Normalerweise sagen die Leute: „Von der Liebe zum Hass gibt es einen Schritt.“ Aber warum verspürt eine Frau, die noch vor kurzem einen Mann für den beliebtesten und begehrenswertesten Mann hielt, plötzlich eine brennende Feindseligkeit ihm gegenüber? Der Grund für diese Veränderung in den Beziehungen ist die Enttäuschung, die jeden leidenschaftlich Verliebten unweigerlich erwartet.

Schließlich idealisiert eine verliebte Frau ihren Auserwählten und bemerkt keine seiner Mängel. Je stärker die Liebe, desto größer die Enttäuschung. Eine Frau sieht ihren Geliebten durch eine rosarote Brille und hält ihn für den einzigen, den es nicht mehr auf der Welt gibt. Mit der Zeit verlieren rosafarbene Brillen ihren magischen „Sprüheffekt“ und die Einstellung einer Frau gegenüber ihrer Geliebten gerät auf eine andere Ebene. Ob sich aus Liebe Hass entwickelt oder sich weiter verstärkt, hängt vom Wunsch jedes Partners ab, das wunderbare Gefühl, das zwischen ihnen bestand, zu bewahren.

Liebe ist leider blind, daher ist es nicht verwunderlich, dass sich viele Frauen in eine Ziege verlieben. In solchen Fällen verwandelt sich die Liebe nach einiger Zeit in ihre beschämende Kehrseite – Hass. Hass ist das gleiche starke Gefühl wie Liebe, wird jedoch durch Groll geschwächt. Viele Menschen glauben, dass Hass das Gegenteil von Liebe sei.

Wenn wir die Regeln der russischen Grammatik berücksichtigen, dann sind Liebe und Hass tatsächlich Gegensätze. Aber in der Psychologie wird angenommen, dass Liebe und Hass menschliche Gefühle sind, die in Stärke und Manifestation identisch sind, während das Gegenteil von Liebe Gleichgültigkeit ist. Liebe und Hass gelten als zwei Seiten derselben Medaille, die sich je nach dem, wie man sie wirft, in unterschiedliche Seiten verwandelt. In jeder Phase einer engen Beziehung zwischen einer Frau und einem Mann treten zwangsläufig verschiedene Probleme auf. Im besten Fall wird die Liebe mit der Zeit durch irdische Gefühle wie Melancholie, Gewohnheit, Angst vor Einsamkeit, wirtschaftlichen Interessen und Freundschaft ersetzt und im schlimmsten Fall kommt Hass.

Es hängt von der Natur der Partner und ihrer Art, Streitigkeiten zu lösen, ab, ob es „ein Schritt von der Liebe zum Hass“ oder ob es eine lebenslange Reise sein wird. Der Grund für die Veränderung der Haltung eines Mannes gegenüber einer Frau ist in vielen Fällen die Verwandlung seines geliebten Mädchens nach der Hochzeit von Vasilisa der Schönen in einen Frosch oder in eine mürrische Adlige. Die Frau ist mit dem neuen Trog nicht mehr zufrieden; sie wünscht sich ein besseres Leben als bisher. Auf dieser Grundlage beginnen Showdowns und harmlose Kämpfe ohne Regeln.

Ständige Vorwürfe und Skandale führen früher oder später dazu, dass ein anständiger Ehemann nebenbei Aufmerksamkeit und Zuneigung sucht. Und seine Frau beginnt, ihn wegen seines Verrats heftig zu hassen. Und hier fliegen statt der Ausdrücke: „Ich kann nicht ohne dich leben, meine Liebe“ schreckliche Sätze aus dem Mund der Frauen: „Wo warst du?“ „Wo hast du das Geld hingelegt?“ bedeutet, dass du heute nichts essen wirst!“ Dies ist ein Zeichen dafür, dass die Liebe verschwunden ist, die Eifersucht jedoch aufgrund der Zurückhaltung, „Ihr Eigentum“ jemandem zu geben, bestehen bleibt. In solchen Fällen entwickelt sich Eifersucht ohne Liebe unmerklich zu Hass. Liebe wird zur Ursache der Entstehung von Eifersucht und ihrer Umwandlung in Hass.

Auch wenn Liebe und Hass ähnlich sind, sind sie dennoch unterschiedlich. Liebe ist ein positives Gefühl, sie bringt Wärme, aber von Hass kann man nur Schlechtes erwarten. Dieses Gefühl ist negativ, es riecht kalt nach Hass. Liebe und Hass sind unterschiedliche, aber tückisch nahestehende Gefühle. Sie gehen Seite an Seite, sie können voneinander wachsen, aber sie überschneiden sich nie. Es ist unmöglich, gleichzeitig zu lieben und zu hassen, genauso wenig wie es eine Fortsetzung und ein Ende gleichzeitig geben kann.

Laut Psychologen gibt es beim Übergang von Liebe zu Hass acht gemeinsame Phasen:
1. Kennenlernen. Ein Mann und eine Frau treffen aufeinander und entdecken viele Gemeinsamkeiten. Das Wichtigste in dieser Phase ist Augenkontakt und Berührung.

2. Leidenschaft. Ein Mann verliebt sich und verliert den Kopf. Partner schwören sich selbst: „Du gehörst mir, ich gehöre dir ein Leben lang.“ Es scheint ihnen, dass sie völlig identisch miteinander sind.

