У цій статті я виверну навиворіт стосунки з одруженим чоловіком – поради психолога допоможуть вам скласти в голові повну картину того, що відбувається між ним та вами насправді. А потім ви отримаєте покрокову інструкцію до того, як розлучитися з одруженим чоловіком, якщо ви, звичайно, цього хочете.

Я вже не раз спостерігала картину: дівчина заводить стосунки з старшим чоловіком, шалено закохується в нього в мить ока, а потім, дізнавшись страшну правду, шукає підтримки у подруг, але час іде, і вона продовжує виконувати роль коханки у стосунках. І чим довше вона це робитиме, тим складніше їй вийти з цієї ролі.

Тому я сподіваюся, що ви відкрили цю статтю не просто так, і після її прочитання вдасться до реальних дій для виходу з ролі коханки. Існує безліч варіантів розподілу ролей у трикутнику дружина-чоловік-коханка, у цій статті ми розглянемо один із найпопулярніших варіантів. Ви можете відразу перейти зі змісту до покрокових дій виходу із стосунків із одруженим чоловіком. Але для того, щоб зробити це гарантовано і ніколи більше не наступати на ці граблі, дізнайтеся для початку, чому ви опинилися в цих відносинах. Щоб вирішити проблему, потрібно знати її коріння. Отже, стосунки з одруженим чоловіком поради психолога.

Навіщо чоловік заводить коханку

Час первісних людей давно канув у лету. Полювання, збирання і життя печерах залишилися позаду. Тепер ми пересуваємося повітрям, спілкуємося через тисячі кілометрів і починаємо дітей у пробірках. Як моногамні істоти, ми створили інститут сім'ї для забезпечення безпеки нашим дітям. Але первісні інстинкти так і залишилися біля керма. Вони досі керують нами, не даючи еволюції взяти гору.

Одним із базових первісних інстинктів є інстинкт змагальності. Він виявляється у спразі переваги над іншими і переважно превалює у чоловіків. Це бажання бути першим, самоствердитись, стати переможцем. Як чоловіки самостверджуються один перед одним? По різному. Для інстинкту змагальності не має значення, у чому саме ти – перший. Головне здобути гору перед іншими, і цього буде достатньо, щоб задовольнити свої базові потреби.
Чим дорожча твоя машина, чим вища посада, чим більше у тебе яхт, тим ти крутіший за інших. Всі мають різні цінності, і тому цей список нескінченний. Але схожість усіх пунктів в одному – вони роблять із тебе переможця у негласному змаганні серед чоловіків. Одним із головних пунктів у цьому списку для чоловіка є його жінка. Багато що можна сказати про чоловіка по жінці поруч із ним. Жінка – це основний показник статусності чоловіка. Чим більше вона харизматична, красива, доглянута, впевнена, цікава – тим краще виглядає чоловік, що стоїть поруч із нею, в очах суспільства. А якщо таких жінок у нього дві або більше – він автоматично потрапляє до вищої ліги.

На жаль, у західних країнах така чоловіча поведінка в суспільстві не ганиться і вважається припустимою. Таким чином, однією з причин того, що чоловік заводить коханку, є бажання самоствердитись на ринку любовних взаємин. Наявність двох жінок у чоловіка говорить про те, що він добрий коханець, з ним цікавий і він, швидше за все, самодостатній і забезпечений. Він відчуває у своїх руках владу. Є ще чимало причин, окрім бажання самоствердитися, через які чоловік може завести коханку. Їх можна об'єднати однією пропозицією: небажання вирішувати проблеми, що виникли всередині шлюбу, а натомість пошук рішення на стороні.

Правила гри, в якій ви заздалегідь програли

У трикутнику дружина-чоловік-коханка йде справжня гра на виживання. У виграшному становищі перебуває чоловік. Він черпає енергію від двох жінок, і таким чином його шанси досягти матеріальних успіхів подвоюються, а соціальний престиж та успіх у жінок зростають на очах. Він знає, що вдома йому погладять сорочки і приготують вечерю, а поза домом на нього чекає красуня, завжди готова задовольнити його сексуальні потреби.

