Ona. Ikki bo'g'in, to'rtta harf. Lekin bu maktublarda juda ko‘p qo‘shiqlar, iliq so‘zlar, hikoyalar bor. Qanchalik g'amxo'rlik yoki ... azob?

Biz onalikni mehr va muloyimlik bilan muqarrar ravishda bog'langan o'ziga xos obraz deb o'ylashga odatlanganmiz. Ko'pchilik ongida "ona" so'zining o'zi g'amxo'rlik va mehrni bildiruvchi metafora turiga aylandi. Ma'lum bo'lishicha, hamma ham bunday uyushmalarga ega emas. Siz hayron qolasiz, lekin biz umuman nochor oilalar farzandlari haqida gapirmayapmiz. Gap butunlay normal bolalik, to'la oila bo'lgan va yaxshi maktabda o'qigan qizlar haqida ketmoqda. Ammo ularning bolaligi moddiy ehtiyojlarni qondirish nuqtai nazaridan normal, ammo ma'naviy emas. Endi biz hech qachon onalari tomonidan sevilmagan qizlar haqida gapiramiz.

Sevilmagan qizi - bu qanday?

Ona qizini sevmaydi - bunday formulalar quloqqa zarar etkazadi. Bu tasodif emas. Ko'rinib turibdiki, bunday holat oddiy oilada qabul qilinishi mumkin emas. Ma'lum bo'lishicha, hamma narsa juda oddiy emas. Ko'pgina qizlar butun umri davomida shunday sharoitda yashaydilar va hech kimga baland ovozda aytishdan qo'rqishadi: "Onam meni hech qachon sevmagan". Ular buni yashirishadi: bolalikda ular ertak to'qishadi, balog'at yoshida ular ota-ona mavzusidan qochishga harakat qilishadi.

Agar ona qizini sevmasa, bu qizning keyingi rivojlanishiga, shakllanishiga, shaxsiyatiga, qo'rquviga va odamlar bilan munosabatlariga ta'sir qiladi.

Qoidaga ko'ra, "yoqtirmaslik" onaning bolasidan mutlaqo hissiy ajralishida va bolaga muntazam axloqiy bosimda ifodalanadi. Ba'zan bu hatto qizga nisbatan hissiy zo'ravonlik sifatida ham tavsiflanishi mumkin. Bunday munosabatlar qanday namoyon bo'ladi?

Mantiqiy savol: "Nega onam meni sevmaydi?"

Ko'pincha onalar o'z farzandlariga mutlaqo befarq. Ha, ularni boqishlari, boshpana berishlari, ta’lim olishlari mumkin. Biroq, bu holda, bola va ona o'rtasida qizga kerak bo'lgan aloqa umuman yo'q (bu erda biz qiz onasiga xotirjamlik bilan ishonishi va undan yordam olishi, bolalarga samimiy hamdardlik bildirishi mumkin bo'lgan munosabatlar modelini nazarda tutamiz. o'smirlik muammolari). Ammo, qoida tariqasida, tashqaridan bunday befarqlik butunlay ko'rinmas bo'lishi mumkin.

Misol uchun, ona qizini omma oldida maqtaydi va uning muvaffaqiyatlari bilan maqtanadi, lekin bu maqtov oddiy ikkiyuzlamachilikdir. Shartli "auditoriya" yo'qolganda, onasi nafaqat qizining muvaffaqiyatlariga e'tibor bermaydi, balki yakkama-yakka muloqot qilishda o'z qadr-qimmatini doimo pasaytiradi. Sevilmagan qiz, juda yoshligidanoq, onaning befarqligi yoki onaning shafqatsizligi prizmasi orqali dunyoni idrok etadigan qurbonga aylanadi.

Keling, juda oddiy va shu bilan birga hayotiy misolni ko'rib chiqaylik. Bir qiz o'z kundaligida "B" ni uyga olib kelganda, onasi qizining keyingi safar bahosi albatta yuqori bo'lishiga umid qilib, uning kayfiyatini ko'tarishi mumkin. Boshqa oilada shunga o'xshash vaziyat janjal bilan yakunlanishi mumkin, masalan, "yana men uyga besh emas, to'rt ball olib keldim!" Ona, qoida tariqasida, bolasining qanday o'qiyotganiga befarq bo'lgan variantlar ham mavjud. Doimiy salbiy, shuningdek, muntazam befarqlik qizlarning kelajakdagi taqdiri va ularning kelajakdagi oilalarida o'chmas iz qoldiradi.

"Onam meni hech qachon sevmagan": sevilmagan qizi va uning kattalar hayoti

"Agar onam meni sevmasa-chi?" ko'p qizlar o'zlariga juda kech beradigan savol. Ko'pincha, ota-onalari bilan birga yashash davri juda ortda qolganda, ularning xayoliga keladi. Ammo u ko'p yillar davomida inson tafakkurini shakllantirgan.

Natijada, kattalar qizlari ilgari olingan hissiy jarohatlar asosida ko'plab psixologik muammolarga duch kelishadi.

Bir kuni miyamda “Nega onam meni sevmaydi?” degan savol tug'ildi. "Meni hech kim umuman sevmaydi va hech qachon sevmagan" degan hayotiy pozitsiyaga aylanadi.

Bunday dunyoqarashning qarama-qarshi jins va umuman jamiyat bilan munosabatlarga ta'siri haqida gapirishga arziydimi? Bolalikda ko'rilmagan ona mehri sevilmagan qizlarni quyidagilarga olib keladi:

1. O'ziga ishonch va o'ziga ishonch yo'qligi. Shu sababli, qiz yoki ayol uni kimdir sevishini tushunmaydi.
2. Boshqalarga ishonchsizlik. Hech kimga ishonmay, baxtli bo'lish mumkinmi?
3. O'z xizmatlarini va raqobatbardoshligini oqilona baholay olmaslik. Bu nafaqat muloqot va umuman jamiyatdagi sog'lom hayotga, balki kasb va ayniqsa qiziqish sohalariga ham ta'sir qiladi.
4. Hamma narsani yurakka juda yaqin qabul qilish. Hayotning har qanday sohasida muvaffaqiyatga erishmoqchi bo'lgan har qanday odam uchun juda istalmagan sifat. Ro'yxat uzoq vaqt davom etadi.

Onam meni sevmasa nima qilishim kerak?

Nega onasi uni sevmaydi degan savolga qizi qoniqarli javob topa olishi dargumon. Va u uni o'zidan qidiradi:

• "Menda nimadir noto'g'ri"
• "Men etarlicha yaxshi emasman"
• "Men onamni bezovta qilyapman."

Albatta, bunday yondashuv faqat muammolarga yanada chuqurroq kirib borishga va o'z-o'zini hurmat qilish va o'ziga ishonchning pasayishiga olib keladi. Ammo javobni topgan bo'lsa ham, vaziyatni tubdan o'zgartirish qiyin. Biroq, siz hamma narsaga tashqaridan qarashingiz mumkin.