3. Gewöhnung. Dies geschieht normalerweise nach den ersten Jahren der Ehe. Eine Frau erwartet von ihrem Partner, dass er sie glücklich macht. Der Mann beginnt sich abgelehnt zu fühlen. Zwischen den Partnern entsteht eine Distanz, sie beginnen zu verstehen, dass sie unterschiedlich sind.
4. Vage Angst. Die Frau beginnt zu zweifeln, dass er sie liebt. Der Mann glaubt, dass er nicht verstanden wird und ihm nicht die gebührende Aufmerksamkeit geschenkt wird.

5. Enttäuschung. Die Wahrnehmung der Partner ist geprägt von gegenseitigen Vorwürfen gegeneinander, beide erleben unerträglichen Schmerz und Stress durch die Worte: „Du bist immer so“, „Du hast mich nie geliebt“, „Du denkst nur an dich selbst“ und dergleichen .

6. Kühlung. Partner werden es leid, sich gegenseitig zu beweisen, dass sie tatsächlich besser sind, als er (sie) über ihn denkt. Kommunikation und gegenseitiges Interesse aneinander sind in dieser Phase auf ein Minimum reduziert.

7. Reizung. Die Partner sind sich einig, dass sie völlig ungeeignet füreinander sind. Jedes Wort oder jede Handlung eines Partners irritiert den anderen. In diesem Stadium trennen sich Menschen nicht nur dann, wenn sie gemeinsame Kinder haben.

8. Pause. Zwischen Partnern, die einander fremd werden, ist ein Bruch unvermeidlich. Manchmal können sie unter einem Dach leben und sich gegenseitig hassen. Doch in den meisten Fällen kommt es zu einer Scheidung der Partner. Basierend auf Materialien von http://venus-med.ru/.

Von unermesslicher Partnerliebe bis hin zu heftigem Hass ist es immer nur ein Schritt. Es scheint, dass ein so reines Gefühl, das von Dichtern und Sängern, Künstlern und Prosaautoren besungen wird, wie die Liebe, unsterblich sein sollte.

In der Praxis stellt sich jedoch heraus, dass die Liebe nicht ewig ist und ein logisches Ende hat. Nicht umsonst gibt es ein Sprichwort: „Von der Liebe zum Hass gibt es einen Schritt.“ Nicht alles in unserem Leben ist konstant!

Warum gibt es nur einen Schritt zum Hass?

Warum passiert das und was sind die wahren Gründe und Symptome dafür, dass der Untergang Ihrer Beziehung und insbesondere Ihrer Liebe bereits nahe ist? Und ist es überhaupt möglich, solche Perspektiven in einer Beziehung schon im Vorfeld zu erkennen? Antworten auf diese und weitere Fragen finden Sie in diesem Artikel.

Liebe, Verliebtheit oder Abneigung?

So trivial es auch klingen mag, es sind Frauen, die stärker unter den Folgen gescheiterter Beziehungen leiden. Obwohl sie in vielerlei Hinsicht auch oft schuld sind. Versuchen wir also, einen genaueren Blick darauf zu werfen, wie dies in den meisten Fällen geschieht.

Fast jede zweite Frau schaut, wenn sie sich in einen jungen Mann verliebt, ihn nicht so genau an, wie sie sollte, und bemerkt manchmal seine erheblichen Mängel nicht.

Wie in diesem Lied wird gesungen: „Ich habe ihn aus dem geformt, was war, und dann habe ich mich in das verliebt, was war.“ Das heißt, die Dame selbst schafft sich ein bestimmtes Bild des Auserwählten, sie idealisiert ihn. Verleiht ihm bestimmte Qualitäten und Eigenschaften, die er möglicherweise überhaupt nicht hat.

Das ist tatsächlich das Falscheste und Unwiederbringlichste, was in der Zukunft passieren wird. Und je stärker die Liebe einer Frau ist, je mehr sie einem Mann nicht vorhandene Eigenschaften „hinzufügt“, desto stärker wird ihre Enttäuschung sein.

Darüber hinaus betrachten Frauen meistens alles wie durch das Prisma einer rosaroten Brille. Aber jede rosa Beschichtung verliert früher oder später ihre Eigenschaften und verdunstet spurlos. Hier beginnt der erste Countdown und die zweite Phase der Beziehung.

Der Widerspruch zum Ideal einer Frau, das Fehlen notwendiger Charaktereigenschaften und Gewohnheiten führt zu negativen Emotionen, die jedes stärkste Gefühl töten können. Und der entscheidende Faktor dafür, ob das Liebesgefühl zwischen Partnern weiterhin erhalten bleibt oder einen Anflug von Hass annimmt, hängt allein vom Wunsch der Menschen und dem Wert der Beziehung zum Partner ab.

Was ist im Wesentlichen dieser Hass?

Auch das ist ein Gefühl, nur gibt es hier im Gegensatz zur Liebe Groll. Mit anderen Worten: Liebe kann als zweiseitige Münze betrachtet werden, mit Liebe auf der einen Seite und Hass auf der anderen. Schließlich ist Hass nichts anderes als die Kehrseite der Liebe. Das Sprichwort „Von der Liebe zum Hass ist ein Schritt“ hat also völlig seine Berechtigung, egal wie man es betrachtet.

Antonyme und Alltagsprobleme

Jeder weiß aus seiner Schulzeit, dass Hass und Liebe grammatikalisch gesehen Gegensätze sind. In der menschlichen Psychologie beziehen sich diese Begriffe auch auf dieselbe Klassifizierung – Gefühle. Lediglich ihre Farben sind unterschiedlich, obwohl sie in Stärke und Ausprägung gleich sind.