Обидві жінки перебувають у певному змаганні, боротьбі за нього, що особливо підвищує його самовпевненість і дарує йому почуття власної переваги. Друге місце у цій грі займає дружина. По-перше, чоловік ніколи не йде звідти, де йому добре. І прошу зауважити, багато дружин спокійно ставляться до того, що їхні чоловіки заводять коханок. Вони знають, що чоловік нікуди не подінеться, а в разі чого йому буде дорікати. Багато дружин зізнаються, що їхнє сексуальне життя з чоловіком знову розгорілося жарким вогнем після того, як чоловік завів коханку. До того ж, дружина завжди залишається домінуючою, головною жінкою у житті чоловіка. З нею він живе, ні від кого її не приховує, із нею проводить основний час. Зрештою, на ній він одружений.
І лише коханка вічно програє у цій битві. Коханкою потенційно може стати дівчина, потреби якої ніколи не задовольнялися у дитинстві. Це дівчина, яка живе у ролі жертви. Отже, коханка перебуває у безвиграшному становищі. Спочатку (для когось це кілька місяців, а для когось і всі десять років) дівчина перебуває в бездумному очікуванні того, що ніколи не станеться. Вона вірить і сподівається, що чоловік кине заради неї сім'ю. Найчастіше ці ілюзії вона будує самостійно, при тому, що чоловік навіть жодного разу не казав їй, що хоче уникнути дружини.

Вона плете своє полотно ілюзій з якихось уривків фраз, недомовок. Читає думки, яких немає. Ось минає кілька років, і вона вже мириться з тим, що всі свята проводить одна, а чоловік відкупляється або квітами, або взагалі смською. Але в її душі ще теплиться надія, що колись вони будуть разом. Через якийсь час вона перетворюється на безправну рабиню його інтересів. Де вони зустрінуться, коли можна буде зателефонувати, коли побачаться знову – все це вирішує він.

Згодом коханка зрозуміє, що грала в гру, в якій на неї заздалегідь чекав провал. Але головне — аби не було вже надто пізно. Якщо чоловік розмовляє з вами лише натяками та нічого не обіцяє, то ви потрапили у гру, в якій програли заздалегідь. Якщо чоловік обіцяв, годував сніданками, але не пішов до вас від дружини в перший рік стосунків, то будьте впевнені, він не втече від неї ніколи.

Чому він ніколи не піде з родини – 3 причини

Відповідей це питання – безліч. Розглянемо три основні причини, що змушують чоловіка залишитися в сім'ї:

Причина #1: Звичка

Він звик жити так, як живе. Звик до своєї дружини, до їхніх стосунків. У них спільні діти, спільні друзі та знайомі, улюблений собака. Їхні обов'язки та зони відповідальності розподілені, і їм як мінімум вже зручно так жити. Просто так взяти і відмовитися від вже влаштованого життя – сумнівна витівка.

Причина #2: Страх невідомості

Він не залишає звичне життя зі страху невідомості. Його життя вже влаштоване, і якщо він захоче змінити все, є ризик залишитися ні з чим. Як поставляться до його вирішення діти, друзі, батьки? А раптом від нього всі відвернуть? До того ж він до кінця не знає, чи вийшло б у вас з ним чи ні. Адже він ніколи не мешкав з вами, не ділив побут. Ви можете бути йому чудовою коханкою, але хто сказав, що будете гарною дружиною? І з чого ви взяли, що він буде вам добрим чоловіком? Адже ви, як мінімум, уже знаєте, що він схильний до зрад і вміє брехати.

Причина #3: Ви самі дозволили цьому статися

Чому чоловікові щось міняти, якщо ви й так уже з ним? Якби ви спочатку поставили йому ультиматум «вибирай – я чи твоя дружина», тоді, звісно, ​​йому довелося б вибирати. Але ви самі погодилися виконувати роль коханки, тим самим визнавши свою поразку і змирившись із нею. Звичайно, ви можете заперечити: «Але ж трапляються випадки, коли чоловіки залишають сім'ю і йдуть до коханок!» Да так буває. Але дуже рідко.

Не варто тішити себе ілюзією, що саме ваш випадок є винятковим. Скажіть, якщо сто чоловік зістрибне з даху хмарочоса, і один з них виживе завдяки щасливому випадку, ви думатимете, що стрибати безпечно?