Ha, ota-onalar, mamlakat kabi, tanlanmagan. Va siz sevgini majburlay olmaysiz. Ammo siz oilada sodir bo'layotgan hamma narsaga o'z munosabatingizni sifat jihatidan o'zgartirishingiz mumkin. Agar siz o'zingiz uchun bunday munosabatlarning barcha "lazzatlarini" boshdan kechirgan qiz bo'lsangiz, shunchaki o'zingizning ongingizda yaratilgan dunyo rasmini diqqat bilan ko'rib chiqishingiz kerak. Shuni tushunish kerakki, hamma odamlar sizga faqat shaxsiy manfaatlar uchun do'stona munosabatda bo'lishmaydi va hamma ham nosamimiylikda gumon qilinmasligi kerak. Bu oson emas. Ba'zilar o'zlarining kimgadir qadrli ekanligini qabul qila olmaydilar. Ehtimol, qadriyatlarni qayta baholash uchun yordam so'rashga arziydi - bu sizning hayotingizni va boshqa odamlarga bo'lgan munosabatingizni yaxshilashga yordam beradi. Esda tutish kerak bo'lgan asosiy narsa - siz o'zingiz ona bo'lasiz. Va o'z farzandingizga bo'lgan samimiy sevgining namoyon bo'lishi u uchun qila oladigan eng yaxshi narsadir.

Onangizni xursand qilishga urinmang, ayniqsa, u bilan birga yashagan yillar davomida siz har qanday xatti-harakatingiz eng yaxshi holatda befarqlik bilan, eng yomoni esa odatiy tanqid bilan qabul qilinishini tushungan bo'lsangiz. Ona mehrisiz o'sish qiyin. Ammo o'zingizni xatti-harakatlaringizni o'zgartirishga majbur qilish yanada qiyinroq. Agar onangiz sizni hech qachon sevmagan bo'lsa ham, u sizning tarbiyangiz uchun hurmatga loyiqdir, lekin doimiy tashvish emas. Sizning vazifangiz o'zingizni singdirilgan stsenariylarni engib o'tish va ko'z o'ngingizda o'z qadringizni oshirish uchun o'zingizni sozlashdir. Ko'plab sevilmagan qizlar o'sib ulg'ayganlarida hayotlarini yaxshilashga muvaffaq bo'lishdi. Va agar siz psixologik muammolaringizning asosiy sababini tushunsangiz, buni qila olasiz. Va bu sizning savolingizda: "Nega onam meni sevmaydi?"

Hurmatli voyaga etgan qizlar, onangizga qanday munosabatda bo'lishingiz, ularga qanday so'z aytishingiz haqida hech o'ylab ko'rganmisiz? Mana men qizini behad yaxshi ko'rgan, erkalagan, o'pgan, hamma yumushlarni o'z zimmasiga olgan onaman va endi men ham tozalashni, yuvishni, pishirishni davom ettiraman, faqat uni tanigan katta yoshli qizim uchun ish, balki nevaram uchun ham qizlarimsiz yashay olmayman! Lekin nima bo'lishidan qat'i nazar, hammasi mening aybim. Men qizimdan yaxshi so'zlarni eshitmayman, faqat buyruq beradi. Onam uyda bo'lmasa, nevaram men bilan yaxshi muloqot qiladi, agar onam uyda bo'lsa, u menga yomon so'zlarni aytishni boshlaydi, meni uradi (u hali kichkina), shekilli Onam, tabiiyki, darhol meni ayblaydi, demak, men o'zim aytdim va bolaga noto'g'ri ish qildim va bularning barchasi qizning oldida! U sharoitga moslasha oladigan xameleyonni tarbiyalayapti. Shu bilan birga, men qizimdan nevaram kichikligida menga kerak bo'lganini bir necha bor eshitganman, keyin esa “siz. keksalikda yolg‘iz yashayman.” Ha, va bu men eshitganim emas... Albatta, bundan keyin men ham farishta emasman, bunga javoban nimadir deyishim mumkin. Biz qizimiz bilan hamma narsani bir marta va butunlay tartibga solishga, barcha yomon narsalarni o'tmishda qoldirishga harakat qildik, lekin, afsuski, hech narsa chiqmadi ... Biz shunday yashaymiz.

Onam mutlaqo noadekvat. Ba'zida uning boshida nimadir bor, deb o'ylayman. Ba'zida u zerikkanligi uchun uni bezovta qiladi. U qizini kamsitishdan zavqlanadi. Xudo ko'rsatmasin, qizingiz bilan bu erga kelmasin. Uning o'zi keraksiz va bajarilmagan. U meni hech qachon sevmasligini anglab yetganimdan beri u menga kerak emas.

Yo'q. Buni kechirish mumkin emas. Men sevgisizlikni 26 yoshimda angladim. Hayotimning shu yiligacha men unga hamma narsani kechirdim. 26 yoshimda hayotimda bir voqea yuz berdi. Va u yuz o'girdi. Menga eng yaqin odam yordam kerak bo'lganda mendan yuz o'girdi. Keyin u hayotida umuman kerak emasligini tushundi. Va umuman sevilmaydi. Akam har doim mening sevimli bo'lgan. Men hozir 35 yoshdaman. Men undan juda jahlim chiqdi. Barcha uchun. Biz turli shaharlarda yashaymiz. Men uni har 2 oyda bir marta tekshirish uchun chaqiraman. Va u meni qanchalik yaxshi ko'rishini va juda sog'inishini, atrofda bo'lish yaxshi bo'lishini eshitib (u bir necha bor u erda bo'lgan - hamma narsa odatdagidek edi - haqorat va haqorat), men unga bu so'zlarga jilmayib qo'ydim. Men tabassum qilmayman va u meni yaxshi ko'rganidan xursand bo'lmayman, lekin men GIRINAMAN.
Chunki endi bunga ishonmayman. Men uchun bu bo'sh so'zlar. Ha, men sevgimni so'zlar bilan emas, balki amallar bilan isbotlashim kerak. Men hatto erimga meni sevishini aytishni ham man qilaman! Mana bunday! Xo'sh, siz kechirishga tayyormisiz va ko'p yillar o'tib, onangiz sizni butun umri davomida sevgan va buni o'z manfaatingiz uchun qilganiga ishonishingiz mumkinmi?! Qiyin.