Und egal wie stark die Liebe ist, leider kann sie auf einer banalen Alltagsebene getötet werden. Partner, die in Erziehung und Sauberkeit des Lebens ungleich sind, beginnen sehr bald, sich über Kleinigkeiten zu streiten. Es ist nicht da, es liegt nicht da, es wird nicht gereinigt, es wird nicht gewaschen und so weiter.

Liebe und irdische Gefühle

Ebenso wird im Laufe der Zeit, und ich muss sagen, die Dauer ist bei allen Liebespaaren unterschiedlich, die starke Liebe durch gewöhnliche körperliche und irdische Gefühle ersetzt. Hier gibt es einen Platz für Melancholie, Ängste, Einsamkeit, Gewohnheiten und so weiter. Aber angesichts der extremsten Version dieses Ergebnisses wird es einfach ein Gefühl des Hasses geben.

Und es wird nur davon abhängen, wie flexibel die Charaktere beider Partner sind, welche Fähigkeiten sie besitzen und wie sehr sie bereit sind, bestimmte Streitigkeiten zu lösen, ob der bekannte Schritt von der Liebe zum Hass am Ende tatsächlich vollzogen wird.

Gründe, die die Einstellung eines Mannes ändern

Wie oben erwähnt, hängt viel von der Frau ab, davon, wie stabil sie im Leben sein wird. Wird sie dieselbe Prinzessin bleiben, die sie war, als sie zum ersten Mal einen Mann traf, oder wird sie sich an ihrem Hochzeitstag in eine Harpyie verwandeln?

Laut Statistik erwerben die meisten Frauen, die ihren Status als Ehefrauen und Geliebte spüren und fälschlicherweise glauben, dass ein Mann in der Rolle eines Ehemanns nirgendwohin gehen wird, die Züge mürrischer, edler Adligerinnen.

Sie verlieren oder schwächen die Kontrolle über ihre Handlungen, Worte und Taten, beginnen, ihre Rechte auszuüben, Dinge zu regeln und sogenannte bloße Kämpfe ohne Regeln zu führen. Versuchen Sie also, Ihren Partner neu zu gestalten und aufzubauen, auf der Suche nach einem schöneren und besseren Leben zu Ihrem eigenen Vergnügen.

Der Ausgang ist nicht schwer vorhersehbar; all das Nörgeln, die Skandale und die ewigen Vorwürfe führen einen Menschen in die andere Richtung, wo er im Gegenzug nicht Negativität, sondern Zuneigung und Aufmerksamkeit erhalten kann. Dies wiederum führt zu Verrat und zu einer Zunahme von Konflikten und Eifersucht, die ohne Liebe eher eine Nuance von Hass als jedes andere Gefühl annimmt.

Mit anderen Worten: Liebe, in diesem Fall sogar sehr leidenschaftlich und stark, führt zu Eifersucht, auch wenn der Partner nicht betrügt, und schlägt in echten Hass um. Und hier bleibt keine Zeit für Witze.

Hass und seine Folgen

Wenn Liebe normalerweise als warmes und helles Gefühl angesehen wird, ist ein Gefühl wie Hass im Gegenteil kalt und ekelhaft. Es hat nur eine negative Konnotation, aber das Schlimmste ist, dass von Hass nur Schlechtes zu erwarten ist.

Die Mythen, dass Liebe und Hass dasselbe sind, sind nicht wahr, aber sie liegen im Leben wirklich nahe beieinander, berühren sich jedoch nie und überschneiden sich nie. Und glauben Sie nicht denen, die behaupten, dass man gleichzeitig lieben und hassen kann.

Beziehungsphasen

Betrachtet man den Übergang von Liebe zu Hass, können wir mehrere Phasen in der Entwicklung von Beziehungen und ihre charakteristischen Merkmale skizzieren. Laut vielen Experten auf dem Gebiet der menschlichen Seelen gibt es mindestens acht davon. In einigen Fällen und in Ihrem persönlichen Fall kann es jedoch auch mehr sein. Machen wir uns also mit ihnen vertraut und nehmen sie zur Kenntnis.

Bühne eins

Erster Blick, Treffen, Kennenlernen. In dieser Phase sind Augenkontakt, äußere Schönheit, allgemeine Gesprächsthemen und unangenehme, aber für beide Seiten angenehme Berührungen der Partner wichtig. Keine Meinungsverschiedenheiten, nur der gemeinsame Wunsch, einander zu gefallen.

Stufe zwei

Hier beginnt die Aufregungsphase. Wenn Partner sich verlieben, verlieren sie normalerweise vor Leidenschaft den Kopf und beginnen, verschiedene Versprechungen ewiger Liebe zu machen. Beachten Sie, ohne darüber nachzudenken, wie sich die Beziehung weiter entwickeln wird. Sie sind einfach davon überzeugt, dass der Partner genau der ist, den sie brauchen, und sie sind sich natürlich in allem ähnlich und sogar im Charakter identisch. Das wird in Zukunft die größte Enttäuschung sein.

Beide Partner glauben täuschend, dass ihre Gewohnheiten, Hobbys, Interessen und sogar ihre biologischen Uhren hundertprozentig übereinstimmen. Weder die Frau noch der Mann denken hier über die Konsequenzen und das weitere Vorgehen nach. Alles geht, wie man so sagt, aus einer Laune heraus.