Як розлучитися з одруженим чоловіком – покрокова інструкція

Отже, ваш коханий чоловік одружений – що робити? Тепер, коли ви знаєте про стосунки з одруженим так багато, я пропоную вам зав'язати з ними. А якщо ви поки що не готові, я поділюся з вами секретом: ви ніколи не будете готові до цього. Ви терпітимете до останнього, поки ваша чаша терпіння не переповниться і не лусне. Але ймовірно, що на той момент вам буде вже 40 або 45, а про своє життя, крім бездумного очікування, ви нічого не зможете згадати. Так що наважуйтесь прямо зараз. Інакше ви закриєте статтю і проживете у цих муках ще багато років. Отже, як попрощатися з одруженим чоловіком поради психолога:

Крок #1: Розставте пріоритети

Розставте пріоритети у своєму житті. Ви хочете мати сім'ю? Дітей? Побудувати відносини, що переходять у міцні та довгострокові? Так не витрачайте своє життя на людину, у якої все це вже влаштовано, і скажіть їй про це. Зробіть це м'яко, тонко та акуратно. Натякніть, що у вас різні цілі. Вам хочеться сімейного затишку та тепла. Якщо ви впевнено донесете цю думку до вашого коханця і стоятимете на своєму, то він почує і зрозуміє вас. Покажіть йому свою рішучість у цьому напрямі.

Крок #2: Ігноруйте

Після розмови про пріоритети перестаньте відповідати на його дзвінки та повідомлення, а якщо ви зустрінетеся, тримайтеся спокійно і по можливості проходьте повз. Видаляйте повідомлення, не прочитавши, і він перестане писати. Робіть це, не видаючи емоцій. Не потрібно змінювати номер або додавати його до чорного списку. Всі ці дії будуть говорити про те, що він щось означає для вас. А це, у свою чергу, підштовхуватиме його на подальші спроби зв'язатися з вами.

Якщо ви відповідатимете йому гнівно «Не дзвони мені! Відчепись! Я тебе більше не люблю!», така реакція сприйматиметься чоловіком як гра і сигнал до продовження стосунків. Будьте зовні спокійні та ігноруйте будь-які його спроби продовжити спілкування. Чи не провокуйте у себе спогади. Не заходьте на сторінку, не переглядайте фото та відео, не перечитуйте повідомлення. Чим менше речей нагадуватиме вам про нього, тим швидше ви переживете і забудете.

Крок #3: Вийдіть із ролі жертви

Якщо ви перебуваєте у стосунках з одруженим чоловіком, значить, найімовірніше, ви у ролі жертви. Жертва відрізняється тим, що не може робити те, що їй хочеться, вона довго терпить замість того, щоб прогнути обставини під себе. Вона схильна носити рожеві окуляри і вірити, що все само собою колись вирішиться.

Жертва дозволяє обставинам керувати нею, і сама вона нічого не може змінити, тому що «родина не схвалить, вік не той, не знайду роботу краще, з мене сміятимуться, він мене покине». Спеціально для тих, хто перебуває в ролі жертви, я зняла , - це відео тривалістю 1 годину, що складається з практичних завдань і вправ, виконавши які, ви перестанете дозволяти людям і обставинам керувати вами, навчитеся відстоювати себе, говорити вголос про те, що вас не влаштовує, і станете незалежною особистістю. Ви зможете взяти під контроль ситуацію з вашим чоловіком і вирішіть цей конфлікт на вашу користь.

Вартість відеокурсу 1800р. Купуючи відеокурс, ви отримуєте бонус: я особисто супроводжуватиму вас, відповідатиму на ваші запитання, поки ви проходите курс. Ця умова обмежена за часом.

Щоб придбати курс, напишіть мені будь-яку соц. мережу чи «Хочу курс». Також ви можете поставити будь-які питання в соціальній мережі або у формі. Відгуки про мене та мою роботу ви можете прочитати або залишити.

Поставтеся до цього кроку серйозно, від цього залежить, настанете ви на ці граблі ще раз або почнете нарешті будувати зрілі, здорові та гармонійні стосунки, в яких партнер прислухатиметься до ваших бажань та задовольнятиме їх.

На одній чаші терезів лежить страх - на другій завжди лежить свобода!

Крок #4: Виплесніть негатив

Не збирайте в собі емоції. Якщо вони не вийдуть зараз, то вам здасться, що переживання від розриву вже закінчилися, а потім, через півроку, емоції наринуть, начебто ви розлучилися вчора. Займіться спортом та вільною творчістю. Почніть бігати чи запишіться на танці. Малюйте, ліпіть, робіть! Звільняйте свої емоції через фізичні навантаження або переносіть їх на полотно. Якщо вам хочеться плакати – плачте. Разом із емоціями з вас вийдуть думки, почуття, бажання, пов'язані з колишнім чоловіком.