Ammo onam hali ham buni qabul qilmasa-chi? Men 43 yoshdaman, haqoratlar, kamsitishlar, doimiy haqoratlar va shikoyatlar, qancha pul bersangiz ham, nima qilsangiz ham, hamma narsa kichik va yomon. Men uni endi sevmayman, lekin muloqot qilishni to'xtata olmayman - onam qarib qoldi va uning hamma bilan munosabatlari buzildi. Men qo'ng'iroq qilaman, boraman, kechirim so'rayman, yana bir og'ir "yuzga urish", shundan keyin men kichkina bolaga, erimga va hokazolarga cheksiz doira ichida qichqiraman.

siz aybdor bo'lmasangiz kechirim so'rashga hojat yo'q... sizni sevmaydigan onadan kechirim so'rash, unga siz ustidan hokimiyat tuyg'usini berish demakdir. Aybsiz kechirim so'ramang... qilmang

Murakkab mavzu. Men dunyoda qancha sevilmagan qizlar borligini bilaman. Ko'p do'stlar men bilan baham ko'rishdi. Men o'zim ham xuddi shunday holatdaman, oilada ota bo'lgan bolalik yillari bundan mustasno. Keyin u yoshroq va jozibali ayolga ketdi. Nihoyat, onamni aldashda ayblash. Ular bo'lganmi yoki yo'qmi, muhim emas. Lekin men, buzilgan qizim, haqorat uchun to'lashim kerak edi. Agar u meni dunyoga keltirmaganida erim ketmasdi. U o'zini eng zo'r deb hisoblaydi. Uning nazarida ajralishning aybdori men, o'n bir yoshli qiz edi. Menga munosabat darhol o'zgardi. Doimiy qichqiriqlar, so'kinishlar bilan haqoratlar, hamma narsa noto'g'ri - men turaman, yuraman, qo'llarimni ushlayman, o'tiraman ... Har kuni so'kinishlar va hatto kaltaklar. Vaqt o'tishi bilan bu munosabat doimiy ravishda pul talab qilish, muvaffaqiyatlarimni tenglashtirish va boshqalarga doimiy tuhmat qilishga aylandi. Oilada "dushman" imidjini saqlab qolish kerak edi. Hammani bahona qilish vaqtni behuda sarflashdir.
Qiyinchiliklarga qaramay, men hayotda muvaffaqiyatga erishdim deb o'ylayman. To'g'ri, men psixologga murojaat qilishim kerak edi. Men onamni insultdan keyin 11 (o'n bir) yil boqib kelaman. Men kechirishga harakat qilaman, lekin qila olmayman. Yoshi bilan men uning shafqatsizligini angladim. Va inson, kasallik va nochor bo'lishiga qaramay, o'zgarmaydi. Da'volar va so'kinishlar yo'qolmadi

Onam faqat akamni yaxshi ko'rar edi, men esa "qandaydir" eng kattasiman. Menga bo'lgan talab boshqacha edi, men "qamchi" bilan tarbiyalanganman. Hozir men 37 yoshdaman. Muvaffaqiyatli, badavlat ayolman, akam 30 yoshli nochor, umri tugamagan erkak. Men onamni ancha oldin kechirganman. Men uni juda yaxshi ko'raman va u tirik va sog'lom borligidan minnatdorman. Lekin men umuman mehrli emasman, men buni tushunaman va o'zimni o'zgartira olmayman, bu menga singib ketgan. Aziz onalar, farzandlaringizni seving, lekin me'yorida.

Onam ham kichkinaligimda mendan doimo norozi bo'lib, agar hamma narsani o'zim xohlagandek qilsam, tinmay g'azablanar edi... Oradan ko'p yillar o'tib, uning nega bunday yo'l tutganini tushundim, chunki bolaligida u hatto aytolmasdi. uning fikri, chunki u har doim katta opalari va akalarining aytganini qildi va u itoatsizlik qilishga jur'at etmadi.
Bu esa kelajakda o'z aksini topishiga kelsak, bu insonning o'ziga bog'liq, deb hisoblayman, chunki har kim o'z hayotini o'zi quradi, u o'z hayotining ustasi. Biz kechirishimiz va qo'yib yuborishimiz kerak, chunki ular qabr kambag'alni tuzatadi, deb bejiz aytishmagan. Va eng muhimi, ayblashni bas qiling, hozirgi paytda yashashingiz kerak.
Endi onam bilan yaxshi munosabatdaman. Men uni kechirdim, chunki u menga nega bunday munosabatda bo'lganini tushundim.

Onam faqat katta opamni yaxshi ko'rar edi, u meni yo'q qildi va opam bilan sayrga chiqdi. Men yurishni o'rganganimda, tashnalikdan bir quti kerosin topdim va uni butun umrim davomida uni sevishini xohlardim, men unga har qanday mazali taom olib keldim. Bu hayot uchun travma. Mening singlim xudbin, mening sevimli. Eng qizig'i shundaki, men uning singlisi bilan poezdning tagida emaklab o'tirganini tez-tez eshitdim, men esa boshqa tarafda qoldim, onam, agar men ularning ortidan chiqsam, u meni kesib tashlaydi, deb aytdi Buni kulib aytdi, shekilli, qo'riqchi farishta u vafot etganida, men uni yuvishga yordam berdim va men SIZNI KECHIRAMAN.

Men Miroslavani qo'llab-quvvatlayman - bu abadiy qoladi: "siz bunga loyiq emassiz", "siz hammadan yomonroqsiz, boshqa odamlarning bolalari bor va nega men uchun shundaysiz" - va keyin juda ko'p so'zlar bor, Qaysi biri, men shunchaki takrorlashni xohlamayman ... Va siz doimo munosib ekanligingizni isbotlaysiz ... U men keksalikni tushundim, lekin men o'sha paytda deyarli qarigan edim va endi bu kerak emas. Faqat tinimsiz og'riydi. Onam, onam, umrim davomida qayerda eding...

Hammasi to'g'ri aytilgan. Onamning yomon ko'rishi butun umr sizni ta'qib qiladigan la'natdir. Va bu professional faoliyatda o'zini o'zi anglash haqida emas, balki sevgingizni topish haqida. Qachonki, hatto sevgi berilganligini tushunsangiz ham, siz uni qozonishga harakat qilasiz. Chunki siz boshqacha qilolmaysiz, chunki butun umringiz davomida sizni bu, bu va bu uchun sevmasliklarini aytishgan. Bolaligingizdan sizni sevgiga loyiq bo'lishni boshqa birov emas, balki sevgisi berilgan, berilgan va savob emas, o'sha odam o'rgatgan. Mening shaxsiy hayotimdagi muammolar onamni yoqtirmasligining natijasidir. Bu esa tabiiy, chunki eng yaqin insoningiz - onangiz sizni sevmasa, kim sizni sevadi?..

Men kattalarga, sevilmagan va baxtsiz qizlarga murojaat qilaman! Yoki o'zingizga savol berishingiz kerak: "Men onamga qanchalik iliqlik va mehr berishga qodirman? Men unga nisbatan talablarimni oshirib yuboryapmanmi?” Axir, u o‘zining ijobiy va salbiy tomonlari, quvonchlari va muammolariga ega, his-tuyg‘ularini ifodalash qobiliyati rivojlangan yoki unchalik rivojlanmagan ayol. Onasi bilan bo'lgan munosabatlarida bunday tanlov kimga kerak? Uni ayblashga urg'u berib, "Onam meni sevmaydimi?" Farzandlaringiz bilan ajoyib munosabatlarni o'rnatishga harakat qiling. O'ylaymanki, siz buni qila olishingizga ishonchingiz komil. Ular bu munosabatlar haqida qanday fikrda? Voyaga yetgan qizlar! Dono va haqiqatan ham katta bo'ling!