Dritter Abschnitt

Bis zu diesem Moment muss meist eine Zeit gemeinsamer Treffen oder gar des Lebens vergehen. Hier beginnt auf der weiblichen Seite die Wartephase. Sie erwartet von ihrem Auserwählten vollkommenes, untrennbares und ewiges Glück, das er ihr ihrer Meinung nach auf einem Tablett servieren muss.

Gleichzeitig tut die Dame selbst, nachdem sie sich daran gewöhnt hat, und es muss gesagt werden, dass diese Phase von Gewöhnung geprägt ist, wenig für ihren Partner und hört auf, ihn mit Ehrfurcht zu behandeln. Der Partner fühlt sich unerwünscht und einsam.

Die Distanz wächst, ein Schauer durchläuft die Partner, die Erkenntnis stellt sich ein, dass die zuvor scheinbare Identität einfach unpassend ist und sie tatsächlich unterschiedlich und manchmal völlig fremd sind.

Stufe vier

Angst und Verwirrung sind die Merkmale dieser Phase. Für Frauen sind das zahlreiche Zweifel an ihrem Partner. Es scheint ihr, dass ihr Partner sie nicht liebt, sie anders sieht, dass sie für ihn nicht begehrenswert ist und so weiter. Der Mann, der ihren unverständlichen Zustand sieht, bewertet ihn auf seine eigene Weise. Er beginnt zu denken, dass er nicht richtig verstanden wird, ihm nicht die nötige und ausreichende Aufmerksamkeit geschenkt wird und so weiter. Das heißt, auf beiden Seiten der Partnerschaft kommt es hinter den Kulissen zu einer Entfremdung.

Fünfte Stufe

Diese Phase der Beziehung ist geprägt von gegenseitiger Enttäuschung, doppelseitigen Vorwürfen und Vorwürfen gegenüber dem Partner. Jedes Wort eines Partners wird nicht ganz angemessen wahrgenommen, umgedreht und erhält eine negative, manchmal sogar beleidigende Konnotation. Allerdings bricht die Beziehung vor diesem Hintergrund nicht ab, Partner können Vorwürfe dennoch ertragen.

Sechste Stufe

Vor dem Hintergrund von allem, was passiert, beginnt eine Abkühlungsphase. Gegenseitige Anfeindungen und Vorwürfe haben ihre Drecksarbeit bereits getan, und Partner sind es bereits leid, sich gegenseitig einige ihrer Wahrheiten zu beweisen und sich gegenseitig davon zu überzeugen, dass sie immer noch dieselben sind und ihren Partner lieben. Wir können sagen, dass hier eine Phase der Stille und des Mangels an Partnerinteresse kommt. Sie kommunizieren kaum.

Stufe sieben

Diese seltenen Momente der Kommunikation, die den Partnern verbleiben, haben den Charakter seltener Scharmützel, bei denen niemand mit anderen spricht, sondern allen Anschuldigungen zustimmt. Gegenseitige Irritation wirkt sich auf die Handlungen und Worte des Partners aus.

In dieser Phase gehen Menschen im Leben oft unterschiedliche Richtungen ein. Nur Kinder, die vor diesem Lebensabschnitt zusammengelebt haben, können die Lücke schließen. Und es ist nicht mehr so ​​ideal wie zuvor.

Das Ende von allem oder die achte Etappe

Es ist alles vorbei, die Beziehung hat ihren Nutzen verloren, der lange beschworene Schritt ist gekommen, der von großer Liebe zu nicht minder bedeutendem Hass führt. Partner fühlen und verhalten sich wie Fremde und hassen sich gegenseitig. Hier ist eine Pause unvermeidlich. Und selbst wenn Menschen aus irgendeinem Grund unter einem Dach leben, vermeiden sie es lieber, ihren Partner zu treffen und mit ihm zu reden.

Wie Sie sehen, führen gegenseitige Unaufmerksamkeit, Unwilligkeit, sich gegenseitig Vergnügen zu bereiten, und die Unfähigkeit, nachzugeben, zur Zerstörung der Liebe. Und natürlich müssen Sie, was auch immer Ihre Liebe ist, in der Lage sein, sie aufzubewahren und zu pflegen und geduldig zu sein. Wenn Sie dies nicht tun, bleibt von der Liebe zum Hass auf Ihren Seelenverwandten nur noch ein Schritt!

Immer noch eine interessante Sache, diese Liebe. Ein großes und helles Gefühl, das inspirieren kann, hat seine polare Seite – Hass. Wir können einen Menschen sehr lieben und ihn nach einiger Zeit mit jeder Faser unserer Seele hassen. Haben Sie sich jemals gefragt, warum das passiert? Ich beschloss, dieses Thema an mir selbst, meinen Lieben und Kunden zu erforschen, um den systematischen Mechanismus zu verstehen, der dazu führt, dass Liebe in Hass verwandelt wird.

Warum und wie beginnen diese beiden Prozesse?

Warum sind sie so eng miteinander verwandt?

Und wissen Sie, es stellte sich heraus, dass alles unglaublich einfach war.

Ressource der Liebe und Ressource des Hasses

Ich bin nicht nur praktizierender Psychologe-Therapeut, sondern auch Numerologe. Allein anhand des Geburtsdatums kann ich verstehen, worum es im Leben eines bestimmten Menschen geht, welche Ressourcen er hat, welche Aufgaben auf ihn zukommen, warum sich bestimmte Szenarien wiederholen, warum bestimmte Reaktionen auftreten und verschiedene Zustände entstehen. Eine der Ressourcen kann also Liebe sein.

Aber wenn es Liebe gibt, ist zwangsläufig Hass damit verbunden. Ob Sie es wollen oder nicht, Sie wissen davon oder nicht. Und es kann für Sie oder gegen Sie wirken, Sie zerstören oder Ihnen auf dem Lebensweg helfen. Wenn es auf Ihrer Lebenskarte das Thema „Liebe“ gibt, bedeutet das, dass Sie nicht nur damit arbeiten müssen, sondern auch mit dem Schwanz, den es mit sich zieht – „Hass“.

Es gibt Zeiten, in denen uns jemand, den wir so sehr lieben und der uns so wichtig ist, verletzt (in Worten, in Taten). Und dann, wie sie sagen, „wird die Seele in Stücke gerissen.“ Und dann wird der Hass aktiv. Es mag den Anschein haben, dass Hass und damit auch Wut ein Heilmittel gegen Schmerzen sind, aber das ist nicht ganz richtig. Schmerz wird nur durch Hass verdrängt, verschwindet aber nirgendwo, sondern sammelt sich im Unbewussten. Wut entsteht, um einem Menschen zu helfen, sich selbst und seine Grenzen zu schützen.

Was passiert, wenn du nicht mehr lieben willst?

Eines Tages kann der Moment kommen, in dem eine Person beschließt, ein Gefühl wie Liebe vollständig aufzugeben, um keinen Schmerz und keinen Hass zu empfinden. Er möchte im Allgemeinen nie wieder lieben, er vermeidet den Beginn einer Bindung auf jede erdenkliche Weise, da sie schmerzhaft und daher unsicher ist. Aber indem wir uns vor Schmerz und Hass verschließen, verschließen wir uns auch vor der Liebe selbst und anderen durchaus angenehmen Gefühlen und Emotionen. Indem wir die Tür unserer Seele gegenüber romantischen Gefühlen vollständig verschließen, lassen wir sie nicht raus und akzeptieren sie nicht von anderen, sodass wir sie in unserem Unterbewusstsein belassen.

Wir denken, erkennen, aber fühlen nicht („Wir leben mit unserem Kopf, nicht mit unserem Herzen“). Und dies kann durchaus zu Alexithymie führen (Schwierigkeit, die eigenen Gefühle und die Gefühle anderer zu verstehen). Darüber hinaus kann die Unterdrückung von Gefühlen (sowohl positiver als auch negativer) auch zu einer Psychosomatik führen, wenn nicht nur die Psyche, sondern auch der Körper zu schmerzen beginnt.

Häufige Hassszenarien

Sie können den Schmerz akzeptieren und weitermachen – Beziehungen fühlen, lieben, genießen. Aber nicht alles ist so glatt. Lebenserfahrung, die eine Beule auf der Stirn hinterlassen hat, gibt nicht nach. Und dann beginnt der Prozess des Rückzugs in sich selbst (abrupt oder allmählich). Eine Person hört auf, Menschen und der ganzen Welt im Allgemeinen zu vertrauen. Er wird desillusioniert, verliert die Harmonie im Leben und die Hoffnung auf eine glänzende Zukunft.

Und es gibt Fälle, in denen ein Mensch den Weg des Hasses wählt, er völlig in dieses destruktive Gefühl versinkt und sogar anfängt, Trost daraus zu empfinden, weil es ihm ein Gefühl der Sicherheit gibt: „Ich hasse, das heißt, ich bin unverwundbar“. Dieses Szenario führt jedoch zur Asozialisierung des Einzelnen, zur völligen Einsamkeit und zur Ohnmacht, etwas zu ändern. Und dann (wenn auch nicht sofort, aber sicherlich später, wenn die Sättigung vor Hass einsetzt) ​​beginnt das nächtliche Weinen ins Kissen aus dem Gefühl der Ablehnung und Nutzlosigkeit.

Es gibt eine andere Version des Szenarios, in dem ein Mensch den aufkommenden Hass in sich selbst mit allen Mitteln „unterdrückt“. Sie können sich aus verschiedenen Gründen nicht erlauben, zu hassen. Zum Beispiel sagten Mama oder Papa in der Kindheit, dass dies ein schlechtes Gefühl sei, dass es eine Schande sei, zu hassen und Wut zu zeigen. Oder es gab ein anderes Beispiel, das von geliebten Menschen und nahestehenden Menschen gezeigt wurde. Und das ist die Einstellung, das Verhaltensmuster – „ Seien Sie freundlich, auch wenn Sie unfreundlich behandelt werden„Seit dieser Kindheit hat es sich in unserem Unterbewusstsein eingenistet.

Vielleicht ist das Gegenteil passiert – in der Kindheit sind Sie mit der grausamen Haltung der Menschen gegenüber sich selbst, einer anderen Person oder sogar einem Tier konfrontiert und haben für sich eine solche Lebensstrategie übernommen, dass Sie unter keinen Umständen so werden würden, dass Sie diese Menschen immer noch lieben und für sie sorgen würden die dich umgeben. Es stellt sich also heraus, dass Menschen uns verletzen, wir sie aber weiterhin lieben, ihnen vergeben und nach Ausreden für sie suchen.

Wie kann man nicht in Extreme von Liebe und Hass verfallen?

Sowohl ein völliger Verzicht auf den Hass zugunsten der absoluten Liebe als auch der Hass als ständiger Seelenzustand sind Extreme, die uns nichts Gutes bringen können. Im ersten Fall lassen wir zu, dass andere uns ausnutzen, uns auf dem Nacken sitzen und uns so schlimme Dinge antun, wie sie wollen (wir „essen“ alles). Im zweiten Fall berauben wir uns des Glücks, verurteilen uns zur Einsamkeit und der Unfähigkeit, Beziehungen aufzubauen.

Wie ich bereits sagte: Die negativen Lebenserfahrungen, die wir gesammelt haben, die Verhaltensmuster der Eltern und Geburtstraumata – all das sitzt tief in unserem Unterbewusstsein (persönlich oder kollektiv). Und dies bestimmt die Wiederholung von Szenarien, die vielleicht nicht zu uns passen oder die uns zu passen scheinen, aber kein wahres Glück, keinen Trost und keine wahre Harmonie bieten. Daher arbeite ich in meiner Praxis gezielt mit dem Unbewussten der Klienten.

Wie kann man also lernen, abzuheben und nicht zu fallen? Für alle drei oben besprochenen Optionen (diejenigen, die nichts mehr fühlen, diejenigen, die den Weg des Hasses gewählt haben, diejenigen, die trotz allem freundlich und liebevoll bleiben – „das Heiligen-Syndrom“) gibt es ein universelles Glücksrezept . Erlaube dir einfach zu fühlen. Und es spielt keine Rolle, ob es Liebe oder Hass ist, ob Schmerz oder Leid. Du fühlst, also existierst du.

Lebe deinen Weg, akzeptiere all seine schwarzen und weißen Streifen, denn ohne diesen Kontrast wird man die unbezahlbare Fülle des Lebens nicht spüren. Wenn es dir schlecht geht, finde die „Quelle“ dieses Gefühls in deinem Körper, werde dir dessen bewusst, erkenne es an, denn es ist ein Teil von dir. Wenn man Hass (Schmerz, Wut) anerkennt, das heißt, wenn er nicht mehr „verboten“ ist, verschwindet dieses negative Gefühl von selbst.

Diejenigen, die alles und jeden hassen, suchen die Liebe in sich selbst, sie wird sicherlich in dir sein, denn sie ist es, die damit den Hass auf sich gezogen hat. Nur die Liebe ist sehr tief verborgen. Aber wenn Sie es versuchen, können Sie es finden.

Lieben und geliebt werden!

Noch gestern brannte der Boden unter deinen Füßen vor Glück. Du liebst und wirst geliebt! Was könnte schöner sein? Und wenn man noch von etwas träumen kann, geht es nur darum, niemals getrennt zu sein.

Warum willst du heute heulen, wenn du die Person ansiehst, die du für die beste der Welt hältst? Woher kam diese unkontrollierbare Wut auf ihn? Es ist sicherlich ein Schritt von der Liebe zum Hass. Aber wann haben Sie es geschafft? Und ist es möglich, den Rückweg anzutreten – vom Hass zur Liebe?

Darüber sprechen wir mit einem Moskauer Psychologen, Unternehmensberater, Autor und Moderator von Schulungen, Leiter des Zentrums für psychologische Unterstützung für Unternehmen und Familie „5 JA!“ Marina MOROZOVA.

Tatsächlich gibt es noch mehrere Schritte von der Liebe zum Hass“, erklärt Marina. - Manche Menschen durchlaufen diese Schritte sehr schnell, buchstäblich in ein paar Tagen, während andere 20 oder mehr Jahre Beziehung in Anspruch nehmen. Aber dieser Weg ist für fast alle gleich.

Erster Schritt. Liebe

Dies ist eine Zeit, an die man sich stets mit Freude und Nostalgie erinnert. Eh, es war eine schöne Zeit – Dating, Liebeswerbung, erste Küsse. Als Sie Ihren Geliebten ansahen, begann Ihr Herz mit doppelter Kraft zu klopfen und alle Ihre Gedanken waren nur mit ihm beschäftigt.

Zu diesem Zeitpunkt wollen wir so viel wie möglich über diese Person erfahren, erklärt der Psychologe, um so viel wie möglich zusammen zu sein. Aber gleichzeitig betrachten wir unseren Auserwählten durch eine rosarote Brille. Und wir sehen ihn so, wie wir ihn sehen wollen. Genau diese rosafarbene Brille ist der Grund dafür, dass das Ideal eines geliebten Menschen früher oder später zu kollabieren beginnt.

Schritt zwei. Gewohnheit

Schließlich sagt man, es sei wahr, dass sich ein Mensch leicht an gute Dinge gewöhnt. Was gestern noch wie ein unmögliches Glück schien, ist heute eine Selbstverständlichkeit. Und die Tatsache, dass Sie zusammen sind, ist bereits eine Selbstverständlichkeit. Und der Geliebte ähnelt immer weniger einem Märchenprinzen auf einem weißen Pferd. Jetzt kennen Sie seine Vorlieben, Geschmäcker und Gewohnheiten. Alles in einer Beziehung ist reibungslos und vorhersehbar.

Nach und nach gewöhnen wir uns an unseren Liebsten, so wie wir uns an ein Zimmer gewöhnen würden, wenn wir uns längere Zeit darin aufhalten würden“, erklärt Marina Morozova. - Alles in diesem Raum kommt uns bekannt vor und früher oder später beginnen wir darüber nachzudenken, ob wir die Tapete wechseln oder neue Möbel kaufen sollen.

Viele Menschen haben große Angst vor Gewohnheiten in Beziehungen und halten sie für ein unrühmliches Ende der Liebe. Nichts dergleichen!

Gewohnheit ist auch Liebe. „Nur eine der Phasen der Liebe“, versichert Marina Morozova. - Eine ihrer Inkarnationen ist ruhiger, maßvoller. Zu diesem Zeitpunkt betrachten wir einen Menschen ohne rosarote Brille durch eine gewöhnliche transparente Brille und sehen ihn so, wie er ist.

Schritt drei. Erwartung

Und hier stellt sich heraus, dass wir mit der Art und Weise, wie es unserem geliebten Menschen wirklich geht, nicht besonders zufrieden sind. Weil wir von ihm große Leistungen erwarten. Obwohl wir am Ende erkannten, dass der Auserwählte dem Prinzen nicht sehr ähnlich sah, erwarteten wir, dass diese Ähnlichkeit in Zukunft noch zunehmen würde. Und er wird immer noch lernen, viel Geld zu verdienen, Karrierehöhepunkte zu erreichen oder einfach immer so leidenschaftlich und fürsorglich zu sein wie zu Beginn der Beziehung. Bei einem nüchternen Blick auf Ihren geliebten Menschen wird klar, dass Sie sich wahrscheinlich nie wie die Frau eines neuen Russen fühlen werden, er wird in naher Zukunft keinen ernsthaften Erfolg in seiner Karriere haben. Und all die Aufmerksamkeit und Sorgfalt, mit der er Sie einst zum Neid Ihrer Freunde fleißig umgab, verflüchtigte sich wie Regentropfen auf dem Asphalt.

Dadurch beginnt jeder Partner zu bemerken, dass er etwas Wichtiges und Gewünschtes verpasst oder gar nicht erhält.

Schritt vier. Enttäuschung

Und wenn der Auserwählte die in ihn gesetzten Erwartungen nicht erfüllt, beginnt eine Zeit der Enttäuschung. Allmählich scheint es, als hätte er sich zum Schlechteren verändert.

Obwohl er eigentlich so geblieben ist, wie er ist“, sagt Marina Morozova, „hat sich Ihre Wahrnehmung einfach verändert.

Skandale, Streitereien und Vorwürfe beginnen.

In dieser Zeit beginnt ein Mensch, seinen Partner durch eine dunkle Brille anzusehen, erklärt der Psychologe. - Er hört auf, die positiven Eigenschaften in ihm wahrzunehmen und sieht nur die Mängel.

Infolgedessen häufen sich bei den Partnern weiterhin Unzufriedenheiten miteinander, was zur letzten Phase der Beziehung führen kann.

Schritt fünf. Hass

In diesem Stadium tritt Irritation auf, erklärt Marina Morozova. - Und selbst die Vorteile, die dieser Mensch durch das Prisma der schwarzen Brille hat, werden bereits zu Nachteilen. Sogar das, was Sie früher berührt hat, beginnt zu irritieren. Früher wirkte beispielsweise das Lächeln Ihres Lebenspartners strahlend und süß, jetzt wirkt es boshaft und unaufrichtig.

Und diese Irritation kann sich zu einer Form von Hass entwickeln. Der Weg von der Liebe zum Hass ist vorbei.

Ist es möglich, mitten auf der Fahrt anzuhalten?

Laut Marina Morozova kann man bei der Gewohnheitsphase aufhören. Dafür ist es wichtig:

1) Erwarten Sie so wenig wie möglich von Ihrem Partner. Denn jede Erwartung führt früher oder später zur Enttäuschung. Und je weniger man wartet, desto mehr bekommt man“, erklärt der Psychologe. - Daher müssen wir zunächst einmal die Erwartungen und Beschwerden abbauen. Dies sind auch Erwartungen;

2) schätzen, was in einer Person steckt. Seien Sie in der Lage, das Positive zu sehen. Und konzentrieren Sie sich auf diese Vorteile und nicht auf die Nachteile, die jeder Mensch hat;

3) Es ist wichtig, eine gemeinsame Sprache mit der Person zu finden, mit der Sie Ihr Schicksal verbinden möchten.

Natürlich ist es gut, wenn die Leute von Anfang an die gleiche Sprache sprechen. Dann musst du einfach versuchen, ihn zurückzubekommen. Aber es kommt vor, dass Menschen von Anfang an verschiedene Sprachen sprachen, ohne es zunächst überhaupt zu merken. Ist es in diesem Fall möglich, eine gemeinsame Sprache zu finden? Und wie macht man das überhaupt?

Das kann man lernen, sagt Marina Morozova. - Das Erste ist, mit dem Streiten aufzuhören und anzufangen, zuzuhören. Wenn wir mit einer Person eine gemeinsame Sprache finden wollen, müssen wir ihre Überzeugungen, Prinzipien usw. berücksichtigen. Versuchen Sie, ihm seltener zu widersprechen und ihm öfter zuzustimmen. Natürlich können Sie Ihren eigenen Standpunkt äußern. Aber auf jeden Fall ist es wichtig, dem Gegenüber zunächst zuzuhören und dann seine Meinung begründet zu äußern.

Um Enttäuschungen in Beziehungen zu vermeiden, rät der Psychologe, sei es gleich zu Beginn der Reise, bei der Partnerwahl, wichtig zu verstehen, was man sich von einer Liebesbeziehung erhoffe, den anderen gut kennenzulernen und festzustellen, ob er ist in der Lage, Ihnen zu geben, was Sie wollen.

