бохир гутлыг зажлахыг хүсч байна. Би хуруугаа залгуурт хиймээр байна, би үүнийг наах болно. гэх мэт. Хүсэл бол аливаа үйл ажиллагааны үндэс бөгөөд хүүхдүүдэд өдөр бүр, цаг, минут бүр мөлхөж байдаг асар том галзуу хүсэл байдаг.

Хүүхэд хүсэл эрмэлзэлдээ дүн шинжилгээ хийдэггүй. Та зүгээр л үүнийг хүсч байна, энэ нь зүгээр л хийгдсэн. Яг энэ мөчид өгзөг, нуруу, чихэнд нь хамаагүй цохиж, хүүхэд рүү хашгирч, ээжүүд бид түүний сэтгэл зүйд аймшигтай цохилт өгч байна. Тиймээс бид түүнд муу хувь тавилан, бухимдал, айдас, бүх амьдралынхаа туршид дагалдан явах асуудлуудыг өгдөг.

Муу хүсэл байхгүй, хүүхдийн бүх хүсэл хэвийн байна. Тэд зүгээр л зөв чиглэлд чиглээгүй байна. Учир нь хүүхэд юу сайн, юу нь муу болохыг мэддэггүй. Дараа нь, амьдралын явцад хүүхэд өөрийн хүслийн зарим хэрэгжилтийг хориглодог, зарим нь бүр маш муу байдаг гэдгийг мэддэг. Хэрэв эцэг эх хүүхдээ зөв хүмүүжүүлж чадвал бараг бүх хүсэл эрмэлзэл, тэр ч байтугай хамгийн муу, хамгийн тааламжгүй зүйл нь манай нийгэмд хүлээн зөвшөөрөгдсөн эерэг илрэл болж хувирдаг бөгөөд энэ нь насанд хүрсэн хүнийг олж, эзэмших боломжийг олгоно.

Жишээлбэл, зарим хүүхдүүд бусдаас илүү баян байхыг хүсдэг - энэ бол маш энгийн хүсэл боловч үүнийг бага насандаа хэрхэн хэрэгжүүлэх вэ? Тэд аль хэдийн 3-4 настайгаасаа хулгайлж эхэлдэг, өөрөөр хэлбэл, аль хэдийн хууль ёсны эзэнтэй болсон ч өөрсдөө авахыг хүсч буй зүйлээ авдаг. Энэ хүсэл нь хязгаарлагдаж, насанд хүрсэн хүний ​​шаргуу хөдөлмөрлөж, бусдаас илүү орлого олох хүсэл болон хувирч болно. Зөв хүмүүжүүлэхийн тулд эх хүн хүүхдийнхээ хүслийг тайлж, зөв ​​чиглэлд чиглүүлэхэд л хангалттай. Бид юу хийж байна вэ? Бид уурлаж, уурлаж, хашгирч, өөрийнхөө хүүхдийг ойлгохгүйгээр цохиж байгаа нь хүүхдийн ердийн хүслийг үндсээр нь таслан зогсоож байна гэсэн үг юм. Үүний дараа юу болох вэ? Насан туршдаа үргэлжлэх эмгэнэлт явдал тохиолдох болно.

Хүссэн үр дүнд хүрэх, өөрөөр хэлбэл хүүхдийн хүслийг зөв чиглүүлэх нь нэгдүгээрт, эдгээр хүслийг зөв ойлгох, хоёрдугаарт, түүнд зөв нөлөө үзүүлэх тохиолдолд л боломжтой юм. Хүүхэд бүрийн бүх хүсэл нь туйлын хэвийн байдаг - энэ нь танд эсрэгээрээ санагдаж байсан ч үүнийг үргэлж санаж байх ёстой. Зарим илрэлүүд нь нэг чиглэлд эсвэл өөр чиглэлд стресстэй холбоотой байдаг, жишээлбэл, стрессийн дор хумсаа хаздаг хүмүүс. Хүүхдийг үүнээс салгахын тулд түүнийг шийтгэх нь утгагүй бөгөөд стрессийг даван туулахад нь туслах хэрэгтэй. Тиймээс хүсэл, үйлдэл бүр нь бидний хувьд үнэхээр тэнэг мэт санагдаж байсан ч туйлын хэвийн зүйл юм. Хүүхдийн бүх хүслийг зөв чиглэлд чиглүүлж болно. Хорвоо дээр хэвийн бус хүсэл гэж байдаггүй, хүслийг зөв болгон хүмүүжүүлдэггүй, харин хүслийг өөрөө дардаг эцэг эхчүүд байдаг. Энэ бол хаашаа ч хүрэхгүй зам юм.

Энэ бол хамгийн их санаа зовдог, хамгийн их санаа зовдог зүйл юм. Миний хүүхэд намайг уурлуулдаг, заримдаа би түүнийг алахад бэлэн байдаг - энэ нь намайг муу ээж гэсэн үг үү? Би эцэг эх байх эрхийг нь хасах ёстой юу? Би түүнд нөхөж баршгүй сэтгэл зүйн гэмтэл учруулж байгаа байх, хөөрхий бөжин.

Гэтэл өчигдөр Санни эхлээд ханын цаасаа будаад, дараа нь юу хийхээ мэдэхгүй удаан алхаж байтал (санамсаргүйгээр) оройн хоолондоо таваг борщ асгаж, Тэгээд шөнийн 12 цагийн үед гэнэтхэн бидний унтлагын өрөөнд орж ирсэн юм шиг... Би түүнийг хананд шахахад бэлэн байлаа.

Яруу найрагч "Чи бууж өгөх өдрүүд байдаг, үг ч байхгүй, хөгжим ч үгүй, хүч ч үгүй" гэж яруу найрагч хэлэв. Ийм өдрүүдэд бүх зүйл ядаргаатай, ганц хийх зүйл бол нам дор хэвтэж, таван зуун жил холбоо барихгүй байх явдал юм. Гэхдээ ойр хавьд эдгээр бяцхан цус, амьдралын цэцэгс байдаг бөгөөд та тэдэнтэй холбоо барьж, ижил асуултанд зуун удаа хариулж, өөр хэн нэгний энергийн хэмжүүр, галзуу цохилтыг тэсвэрлэх хэрэгтэй. Үүний зэрэгцээ эелдэг, хүлээн зөвшөөрч, эелдэг, халамжтай хэвээр байгаарай. Чадах юм бол.

Гэсэн хэдий ч, хэрэв та анхааралтай ажиглавал бидний хүүхдэд үзүүлэх түрэмгийлэлд шатлал, сүүдэр байдаг бөгөөд АНХААРАЛТАЙ хүн тэдгээрийг ялгаж чаддаг. Дараа нь энэ нь илүү хялбар болно: нэрлэж, ухамсарлаж, эсрэг эмийг сонго.

Тиймээс, түрэмгийллийн гурван янзын зэрэг:

• Цочрол
• Уур хилэн

Нэгдүгээр шат

Цочрол

Цочрол нь заль мэхэнд үзүүлэх хууль ёсны хариу үйлдэл юм. Зөвхөн хүүхдэд ч биш ямар ч өрөөнд. Эцсийн эцэст манипуляци гэж юу вэ? Энэ нь та ярилцагчаасаа хоёр өөр мессеж хүлээн авах боловч та зөвхөн нэгд нь хариулах боломжтой.

Жишээ нь.

"Мааам, би Сашатай хоноё, чи ядарч байна, ганцаараа баймаар байна" гэж байнга хэлдэг.

Нэг түвшинд энэ нь асуулт, хүсэлт юм шиг санагддаг: хүүхэд ерөнхийдөө зөвшөөрөгдөөгүй зүйлийг хийх боломжтой юу. Эсвэл үүнийг зөвшөөрдөг, гэхдээ онцгой тохиолдолд. Эсвэл үүнийг ерөнхийд нь зөвшөөрдөг, гэхдээ энэ Саша танд тодорхой сөрөг хариу үйлдэл үзүүлдэг. Мөн хүүхэд энэ талаар мэддэг.

Өөр түвшинд энэ хэллэг нь танд санаа тавьдаг мэт харагдаж байна. Эсвэл далд зэмлэл болгон та эцэг эхийн үүргээ биелүүлж чадахгүй байгаа бөгөөд энэ жил "Дэлхийн шилдэг ээж" цолыг авахгүй байх магадлалтай.

Ийм л учраас заль мэх нь биднийг бухимдуулдаг: та яаж ч хариу үйлдэл үзүүлсэн ч гэсэн та ялагдах болно, учир нь хоёр дахь давхарга байдаг. Та шууд мессежэнд хариулах ("Үгүй ээ, чи Сашагийнд хонож болохгүй, учир нь чи чадахгүй"), тэд чиний ханцуйнаас гарсан хөзрийн тамга шиг таны хамар руу хууран мэхэлсэн "гэхдээ чи" амарч болно!" Хэрэв та санаа зовсондоо хариулах гэж оролдвол ("Өө, үнэхээр би ядарч байна!"), тэр даруй хоолойд чинь үл үзэгдэх хутга мэдрэгдэж: "За, тэгэхээр би явлаа?"

Цочрол хуримтлагдаж, заримдаа буруу цагт, буруу цагт дэлбэрдэг. Энэ нь таны гутлын элс шиг: энэ нь жижиг зүйл мэт боловч таны амьдралд саад болдог. Үүнийг хэрхэн шийдвэрлэх вэ?

Манипуляци илчлэгдсэн байх ёстой. Гэхдээ бид ярилцагчийн тоглох боломжтой дотоод зөрчилдөөнийг мэдрэхгүй бол л үүнийг хийж чадна. Өөрөөр хэлбэл, хэрэв та хориг тавих эрхэндээ эргэлзэж байгаа бол, хэрэв та дэлхийн хамгийн сайн ээж байхаас айж байгаа бол, эсвэл хатуу хил хязгаар нь өсвөр насныханд яг хэрэгтэй зүйл гэдэгт итгэлгүй байгаа бол... Тэгвэл бяцхан манипулятор гарцаагүй. мэдэрч, гашуун цэгийг үргэлжлүүлэн цохих болно.

Тиймээс заль мэхтэй тэмцэх цорын ганц тактик бол нээлттэй бөгөөд хоёрдмол утгагүй мессеж юм: үгүй, та Сашатай хонож чадахгүй гэдгээ мэдэж байна. Тэгээд үнэхээр надад санаа тавьдаг бол маргааш цамцаа индүүдээрэй.

(Хэзээ нэгэн цагт би өөрийнхөө заль мэхтэй эцэг эхтэйгээ хэрхэн харьцах талаар бичих болно).

Маш бага насны хүүхдүүд хоёр ба хагас настайгаасаа эхлэн манипуляци хийж эхэлдэг бөгөөд эхэндээ энэ нь маш их харагддаг тул энэ нь бас хайрыг татдаг. Долоон нас ойртох тусам заль мэх нь илүү нарийн болж, ноцтой уурлаж эхэлдэг тул та "тэднийг байранд нь тавихыг" хүсдэг. Нэмж дурдахад, зургаа, долоон настай хүүхдүүд худал хэлэх, зальтай байх нь маш сайн байдаг.

"Мөн эмээ нь хүүхдүүдийг заримдаа зэрлэг гүйлгэх нь сайн хэрэг гэж хэлсэн." Тэр (хүүхэд) эмээ нь Пиппи Урт оймсны тухай Шведийн гайхалтай хүүхэлдэйн киноны талаар тайлбар хийсэн гэж хэлээгүй бөгөөд хэлсэн зүйл нь тэнд байсан хүмүүст огт хамаарахгүй. Тэгээд чи үргэлж чамаас сайн мэддэг эмээдээ уурлаж, сайн юм гуйгаад удаж байгаа бяцхан охиндоо өрөөлийн гахайн агна гэж загнаж, өөрт нь биш өөртөө уурлана. хүн бүрийг хянах боломжтой. Бяцхан охин таны геометрийн дэвтэр дээрх улаан бэхээр бичсэн тэмдэглэгээг анзаарахгүйн тулд нүдийг чинь эргүүлэв.

Цочролоо дуулиан дэгдээх шалтаг болгон бус дохионы систем болгон ашигла. Дараагийн үе шатанд танд хүч хэрэгтэй хэвээр байх болно.

Хоёрдугаар шат

Уур хилэн

Уур бол илүү хурц, халуун сэтгэл хөдлөл юм. Уур хилэнг эрх мэдлийн төлөөх тэмцэл гэж үздэг. Таны хүүхэд энд хэн нь илүү чухал болохыг, өнөөдөр бид хэний дүрмээр амьдрахаа олж мэдэх үед час улаан өнгө таны нүдийг харанхуйлж эхэлнэ.

Уур нь турбо хөдөлгүүрт түлш шахахтай адил юм. Агшин зуурын адреналин нь нам гүм, тайван муур Леополдыг галаар амьсгалдаг мангас болгон хувиргадаг: "Би чамд одоо харуулъя!!" Би чамд юу үзүүлэх вэ? Тэгээд хэнд?

Одоо би та нарт бүгдэд нь харуулъя, бяцхан новшнууд, хэн нь хамгийн ахмад нь, хамгийн чухал, хамгийн том нь вэ. Та хурдан айж, намайг сонсож эхэлнэ.

Яагаад ч юм өчүүхэн новшнууд айж эмээх хэрэггүй гэж шийдээд оппортунист шугамаа үргэлжлүүлсээр: “Чи намайг насанд хүрсэн гэж хэлж байна, тэгвэл яагаад надад итгэхгүй байгаа юм бэ? Хэрэв та надад итгэдэг бол яагаад компьютерээс цагийн хязгаарлалтыг арилгаж болохгүй гэж?"