Крок #5: Відпустіть образи

Для повноцінного виходу з цих хворобливих, токсичних стосунків я настійно рекомендую вам ще одну мою статтю про те. Вона допоможе вам не тільки вийти зі стосунків остаточно, але й навчить у майбутньому створювати тільки здорові партнерські відносини, в яких задовольнятимуться всі ваші потреби. А потім обов'язково пробачте свого колишнього та відпустіть йому всі образи. Якщо ви вже знаєте як це робити – чудово! А якщо ні - проробіть. Вона гарантовано виведе вас зі стресу і залишить вам лише теплі спогади про стосунки з одруженим чоловіком.

Висновок

Отже, ми розібралися, що з себе насправді уявляють стосунки з одруженим чоловіком – поради психолога, я сподіваюся, вам у цьому допомогли. Повірте, у світі є молодий, перспективний, розумний, красивий і, головне, вільний чоловік, з яким ви можете створити сім'ю та побудувати гармонійні зрілі стосунки. Він любитиме вас, а ви – його. Але зізнайтеся собі чесно, поки ви перебуваєте у стосунках із одруженим чоловіком, ви закриваєте собі дорогу до вашого особистого жіночого щастя.
І не забудьте завантажити мою книгу «Як полюбити себе». Ви можете придбати її за цим посиланням за символічною вартістю 99 рублів. У ній я ділюся найефективнішими методиками, які не лише допоможуть вам підняти самооцінку та полюбити себе, але й зроблять щасливим все ваше життя! І природно, вбудовування методик, запропонованих у цій книзі, допоможе вам вирішити ситуацію з одруженим чоловіком на вашу користь. Адже жінка, котра любить себе, завжди на першому місці. У самої себе і, відповідно, у її коханого чоловіка.

Розмірно пройдіть відеокурс, за допомогою якого ви вийдете з ролі жертви, навчитеся відстоювати себе, підвищите самооцінку, станете незалежною особистістю та приймете тверде та правильне рішення щодо ваших поточних стосунків. Детальний опис та спосіб придбання.

Я психолог, і стосунки — один із ключових напрямків моєї роботи. Якщо вам потрібна індивідуальна допомога, щоб розібратися в цій заплутаній ситуації або в самій собі, ви можете звернутися до мене за психологічною

Якщо раніше вважалося ганебною пороком для жінки – зустрічатися з «одруженим», то зараз це дещо гнітюча повсюдність. Психологія стосунків із одруженим чоловіком вже ні для кого не дивовижна. Хоча, здавалося б, закономірно те, що це неправильно та погано. Що робити і як вчинити в ситуації, коли, як у пісні «я люблю одруженого»?

Психологія - аспект «Чому»

То чому ж жінок раз у раз тягне на, здавалося б, заборонене? Вони не сліпі, не дурні і часто цілком усвідомлюють те, що роблять. Так само як і наслідки. Але все одно, як у вир із головою, кидаються в небезпечні сумнівні стосунки.

Почати можна з того, що, звичайно, скільки людей – стільки різних думок. У кожної жінки була своя причина розпочинати такі стосунки і кожна з них відповіла на запитання: – А чи варто? - по різному. І, тим не менш, є конкретна низка причин:

• Все готове. Одружений чоловік, як правило, людина, що вже відбулася. Як у сім'ї, так у соціумі та кар'єрі.

• Свобода. Його не потрібно чекати ввечері додому, готувати йому їжу, прати одяг чи якось відраховуватись про свої дії. Усе це робить інша жінка. У коханки ж набагато більше вільного часу, які вона може витратити на себе.

• Святкова атмосфера. Якщо дружина бачить людину у всій своїй примітній і не дуже красі, то жінка на боці знайома лише з позитивними якостями.

• Гроші. Коментарі тут будуть зайві.

• Небажання одружуватися. Іноді трапляється і така ситуація, коли кохання хочеться, а ось заміж – зовсім навпаки. Тоді пункт про свободу та невимушені відносини виливається в даний. Одружений чоловік не вимагатиме будь-яких особливих зобов'язань від своєї коханки.

• Низька самооцінка. Думки про те, що добрих чоловіків навколо катастрофічно мало і страх самотності іноді штовхають жінок і не на таке. Тому вони задовольняються тим, що є.

