Психологи постоянно отмечают, что психологические травмы, полученные в детстве, становятся благодатной почвой для появления комплексов.

Избавиться от них самостоятельно человек порой не может, ведь увидеть связь между одним и другим порой не просто. Однако эту связь надо разорвать, иначе вы никогда не будете счастливы. Как быть, если отец не любит? Вопрос очень тяжелый и сложный, но ответы на него существуют.

Он видит в вас соперника

Далеко не всегда мужчины являются зрелыми. Даже если у них появляется ребенок, это вовсе не означает, что этот ребенок заставит его стать взрослым и взять ответственность за семью. С появлением малыша женщина может полностью сосредоточиться на его воспитании, что не может хорошо сказываться на отношениях отца и ребенка , ведь последний, кажется, просто украл у мужчины любимую женщину.

Здесь, конечно, есть вина матери. Вспомните, насколько часто ваши родители конфликтовали из-за вас? Не столько по вопросам воспитания, сколько из-за обид - папа искренне обижается, что отныне он стал вторым по значимости в жизни жены, а мама искренне не понимает, что он вполне справедливо может требовать к себе внимания. Вот и получается, что из-за ревности отец просто не может воспринимать появление ребенка, как дар, а не проклятие.

Вы не оправдали его ожидания

Бывает, что родители возлагают на своего ребенка большие надежды, стремясь дать ему все, чтобы тот добился многого. При этом, сами того не замечая, они пытаются реализовать через него своим собственные несбывшиеся надежды. Если же ребенок пренебрегает тем, что ему пытаются с такой «большой любовью» впихнуть, родители обижаются. Такие обиды могут жить в сердце отца годами. Подумайте, было ли в вашей жизни что-то подобное? Говорил ли папа, что вы не оправдали его ожидания? Если да, то примите это как проблему своего отца, а не свою собственную.

Папа хотел наследника

Весьма распространенная причина того, что отцы не любят дочерей. Почему так? Желание получить наследника порой можно сравнить с манией. И если вдруг после вас в семье рождается сын, отец просто-напросто может забыть о существовании дочери как родного ребенка. Как ни больно это осознавать, но придется принять этот факт. Ведь он хотел одно, а получил другое.

Он просто не умеет проявлять любовь к дочери

Есть мужчины, которые считают проявление чувств моветоном. Но это вовсе не означает, что он не любит вас. Чтобы понять, что это действительно так, посмотрите на результаты его трудов, на то, сколько он вложил времени и сил в то, чтобы вырастить вас достойно. Если вы думаете, что делал он это только для себя, скорее всего вы заблуждаетесь.

Что делать, если тебя не любит отец? Ответ может быть только один - простить. Родителей и детей не выбирают, они даны раз и навсегда. То, что у вас именно такой родитель, дано вам не случайно, надо только избавиться от обид и понять, что хорошего вы получили благодаря тому, что в семье не дополучили ласки и любви от папы.

Мужской журнал Maxim, специализирующийся на более легковесных материалах, решил зайти на территорию темы родительства и опубликовал текст, посвященный основным ошибкам, которые допускают мужчины в воспитании детей. В работе над статьей журналу помогала кандидат психологических наук Татьяна Свиридова. Мама.ру записала основные тезисы заметки.

Вечно недовольный отец

Признаки
Оценивает ребенка по собственным надуманным меркам, которым чадо почти никогда не соответствует. Постоянно высказывает упреки, при этом внутри переживает, что его ребенок хуже, чем чужие дети.

Причины
Отвержение ребенка может происходить по нескольким причинам. Мужчина может проецировать на ребенка собственный опыт из детства, подавлять подозрения на то, что ребенок на самом деле не его, или отвергать его потому, что находится в браке, которым недоволен.

Опасности
У детей, растущих с вечно недовольными отцами, легко развивается комплекс неполноценности. Кроме того, поведение отцов может провоцировать приступы упрямства и неповиновения. Чтобы добиться внимания папы, ребенок может начать хулиганить и делать то, что ему запрещают.

Как исправить?
Для того, чтобы начать работу над собой, недовольному папе необходимо посмотреть на себя со стороны. Для этого понадобится видеокамера — пусть она записывает совместные завтраки, беседы или игры. Это поможет отцу лучше понять, что именно в ребенке его так раздражает, и увидеть, как на самом деле некрасиво и злобно звучат комментарии в адрес чада.

Отец-телохранитель

Признаки
Такой папа постоянно говорит о своем ребенке, используя местоимение “мы”, что более свойственно мамам. Он готов решать все вопросы, не давая ребенку шансов на самостоятельность.

Причины
Мужчина, находящийся в симбиотических отношениях со своим ребенком, не умеет чувствовать границы его личности.

Опасности
Ребенок очень зависим от настроения отца. Кроме того, охранное поведение взрослого опасно тем, что в будущем сын или дочь будут постоянно искать тесного эмоционального контакта с другими людьми и разочаровываться. Именно дети из симбиотических союзов чаще всего склонны к наркомании и алкоголизму.

Как исправить?
Увлечься чем-то, вспомнить о старом хобби и договориться с ребенком о том, что какие-то дела ему придется делать самостоятельно и без помощи папы. Можно начать с малого — пусть сам одевается, ест, моет посуду или делает уроки без отца. В это время папа-телохранитель может заняться чтением, собиранием марок или уборкой в доме.

Признаки
Общение с ребенком строго регламентировано и подчинено правилам. Отец считает себя априори правым во всем без видимой на то причины — просто потому, что он старше, выше или сильнее своего ребенка.

Причины
Скорее всего, сам папа вырос в семье, где его постоянно подавляли.

Опасности
Дети авторитарных отцов плохо умеют объяснять свои эмоции, переживая все молча и глубоко в себе. Они лишены творческой смелости и гибкости мышления, но при этом являются хорошими исполнителями заданий с четкими формулировками.

Как исправить?
Авторитарный папа может начать играть с ребенком в такие игры, где будет выступать подчиненным или такие, где он может проиграть по воле случая. Также полезно просить ребенка объяснить папе что-то, в чем он не очень хорошо разбирается — например, в том, как работает то или иное приложение для смартфона.

Отец-попуститель

Признаки
Отец не замечает плохого поведения ребенка, а когда тому делают замечание посторонние люди, вступает с ними в споры и конфликты, защищая своего отпрыска. Постоянно оправдывает неблаговидные поступки ребенка. Разрешает делать практически все, что тому хочется.

Причины
Слабый характер отца и неумение посмотреть на ребенка со стороны.

Опасности
«Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы», — говорит Татьяна Свиридова. По ее словам, большинство поступков такого ребенка будет восприниматься как хамство. Он при этом не научится просить прощения за свои проступки, не сможет понять, что всех так злит и раздражает, поскольку чувство эмпатии у него так и не разовьется.

Как исправить?
Придется учиться смотреть на ребенка со стороны. После любого поступка он должен получить обратную связь и понять, хорошо поступил или плохо. В случае, если малыш нахулиганил, ему нужно объяснить, что так делать нельзя (причем объяснить как можно более строго). Если отец не в состоянии ругать ребенка, это должна делать мама или в крайнем случае няня. Это поможет установить границы дозволенного.

Отец-нянька

Признаки
Не в состоянии объективно оценить возраст ребенка — воспринимает его младше, чем он есть на самом деле. Предъявляет к ребенку чрезмерно заниженные требования и буквально сдувает с него пылинки.

Причины
Перенесенная ребенком длительная болезнь или ситуация, которая могла бы окончиться серьезной травмой (например, малыш чуть не попал под машину). Чувство вины перед ребенком тоже могут превратить отца в няньку.

Опасности
Ребенок отца-няньки будет очень капризным и эгоистичным. Окружающих будет воспринимать не как самостоятельные личности, а как средства для удовлетворения своих потребностей.

Как исправить?
Завести еще одного ребенка или сразу нескольких. Кроме того, полезно почитать о нормах развития ребенка и позволить ему делать то, что свойственно детям его возраста.

Болеслав Гупка

Идеальных отцов не бывает (вспомни, что пришлось испытать Иисусу из-за своего своенравного папаши). Думаем, ты тоже не являешься исключением из правила. Однако печальнее всего в этой ситуации то, что ты можешь не знать, что педагога из тебя не вышло. Заметить ошибки в собственной манере воспитания обычному родителю так же сложно, как вампиру найти у себя на лбу прыщ с помощью зеркала. Зачастую любые сложности, которые возникают при взаимоотношениях взрослых с детьми, интерпретируются как неправильное поведение ребенка. Чтобы перестать перекладывать вину на хрупкие детские плечи и понять, к каким ошибкам ты склонен в процессе воспитания, найди себя по особым приметам среди 5 стереотипов воспитания. Обрати внимание: один стереотип не исключает другого. Ты можешь быть, например, «вечно недовольным авторитарным отцом-телохранителем».

Объяснить, в чем ты неправ, и дать тебе указания, что теперь делать, мы попросили нашего постоянного консультанта, ведущего специалиста центра семейной психологии «Мы», кандидата психологических наук Татьяну Свиридову .

Особые приметы

Такому отцу практически невозможно угодить. («Папа, папа! Я нашел золотой самородок величиной с череп лошади!» - «Куда в обуви на ковер?!») «Подобное отвержение собственного ребенка обычно работает на глубоком подсознательном уровне, - говорит госпожа Свиридова. - Даже если это не выражается в высказываемых вслух упреках, отец все равно бессознательно переживает, что его чадо слабее и менее успешно, чем остальные дети». Привычка оценивать ребенка по своим надуманным меркам приводит к тому, что даже его реальные успехи будут оставаться незамеченными. Например, для условного папы-спортсмена этой разновидности первое место в конкурсе валторнистов, которое занял его сын-хлюпик, абсолютно ничего не значит. Ведь этот рохля не может даже три раза подтянуться! Особенно держа свою драгоценную валторну в зубах.

Весь в отца

Отвергаемый ребенок растет с низкой самооценкой. «Он не может проявить самостоятельность, так как не уверен в собственных силах», - объясняет эту закономерность наш консультант. Кроме того, такой стереотип воспитания может приводить к упрямству и прочим детским разновидностям неповиновения. Не получая отцовской любви, ребенок начинает специально вести себя так, чтобы разозлить родителя: «Раз я такой плохой, то вот тебе!»

На путь исправления

Из всех пяти описанных «неправильных» типов этот самый сложный для исправления. Родительская любовь слепа и, в принципе, работает без дополнительной подпитки неограниченный срок. Причину отклонения от генетической данности точно поможет выяснить только профессиональный психолог. Истоки бывают самые разные: они могут лежать в детстве отца, которого тоже отвергали родители, в существующем браке, заключенном из-за «залета», в подавляемых подозрениях, что ребенок «не твой», и т. п. Если ты попал в эту категорию отцов, попробуй взглянуть на свое поведение со стороны. Буквально. Пусть камера записывает все, что происходит дома: семейный завтрак, совместные игры. «Так как отвержение часто работает на бессознательном уровне, просмотр записи поможет не только документально доказать тебе самому неприятную правду, что ты отвергаешь ребенка, но и, возможно, понять, по какому поводу ты испытываешь раздражение», - утверждает Татьяна.

Особые приметы

Когда «телохранитель» рассказывает о своем ребенке, он, не задумываясь, употребляет слово «мы» и производные от него. («У нас температура», «Мы скоро пойдем в школу», «Мы сегодня опять обкакались, ну, точнее, только я, ха-ха».) Свою жизнь такой отец рассматривает только в контексте ребенка: он не просто зарабатывает деньги - он работает ради будущего своего наследника. «В психологии это называется «симбиотическими отношениями». К ним склонны люди, не чувствующие границ другой личности. Ребенок для симбиотика является продолжением личности отца, который не понимает, что его чадо - это отдельное существо со своими интересами и особенностями», - объясняет Татьяна. Если в школе произошел какой-то инцидент с учителями или одноклассниками, «телохранитель» побежит разбираться, так как воспринимает случившееся как личную драму.

Весь в отца

В результате таких чересчур близких контактов симбиотического вида ребенок зависит от настроения взрослого. Если грустно отцу - будет тоскливо и сыну. («Нет, я не отпущу тебя с ребятами во двор. Мы будем вместе сидеть в темной комнате, уставившись в одну точку, и горевать о том, что мне уже сорок пять лет, а я все еще занимаю позорную должность вице-президента банка, а ведь мог бы быть уже его президентом».) Но хуже всего ребенку придется, когда он вступит в самостоятельную жизнь. Получив неправильный опыт взаимоотношений, в будущем он будет тщетно тянуться к людям, чтобы получить такой же острый и всепоглощающий эмоциональный контакт, как в детстве. Хорошо, если ему попадется такой же симбиотик, но его, скорее всего, ждет череда разочарований. Психоаналитики считают, что именно такие личности сильнее всего склонны к зависимостям: алкоголю, наркотикам, азартным играм. Симбиоз не терпит пустоты. Но зато этот вакуум легко заполнить выпивкой, которая всегда под рукой и никогда не подведет.

На путь исправления

Если ты нашел в себе черты «телохранителя», наш специалист рекомендует тебе попробовать увлечься чем-то еще помимо дражайшего чада. Больше времени на коллекционирование компасов - меньше времени на то, чтобы испортить ребенку жизнь. Кроме того, подкрепи процесс отделения сложением с себя былых обязанностей. Например, договорись с ребенком, что помогать ему решать домашние задания по математике ты теперь категорически не будешь. Так как симбиоз - проб­лема двух людей, главное - дать ребенку опыт общения с другими, чтобы он ознакомился с разными типами поведения. Такой социум предоставят спортивная секция, летний лагерь, няня или киднеперы.

Особые приметы

Отцы авторитарного типа обычно происходят из семей, в которых тоже проявлялся авторитаризм (поэтому каждый сын авторитарного отца к тому же является еще и внуком авторитарного деда). Общение с ребенком у такого родителя всегда ограничено жесткими правилами и строго регламентировано. Обрати внимание, что этот самый хваленый авторитет основывается не на умениях или заслугах отца, а просто на том, что он старше, выше и с усами. («Я не буду есть эту тушенку!» - «Будешь!» - «Не буду!» - «Я сказал, будешь - значит, будешь!» - «Папа! Ну разреши тогда хотя бы открыть перед этим консервную банку!»)

Весь в отца

Ребенок, придавленный в детстве отцовским авторитетом и приученный к тому, что капризничать нельзя, скорее всего, так никогда и не научится выражать свои эмоции словами. «Это чревато тем, что любое горе им будет переживаться труднее, он не сможет помочь себе, «выговорив» его. А это первый шаг к возникновению психосоматических проблем», - поясняет госпожа Свиридова. В целом же из детей, воспитанных в авторитарной семье, получаются идеальные подчиненные. Они очень педантичны, исполнительны и преданны. Если ты начальник отдела кадров, набирай именно таких, не прогадаешь. Правда, им не хватает творческой смелости и гибкости мышления, но четко поставленные задания они будут выполнять от и до.

На путь исправления

Если в тебе достаточно силы воли, чтобы скомандовать самому себе прекратить командовать ребенком, так и поступи. Однако разом переделать себя тебе вряд ли удастся. А посему попробуй загонять себя в любимые тобой рамки правил. Чаще играй с ребенком в игры, в которых ничего не зависит от твоего возраста, силы и мнения. Подойдет и «Монополия», и лото, и русская рулетка, если, конечно, у пистолета не слишком тугой для ребенка спусковой крючок. Так как выиграть в эти игры может кто угодно из вас, ты не будешь давить своим дутым авторитетом. Уравновесят твой нрав и игры, в которых ребенок будет командовать тобой. Ты можешь играть в лошадку, возя на своем норовистом, необъезженном хребте наследника. А если он постарше, просто попроси его, чтобы он объяснил тебе, как разобраться с iTunes. Идти против своей авторитарной натуры тебе будет сложно, но ты должен постоянно показывать ребенку, что папа бывает и другим.

Особые приметы

Ребенок «попустителя» может стоять на голове (в том числе его собственной), но отец никогда не отчитает его. Как можно! Пусть ему всего два года, но это уже сформировавшаяся личность! Ты наверняка встречал продукт подобного воспитания: в самолете этих малолетних горлопанов обычно сажают как раз за твоим креслом. Папаша-попуститель никогда не замечает проблем, которые доставляет окружающим его чадо. Если кто-то посторонний сделает замечание (а такой ребенок слышит их от незнакомых людей постоянно), от отца достанется не провинившемуся шалопаю, а постороннему. Вместо того, чтобы искать причину отвратительного поведения, ищется и, само собой, находится оправдание неблаговидного поступка.

Весь в отца

«Ребенок, которому не были в свое время заданы границы поведения, вырастает маугли в социальном смысле, - навешивает ярлык наш консультант. - Общество не примет этого дикаря, так как большинство его поступков будут восприниматься как хамство и наглость. Потакание любым его «хочу» формирует психопатическую личность, которая будет грубо нарушать любые правила и нормы». При этом сам «маугли» никогда не догадается, чем он так всех достает, и не додумается попросить прощения. Его чувство эмпатии так и не было развито, поэтому он не понимает, что на него могут злиться и обижаться.

На путь исправления

Отныне твой разум должен превалировать над чувствами. Этого будет проще добиться, если ты станешь смот­реть на любой поступок своего ребенка как бы глазами постороннего. Сын подкинул тебе в карман лифчик воспитательницы? Какой милый розыгрыш! Но как бы ты поступил, если бы это сделал не твой наследник, а чей-нибудь чужой балбес? Да, конечно, в итоге ты простишь сына, но ни в коем случае не сразу: после любого проступка ребенок должен получать обратную связь. Не проглатывай даже самую маленькую обиду. Ты обязан каждый раз объяснять, почему тот или иной поступок плох или хорош. Если же ты настолько слабое существо, что у тебя каждый раз обливается кровью сердце, когда приходится наказывать ребенка, найми очень строгую няню и дай ей полную власть над ребенком. Если бы за Карлсоном в детстве приглядывала фрекен Бок, сказка получилась бы скучной, но торты малыша и его паровая машинка остались бы целы.

Особые приметы

Такого родителя легко узнать по шагающему рядом трехлетнему человеку, который в свои зрелые годы все еще не выпускает изо рта младенческую соску. Отец-нянька воспринимает ребенка младше его реального возраста. Сдувание пылинок со своего чада свойственно любому родителю. Вспомни, как ты трогательно заботишься о своем ребенке, когда он болеет и вызывает в тебе ослепляющую жалость. («Выгнать из комнаты надоевшего пони и пригласить свежих клоунов? Сейчас-сейчас! Не вставай!») Вспомнил? Вот точно так же отец-нянька относится к своему - каждый день. Кроме того, что подобное чрезмерное стремление оградить ребенка от любых трудностей связано с естественной любовью к своему отпрыску, часто это отягощено внутренней проблемой отца. «Его могла сильно потрясти какая-нибудь беда, случившаяся с ребенком. Допустим, он очень долго и сильно болел или чуть не попал под машину, - предполагает Татьяна Свиридова. - Или, например, отец просто чувствует за что-то свою вину перед ним. К слову, осознание причины, превратившей тебя в отца-няньку, - это первый и самый большой шаг к исправлению ситуации».

Весь в отца

Потому как требования, выставляемые к ребенку, не соответствуют его реальным возможностям, он вырастет очень капризным. Окружающих людей, особенно родителей, избалованное чадо всегда будет воспринимать только средством для удовлетворения своих потребностей. При этом, пока другие будут страдать от его эгоизма, сам он будет испытывать трудности с адаптацией в кругу сверстников: вся группа уже построилась парами у дверей, а он все еще ждет, пока воспитательница завяжет ему шнурки. Ха-ха, как сказал бы Нельсон, показывая пальцем на этого маменькиного сынка.

На путь исправления

Самый простой путь - прочитать хоть одну здравую книжку по нормативам развития ребенка и поверить в то, что там сказано. Если умные люди написали, что ребенок к двум годам должен уметь построить (без твоей помощи!) башню из восьми кубиков, то так оно и есть. (Кстати, жаль, что эти нормативы заканчиваются на школьном возрасте. Было бы интересно узнать, какой высоты башню из кубиков должен уметь построить мужчина, скажем, сорока двух лет.) А еще, поскольку замечено, что отцы-няньки чаще всего встречаются в семьях с одним ребенком, можешь завести еще парочку детей. Правда, тогда у тебя не скоро появится время на наш журнал. Так что на всякий случай прощаемся с тобой.

Просмотров: 386
Слов: 874
Дата добавления: 17 Jan 2014, 8:31 PM
Комментариев: 0

Каждая женщина хочет, чтобы в ее семье всегда царили любовь, мир, доверие и взаимопонимание. Причем не только между супругами, но и между родителями и детьми тоже. Однако такая семейная идиллия - это скорее мечта, чем реальность. В жизни проблема отцов и детей по-прежнему актуальна. Упрямая статистика твердит, что именно папы чаще всего не находят взаимопонимания со своими чадами. И все чаще женщины сетуют, что муж не замечает сына, или дочь.

Конечно, ситуацию, когда у отца не получается выстроить ровные, доверительные отношения с собственными детьми, простой не назовешь. Однако, когда мужчина как-то старается исправить ситуацию, работает над собой, пытается научиться на равных общаться с подрастающим поколением - это вселяет надежду в женщину, что со временем члены ее семьи найдут общий язык. Сложнее, когда мужчина не хочет признавать своих даже вполне очевидных ошибок, допускаемых им в процессе воспитания детей. Он упрямо придерживается авторитарного стиля общения со своими отпрысками, постоянно поучая и тыкая их, не допуская даже мысли, что его мнение не всегда может быть единственно верным. Порой даже очень неглупой женщине бывает трудно найти аргументы, чтобы переубедить такого упрямца.

Но самое страшное, когда мужчина в упор не замечает своих детей, или одного из них. У жены, матери такое отношение мужа к собственным деткам вызывает настоящее отчаянье. Почему же мужчины игнорируют тех, кто доставляет нам столько радости и счастья?

Если в вашей семье один ребенок, или больше, и ко всем муж одинаково равнодушен - можно предположить, что вам достался в мужья мужчина с так называемым неразвитым отцовским инстинктом. Если ребенок совсем кроха, то можно надеяться, что папа полюбит своего малыша. Просто пока еще он боится его, не знает, что с ним делать и не понимает, как с ним общаться. Возможно, что со временем, привыкнув к малышу, отец научится заниматься с ним и будет получать настоящее удовольствие от этого процесса. Однако, если дети (ребенок) уже давненько выросли из пеленок, а у отца так и не появилось желания общаться с ними, то вряд ли стоит ждать, что когда-то его отношение к своему отпрыску кардинально изменится в желаемую сторону. А если в семье уже не один малыш? И их отец все равно «дышит ровно» к любому из них?

Думается, что такая ситуация уже давно вызывает у вас беспокойство. И наверняка вы уже неоднократно пытались поговорить с супругом на эту тему. И, вероятно, ничего вразумительного не услышали от мужа. Как правило, в семье, где воспитывался ваш супруг, отношение отца к детям было столь же равнодушным, и это ваш муж перенес в свою семью. Его не научили любить детей, получать наслаждение от общения ними и испытывать кайф просто от того, что они есть. Возможно, что муж не хотел, чтобы ваша семья обзавелась ребенком (детьми) на том жизненном этапе, когда они родились, или не был готов к этому. Поэтому все его существо противится, и он упорно игнорирует ребенка, возможно, даже в отместку вам.

Вы же прекрасно понимаете, что невозможно заставить человека полюбить кого-то насильно, даже если речь идет о собственных детях! Можно только посочувствовать женщине, которая вышла замуж за человека, столь инфантильного по отношению к своим отпрыскам. Скандалы, истерики, ультиматумы вряд ли помогут исправить ситуацию, муж еще больше озлобится, и вместо желаемого внимания к детям вы получите еще и раздражение со стороны отца в их адрес. Не опускайте рук, а потихоньку-полегоньку, ненавязчиво, как бы между делом, инициируйте общение мужа с детьми. Дозируйте его, увеличивая время, которое проводит муж в детском обществе, постепенно, незаметно. Желательно, чтобы это общение вызывало позитивные, положительные эмоции и у детей, и у вашего супруга, но ни в коем случае не досаду или раздражение. 100% успеха никто вам не гарантирует, но пытаться вывести мужа на положительно-эмоциональное общение нужно.

Рассмотрим другую ситуацию. Когда в семье разнополые дети, а отец упорно не замечает дочку и общается только с сыном. Либо муж никак не реагирует на единственную дочь. Скорее всего, здесь имеет место разочарование, которое испытал отец, когда вместо ожидаемого сына на свет появилась дочка. В большинстве случаев после рождения девочки, даже если отец сильно хотел мальчика, мужчины в состоянии со временем «перезагрузиться» и полюбить малышку всей душой, от души радуясь ее появлению. Но бывает и наоборот. Отец настолько зацикливается на том, что он может по-настоящему полюбить только сына, из которого он мечтал вырастить «настоящего мужика», а не какую-то сопливую девченку, что ни под каким предлогом не желает общаться с дочерью. При этом он считает, что ничего не сможет дать дочке полезного и ценного, и вообще воспитанием девочек должна заниматься женщина.

Еще более странной кажется ситуация, когда муж не замечает сына. Особенно если в семье еще имеется дочка, к которой отец относится вполне дружелюбно. Быть может, все дело в том, что он не верит, что это его родной сын? Особенно если отношения между родителями мальчика были до его рождения сложными и недоверительными, и мальчик родился совсем не похожий на мужа. В такой ситуации трудно давать советы женщине, ведь она знает, так ли это на самом деле, или это просто домыслы ревнивого мужа, которые не имеют под собой абсолютно никакой почвы.

Как бы то ни было, постарайтесь разбудить отцовские чувства в вашем супруге. Хоть это и весьма нелегкая задача, если вы с ней справитесь, то настоящим подарком для вас будет взаимная любовь отца и ваших детей.

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

• отец-алкоголик,
• рано ушел из семьи,
• был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

• были ли проблемы в детстве,
• какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
• как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

• Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
• Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
• Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
• Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.