Ideal oilani tasavvur qilganingiz sizning shaxsiy idealizatsiyangiz ekanligini tushunishingiz mumkin, nima uchun siz buni talab qilasiz, ayniqsa kattalar sifatida?
Bunday muomala, yoki oilada ichkilikbozlik, yoki bir bolada hamma narsa bor, ikkinchisida hech narsa yo'q bo'lgan holatlarni ko'rgansiz!
Ayting: "Bu ham sodir bo'ladi va men yagona emasman!" Sizning idealizatsiyangiz (siz yaratgan) hech narsaga asoslanmagan, siz haqiqat kutganingizga to'g'ri kelmasligini ko'rasiz, lekin siz o'zingiz NEGA???
Ular bu ham sodir bo'lishini e'tiborga olishdi va shunday dedilar: "hamma odamlar har xil, men ularga axloqiy tamoyillariga qarab o'zlarini kerakli yoki to'g'ri deb bilganlaridek yo'l tutishlariga ruxsat beraman".
Agar siz o'zingizning tajribangiz bilan shoshilsangiz, bunday odamlar bilan ichki dialoglar qursangiz, shunday bo'ladi.
Ular shunday yo'l tutishdi va sizning bunga nima aloqangiz bor?
Qanday bo'lmasin, siz muammoni hal qilmaysiz. Biroq, siz meni kechira olasizmi? Ha, boshqalarning o'zlari xohlagancha rahbarlik qilish huquqini tan oling.
Aytishimiz mumkinki, biz vaziyatni to'g'irlash uchun muddatni belgilashimiz mumkin. Yo'qmi? Demak, yo'q. Hammasi shu, muhokama qiladigan hech narsa yo'q. Siz boshqa hech narsani o'zgartira olmaysiz.

Ha, Zoritsa, albatta, hamma odamlar har xil va o'zini o'zi xohlagancha tutishga haqli. Ammo bu holda biz onaning xulq-atvori haqida gapiramiz - va bu uning bolaning shaxsiyatini shakllantiradigan xatti-harakatlardir. Voyaga etgan bola qancha vaqt o'tmay avtomashinani o'tkazmasin, onasini qanchalik tushunmasin va kechirmasin, qanchalik o'ziga ishonchni rivojlantirmasin - baribir, bolalikdanoq ulkan komplekslar, faqat chuqur va chuqur haydalgan. uzoqda, umrining oxirigacha qoladi, uni buzadi. Shuning uchun, albatta, barcha o'tmishdagi shikoyatlarni "qo'yib yuborish" kerak, lekin shu bilan birga, umuman olganda, hech narsani tuzatib bo'lmasligini tushunish kerak. Agar siz doimo o'z ustingizda ishlasangiz, "hamma narsa yaxshi, go'zal markiz" deb ko'rsatishingiz mumkin ...

Bolaligimda ham o‘zimga: “Yomon men emas, sen!...” deb ayta oldim va onamning tanqidiga e’tibor bermay qo‘ydim... gapirsin! Aks holda men aqldan ozgan bo'lardim! U zarur deb hisoblagan narsani qildi va to'g'ri qildi! Ha, o‘zimga aytilgan barcha tanqidlarni tinglab, yuragimga sig‘dirsam, holim nima bo‘lardi? Men hozir juda katta bo'ldim, lekin hozir ham, har safar uchrashganimda, onam nimadir "qiladi". Va allaqachon kattalar sifatida men o'zimga tez-tez savol beraman: "Bolaligimda nima xato qildim?" Maktabda yaxshi o‘qib, kollejni bitirib, kasb-hunarga ega bo‘ldim, ishda doim obro‘-e’tiborim bor edi... Nima bo‘ldi? Inson qalbining siri.

Agar e'tibor bermaganimda, nima noto'g'ri bo'ldi, degan savolni o'zimga bermagan bo'lardim.. Odatda hamma narsa dasturiy ta'minotga ega bo'lganlar shunday yashaydi - hammasi dasturiy ta'minot. Va u erda nima noto'g'ri qildi va bularning barchasi dasturiy ta'minot kim uchun. Shunday qilib, siz shunchaki o'zingizni ishontirasiz, sizda hamma narsa yaxshi, siz buni his qilmaysiz, lekin o'zingizni ishontirasiz. Siz uchun hamma narsa yaxshi bo'lgan, bo'ladi va ehtimol bo'ladi, nega u hali ham sizdan mamnun emas va nihoyat sizni sevmaydi va muvaffaqiyatlaringizdan xursand bo'lmaydi?! Ha, nima bo'ldi? Jin ursin!

Qabr to‘g‘rilar, deganlaridek. Barcha harakatlarim uchun onamdan faqat qoralovchi so'zlarni eshitaman. Va men 43 yoshdaman. Men unga endi hech narsa aytmasligimni aytdim. Yordam bermadi. Shuning uchun men o'z nuqtai nazarimni himoya qilib, u bilan doimo bahslashaman. Bundan charchadim. Men u bilan kamroq muloqot qilishga va o'zimga g'amxo'rlik qilishga harakat qilaman.

Onam meni hech qachon sevmagan, yolg'iz farzand bo'lsam-da... afsuski, buni kech angladim... 35 yoshda... aslida buni ancha oldin tushunganman, o'sha paytda buni oddiy qabul qilganman. 35 yosh... onang sizni sevmasligini tushunish juda qiyin ..o'tmaganlar TUSHUNMAYDI..hozir 48 yoshdaman va onam har bir iboraga doim salbiy javob topadi. javob, shu jumladan so'kish, boshqa so'z topolmasa..buning ustiga, qanday yashab, ishlayotganimga hasad qiladiki, oilamga farovonlik tilamayman.. hayotim yaxshiroq, go'zalroq deb o'ylaydi. va undan ham munosib.. Men o'zim uchun oziq-ovqat, narsa yoki poyabzal sotib olganimda (erim yoki qizim), u hamma narsani tanqid qiladi.. lekin keyin men kozok yoki ko'ylagi topaman , joyidan osilgan yoki shimni dog 'bilan..u har doim harakat qildi. past poshnali tufli sotib olishni to'xtatmagunimcha oyoq kiyimimni kiyish..u stiletto kiymaydi..men ovqat pishirsam, qanday pishirganimni tanqid qiladi va yemaydi.. lekin kechasi uni tovadan yeb olayotganini ushladik. ... bu otamni menga qarshi qiladi va hozir u ham men pishirgan ovqatni yemaydi... darvoqe, biz ota-onamiz bilan yashaymiz va erim onam meni mendan oldin sevmasligini tushundi.. Avvaliga u xushmuomalalik bilan indamadi va oxirgi paytlarda u meni o'z onamning hujumlaridan himoya qilishga majbur bo'ldi ... buni qanday qilib qo'yish kerak??? buni qanday kechirish kerak???