• Надії. Любов зла… або, кажучи прислів'ям: на безриб'я і рак – риба. Особливо якщо цей «рак» постійно обіцяє кинути сім'ю заради неї, коханої та неповторної. А жінка вірить цим словам. І ця віра у свою винятковість, що саме в неї все буде не так, як у всіх інших, змушує залишатись у подібних стосунках. Але життя, це не фільм із ліричним кінцем чи любовна книга. Насправді такі обіцянки частіше так і залишаються порожніми обіцянками.

Відносини з одруженим чоловіком

Як бути, якщо жінка все-таки зважилася розпочати стосунки з «одруженим»? Щодо цього поради психолога побудовані на основному принципі: треба бути реалісткою. Тобто готової до того, що таке кохання може взяти і різко обірватися будь-якої миті. І вже точно про такі стосунки не попліткуєш з подругою.

Головний плюс і водночас мінус – ніхто один одному нічим не зобов'язаний. Нескладно переспати з одруженою людиною, яку любиш, але почати з нею зустрічатися і, тим більше, утримати біля себе і будувати якісь плани, жінці буде непросто. У жодному разі не можна афішувати зустрічі, інакше це одразу підірве довіру. Тиснути на чоловіка своїм зв'язком теж не варто - він чудово розуміє, що у нього немає перед вами жодних зобов'язань. У нього вже є сім'я із дружиною та дітьми. Якщо йому потрібні стосунки на стороні, він завжди може знайти собі іншу, менш вимогливу, пасію. Тому, якщо метою є підкорити серце саме цього чоловіка, доведеться попрацювати, мірно та обережно, закохуючи його в себе та все, що асоціюватиметься з нею.

Але все одно далеко не факт, що чоловік покине заради коханки сім'ю. Справа в тому, що чоловік не може просто взяти та піти туди, де йому буде краще. Швидше за все шлюб якщо і розпадеться, то не через улюблену даму на боці, а через велике розлад у своїй сім'ї. Тільки якщо законні стосунки себе не показали з хорошого боку або вигоріли, виявившись помилкою - ось тоді чоловік розлучиться і піде до коханки, що полум'я очікує. Інакше ніякі сили великого кохання не змусять його покинути рідне гніздо під назвою «родина».

Вихід із клітки

Рано чи пізно приходить усвідомлення того, що чоловік таки не збирається залишати будинок з дітьми та заміжньою жінкою, а миритися з цим уже не хочеться. Як закінчити такі стосунки?

Порада психологів досить проста: потрібно морально підготувати себе до того, як розірвати зв'язок із одруженим. Випишіть на папір всі його недоліки і поглядайте на цей лист частіше. Подумайте над питанням, чи так воно треба взагалі? Швидше за все, коханка одруженої людини не має жодних перспектив у плані власного сімейного благополуччя. А рано чи пізно кожній жінці захочеться мати своїх дітей та нормальну родину. Тоді карма буде точно не осторонь цієї жінки…

Як припинити стосунки?

Таємні зустрічі та постійна скритність теж можуть несприятливо позначитися на загальному фоні життя. Особливо з чоловіком, який молодший за свою другу обраницю. Потрібно рішуче заявити про цей намір своєму одруженому партнеру, спокійно та раціонально донести до нього свою точку зору. Ці відносини не мають майбутнього, якого хочеться. Доведеться упокоритися з розставанням і обов'язково попросити більше ніколи не турбувати. Це важко, але інакше замість крапки у відносинах з'явиться розмита кома. Особливо, якщо чоловік спробує відмовити свою коханку від такого «поспішного рішення». Це може бути прощальний подарунок у вигляді останнього побачення або щось інше у подібному дусі. Але насправді – це лише прийом для того, щоб не закінчувати стосунки.

Цікаві відео

Сьогодні я була в гостях у одних дуже добрих людей. І ми з ними завели розмову про те, чи варто зустрічатися з одруженим чоловіком. Кожен висловлював свою думку, і дійшли ми такого висновку, що ті жінки, які пов'язуються з одруженими чоловіками - дуже нещасні і щастя у них не буде, поки вони не перестануть перебувати в таких ілюзіях. Ну, давайте докладніше розглянемо…

• Одружений чоловік не втече від дружини до своєї коханки... якщо не пішов у перші півроку стосунків. Ну, у крайніх випадках півтора-два. Це твердять психологи. І це, в принципі, логічно! Коли, як кажуть, пристрасті киплять, і чоловік видається не «таким, як усі», коли він «безумно» від своєї коханки. Загалом, коли вони обоє оточені таким собі романтичним ореолом і нікого навколо не бачать, і обидва перебувають у рожевих окулярах.