Хэрэв та аль хэдийн буцалгах цэгт хүрсэн бол алдсан гэсэн үг. Энэ бол үнэхээр гайхалтай нээлт юм. Та зүгээр л үг хэлэлгүй, умайн хөндийн ганц дуугаар хашгирч болно AAAAAA! Амаа ангайсан, хаашаа ч харсан, ямар ч чиглэлгүйгээр Кинг Конг эсвэл Тарзаны хашгирах дууг дуурай. Дараа нь амьсгалаа аваад тодорхой, гэхдээ илүү тайван хэл: Би маш их ууртай байна. Өөрийгөө сонс. Одоо чамд юу болоод байна? Таны уур хилэн ямар түвшинд байна вэ? Хэрэв хашгирах нь тусалсан бол эрч хүч бага зэрэг буурах ёстой. Үгүй бол чи урсах хэвээр байна, та хана руу зөөлөн зүйл, тоглоом, дэр шидэж болно, гол зүйл бол хүүхэд шиг биш юм.

Сүүлийн үеийн судалгаанаас үзэхэд зарим хүмүүс уураа үг, үйлдлээр илэрхийлсний дараа (хүчирхийлэлгүй) зарим хүмүүс улам дорддог. Эдгээр хүмүүс "сайн охид уурладаггүй" учраас уурлахыг хэзээ ч хориглосон хэтэрхий хатуу хүмүүжилтэй охид гэж би бодож байна.

Тэд маш их ууртай хэвээр байгаа ч яаж харуулахаа мэдэхгүй байна.

Би өөрөө туйлын үнэмшилгүй хашгирдаг (аймаар гомдмоор, тийм ээ, чи энд уур хүрээд, тэд инээж байна) би "заналхийлсэн поз" авч сурсан: гараа ташаан дээрээ тавьж, хамрын нүх нь гялалзаж, миний гадаад төрх бүхэлдээ намайг харуулж байна. Би маш, маш нухацтай шийдсэн. Тэгээд би маш удаан, ойлгомжтой ярьж эхэлдэг. Энэ нь ямар ч хашгирахаас илүү аймшигтай юм.

Би яагаад хүүхдүүдийг яг яаж айлгахаа ингэж дэлгэрэнгүй тайлбарлаад байгаа юм бэ? Учир нь (дээрээс харна уу) уур бол эрх мэдлийн төлөөх тэмцлийн тэмдэг юм. Мөн гэр бүлд эрх мэдэл эцэг эхтэйгээ байх ёстой, эс тэгвээс бүхэл бүтэн тогтолцоо сүйрч, эмх замбараагүй байдал, өөрөөр хэлбэл хувьсгал ноёрхох болно. Хувьсгалын дараа юу болдгийг бүгд санаж байна уу? Гэхдээ энэ бол зүгээр л хүүхдүүдийн эцэг эхийнхээ эсрэг бослого байсан юм. Бидэнд энгийн иргэд хохирох шаардлагагүй, тиймээс бид хүн бүрийг баярлуулахыг хичээх болно.

Хүүхдүүдтэй хүчирхийлэлгүй харилцах талаар цаг зав гаргаж, интернетээс материал хайж үзээрэй. Эдгээр ур чадвар нь үнэлж баршгүй бөгөөд нөхцөл байдлыг зэвсэгт мөргөлдөөнд хүргэхгүй байх боломжийг олгодог боловч харамсалтай нь бүх хүүхдүүд бидний тэвчээрийг үргэлж сорино. Үүний төлөө тэд төрсөн.

Гуравдугаар шат

Уур хилэн

Бага насны хүүхдүүд эцэг эхээ цагаан халуун, уур хилэн рүү хөтлөх нь маш ховор байдаг. Уур хилэн гэдэг нь хэн нэгэн таны хил хязгаарыг бүдүүлэг, санаатайгаар зөрчиж, чамайг маш их гомдоосон, та бие махбодийн хүчирхийллээс өөрийгөө арай ядан барьж чаддаг, юу юунаас илүү үнэ цэнэтэй зүйлийг (мөн бидний хамгийн үнэ цэнэтэй зүйл юу вэ? Хүүхэд, мэдээжийн хэрэг) эвдэхийг хүсч байна гэсэн үг юм. ).

Уур хилэн нь өсвөр насны бараг бүхэл бүтэн үеийг дагалддаг. Нас бие гүйцсэн хүүхэд аль хэдийн хүүхдийн зан байдал, хүүхдийн үнэр, дуу хоолойны халхавчнаас гарч ирсэн. Бидний биологийн систем түүнийг өөр насанд хүрсэн, заримдаа танихгүй хүн гэдгийг таньж эхэлдэг. Гэхдээ дотооддоо хүүхэд биднийх хэвээр байгаа тул бид түүнээс танил хариу үйлдэл үзүүлэхийг хүлээж байна, тэр ч мөн адил.

Ихэнхдээ бид цус ойртолтын тухай ярьдаг. Тийм ээ, тийм ээ, том нүдтэй болгох шаардлагагүй. Ер нь хүүхдүүд үнэхээр сэтгэл татам котлет юм. Мөн тэд энэ талаар мэддэг. Гэхдээ ихэвчлэн соёл, нийгмийн хэм хэмжээ нь бэлгийн дур хүслийг хязгаарладаг тул хүн бүр аюулгүй байдаг.

Өсвөр насны хүүхдүүдээс бусад нь. Эрэгтэй, эмэгтэй хүмүүсийн хүч чадлыг аль хэдийн мэдэрсэн хүмүүс санамсаргүйгээр танд хүрч чадна.

Яаж? Маш энгийн. Жишээлбэл, хууль ёсны эзэд байхгүй үед орондоо унтах. Хүүхдүүд үүнийг хийх үед энэ нь сэтгэл хөдөлгөм бөгөөд ойлгомжтой байдаг: тэр ганцаарддаг, дэр нь ээж шиг үнэртдэг, мэдээжийн хэрэг түүний эцэг эхийн ор илүү дулаан, тайван байдаг. Харин ТА өрөөндөө өөр эрэгтэй, эмэгтэй хүний ​​үнэр үнэртэх үед... Энд л хамгийн хүмүүнлэг хүмүүнлэгийнхэн хүртэл галзуурдаг.

Эсвэл хэрэв хүүхэд системтэйгээр "нутаг дэвсгэрийг тэмдэглэдэг" бол: санамсаргүй байдлаар тэр жижиг зүйлээ таны дуртай газарт үлдээдэг. Хэдийгээр түүнд сая удаа хэлж, ярьсан. Эсвэл 15 настай охин чинь ноосон цамцыг чинь асуулгүй аваад явчихдаг, одоо түүний үнэр дарагч шиг үнэртээд байна. Эдгээр бүх зүйл тэр даруйдаа (толгойд ч биш, харин нугасны хаа нэгтээ) нэгдүгээр зэрэглэлийн хяналтгүй уур хилэнг үүсгэдэг. Учир нь тухайн зүйл, популяци оршин тогтноход аюул заналхийлж байна.

Үргэлжлэл

1. Түрэмгийлэл бол цочромтгой байдлын хамгийн эртний биологийн хариу үйлдэл бөгөөд үүнийг хязгаарлах эсвэл анзаарахгүй байх нь наад зах нь бардам зан юм.
2. Та сэтгэл хөдлөлийн эрчмийг ялгаж болно: цочрол ("Би загатнаж байна", ердийн шар-ягаан өнгөтэй, тааламжгүй, гэхдээ тэвчих боломжтой), уур хилэн (тод улаан, халуун, чанга) -аас эхлээд цагаан халуун хүртэл. уур хилэн (чи хашгирахаа больсон, харин хайлсан металл шиг исгэнэ).
3. Цочрол гэдэг нь тэд таныг удирдахыг оролдож байна, уур хилэн - та эрх мэдлийн төлөөх тэмцэлд орооцолдсон, уур хилэн - таны дотно харилцааны хил хязгаар зөрчигдсөн гэсэн үг юм.
4. Заримдаа бид шинж тэмдгүүдийн ижил төстэй байдлаас болж цочролын эх үүсвэрийг төөрөлдүүлдэг: чанга дуу чимээ, хэт хуурай агаар, цусны даралт ихсэх зэргээс болж таагүй мэдрэмж төрж, дүгнэлт хийх гэж яарсан тул бид хүүхдүүд рүү яардаг.
5. Та бие махбодтойгоо хариу үйлдэл үзүүлэх боломжтой бөгөөд үүнийг дэлгэрэнгүй уншина уу.
6. Өөртөө анхаарал тавь, хангалттай унт, өөрийгөө (болон хүүхдүүдээ) өлсгөлөнгөөс болж ухаан алдахыг бүү зөвшөөр - галзуу өвчнийг даван туулах нь илүү хялбар болно.

(Би бие махбодийн болон сэтгэцийн төлөв байдлын хоорондын холболтын сэдвийг үргэлжлүүлнэ гэж амлаж байна).