Die meisten von uns entscheiden sich unbewusst für einen Partner, weil wir kaum eine Vorstellung davon haben, was wir wollen. Was schwebte, kam zu uns. Und wenn die rosarote Brille herunterfällt, stellt sich heraus, dass neben uns nicht die Person ist, die wir brauchen.

Hin-und Rückfahrt. Vom Hass zur Liebe

Der Weg zurück, glaubt der Psychologe, sei möglich, aber sehr schwierig.

Das ist sehr harte Arbeit“, erklärt Marina Morozova. - Und viele Menschen wollen in dieser Phase in der Regel keine Kraft und Energie mehr in die Verbesserung von Beziehungen investieren.

Schließlich ist Liebe ein Feuer. Und damit es brennt, muss es ständig gefüttert werden – indem man Holzscheite hineinwirft. Das machen wir oft nicht. Wir glauben, dass das Feuer von selbst brennen wird, und lassen der Beziehung ihren Lauf. Aber früher oder später wird dieses Feuer erlöschen. Dieses Feuer am Leben zu halten ist nicht einfach. Es ist wichtig, kontinuierlich in Ihre Beziehung zu investieren. Und um es wieder zum Leben zu erwecken, braucht es ein Vielfaches an Kraft.

Um ein erloschenes Feuer wieder zu entfachen, sei es wichtig, zu versuchen, einen anderen Menschen zu verstehen und ihn wertzuschätzen, rät Marina Morozova. - Zeigen Sie, dass Sie ihn schätzen und verstehen. Dies ist schwierig, da Menschen, die von Liebe zu Hass übergehen, in der Regel nicht wissen, wie das geht. Sonst wären sie nicht in diesem Stadium.

In meinem Training können Sie Beziehungen wiederherstellen und die Phasen von Hass und Irritation bis hin zu Liebe überwinden

Dieses Sprichwort kennen wir alle gut... Also wiederholte meine Mutter es gestern, nachdem sie im Fernsehen kriminelle Nachrichten über einen aus Eifersucht motivierten Mord gehört hatte.

Und ich dachte: Ist das so? Gibt es wirklich einen Schritt von der Liebe zum Hass? Und ich bin zu diesen Schlussfolgerungen gekommen.

Kein Schritt, sondern ein ganzer Weg


Als ich mich an all meine früheren Beziehungen erinnerte, die letztendlich in genau diesem Hass endeten, wurde mir klar, dass dies für mich kein Schritt, sondern ein ganzer Weg war. Kleine Schritte voller Beschwerden, gegenseitiger Beleidigungen, Missverständnisse und Gleichgültigkeit.

Es ist nur so, dass sich in einem schönen Moment alles so sehr angesammelt hat, dass es schien, als sei ein großer Schritt von der Liebe zum Hass getan worden. Doch in Wirklichkeit endeten gescheiterte Beziehungen einfach am Ende ihres Weges ...

Die Straße wurde passiert. Und alles endete damit, dass ich meine früheren Lieben von allen Konten, Telefonen und Kontakten löschte und versuchte, ihre Namen für immer zu vergessen, weil allein ihre Erwähnung einen Ausbruch der Empörung in meiner Seele auslöste.

Es dauerte lange, bis dieses Gefühl verschwand, und ich muss zugeben, dass es mein Leben ziemlich vergiftet hat.

Ist es aus Liebe?


Aber meine letzte gescheiterte Liebesgeschichte hat alles komplett auf den Kopf gestellt. Danach kam ich zu dem Schluss, dass Hass nicht aus Liebe entsteht. Denn Liebe ist nur Schöpfung.

Wieder einmal musste ich mich von meinem Liebsten trennen. Sie trennten sich schmerzlich und für lange Zeit, mit zahlreichen „Showdowns“, nicht ohne Beleidigungen und Streitereien.

Als klar wurde, dass alles vorbei war, versuchte ich wie immer, ihn zu hassen. Und... ich konnte nicht!

Egal wie sehr ich es versuchte, egal mit welchen Worten ich ihn anrief, egal wie sehr ich versuchte, mich an all die beleidigendsten Dinge zu erinnern, es kam nichts dabei heraus. Egal wie oft ich versuchte, ihn aus den VKontakte-Freunden zu entfernen, es gelang mir immer noch nicht ...

Es war eine Qual für mich zu leben und zu wissen, dass er (wahrscheinlich glücklich) ohne mich lebt. Aber eine noch größere Qual war es, nichts über ihn zu wissen, ihn zu hassen und ihn aus dem Leben zu tilgen, als wäre er nie dort gewesen.

Es war sehr seltsam. Aber da wurde mir klar, dass dies wahrscheinlich wahre Liebe war. Es artet nicht in Hass aus. Sie lebt einfach im Herzen. Sie scheint auf sich allein gestellt zu sein. Sie lässt dich für das Glück einer Person beten, die niemals dein sein wird.

Es wird transformiert und auf die ganze Welt übertragen und ermutigt Sie, gute, gute Taten zu tun. Es verändert dich völlig, krempelt dich von innen nach außen.

Und verschwindet leise mit der Zeit. Es verschwindet so unmerklich ... Wenn einem eines Tages plötzlich klar wird, dass es egal ist, wie es ihm geht oder wo er ist. Aber kein Hass. Einfach ruhig.

Und Hass entsteht überhaupt nicht aus Liebe, sondern aus dem eigenen Egoismus.

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