Тому що така його природа - він від відповідальності біжить, як від вогню, йому потрібні романтичні пригоди, "метелики в животі", постійне свято життя! Загалом, до справжнього чоловіка цього інфантильного товариша — ой, як далеко!

І не думайте, що від Васто він точно не піде, адже він вас так любить! Ну щодо любові – це голосно сказано (!) про це трохи нижче. Дружині він теж присягався в коханні, коли вони йшли під вінець. Не вірте, коли він каже, що не з любові одружився. А як ще? У нас не кам'яний вік, і за нього ніхто нічого не вирішував. І до батареї не пристібав кайданками.

Та й він не маленька дитина. А доросла, свідома людина. Він все це каже, щоб затягнути вас у ліжко. Він же не може сказати Вам всієї правди, інакше ви не погодитеся з ним на інтимні стосунки. Ось дайте мені відповідь, хіба ви б лягли з ним у ліжко, якби він сказав: з дружиною я й надалі продовжуватиму жити, просто у нас бувають тимчасові труднощі, сварки, як у всіх сімейних пар, і одружилися ми з любові. Я сумніваюся, що ви були б з ним у такому разі. Отже, прийміть до відома, що він ще маніпулятор.

Він знає, як зловити вас на гачок, які фрази вам сказати загалом не ведіться, ви ж розумна жінка.

• На вас чекають його нескінченна брехня та брехливі обіцянки. Тому що в нього така натура, він бреше і вивертається, як до своєї дружини, так і до коханки. Коханці він бреше, що в нього з дружиною вже давно нічого немає, живуть у різних кімнатах, як сусіди, тільки заради дітей тощо. Бреше, що піде, як тільки… так одразу – від дружини, просто зараз «не час», діти маленькі, потім дітям треба закінчити школу, потім переженити всіх дітей, потім онуки мають народитися скоро… зараз знову «не час».

Ніколи не плутайся з одруженими! Ніколи не погоджуйся на роль другої! Не дай чоловікові повірити, що ти на мить можеш бути другою! Він буде брехати, що мине час, що ти в нього найдорожче, що треба трохи почекати… все це нісенітниця собача… На яку роль ти сама погоджуєшся – така тобі й ціна! На все життя!
(к/ф «Доросла дочка або тест на...»)

Ось так і буде брехати і викручуватися доти, доки коханці не набридне, або поки вона не зніме «рожеві окуляри».

А дружині бреше, вдаючи, що все нормально, що в нього нікого немає, і при найменших її підозрах присипляє її пильність брехнею, тримаючи і її в ілюзії «нормальної» сім'ї. І як же це все тішить його роздуте самолюбство! Разом із «донжуаном» аж дві, а то й три, і чотири жінки, і всі за нього, «суперчоловіка» борються. Ох, як тішить його гординю.

• Це аморально. Не має значення, вірите ви в Бога чи ні, життя поверне вам цей бумеранг. Або ви будете разом з ним, але це буде АТ, - це спільне життя з таким екземпляром. Або він просто кине вас заради іншої, і навіть дитина, народжена вами, від нього, не зупинить його. А ви так сподівалися, що подарувавши йому дитину, вона залишиться з вами?
• Він вас не любить. Він нікого не любить. Якби любив, то не використав вас. Ви можете уявити нормального чоловіка, відповідального, гідного? Уявили? Ось такий чоловік не дозволив би своїй жінці страждати, він вас просто до себе не підпустив би, знаючи, що нічого серйозного вам запропонувати не може. А використати? Ось це так.

Ну, я Вас прошу, подумайте, чи це може зробити гідний чоловік? І вже повірте, якщо він так підло поводиться зі своєю дружиною та дітьми, обманюючи їх, то з таким же успіхом він ставиться і до вас. Бо, запам'ятайте, дуже важлива думка, неможливо бути підлим лише з одного бокуобманюючи тільки той бік. Вас він теж дурить, будьте впевнені. Якщо він здатний на обман і лицемірство, то, вибачте, з усіма. Це просто в його природі, і йому це нічого не варте. Натура така.

• Ви будете нещасними та приниженими. Але не відразу. Спочатку ви будете окрилені, спочатку. А потім вам набридне усі вихідні, свята проводитиме однією, адже він у цей час перебуватиме з родиною. Зі своєю законною сім'єю. А ви крадькома з ним зустрічатиметеся по кутках, адже він навіть не запросить вас до кафе, ресторану, кіно та інших закладів, бо він боїться, що вас ненароком побачить хтось, і розповість його дружині.

Ви будете в такому незавидному становищі, знаючи, що дружина проводить з ним більшу частину часу, вільно і на законних підставах, а вам дістаються жалюгідні крихти з чужогофони. Ви перебуватимете на задвірках чужийжиття.

Невже ви не заслуговуєте на більше? Це все, що вам?

Поведінка одружених чоловіків та їх поширені фрази вже давно вивчені. Ці всі історії написані, як під копірку, і жінка, засліплена пристрастю, все одно не вірить. Та вона і коханкою себе не вважає, це слово їй здається негарним, вульгарним.

Вона щиро вважає себе коханою, і що в них все зовсімне так, як у інших, у них усі по іншому, це точно!

І якщо ви не одумаєтеся, і не залишите його, то на вас чекає гірке розчарування. Краще піти з найменшими втратами. Зате ви через деякий час, перетерпівши і попрацювавши над собою, своїм зрозумієте, що ви не втратили, а знайшли... СЕБЕ. І станете зовсім іншою, з іншими поглядами, світоглядом, загалом, станете щасливою. Поважайте себе і дбайте про себе по-справжньому.

І ще. Якщо він прямо реально любить Вас, і не уявляє свого життя без Вас. То нехай це буде не на словах, а в дії. Ні, не треба вимагати від нього, щоб він пішов із сім'ї. Я маю на увазі ось що:

Якщо й справді у нього шлюб тріщить по швах, і дружина йому як сусідка, то нехай і розійдеться з нею. А до Вас прийде вільний. Тоді й можна поговорити про щось. І тоді точно буде видно, що Ви йому насправді потрібне, і з дружиною вони, як сусіди. А у всіх інших випадках не витрачайте свій час. А краще займіться собою і нехай Ваше життя заграє новими фарбами.

І тоді буде байдуже, є у Вас стосунки з чоловіком чи ні. А якщо й важливо, то стосунки для Вас будуть прийнятні саме повноцінні, і Вас не задовольнять зустрічі крадькома. І це додасть Вам впевненості у собі, а . Поважайте себе, працюйте над собою, станьте для себе найкращою, і тоді найкраще прийде до Вас. Своє на 100%.

Перегляньте коротке відео на цю тему:

А якщо Ви вже «вляпалися» в такі нездорові стосунки, краще розлучитися. Це буде непросто, Ви до нього звикли, і поки що не можете навіть уявити, як це зробити. Але це можливо. У цій статті я розповідаю з найменшими втратами.

На цьому закінчуватиму статтю. Вам вона сподобалась? Тоді натисніть на кнопочку соц.мережі та поділіться з друзями. Щастя вам, дорогі мої! Якщо ви з чимось не згодні, або ще хочете щось додати, то я чекаю на вас у коментарях. А також не забудьте передплатити оновлення блогу. До зустрічі, друзі!

Поділитися у соцмережах

Сайт для стерв Кошечка.ру сьогодні допоможе тобі розібратися, що робити з одруженим чоловіком, якщо так склалося, що твій вибір припав саме на нього.

Питання тим більше актуальне, що сьогодні – явище досить часто, і уникнути такого пригоди може рідкісна дівчина. На жаль, статистика невблаганна: кількість жінок, як і раніше, набагато перевищує кількість чоловіків, тому навіть у найзапеклішого стерва вибір невеликий.

Ситуацію ускладнює і факт, що до 25-річного віку дівчині знайти неодруженого ровесника – як виграти в лотерею. Що поробиш, поки ти здобувала освіту і робила кар'єру, інші цілеспрямовано шукали собі чоловіка. Кожен отримав те, що хотів.

І тепер, коли в тебе є час на особисте життя, в ньому з'явився той самий, «схоплений» кілька років тому твоєю заповзятливою ровесницею, яка, можливо, зробила шляхетний жест у відповідь на сльозливе повідомлення: «Милий, я вагітна», в очах суспільства чужий , а у твоєму серці – єдиний. Ваш роман триває вже досить давно, він виснажує і не дає жодних надій на продовження, але ухвалити якесь рішення так складно.

Насправді, є всього два варіанти: або розлучитися з ним, або змусити розлучитися з дружиною і оформити ваші стосунки, як ведеться. Розглянемо детальніше всі моменти, що стосуються цього делікатного питання.

Що робити з одруженим чоловіком? Усі можливі варіанти

Бери від життя все, що можна

Якщо так склалося, що твій чоловік – одружений і зараз це єдиний з варіантів, які в тебе є, просто радуйся його наявності. На питання, що робити з одруженим чоловіком, відповідь проста: нічого. Насолоджуйся тим, що він може тобі дати: сексом, любов'ю, ніжністю, опікою, подарунками.

У вас взаємовигідна спілка, в якій кожен вільний робити вибір. Поки немає альтернативи, тримай у руках свою синицю, але не забувай вдивлятися в небо: можливо, журавель кружляє десь у тебе над головою.

Пливи за течією

Що робити з одруженим чоловіком, якщо спокою не дають думки про його дружину? А ти не думай про неї! Особливо, якщо зовсім не збираєшся виводити його з сім'ї, а просто зустрічаєшся з ним за покликом серця. Вона його кохає? Але ти теж маєш право кохати!

Не важливо, як складуться твої стосунки з нинішнім коханим потом, зараз тут і зараз вам добре разом. Зрештою свої плюси є у всьому: ти не чекаєш від нього пропозиції, знаючи, що він не може цього зробити. Відносини нічого не обіцяють, отже, не буде й розчарування від них.

Ти ж не винна, що покохала людину, яка вже має сім'ю. Крім того, насильно милий не будеш. Він відчуває почуття саме до тебе, цього змінити не можна навіть жирним штампом у паспорті. Залишайся спокійною і не мукай себе муками совісті. Тобі зовсім нема в чому себе звинувачувати. Просто чекай, у що виллються стосунки, і ні про що не шкодуй.

Забери його

По суті він уже тобі належить. А що робити з одруженим чоловіком, який просто тягне час на рішучу розмову із дружиною? Борися. Особливо, якщо ти розумієш, що почуття, що виникло, - щось набагато більше, ніж звичайна дурість.

За кохання варто поборотися навіть із законною дружиною. Ну і, звичайно, якщо ти справжня стерва, то не відступиш ні перед якою перешкодою. Цілком ймовірно, що його шлюб був просто помилкою, за яку тепер доводиться платити всім трьом: йому, його. У такому разі ти просто маєш розсікти цей вузол і все розставити на свої місця.

Наберися терпіння

Ну і що робити з одруженим чоловіком ще, якщо не терпіти? Зрештою, ти знала, на що йдеш, коли починала ці стосунки. Просто перечекай цей непростий період у своєму житті, коли доводиться ділити коханого чоловіка з його дружиною. Час все розставить на свої місця, так відносини не можуть тривати вічно.

А поки не настав щасливий момент дозволу трикутника, наберися терпіння і постарайся не форсувати події. Якщо ти почнеш тиснути на нього, він швидше за все або піде від тебе, не витримавши натиску і сили твого характеру, або прийме надто необдумане рішення, в результаті якого вузол тільки затягнеться ще тугіше.

сайт радить: умій чекати і не виводь істериками ні його, ні себе.

Зніми рожеві окуляри

Дивись на ситуацію реально, не плекай надії, що він уникне дружини, тим більше, якщо у них є діти. Як свідчать цифри, дружинам змінюють 80% чоловіків, але тільки одиниці з них залишають сім'ю зовсім. Замислюючись над тим, що робити з одруженим чоловіком, не плекай ілюзій щодо вашого спільного щасливого майбутнього.

Якщо не хочеш розчаруватися та страждати, не літай у хмарах: падати буде дуже боляче. Втім, справжнє стерво завжди здатне оцінити реально будь-яку ситуацію.

Зроби рішучий крок

Якщо ваш зв'язок приносить тобі страждання і ти розумієш, що не зможеш ні терпіти, ні чекати, доки він вирішить, як бути, сама виріши, що робити з одруженим чоловіком.

Якщо ти справжня стерва, то зможеш знайти в собі сили втекти від неї, навіть якщо любиш по-справжньому. