Väga sageli pidin jälgima olukordi, kus vanemad tüütavad enda lapsed.

Näiteks nägin ühes poes, kuidas üks ema lõi oma kaheaastasele lapsele vihaselt vastu käsi, kui too sirutas käe väljapanekul seisva kauni purgi poole. Laps hakkas nutma ja ema ütles ärritunult: "Mitu korda peaksime sama asja kordama?" Kord pesi üks tüdruk sunniviisiliselt järves oma last, kes oli järjekordselt liiva sees määrdunud. Laps nuttis ja ema sõimas abitult. Vaatasin neid emasid taunivalt ja mõtlesin endamisi: “Kuidas sa saad lapsega niimoodi rääkida? Lapsed on ju inglid, meil pole õigust nende peale vihastuda ega solvuda...” Alles nüüd, omaenda lapse tulekuga, hakkasin mõistma, et ükskõik kui halvasti see ka ei kõlaks, on aegu, kus mu laps ärritab mind. Tulenevalt sellest, et olen loomult rahulik ja tasakaalukas inimene, siis loomulikult ma ei karju ega löö oma beebit. Samas ärritus ei kao.

Miks see juhtub? Miks muutume armastavatest ja hoolivatest emadest mõnikord väikese lapse jantluse tõttu tõelisteks pätideks, unustades, et meie ees on väike inimene. Meie beebi. Kõige armastatum ja armastatum.

Kas teie arvates on kõigis nendes juhtumites süüdi lapsed? Ma arvan, et mitte. Meie täiskasvanud tunded on need, mis puhkevad ja langevad hävitava laviinina väikestele ja armastatuimatele nännitele.

Mulle tundub, et sellel on mitu põhjust, mõnikord me ei ole neist teadlikud ja mõnikord kardame neid lihtsalt tunnistada.

Mõelgem välja, miks me tüütu enda laps Ja mida teha selle probleemiga?

KROONILINE VÄSIMUS

See seisund on tuttav enamikule emadele, kui neil pole käepärast abilisi ja usaldusväärset lapsehoidjat. Meeletu, üksluine ja teistele nii märkamatu igapäevane ringijooksmine on väga väsitav. Lisaks magamata ööd, lapsest olenevad nädalavahetused ja suutmatus oma aega iseseisvalt juhtida. Kui selline olukord kestab piisavalt kaua, ütlevad ema närvid lihtsalt üles. Ja kuna laps on alati läheduses ja reeglina on ta õnnetu ja andestamatu, taandame temale peamise negatiivsuse.

Kui see nii on, siis on hädasti vaja REST!

Vähemalt üheks päevaks, vähemalt mõneks tunniks. Peate lapsega abi paluma kõigilt usaldusväärsetelt sugulastelt. Kui nad keelduvad, pole probleemi, küsige mõne päeva pärast uuesti. Ma saan aru, et uhkusetundel ja mõttel: "Keegi ei taha aidata, olgu nii, ma saan hakkama" - on oma koht, aga parem, kui ema, nagu väike poni, kes raskeveoki kärusse laadis. , kukub kolmandal meetril, ei saa kellelgi teed. Teie ja teie lapse närvid on palju väärtuslikumad kui rahulolev uhkustunne.

ISIKLIKUD MUUD

Kahjuks lapsed ei tea, et meil on praegu probleeme rahaga või et täna oli emal isaga ebameeldiv vestlus või et auto läks katki, puhkus jäi ära ja palju muud...

Kui lapsed on terved, on nad rõõmsameelsed, mängulised ja mõnikord uskumatult jutukad. Nad esitavad oma küsimused alati kõige ebasobivamal hetkel, kui meil on vaja üksi olla. See on tüütu, kas pole? Ja me võime taas ebaõnnestuda.

Sel juhul peate meeles pidama: laps ei ole milleski süüdi. Ta armastab sind ja võib isegi üritada sind omal moel tuju tõsta – ära tõuka oma last eemale. Meie täiskasvanute probleemid ei tohiks puudutada beebi helget ja naiivset maailma.

LAPSE KÄITUMINE RIKKAB MEIE PLAANID

Ilmselt tuleb lihtsalt õppida sellega elama. Aktsepteerige ideed, et teatud ajaperioodi jooksul peate oma päevakava üles ehitama nii, et seda saaks igal ajal kohandada, ja see peab olema täielikult kooskõlas lapse võimalustega. Näiteks kui jääte kliinikusse vastuvõtule hiljaks ja teie laps on aeglaselt teie selja taga, raiskades selgelt väärtuslikku aega, ei tohiks te tema peale vihane olla. See oli teie, kes planeeris oma aega valesti. Aga muide, kellegi teise peale vihane olla on alati palju meeldivam.

Kuid see ei tohiks sobida. Laps ei ole selline, nagu me teda oma unenägudes ette kujutasime. Ta on tõeline, oma probleemide ja puudustega, meie ülesanne on neid parandada, mitte "kuuma rauaga läbi põletada".

Ärritustunne on noorte emade jaoks arusaadav ja kummalisel kombel peaaegu loomulik. Kuid te ei pea tema eeskuju järgima, te ei tohiks muutuda heast emast kurjaks kasuemaks. See ei ole laste süü, vaid meie, täiskasvanud, ei saa alati iseendaga hakkama. Mõistkem kõigepealt iseennast ja ainult äärmisel juhul solvame oma lapsi.

Kui tore see saab olema, kui kuulame suurepärast õpetajat ja aktsepteerime enda jaoks lihtsaid reegleid.

Kümme JANUSZ KORCZAKI KÄSUD vanematele:

1. Ära oota, et su laps oleks sinu moodi või see, mida sa tahad. Aidake tal saada mitte sina, vaid tema ise.

2. Ära nõua oma lapselt tasu kõige eest, mida oled tema heaks teinud. Sa andsid talle elu, kuidas ta saab sind tänada? Ta annab elu teisele ja ta annab elu kolmandale ja see on pöördumatu tänulikkuse seadus.

3. Ära võta oma kaebusi oma lapse peale välja, et sa vanas eas kibedat leiba ei sööks. Sest mida iganes sa külvad, see tuleb tagasi.

4. Ära vaata tema probleeme halvustavalt. Elu antakse igaühele vastavalt nende jõududele ja võite olla kindlad, see pole tema jaoks vähem raske kui teie jaoks ja võib-olla rohkemgi, kuna tal pole kogemusi.

5. Ära alanda!

6. Ärge unustage, et inimese kõige olulisemad kohtumised on tema kohtumised oma lastega. Pöörake neile rohkem tähelepanu – me ei saa kunagi teada, keda me lapses kohtame.

7. Ära piina ennast, kui sa ei saa midagi oma lapse heaks teha. Pidage meeles, et lapse heaks pole piisavalt tehtud, kui kõike pole tehtud.

8. Laps ei ole türann, kes võtab üle kogu su elu, mitte ainult lihast ja verest vili. See on väärtuslik karikas, mille Elu on teile andnud, et salvestada ja arendada loomingulist tuld. See on ema ja isa vabastatud armastus, kellest ei kasva mitte “meie”, “oma” laps, vaid hoiule antud hing.

9. Tea, kuidas armastada kellegi teise last. Ära kunagi tee kellelegi teisele seda, mida sa ei tahaks, et sinu omale tehakse.

10. Armasta oma last igal viisil – andekat, õnnetut, täiskasvanut. Temaga suheldes rõõmusta, sest laps on puhkus, mis on IKKA sinuga.

Kas on võimalik lapse peale pahane olla?

Laste suhtes ärrituse teema teeb murelikuks need vanemad, kes armastavad oma lapsi ega taha kogeda nende vastu negatiivseid tundeid, kuid sellised tunded ilmnevad sellegipoolest ja nende enda laps hakkab ärritama.

Selliste vanemate jaoks on tõsiasi, et nad tüütu enda laps on üks valusamaid. Üks osa inimesest ütleb, et lapsega on kõik hästi, ta on lihtsalt väike ja teine ​​osa vanema isiksusest plahvatab raevust, viha, agressiivsust.

Samal ajal kogeb vanem süütunnet. Kuidas on see võimalik, kuidas saate olla nii vihane ja ärritunud omaenda lapse, selle kaitsetu olendi peale? Vanem hakkab end viimaste sõnadega noomima. "Kui ma nii tunnen ja käitun, kas see tähendab, et ma ei armasta teda?" Eneseviha, solvumine ja vimm selliste tunnete pärast kasvab.

Laste suhtes ärrituse ja agressiivsuse probleem puudutab paljusid vanemaid. Enda kasvatuskogemusest, aga ka teiste vanematega suhtlemise kogemusest tean, et need tunded tekivad peaaegu kõigis.

Paljud üritavad sellest aru saada? Enamikul vanematel on raske oma negatiivseid tundeid oma lapse vastu töödelda. Paljud inimesed ei julge seda isegi tunnistada.

Negatiivsed tunded lapse vastu vanemate agressiivsus tekib nagu iga teinegi inimese tunne. See, et vanem kogeb lapse vastu ärritust, viha ja mõnikord isegi raevu, ei tähenda armastuse puudumist. Sageli esinevad kõik need tunded korraga.

Ärritus (frustratsioon) tekib siis, kui miski ei lähe ootuspäraselt või ei õnnestu.

« Frustratsioon- vaimne seisund, mis tekib olukorras, kus teatud vajaduste rahuldamine on tegelik või tajutav, või lihtsamalt öeldes - soovide ja olemasolevate võimete lahknevuse olukorras.

Ärritus (frustratsioon) on elementaarne primitiivne emotsioon, mis esineb kõigil imetajatel. See emotsioon ei hõlma ajukoort, mistõttu me ei oska sageli oma ärrituse põhjust selgitada. Oleme lihtsalt nördinud.

Ärritus sünnib limbilises süsteemis, mille funktsioonid kujunesid välja loomamaailma evolutsiooni algfaasis. Ärritus kannab endas tohutut energialaengut – agressiivsust, mis peab kuskilt välja minema.

See agressiivsusenergia on mõeldud tüütu ja mitterahuldava olukorra muutmiseks, puudujääva saamiseks, rahuldamata vajaduse rahuldamiseks. Kui muudad olukorda ja saad selle, mida tahad, läheb energia muutuste poole. Kui olukorda pole võimalik muuta, kasvab agressiivsuse ja ärrituse energia.

Elus oleme sageli võimetud olemasolevat reaalsust muutma. Muutuste võimatuse mõistmise hetkel võib olla eriti raske tunnistada oma abitust.

Kui inimene kõigepealt vihastab oma abituse pärast, seejärel kurvastab ja leinab, siis õnnestub tal hetkeolukorraga kohaneda.

Kui muutuste võimatuse ees seisev inimene ei suuda oma abitust ära tunda ja kurvastada, on võimatu kohanemisele edasi liikuda.

Kuna haavatav ja abitu tunne on mõne ettekujutuse järgi valus ja “vale”, siis lülitab inimene oma tunded välja. Kuid ühte abituse tunnet ei saa välja lülitada, kui üks tunne on välistatud, muutuvad kõik teised tuimaks.

Siis ei suuda inimene nutta, kogeb haavatavuse tunnet ja agressiivsus suureneb kordades. Viimane asi, mis peatab tema välised ilmingud agressiivsete tegude kujul, on segased tunded.

Tunded, mis on oma ulatuselt väga erinevad, näiteks vihkamine ja armastus korraga ning viha ja hoolimine samal ajal. Näiteks kui soovite ühelt poolt midagi väärtuslikku lõhkuda, kuid teisest küljest ei taha te prahti eemaldada ja midagi uut osta. Mõnikord soovite korraga oma lapse peale karjuda ja kaitsta teda oma hirmutavate ilmingute eest.

Mida tugevamad on tunded, seda raskem on kogeda nende segadust. Väikesed lapsed ei tea, kuidas vastandlikele tunnetele vastu seista. Kuid ka täiskasvanutel on seda raske teha. Laps, keda lapsepõlves ei õpetata kogema segaseid tundeid, tunnistama oma abitust ja haavatavust, ei saa seda suureks saades teha.

Miks ei õpetata lapsi kogema vastakaid tundeid ja leinama oma abitust? Sest vastakaid tundeid kogedes saab laps sageli vihaseks ja nutab. Ja meie kultuuris on tavaks keelata vihane olemine ja nutmine.

Laps ei tohi kogeda leina selle pärast, et tema soove ei ole võimalik täita, teda segatakse, lõbustatakse või sõimatakse ning talle sisendatakse süütunnet pisarate ja viha pärast.

Elu pakub meile sageli ebameeldivaid üllatusi ja oleme sageli ärritunud. Ja lapsed on selliste "üllatuste" eriline allikas. Seetõttu olukorrad, kui , võib esineda üsna sageli.

Iga kord, kui midagi läheb valesti, kui laps ei vasta ootustele, tekib ärritus, millele järgneb agressiivsus. Kui agressioonienergia pole muutunud muutusteks või leinaks nende võimatuse pärast, kui haavatavuse tunde eest kaitstes on inimene oma tunded külmutanud ja segatud tunnete teadvustamise oskus pole agressiivsust tagasi hoidnud, siis tuleb see välja.

Mõned arvavad, et laste peale pahane on vale, kas sina kuulud nende hulka? Näiteks ärritusest omaenda vanematega või agressiivsusest mehe vastu rääkimine pole nii raske. Rääkida agressioonist lapse suhtes on raske.

Ta on kõige armastatum, parim, kallis! Ma jumaldan teda. Laps on püha. Ja äkki tekivad hinges tunded, mida "ei tohiks seal olla". Inimene ei saa aru Miks su enda laps tüütab?, tunneb end süüdi, püüab algul selliseid tundeid eirata, siis ohjeldab neid, seejärel hajub.

Hea, kui tal see õnnestub. Ja kui see ei õnnestu, ei suuda ta toime tulla kasvava ärritusega omaenda lapse vastu ja plahvatab, hakkab karjuma, lööb last. Siis tunneb ta häbi või süüdistab kõiges last, üritab talle selgitada, et see on tema enda süü ja seda pole enam vaja teha, et mitte ema (isa) vihastada.

Järgmisel korral, kui laps enam ei kuuletu, tunneb inimene õigustatud nördimust lapse mõistmatuse üle: “Mitu korda ma võin seda korrata?” ja kõik algab otsast peale.

Iga kord, kui inimene usub, et seda enam ei juhtu, annab ta endale lubaduse alustada otsast peale, et lapsele paremini selgitada, kuidas õigesti käituda. Põhjus, miks Miks su enda laps tüütab?, selline täiskasvanu näeb lapses.

Ta hoiab end tagasi, hajub, püüab end viimaste sõnadega niivõrd noomida, et tema käitumise, karjumise või löömise kordamine pole enam tavaline.

Kui ema (isa) lööb laps, see tähendab, et vanemad ei suuda oma emotsioonidega üksi toime tulla.

Veendumus, et agressiivsed tunded lapse vastu on vastuvõetamatud, julgustab täiskasvanut püüdma neid jätkuvalt ignoreerida ja alla suruda. Sellised meetodid oma lapse ärritusest vabanemiseks ei tööta alati. Teoreetilised teadmised psühholoogias ja agressiivsete tunnete tekkimise teooria ei anna enamasti praktilisi tulemusi.

Lapsevanemad, kes oma lastest tõeliselt hoolivad, uurivad seda teemat sageli üsna hästi, lugedes raamatuid ja sellega seotud artikleid. Kahjuks ei aita ka see teadmine neil alati oma reaktsioonidest üle saada ja nende oma laps ärritab neid ikka.

Ärritus ja agressiivsus lapse suhtes võib esineda igaühel. Küsimus on selles, mida täiskasvanu siis nende tunnetega peale hakkab, kuidas tema ärritus ja viha tema käitumist ja tegusid mõjutab?

Agressiivsed tunded lapse vastu muutuvad probleemiks, kui nende ilmnemise tagajärjel hakkavad vanemad kasutama füüsiline ja psühholoogiline vägivald. Kas see on tõsi, vanemate agressiivsus See ei muutu alati vägivallaks.

Kui sa ei taha last karjuda ja lüüa, kui sa ei taha temaga ärrituda, kui arvad, et lapsi ei tohi peksta, aga sa ei suuda lõpetada, siis “miski tuleb sinust peale”, sa koged süütunne, ja teie laps on üle 2-aastane, siis võib olla peaaegu võimatu ise oma reaktsioonidest üle saada.

Kui vanemad soovivad probleemi lahendada oma negatiivsete emotsioonide ja tegudega lapse suhtes, on neil oluline leppida tõsiasjaga, et nad ei tule veel ise toime.

Tunnistage, et nad vajavad toimetulekuks abi, ärge oodake, vaid küsige nõu psühholoogilt. Juhtub, et juba mõne kohtumise järel saab inimene oma tegevust muuta olukordades, kus tüütu enda laps, ja lõpetage oma lapse kallal virisemine.

Enamik inimesi tunneb „füüsilise vägivalla“ mõistet, mis viitab väga spetsiifilistele asjadele, kuid mõiste „psühholoogiline vägivald“ tähendus pole paljudele ilmne.

« Psühholoogiline vägivald, Samuti emotsionaalne või moraalne vägivald"on vägivalla vorm, mis võib põhjustada psühholoogilisi traumasid, sealhulgas ärevust, depressiooni ja traumajärgset stressihäiret."

Psühholoogiline vägivald on solvamine, alandamine, karjumine, ähvardused, väljapressimine, ignoreerimine, laim, igasugused vabadusepiirangud, liigsed eakohased nõudmised, eraldatus, süstemaatiline alusetu kriitika, demonstratiivne negatiivne suhtumine, sagedased konfliktid perekonnas, ettearvamatus. vanemate käitumine.

Füüsiline ja psühholoogiline vägivald seoses lapsega pärsib tema arengut. See kahjustab intelligentsuse kujunemist ja rikastumist, kohanemisvõimet erinevate olude ja olukordadega ning kognitiivseid protsesse.

Vägivalla tagajärjel muutub laps kergesti haavatavaks, tema omaks enesehinnang. Sotsialiseerumisvõime väheneb, ta muutub konfliktseks ja suure tõenäosusega võivad eakaaslased teda tõrjuda.

On olukordi ja tingimusi, kus agressioonilt vägivallale on üsna lihtne üle minna. Üldjuhul, kui täiskasvanu on üldises füüsilises ja vaimses kurnatuses, on raskem hoiduda agressiivsetest ilmingutest, kui tema enda laps on tüütu.

Sellise kurnatuse põhjused võivad olla erinevad: väsimus, raske rahaline olukord, krooniline stress, lapse või täiskasvanu enda pikaajaline haigus, lapse kohanemisperiood kasuperes.

Sellistel perioodidel kasutab täiskasvanu sageli lapse kallal vägivalda, kopeerides impulsiivselt omaenda vanemate käitumist. See juhtub isegi siis, kui ta pole rahul oma vanemate käitumisega ega taha olla nende moodi.

Vägivalla kasutamine on omane täiskasvanule, kui ta on ärevas olekus, on väga kahtlustav, kardab, et lapsega juhtub midagi, soovib väga last kaitsta igasuguste ebameeldivate juhtumite, kannatuste eest ja ei talu lapse nuttu. .

Samuti kasutatakse vägivalda siis, kui täiskasvanu kogeb tugevat süütunne kuna teda ärritab tema enda laps, et ta on “halb” vanem, tal on “halb” laps. See süütunne, suurenenud tundlikkus kriitika (kaasa arvatud väljamõeldud) suhtes kaasneb sageli erinevate fantaasiatega ümbritsevate kui vanema hinnangute kohta, et laps võidakse ära võtta või talle tehakse haiget, et keegi otsustab, et parem oleks, kui ta seda ei teeks. koos lapsega.

See hirm, et keegi “ütleb” täiskasvanu oma lapsega, on üsna tavaline, sest... ajalooliselt kinnistunud meie riigi enesetunde alustesse.

Meie riigis on üles kasvanud mitu põlvkonda inimesi, kes on läbi elanud sõda, repressioone, vanglaid, laagreid ja vägivalda. Nende lapsi kasvatasid valdavalt naised, kes olid pidevast stressist emotsionaalselt külmad, kahe vanemaga peresid oli harva ja kui neid oli kaks, siis enamasti traumatiseeritud isadega. lapsed eraldati sageli vanematest varakult.

Naised sisendavad sageli oma lastesse õpitud abitust, ohvrimentaliteeti, usku, et neist ei sõltu midagi, et keegi tugev võib tulla ja kõik ära võtta.

Pered usuvad sageli, et lapsi on võimatu kiita, neid kasvatatakse ainult kriitika, karjumise, füüsilise karistamise ja ignoreerimisega, sest see on kiirem ja tõhusam, pole aega aru saada.

Lapse käitumise kiireks ja tõhusaks kontrollimiseks kasutatakse järgmisi fraase:

• "Sa oled halb, ma ei vaja sind sellisena"
• "Mind ei huvita, mida sa tahad"
• "Ma annan su kellegi teise onule (tädile)"
• "Ma jätan su maha"
• "Kõik naeravad su üle"
• "Kui väsinud ma sinust olen"
• "Miks mulle sellist last vaja on?"

Laps tõlgib kõik need sõnad ja toimingud enda jaoks järgmiselt:

• "Oleks parem, kui mind poleks olemas"
• "Mind võib tühistada"
• "Ma ei ole armastust väärt"
• "Kõik tunnevad end halvasti, sest ma olen olemas"

Sellistel hetkedel ei koge laps karistuse hirmu, ta kogeb olematuse, surma, tühistamise õudust.

Selline kasvatus jätab lapselt ilma sisemise tuuma – turvatunde ja enesekindluse, ettekujutuse endast kui heast, õigest, olulisest ja olemasolevast. Inimene ei suuda enam kriitikaga rahulikult toime tulla, kui ta lapsepõlves sellist hirmu regulaarselt koges.

Igasugust kriitikat, vähimatki eksimust, tegelikku või väljamõeldud, tajub ta kui tõendit, et tal pole õigust eksisteerida, põhjustades õudust, süütunnet ja agressiooni.

Nõrga sisemise tuumaga inimene on väga haavatav. Ta on alati hirmus, et keegi võib ta "tühistada", ning on pidevalt sunnitud kaitsma oma haavatud väärikust ja õigust elule.

Need olid käitumisvormid, mida enamik kaasaegseid vanemaid lapsepõlvest peale omastas. Teised lapsevanema käitumise vormid, mis ei ole lapsepõlvest imbunud, nõuavad olulist teadlikku kontrolli, neid ei ole alati võimalik automaatselt läbi viia.

Käitumist, mida pole loomulikult vanematelt õppinud, saab õppida iseseisvalt või psühholoogi abiga. Selleks on vaja teadmisi oma raskustest, teadvustamist, et su enda laps tüütab sind, teadlikke pingutusi uute käitumisvormide “kasvatamiseks” ja igapäevast tööd iseendaga.

Artikli teises osas räägime sellest, mis juhtub siis, kui vanemad ei suuda oma agressiooniga toime tulla, füüsilise ja psühholoogilise vägivalla vormidest perekonnas ja nende tagajärgedest:

Sel teemal pole kombeks rääkida, aga seda teab iga ema. Ta teab, kuid on vait, ei suuda isegi endale tunnistada, et tal on oma lapse suhtes agressiivsuse, vaenulikkuse ja ärrituse hood, kui ta ei kuuletu või käitub halvasti. Sellistel hetkedel ei tea ta ise, kuidas end kontrollida. Huultelt karjub lapse peale, käsi justkui lööks ise tagumikku ja siis nutame öösel jõuetult patja. Me palume oma lastelt andestust, me ei mõista ennast. Mida teha? Kuidas kasvatada oma lapsi ilma karjumise ja vägivallata? Kuidas panna neid kuuletuma ja kasvama tublideks, lahketeks lasteks?

Arusaam, et kõnepruuk "kõik lapsed on inglid" on tõeline pettus, saabub hetkel, kui puutute esimest korda kokku oma lapse kangekaelsuse, tahtejõu ja ebaadekvaatsete soovidega. Jah, jah, see juhtub juba esimesel eluaastal, kui laps hakkab midagi tahtma ja vaatamata keeldudele või kasvatustööle nõuab ikka omaette. Tõenäoliselt on peaaegu esimene asi, millega vanemad kokku puutuvad, lapse pidev nutt. See on väsitav ja väga tüütu, kui see juhtub kümnendat korda öö jooksul. Aga siin saame end siiski maha rahustada – seletage endale, kust see kisa tuleb. Laps tahab süüa või tal on valus – me ületame end, sest armastame teda. Kuid siis algavad tõelised õudusunenägude probleemid. Iga teine ​​ema räägib teile, kui palju ta nägi, et ta ei näriks oma last enda rusikaid ja seejärel kõike muud, mis kätte sattus.

Laps on 2,3, vaevleme siiani käed suus. See vaade ajab külmavärinad! Laps ajab mind sõna otseses mõttes hulluks. Ja kui arvestada, et ma ise olen kidur, siis see ei värise nagu laps. Ükskõik, mida me proovisime, ei aita miski. Ja kes teab, millal see üle läheb.

Kuid see on alles algus. Vanem hakkab mõistma, et laps on tahtlik individuaalne inimene. Ja ühel hetkel tuleb arusaam, et lapsed on ingli täielik vastand. Ja kohe tekivad enda jaoks murettekitavad küsimused:

Kuidas vältida oma lapse peale karjumist?
Kuidas mitte lüüa last ka hetkedel, kui kõik muud kasvatusmeetmed on lõppenud?
Kuidas mitte olla lapse peale vihane? Kuidas ärritust ohjeldada?
Mida teha, kui ema jõust ja kannatlikkusest enam ei piisa?

Kas ma olen ema või kasuema? Miks mu enda laps mind vihastab?

Emad puutuvad sageli kokku kõrvaliste inimeste loengutega. Ämm või isegi oma ema, “targad” vanaemad tänaval või lasteaiakasvatajad, kes peavad sõna otseses mõttes oma kohuseks lapse kasvatamise kitsaskohtadele tähelepanu juhtida. Emale sajab igalt poolt etteheiteid: tema teeb ka seda ja seda. Ja peaaegu kõik ütlevad teile, mida mitte teha: te ei tohi last lüüa, te ei tohi lapse peale karjuda. Mida ma peaksin tegema?

Mõnikord nimetatakse loomulikku ema isegi lapse kasuemaks. Just selles küsimuses muutuvad reeglina kõik nõuanded lolliks või nõuanneteks, mis teie enda lapse kohta ei kehti. Ainult üks ema teab, et ta ei tea midagi. Üllataval kombel kordub olukord täpselt nii teise kui ka kolmanda lapse sündimisel - kasvatusprotsess on igal uuel juhul väga keeruline, pealegi ei sobi need unikaalsed haridusvõtmed, mis esimesele sobivad, teisega üldse. Internetist võib leida sadu lehekülgi, kus emad oigavad oma tegude ja enda mittemõistmise üle: "Ma löön oma last, mida ma peaksin tegema?" - kirjutab üks: "Ma karjun lapse peale, mida ma peaksin tegema?" – kordab teda teine. Kuid enamik lihtsalt vaikib sellest.

Minu tütar on 2 aastat 7 kuud vana. Ta on suurepärane tüdruk, tark, seltskondlik, lahke ja kõigil lasteaias on temast lihtsalt hea meel. Alles hiljuti on ta muutunud väga kapriisseks, mõnikord isegi väljakannatamatuks. “I will/ei” kordub üksteise järel, ei allu, jookseb minema või tõukab mind eemale, kui tahan teda näiteks üle tee viia. Vahel ma ei saa ennast tagasi, karjun lapse peale või peksan, aga see on lihtsalt mu enda laps, kes mind tõsiselt ärritab ja vihastab. Ma ei tea, mida teha. Mõnikord tunnen end lihtsalt vastiku emana - ma ei saa temaga üldse hakkama. Miks ta nii käitub? Tundub, et keegi ei suru teda alla, talle on palju lubatud, mängime, loeme, joonistame. Miks järsku selline sõnakuulmatuse periood? Selliste stseenide ajal on mul täielik tunne, et ta ei armasta mind... Muidugi, ma ilmselt eksin, aga mida ma peaksin tegema? Võib-olla on asi lihtsalt vanuses?

Esiteks peate lõpetama endale etteheitmise ja mõistma, et hull, kõike andestav, absoluutne ema armastus lapse vastu on vaid tänapäeva ühiskonna loodud müüt. See, et laps on tüütu ja vihane, et vahel tahad teda lüüa või tema peale karjuda, on naise täiesti normaalne reaktsioon. Ja absoluutselt igal emal on see reaktsioon - see pole halb ega ka hea. See on lihtsalt elu.

Sellega on väga raske toime tulla ja mõnikord on see lihtsalt ebareaalne. Kuid on väljapääs! Selle vältimiseks piisab oma lapse mõistmisest ja siis saab selgeks, miks ta seda teeb.

Miks on vale lapsi lüüa? Ja miks sa ei või lapse peale karjuda?

Laps ei ole tõesti ingel, tal on omad soovid ja väga varases lapsepõlves pole need kuidagi piiratud. Lihtsamalt öeldes: "Ma tahan - ma saavutan selle, mida tahan." Ma tahan rusikaid hammustada, ma hammustan. Ma tahan oma ema määrdunud saapaid närida, ma teen seda. Ma tahan oma sõrmed pistikupessa pista, ma torkan selle. Ja nii edasi. Soov on iga tegevuse alus ja lastel on tohutud hullud soovid, mis sõna otseses mõttes roomavad neist välja iga päev, iga tund, iga minut.

Laps ei analüüsi oma soove. Sa lihtsalt tahad seda, see on just tehtud. Teda sel hetkel lüües pole vahet, kas tagumikule, kuklasse või kõrva, lapse peale karjudes anname me, emad, talle kohutava hoobi tema psüühikale. Seega kingime talle halva saatuse, pettumused, hirmud, probleemid, mis saadavad teda kogu ülejäänud elu.

Halbu soove pole olemas, kõik lapse soovid on normaalsed. Neid lihtsalt ei suunata õiges suunas. Sest laps ei tea, mis on hea ja mis halb. Siis õpib laps elu käigus, et mõni tema soovide realiseerimine on keelatud, mõni aga isegi väga halb. Kui vanemad suudavad last õigesti kasvatada, muunduvad peaaegu kõik soovid, isegi esmapilgul kõige halvemad ja ebameeldivamad, meie ühiskonnas aktsepteeritud positiivseteks ilminguteks, mis võimaldavad täiskasvanul leida ja meisterdada.

Näiteks tahavad mõned lapsed olla rikkamad kui teised - see on väga lihtne soov, kuid kuidas seda lapsepõlves realiseerida? Juba 3-4-aastaselt hakkavad nad varastama ehk teisisõnu võtma seda, mida nad ise tahaksid, hoolimata sellest, et sellel on juba õige omanik. Seda soovi saab piirata ja muuta täiskasvanu sooviks teha kõvasti tööd, et teistest rohkem teenida. Õigeks kasvatamiseks piisab, kui ema oma lapse soovid lihtsalt lahti harutab ja õiges suunas suunab. Mida me teeme? Ärritume, vihastame, karjume ja lööme oma last, ilma seda mõistmata, mis tähendab, et me lõikame algusest peale ära lapse tavapärase soovi, millel pole seni lihtsalt suunda. Mis saab pärast seda? Toimub tragöödia, mis kestab kogu elu.

Soovitud tulemuse saavutamine, see tähendab lapse soovide õige suunamine, on võimalik ainult siis, kui esiteks on nende soovide õige mõistmine ja teiseks õige mõju talle. Iga lapse kõik soovid on täiesti normaalsed - isegi kui teile tundub vastupidine - seda tuleb alati meeles pidada. Mõned ilmingud on seotud stressiga ühes või teises suunas, näiteks inimesed, kes närivad stressi all küüsi. Lapse sellest võõrutamiseks on asjatu teda karistada, vaja on aidata tal stressiga toime tulla. Ja nii on iga soov, iga tegevus täiesti normaalne, isegi kui see tundub meile täiesti rumal. Kõik beebi soovid saab suunata õiges suunas. Maailmas pole ainsatki soovi, mis poleks normaalne, on lihtsalt vanemad, kes ei kasvata soovi õigeks, vaid suruvad soovi enda alla. See on tee eikuski.

See teebki enim ja kõige sagedamini muret. Mu laps ajab mind vihale, mõnikord olen valmis ta tapma – kas see tähendab, et olen halb ema? Kas minult tuleks vanemlikud õigused ära võtta? Tõenäoliselt tekitan talle korvamatu psühholoogilise trauma, vaene jänku.

Aga eile, kui see, kui nii võib öelda, Sunny esmalt tapeedi värvis, siis tükk aega ringi kõndis, virisedes ega teadnud, mida endaga peale hakata, puistas õhtusöögil (kogemata) taldriku borši, ja siis järsku trügisin öösel kell 12 meie magamistuppa, nagu kunagi alustasime... Olin valmis ta vastu seina suruma.

"On päevi, mil annate alla ja pole sõnu, muusikat ega jõudu," ütles luuletaja. Sellistel päevadel on kõik tüütu, ainuke asi, mida teha tahad, on pikali lamada ja viissada aastat mitte kontakti saada. Kuid läheduses on need väikesed verekesed ja elulilled ning nendega tuleb ühendust võtta, sada korda vastata samadele küsimustele, taluda seda mõõdetud ja hullumeelset kellegi teise energia enda vastu peksmist. Ja samal ajal jääda lahkeks, aktsepteerivaks, hellaks, hoolivaks. Kui saate.

Kui aga tähelepanelikult vaadata, siis selgub, et meie agressiivsuses laste suhtes on astmed, varjundid ja TÄHELEPANU ON võimeline neil vahet tegema. Ja siis on lihtsam: nimetage see, mõistke seda, valige vastumürk.

Niisiis, kolm erinevat agressiooniastet:

• Ärritus
• Raev

Esimene etapp

Ärritus

Ärritus on õigustatud reaktsioon manipuleerimisele. Igasse tuppa, mitte ainult lastele. Lõppude lõpuks, mis on manipuleerimine? See on siis, kui saate oma vestluskaaslaselt kaks erinevat sõnumit, kuid saate vastata ainult ühele.

Näiteks.

"Maaam, ma lähen Sasha juurde ööbima, sa räägid pidevalt, et olete väsinud ja tahad üksi olla."

Ühel tasandil tundub see olevat küsimus ja taotlus: kas lapsel on võimalik teha midagi, mis üldiselt ei ole lubatud. Või on see lubatud, kuid erijuhtudel. Või on see üldiselt lubatud, kuid see konkreetne Sasha põhjustab sinus tugeva negatiivse reaktsiooni. Ja laps teab seda.

Teisel tasandil näib see fraas sinust hoolivat. Või võib-olla varjatud etteheitena vihje, et sa ei tule oma vanemlike kohustustega toime ja suure tõenäosusega ei saa tänavu “Maailma parima ema” tiitlit.

See on põhjus, miks manipuleerimine meid ärritab: olenemata sellest, kuidas te reageerite, jääte ikkagi kaotajaks, sest on olemas teine ​​kiht. Sa vastad otsesõnumile (“Ei, sa ei saa Sasha juures ööbida, sest sa ei saa”) ja nagu äss varrukast, torkavad nad sulle ninasse valesõnumiga “aga sa saad. puhka!" Ja kui proovite vastata murele ("Oh, tõesti, ma olen väsinud!"), tunnete kohe nähtamatut nuga kurgus: "Noh, nii et ma olen ära?"

Ärritus koguneb ja vahel puhkeb valel ajal ja valel ajal. See on nagu liiv teie kingas: tundub, et see on väike asi, kuid see segab teie elu. Kuidas sellega toime tulla?

Manipulatsioonid tuleb paljastada. Kuid me saame seda teha ainult siis, kui me ei koge sisemist ebakõla, millele meie vestluskaaslane on võimeline mängima. Ehk kui sa kahtled oma õiguses keelde seada, kui sa tõesti kardad mitte olla maailma parim ema või pole kindel, et ranged piirid on just see, mida sinu teismeline vajab... Siis väike manipulaator kindlasti tunneta seda ja lööb valusasse kohta edasi.

Seega on manipulatsioonivastases võitluses ainus taktika avatud ja ühemõtteline sõnum: ei, sa tead, et sa ei saa Sashaga ööd veeta. Ja kui sa minust väga hoolid, siis palun triikige oma särk homseks.

(Kunagi kirjutan sellest, kuidas omaenda manipuleerivate vanematega hakkama saada).

Väga väikesed lapsed, alates kahe ja poole aasta vanusest, hakkavad manipuleerima ja alguses on see väga-väga nähtav, nii et see tekitab ka kiindumust. Seitsmendale eluaastale lähenedes muutuvad manipulatsioonid peenemaks ja hakkavad tõsiselt vihale ajama, tahate need "paigale panna". Lisaks oskavad kuue- ja seitsmeaastased juba suurepäraselt valetada ja kaval olla, vanemad peavad pidevalt valvel olema.

"Ja vanaema ütles, et lastel on hea lasta neil vahel metsikult joosta." Ta (beebi) ei ütle, et vanaema kommenteeris suurepärast rootsi multikat Pipi Pikksuka kohta ja öeldu ei kehti absoluutselt kohalolijate kohta. Ja sa oled vihane oma vanaema peale, kes teab alati kõike paremini kui sina, ja väikese tüdruku peale, kes on juba pikka aega head palunud, teda toas oleva sealauda pärast noominud, ja enda peale, kes ei ole suudab kõigil silma peal hoida. Ja väike tüdruk pöörab teie silmi lihtsalt kõrvale, nii et te ei märkaks oma geomeetriamärkmikus punase tindiga märget.

Kasutage oma ärritust signaalisüsteemina, mitte ettekäändena skandaali algatamiseks. Järgmistel etappidel läheb ikka jõudu vaja.

Teine etapp

Viha

Viha on palju eredam ja kuumem emotsioon. Arvatakse, et viha on seotud võimuvõitlusega. Kui teie laps hakkab aru saama, kes on siin tähtsam ja kelle reeglite järgi me täna elame, hakkab helepunane värv teie silmi tumedamaks muutma.

Viha on nagu kütuse sissepritse turboülelaaduriga mootorisse. Kohene adrenaliinilaks, mis muudab vaikse ja rahuliku Kass Leopoldi tuld hingavaks koletiseks: "Ma näitan sulle kohe!!" Mida ma sulle näitan? Ja kellele?

Ja nüüd ma näitan teile kõigile, väikesed kaabakad, kes on siin vanim, kõige tähtsam, suurim. Ja sa hakkad kiiresti kartma ja hakkad mind kuulama.

Mingil põhjusel otsustasid pisipätikesed, et nad ei pea kartma ja jätkavad oma oportunistlikku joont: “Sa ütled, et ma olen täiskasvanu, miks sa siis mind ei usalda? Ja kui te mind usaldate, siis miks te ei eemalda ajalimiiti arvutist?"

Kui olete juba keemistemperatuurini jõudnud, olete kaotanud. See on üllatavalt kainestav avastus. Saate lihtsalt karjuda, ilma sõnadeta, ühe madala emakaheliga AAAAAA! Lahti suuga, kuhugi poole, ilma aadressita jäljenda King Kongi või Tarzani karjet. Seejärel hingake välja ja öelge selgelt, kuid rahulikumalt: ma olen kohutavalt vihane. Kuulake ennast. Mis sinuga praegu toimub? Millisel tasemel on teie viha? Kui karjumine aitas, peaks intensiivsus veidi langema. Kui ei, siis ikka kibeled, võid midagi pehmet seina visata, mänguasja, padja, peaasi, et pole lapsena.

Hiljutised uuringud näivad olevat näidanud, et pärast viha väljendamist sõnades või tegudes (vägivallatu) tunnevad mõned inimesed end HALVEMAD. Võin eeldada, et need inimesed on liiga karmilt kasvatatud tüdrukud, kellel oli kunagi keelatud vihastada, sest "head tüdrukud ei vihastu".

Nad on ikka nii vihased, aga nad ei tea, kuidas seda välja näidata.

Kuna ma ise karjun ülimalt ebaveenvalt (see on kohutavalt solvav, jah, sa oled siin viha täis ja nad naeravad), õppisin võtma “ähvarduspoosi”: käed puusas, ninasõõrmed lahti, kogu välimus näitab, et Olen väga, väga sihikindel tõsine. Ja ma hakkan rääkima väga AEGLASELT ja selgelt. See on hirmutavam kui ükski karje.

Miks ma seletan nii üksikasjalikult, kuidas täpselt lapsi hirmutada? Sest (vt eespool) viha on võimuvõitluse marker. Ja perekonnas peab võim olema vanematel, muidu kukub kogu süsteem kokku ja valitseb Kaos ehk revolutsioon. Kas kõik mäletavad, mis juhtub pärast revolutsiooni? Kuid see oli lihtsalt laste mäss oma vanemate vastu. Me ei vaja tsiviilohvreid, seega püüame kõik õnnelikuks teha.

Võtke aega ja otsige Internetist materjale lastega vägivallatu suhtlemise kohta. Need oskused on hindamatud, võimaldavad olukorral mitte viia relvastatud vastasseisuni, kuid kahjuks panevad kõik lapsed alati meie kannatlikkuse proovile. Selleks nad on sündinud.

Kolmas etapp

Raev

On äärmiselt haruldane, et väikesed lapsed ajavad oma vanemad valge kuumuse või raevu kätte. Raev tähendab seda, et keegi rikkus ebaviisakalt ja tahtlikult su piire, tegi sulle väga haiget, suudad end vaevu füüsilisest vägivallast tagasi hoida ja üle kõige tahad sa midagi väärtuslikku lõhkuda (ja mis on meie kõige väärtuslikum asi? Laps muidugi ).

Raev saadab peaaegu kogu teismelise perioodi. Küpsenud laps on juba lapseliku käitumise, lapselõhna ja hääle katte alt välja tulnud. Meie bioloogilised süsteemid hakkavad teda ära tundma teise täiskasvanuna, mõnikord võõrana. Aga sisemiselt on laps ikkagi meie oma, temalt ootame tuttavaid reaktsioone ja tema samuti.

Enamasti räägime intsest. Jah, jah, ja pole vaja suuri silmi teha. Lapsed on üldiselt kohutavalt ahvatlevad kotletid. Ja nad teavad sellest. Kuid tavaliselt piiravad kultuurilised ja sotsiaalsed normid seksuaalseid impulsse, nii et kõik on ohutud.

Välja arvatud teismelised. Kes on oma tugevust, sealhulgas mees- ja naissoost, juba tajunud ja võivad sind sellega tahtmatult puudutada.

Kuidas? Väga lihtne. Näiteks magamine oma voodis seaduslike omanike puudumisel. Kui lapsed seda teevad, on see liigutav ja arusaadav: ta on üksildane, padi lõhnab nagu ema, muidugi, vanema voodis on soojem ja rahulikum. Aga kui TE lõhnate oma toas teist meest või naist... Siin lähevad hulluks ka kõige humaansemad humanistid.

Või kui laps süstemaatiliselt “territooriumi märgistab”: justkui juhuslikult jätab ta oma pisiasjad sinu lemmikkohtadesse. Kuigi talle öeldi miljon korda. Või võtab teie 15-aastane tütar teie kampsuni küsimata ja nüüd lõhnab see tema deodorandi järgi. Kõik need asjad panevad koheselt sisse (isegi mitte peas, vaid kuskil seljaajus) esmaklassilise kontrollimatu raevu. Sest seal on oht liigi, populatsiooni säilimisele.

Jätka

1. Agressiivsus on vanim bioloogiline reaktsioon ärritusele, on vähemalt julge arvata, et seda saab ohjeldada või mitte märgata.
2. Saate eristada emotsiooni intensiivsusastet: ärritusest (“mul sügelen üleni”, tavapäraselt kollakasroosa värv, ebameeldiv, kuid talutav) kuni viha (erepunane, kuum, vali) kuni valge kuumuseni. raev (te ei karju enam, vaid susisete nagu sulametall).
3. Ärritus tähendab, et sinuga püütakse manipuleerida, viha – et sa oled võimuvõitluses, raev –, et sinu läheduse piire on rikutud.
4. Mõnikord ajame ärrituse allika segi sümptomite sarnasuse tõttu: tunneme end halvasti valjude helide, liiga kuiva õhu, kõrge vererõhu tõttu ja kiirustame laste kallale, sest kiirustasime järeldustele.
5. Saate ja peaksite oma kehaga reageerima, lugege üksikasjalikult:
6. Hoolitse enda eest, maga piisavalt, ära lase endal (ja oma lastel) näljast minestada – marutaudiga toime tulemine muutub palju lihtsamaks.

(Luban jätkata füüsiliste ja vaimsete seisundite seoste teemat).