• Onamiz bizni sevmasligi mumkin va uni o'zini ham sevib bo'lmaydi, degan fikrga chiday olmaymiz.
• Va shunga qaramay, "mehribon" va hatto ichki "yo'q qiladigan" onalar mavjud.
• Hatto bunday aloqani buzish juda qiyin, lekin siz munosabatlarda masofani o'rnatish orqali o'zingizni himoya qilishga harakat qilishingiz mumkin.

"Men onam bilan men o'smirligimda yashagan sobiq xonamga borganimizni eslayman", deb eslaydi 32 yoshli Lera. “U karavotga o'tirdi, yig'ladi va to'xtata olmadi. Onasining, buvimning o'limi uni shunchaki ezib tashlaganga o'xshardi - u taskin topmasdi. Lekin men uning nega bunchalik xafa bo'lganini tushunmadim: buvimiz haqiqiy ilon edi. Aytgancha, kim bilan bo'lgan munosabati qiziga yetti yildan ko'proq vaqt davomida psixoterapiya olib keldi.

Natijada, onam hamma narsada muvaffaqiyatga erishdi: shaxsiy hayotini yaxshilash, baxtli oila yaratish va hatto buvisi bilan oqilona munosabatlarni o'rnatish. Hech bo'lmaganda men shunday deb o'yladim. "Nega yig'layapsan?" deb so'raganimda, u javob berdi: "Endi hech qachon yaxshi onam bo'lmaydi". Xo'sh, hamma narsaga qaramay, u umid qilishda davom etdimi? Buvimning hayotida onam uni sevmasligini aytdi, shuning uchun u yolg'on gapirayotgan ekan?

O'z onangiz bilan munosabatlar - bu mavzuga ozgina yaqinlashganda, Internet forumlari "bo'ron" qila boshlaydi. Nega? Bizning ichki bog'lanishimizni nimasi shu qadar noyob qiladiki, uni hech qanday sharoitda buzib bo'lmaydi? Bu biz, qizlar va o'g'illar, bir vaqtlar bizga hayot baxsh etgan zotni abadiy sevishga mahkum ekanligimizni anglatadimi?

Ijtimoiy majburiyat

"Men onamni sevmayman." Juda kam odam bunday so'zlarni aytishga qodir. Bu chidab bo'lmas darajada og'riqli va bunday his-tuyg'ularga ichki taqiq juda kuchli. "Tashqi tomondan bizda hamma narsa yaxshi", - deydi 37 yoshli Nadejda. "Keling, buni shunday qo'yaylik: men to'g'ri muloqot qilishga harakat qilaman, ichki munosabatda bo'lmayman va hech narsani jiddiy qabul qilmayman." 38 yoshli Artem o'z so'zlarini tanlab, onasi bilan "yaxshi" munosabatlarni saqlab qolishini tan oldi, garchi "juda yaqin bo'lmasa ham".

"Bizning jamoatchilik ongimizda eng keng tarqalgan afsonalardan biri ona va bola o'rtasidagi cheksiz, fidokorona va yorqin sevgi haqidadir", deb tushuntiradi psixoterapevt Yekaterina Mixaylova. - aka-uka va opa-singillar o'rtasida raqobat bor; erkak va ayol sevgisida uni qoraytiradigan narsa bor. Ona va bola o'rtasidagi mehr esa, ular aytganidek, yillar davomida o'zgarmaydigan yagona tuyg'u. Xalq donoligi bejiz aytilmagan: "Hech kim sizni onangiz kabi sevmaydi".

"Mening onam yomon" degan fikr odamni yo'q qilishi mumkin

"Ona muqaddas bo'lib qoladi", deydi sotsiolog Kristin Kastelin-Meunier. - Bugungi kunda, an'anaviy oila birliklari parchalanayotganda, har xil rollar - ota-onalikdan tortib jinsiy aloqagacha - o'zgarib borayotgan, tanish ko'rsatmalar yo'qolgan, biz vaqt sinovidan o'tgan barqaror narsani ushlab turishga harakat qilmoqdamiz. Shunday qilib, onaning an'anaviy qiyofasi har qachongidan ham mustahkamroq bo'ladi." Uning ishonchliligiga shubha qilish allaqachon chidab bo'lmas.

"Mening onam yomon" degan fikr odamni yo'q qilishi mumkin, - deydi Yekaterina Mixaylova. — Ertaklarda yovuz jodugar hamisha o‘gay ona bo‘lishi bejiz emas. Bu nafaqat onangizga nisbatan salbiy his-tuyg'ularingizni qabul qilish qanchalik qiyinligini, balki bunday his-tuyg'ular qanchalik keng tarqalganligini ham ko'rsatadi.

Dastlabki birlashish

Bizning munosabatlarimiz ikki tomonlama va qarama-qarshidir. "Ona va bola o'rtasida dastlab mavjud bo'lgan yaqinlik darajasi qulay munosabatlar mavjudligini istisno qiladi", deb aniqlaydi Yekaterina Mixaylova. - Birinchidan, to'liq birlashish: biz hammamiz onamizning yuragi urishida tug'ilganmiz. Keyinchalik, chaqaloq uchun u uning barcha ehtiyojlari va istaklarini qondirishga qodir bo'lgan ideal qudratli mavjudotga aylanadi.

Bolaning onaning nomukammal ekanligini anglagan payti u uchun zarba bo'ladi. Bu bolaning haqiqiy ehtiyojlarini qanchalik kam qondirsa, zarba shunchalik qattiqroq bo'ladi: ba'zida u chuqur norozilikni keltirib chiqarishi mumkin, keyin esa nafratga aylanadi. Biz hammamizga yaxshi bolalik davridagi achchiq g'azabli daqiqalarni yaxshi bilamiz - ona bizning istaklarimizni bajarmagan, bizni juda xafa qilgan yoki xafa qilgan. Ehtimol, biz ularni muqarrar deb aytishimiz mumkin.

"Bunday dushmanlik daqiqalari bolaning rivojlanishining bir qismidir", deb tushuntiradi psixoanalitik Alen Brakonnier. - Agar ular izolyatsiya qilingan bo'lsa, unda hamma narsa yaxshi bo'ladi. Ammo agar dushmanlik hissi bizni uzoq vaqt azoblasa, bu ichki muammoga aylanadi. Ko'pincha bu onalari o'zlari bilan juda band bo'lgan, depressiyaga moyil, haddan tashqari talabchan yoki aksincha, har doim uzoqda bo'lgan bolalar bilan sodir bo'ladi.

Agar biz his-tuyg'ularimizni tushunishga va aybdorlikni ulardan ajratishga harakat qilsak, o'z yo'limizdan borishimiz osonroq bo'ladi

Ona va bola birlashgandek tuyuladi va ularning munosabatlaridagi his-tuyg'ularning kuchi bu sintezning intensivligiga to'g'ridan-to'g'ri proportsionaldir. Faqatgina bolalar yoki to'liq bo'lmagan oilada o'sganlar uchun o'z onalariga nisbatan dushmanlik hissi borligini tan olish yanada qiyinroq.

"Esimda bo'lganidek, men har doim uning hayotining asosiy mazmuni bo'lganman", deydi 33 yoshli Roman. – Bu har kimga ham nasib etmaydigan katta baxt, balki og‘ir yukdir. Misol uchun, men uzoq vaqt davomida hech kim bilan uchrasha olmadim yoki shaxsiy hayotga ega bo'ldim. U meni hech kim bilan baham ko'ra olmadi! ” Bugun ham uning onasi bilan aloqasi juda mustahkam: “Men undan uzoqqa borishni xohlamayman, men o‘zimga juda yaqin, ikki bekat narida kvartira topdim... Bunday munosabatlar meni haqiqiy erkinlikdan mahrum qilishini tushunsam ham. ”.

Katta yoshlilarning deyarli hech biri va hatto juda baxtsiz bolalar aslida barcha ko'priklarini yoqishga qaror qilishmaydi. Ular onasidan g'azablanganliklarini inkor etadilar, uni tushunishga harakat qilishadi, bahonalar topishadi: uning o'zi ham qiyin bolalik, og'ir taqdirni o'tkazgan, hayoti barbod bo'lmagan. Har bir inson o'zini "go'yo" tutishga harakat qiladi ... Go'yo hamma narsa yaxshi edi va yurak bu qadar og'rimaydi.

Asosiysi, bu haqda gapirmaslik, aks holda og'riq ko'chkisi hamma narsani supurib tashlaydi va Rim majoziy ma'noda aytganidek, uni "qaytib bo'lmaydigan darajadan tashqariga olib chiqadi". Voyaga etgan bolalar har qanday holatda ham bu aloqani saqlab qolishadi. "Men uni burch tuyg'usi bilan chaqiraman", deb tan oladi 29 yoshli Anna. "Axir, uning qalbida u meni sevadi va men uni xafa qilishni xohlamayman."

Tug'ilgandan beri qarzda

Psixoanaliz "asl qarz" va uning oqibatlari haqida gapiradi - bu aybdorlik tuyg'usi butun hayotimiz davomida bizni tug'ilishimiz kerak bo'lgan ayol bilan bog'laydi. Va bizning his-tuyg'ularimiz qanday bo'lishidan qat'i nazar, qalbimizning tubida hali ham bir kun kelib hamma narsa yaxshilanishiga umid bor. "Men onamni o'zgartira olmasligingizni tushunaman", deb xo'rsindi 43 yoshli Vera. "Va shunga qaramay, men oramizda hech qachon hech narsa o'zgarmasligi bilan kelisha olmayman."

56 yoshli Mariya: «Men birinchi farzandimni tug'ish paytida yo'qotdim», - deb eslaydi. "Keyin men hech bo'lmaganda bu safar onam hech bo'lmaganda hamdardlik bildiradi deb o'yladim." Ammo yo'q, u bolaning o'limi qayg'u uchun etarli sabab deb o'ylamadi: men uni ko'rmaganman ham! O'shandan beri men tom ma'noda uyquni yo'qotdim. Va bu dahshatli tush yillar davomida davom etdi - psixoterapevt bilan suhbatda men onamni sevmasligimni birdan anglab yetgan kungacha. Va men buni qilishga haqqim borligini his qildim."

Hammaga, istisnosiz, bizni sevishimiz kerak bo'lgandek sevmagandek tuyuladi

Biz bu sevgini boshdan kechirmaslikka haqqimiz bor, lekin undan foydalanishga jur'at eta olmaymiz. "Bizda uzoq vaqtdan beri yaxshi ota-onaga bo'lgan to'ymas bolalik, mehr va cheksiz sevgiga chanqoqlik bor", deydi Yekaterina Mixaylova. - Barchamizga, istisnosiz, bizni xuddi shunday sevishmagandek tuyuladi. Menimcha, biron bir bolada unga kerak bo'lgan onasi bo'lmagan."

Onasi bilan munosabatlari qiyin bo'lganlar uchun bu yanada qiyinroq. "U haqidagi tushunchamizda bizga go'daklikdan tanish bo'lgan qudratli ona qiyofasi va haqiqiy shaxs o'rtasida hech qanday farq yo'q", deb davom etadi Yekaterina Mixaylova. "Bu tasvir vaqt o'tishi bilan o'zgarmaydi: unda ona kechikib qolgan bolalikdagi umidsizlikning chuqurligi va biz u yo'qolgan va qaytib kelmaydi deb o'ylaymiz, keyin esa ikki tomonlama tuyg'ularni o'z ichiga oladi."

Faqat "etarlicha yaxshi" ona bizga kattalar mustaqilligi tomon harakat qilishimizga yordam beradi. Bunday ona bolaning bevosita ehtiyojlarini qondirib, unga tushunadi: hayot yashashga arziydi. U o'zining eng kichik istagini bajarishga shoshilmasdan, yana bir saboq beradi: yaxshi yashash uchun mustaqillikka erishish kerak.

Xuddi shunday bo'lishdan qo'rqish

O'z navbatida, onalikka kirgan Vera va Mariya onalarining nabiralari bilan muloqot qilishiga e'tiroz bildirmadilar va ularning "yomon" onalari hech bo'lmaganda "yaxshi" buvi bo'lishlariga umid qilishdi. Birinchi farzandi tug'ilishidan oldin, Vera bolaligida otasi tomonidan suratga olingan havaskor filmni topdi. Qo‘lida qizaloq bilan kulayotgan yosh ayol ekrandan unga qaradi.

"Yuragim isindi", deb eslaydi u. -Aslida o'smirlik chog'imdan keyin munosabatlarimiz buzildi, lekin bungacha onam mening dunyoda borligimdan xursand bo'lgandek edi. Ishonchim komilki, hayotimning dastlabki yillari tufayligina ikki o‘g‘limga yaxshi ona bo‘la oldim. Ammo bugungi kunda uning bolalarimdan naqadar g'azablanganini ko'rganimda, menda hamma narsa teskari bo'lib ketadi - men uning nima bo'lganini darhol eslayman."

Mariya, Vera singari, onasini bolalari bilan munosabatlarni o'rnatish uchun anti-model sifatida oldi. Va bu ish berdi: "Bir kuni, uzoq telefon suhbati oxirida qizim menga: "Ona, siz bilan gaplashish juda yoqimli", dedi. Go‘shakni qo‘yib, yig‘lab yubordim. Farzandlarim bilan ajoyib munosabatlar o'rnatishga muvaffaq bo'lganimdan xursand bo'ldim va shu bilan birga achchiqlik meni bo'g'ib qo'ydi: axir menda bunday narsa yo'q edi."

Bu ayollarning hayotida onalik mehrining dastlabki etishmasligini boshqalar qisman to'ldirishdi - ularga farzand ko'rish istagini etkazishga muvaffaq bo'lganlar, uni qanday tarbiyalash, sevish va sevgisini qabul qilishni tushunishga yordam berishdi. Bunday insonlar tufayli bolaligi "yoqmagan" qizlar yaxshi ona bo'lib etishadi.

Befarqlikni izlashda

Agar munosabatlar juda og'riqli bo'lsa, undagi to'g'ri masofa muhim bo'ladi. Va azob chekayotgan katta yoshli bolalar faqat bitta narsani - befarqlikni izlaydilar. "Ammo bu himoya juda zaif: eng kichik qadam, onaning imo-ishorasi, hamma narsa qulab tushadi va odam yana yaralanadi", deydi Yekaterina Mixaylova. Har bir inson shunday ruhiy himoya topishni orzu qiladi... va uni topa olmasligini tan oladi.

"Men undan butunlay "ajralishga" harakat qildim, boshqa shaharga ko'chib o'tdim", deydi Anna. "Ammo telefonda uning ovozini eshitishim bilanoq, menga elektr toki urgandek bo'ladi ... Yo'q, bu ehtimoldan yiroq, endi esa menga farqi yo'q". Mariya boshqa strategiyani tanladi: "Men uchun uni butunlay buzishdan ko'ra, qandaydir rasmiy aloqani saqlab qolish osonroq: men onamni ko'raman, lekin juda kamdan-kam hollarda." Bizni tarbiyalagan kishini sevmaslikka ruxsat berish va shu bilan birga juda ko'p azob chekmaslik juda qiyin. Lekin, ehtimol.

"Bu juda qiyin bo'lgan befarqlik", deydi Ekaterina Mixaylova. - Agar ruh uzoq vaqt davomida iliqlik, sevgi va g'amxo'rlik etishmasligidan omon qolsa, bu bizning tinchlangan nafratimizdan kelib chiqadi. Bolalik dardi yo‘qolmaydi, lekin his-tuyg‘ularimizni tushunib, aybni ulardan ajratishga harakat qilsak, o‘z yo‘limizdan borishimiz osonroq bo‘ladi”. Katta bo'lish o'zingizni erkinlik bilan bog'laydigan narsalardan ozod qilishni anglatadi. Ammo o'sish - bu juda uzoq yo'l.

O'zaro munosabatlarni o'zgartirish

O'zingizga onangizni sevmaslikka ruxsat bering ... Bu osonroq bo'ladimi? Yo'q, Ekaterina Mixaylova ishonch hosil qiladi. Bu halollik buni osonlashtirmaydi. Ammo munosabatlar albatta yaxshilanadi.

“Onangiz bilan bo'lgan munosabatingiz uslubini o'zgartirish, uni kamroq og'riqli qiladi. Biroq, tango ikki kishi o'rtasida qarama-qarshi harakatni talab qilganidek, o'zgarish uchun ham onadan, ham katta yoshli bolaning roziligi talab qilinadi. Birinchi qadam har doim bolaniki. Onangizga nisbatan qarama-qarshi his-tuyg'ularingizni ularning tarkibiy qismlariga ajratishga harakat qiling. Bu his-tuyg'ular qachon paydo bo'lgan - bugunmi yoki chuqur bolalikdami? Ba'zi da'volar muddati allaqachon tugagan bo'lishi mumkin.

Qiyin munosabatlarni buzgan ona va bola bir-birlarining hayotini zaharlashni to'xtatadilar va imkonsiz narsani kutishadi.

Onangizga kutilmagan tomondan qarang, agar u sizni dunyoga keltirmaganida qanday yashaganini tasavvur qiling. Va nihoyat, onang ham sizga nisbatan murakkab his-tuyg'ularga ega bo'lishi mumkinligini tan oling. Yangi munosabatlarni qurishni boshlaganda, bu qanchalik qayg'uli ekanligini tushunish kerak: halokatli va noyob aloqani qoldirish, ota-ona va bola sifatida bir-birlari uchun o'lish.

Og'ir munosabatlarni buzgan ona va bola bir-birlarining hayotini zaharlashni va imkonsiz narsani kutishni to'xtatadilar va bir-birlarini sovuqroq, hushyorroq baholay oladilar. Ularning o'zaro munosabati do'stlik, hamkorlikka o'xshaydi. Ular o'zlariga ajratilgan vaqtni ko'proq qadrlay boshlaydilar, muzokaralar olib borishni, hazillashishni va his-tuyg'ularini boshqarishni o'rganadilar. Bir so'z bilan aytganda, ular hali ham yengib bo'lmaydigan narsa bilan yashashni o'rganadilar."

Shaxsiy tajriba

Ularning ko'pchiligi forumda xabar yozish orqali birinchi marta: "Onam meni sevmasdi" deb aytishga muvaffaq bo'lishdi. Onlayn muloqotning anonimligi va boshqa tashrif buyuruvchilarning qo'llab-quvvatlashi bizga hayotimizni iste'mol qilishi mumkin bo'lgan munosabatlardan hissiy jihatdan ajralib turishimizga yordam beradi. Forum foydalanuvchilaridan bir nechta iqtiboslar.

"Agar u menga bolalar kitobini o'qigan bo'lsa (bu kamdan-kam sodir bo'lgan), u yomon qahramonning ismini (Tanya Roarers, Masha chalkashlar, ifloslar va boshqalar) menikiga almashtirdi va yaxshiroq tushunish uchun u barmog'ini ko'rsatdi. menga. Yana bir xotira: biz qo'shni qizning tug'ilgan kuniga boryapmiz, onasiga ikkita qo'g'irchoq bor. “Sizga qaysi biri ko'proq yoqadi? Bunisi? Bu shuni anglatadiki, biz uni beramiz! ” Uning so'zlariga ko'ra, u menda altruizmni shunday tarbiyalagan." (Freken Bock)

“Onam o'zining baxtsiz hodisalari haqida tinmay gapirdi va uning hayoti menga fojiadek tuyuldi. Men bilmayman, mehribon onalarda hamma narsani ijobiy filtrlash uchun maxsus filtr bormi yoki bu manipulyatsiya usulimi. Ammo ular o'z farzandlarini juda salbiy ko'rishadi: uning tashqi ko'rinishi, xarakteri va niyatlari. Va uning mavjudligi haqiqati." (Aleks)

“Onam meni bolaligimda sevmasligini tan olganimdan keyin o'zimni yaxshi his qildim. Men buni tarjimai holimning haqiqati sifatida qabul qildim, go'yo unga meni sevmaslikka "ruxsat berganman". Va men uni sevmaslikka "ruxsat berdim". Va endi men o'zimni aybdor his qilmayman." (Ira)

“Onamning mehr-muhabbatining yo'qligi onalik davrimning boshlanishini juda zaharladi. Men bolaga mehribon va mehribon bo'lishim kerakligini tushundim va men bu his-tuyg'ularni qiynadim, shu bilan birga "yomon ona" ekanligimdan azob chekardim. Lekin men ota-onamga qanday yuk bo'lsam, u ham menga yuk edi. Va keyin bir kun (hali kech emas deb umid qilaman) sevgini o'rgatish mumkinligini angladim. Mushak to'qimasi kabi pompalaning. Har kuni, har soatda, bir oz. Bola ochiq va qo'llab-quvvatlash, mehr yoki shunchaki ishtirok etishni kutayotgan paytda o'tib ketmang. Ushbu daqiqalarni qo'lga kiriting va o'zingizni to'xtatishga va unga kerakli narsani berishga majburlang. "Men xohlamayman, qilolmayman, charchadim" orqali. Bir kichik g'alaba, ikkinchisi, odat paydo bo'ladi, keyin siz zavq va quvonchni his qilasiz." (Voy-buy)

“Onangiz haqiqatan ham shunday yo'l tutganiga ishonish qiyin. Xotiralar shunchalik g'ayrioddiy bo'lib tuyuladiki, bu haqda o'ylashni to'xtatib bo'lmaydi: bu haqiqatan ham shunday bo'lishi mumkinmi?" (Nik)

“Uch yoshimdan onam shovqin-surondan (men yaratganimdan) charchaganini, chunki uning qon bosimi yuqori bo‘lganini, bolalar o‘yinlarini yoqtirmasligini, quchoqlashni va yaxshi so‘z aytishni yoqtirmasligini bilardim. Men buni xotirjam qabul qildim: yaxshi, bu mening xarakterim. Men uni xuddi shunday sevardim. Agar u mendan g'azablansa, men o'zimga sehrli iborani pichirlardim: "Chunki onam gipertoniya bilan og'rigan". Hattoki, onam boshqalarga o'xshamagani menga qandaydir sharafli bo'lib tuyuldi: uning go'zal ismli bu sirli kasalligi bor edi. Ammo men katta bo'lganimda, u menga "yomon qizim" bo'lgani uchun kasal ekanligini tushuntirdi. Va bu meni psixologik jihatdan o'ldirdi." (Xonim Kolobok)

"Bir necha yil davomida men psixolog bilan birgalikda o'zimni ayol kabi his qilishni, kiyim tanlashni"amaliylik", "belgilanmaslik" (onam o'rgatganidek) uchun emas, balki "Menga yoqadi" tamoyiliga ko'ra tanlashni o'rgandim. ”. Men o'zimni tinglashni, istaklarimni tushunishni, ehtiyojlarim haqida gapirishni o'rgandim ... Endi men onam bilan do'stim, meni xafa qila olmaydigan boshqa davradagi odam kabi muloqot qila olaman. Ehtimol, buni muvaffaqiyat tarixi deb atash mumkin. Bitta narsa shundaki, men haqiqatan ham bolalarni xohlamayman. Onam: "Tug'mang, turmushga chiqmang, bu og'ir mehnat", dedi. Men itoatkor qiz bo'lib chiqdim. Hozir men bir yigit bilan yashayotgan bo'lsam ham, bu men o'zimga bo'shliq qoldirganimni anglatadi." (Oxo)

Ko'pincha va hamma ham ona o'z farzandini sevmasligi mumkin deb o'ylamaydi. Ko'pincha onalik sevgisi hech qanday shartlarga bo'ysunmaydigan, mutlaq va hatto ilohiy narsa sifatida taqdim etiladi. Ko'pchilik onalik mehri barcha ayollar uchun bir xil ekanligiga, ona o'z farzandlaridan birortasini nafaqat tushunib, qo'llab-quvvatlashiga, balki eng og'ir jinoyatni ham kechirishiga ishonadi. Dunyoda ona mehridan kuchliroq narsa yo'qdek tuyuladi. Biroq, bu har doim ham to'g'ri emas va barcha onalar farzandlarini birdek sevmaydilar.\r\n\r\nHayot va odamlar haqidagi barcha ijtimoiy g'oyalar doimo onalik mehriga, agar omadingiz bo'lmasa, onaning yoqtirmasligiga asoslangan. Odatda, onalar va bolalar o'rtasidagi nizolar, chunki bolalar o'z onalarining ularni sevishiga rozi emaslar. O'z navbatida, onalar ham har doim ham farzandlariga bo'lgan mehrining darajasi va sifatini to'g'ri baholay olmaydilar.\r\n\r\nVaqt o'tishi bilan yetuk qizlar ham onalik mehri va e'tiboridan mahrum bo'lib, noqulayliklarga duch kelishadi. Ba'zan bu ularning kelajakdagi taqdiriga va atrofdagi odamlar bilan munosabatlarini qanday qurishiga ta'sir qiladi. Tanqidiy onalar kattalar hayoti davomida o'z farzandlari, ko'pincha qizlari bilan ayb topishlari mumkin. Ular allaqachon o'z farzandlari bo'lgan katta yoshli bolalarni tarbiyalashga harakat qilmoqdalar. Va keyin o'sha onalar farzandlarining ularga kam e'tibor qaratayotganidan shikoyat qiladilar.\r\n\r\n \r\n

\r\nBu vaziyatda eng paradoksal narsa shundaki, bunday onalarning qizlari oxirigacha ota-onasining roziligini olishga, yuzlarida tabassum ko'rishga va ehtimol ulardan maqtov so'zlarini eshitishga harakat qilishadi. Ammo bunday onalar o'zgarmaydi. Afsuski, bu haqiqatni tushunish va qabul qilish qiyin bo'lishi mumkin, garchi bu ayanchli doiradan chiqishning yagona yo'li.\r\n\r\n

\r\n\r\nPsixologlar vaziyat bilan murosaga kelishni va onaning sevmasligini haqiqat sifatida qabul qilishni tavsiya qiladi. Agar buni qabul qilsangiz, hayot ancha osonlashadi. Onangizning fikrini hisobga olmasdan, o'z hayotingizni qurish mumkin bo'ladi. Bundan tashqari, bunday vaziyatda ota-ona bilan janjallashmaslik kerak, onalar o'zlari sevmaydigan, lekin ularning mavjudligini inkor etmaydigan farzandlari bilan bir tom ostida juda tinch yashashlari kerak; Faqat ularning muloqoti biroz boshqacha darajada sodir bo'ladi. Ular bir-birlarini shaxs sifatida hurmat qilishlari mumkin, lekin shaxsiy makonga tajovuz qilolmaydilar. Asosiysi, onaning o'zgarmasligini unutmaslikdir. Shuning uchun, vaziyatdan voz kechib, mehribon er va bolalarga ega bo'lishingiz mumkin bo'lgan hayotingizni o'tkazish yaxshiroqdir.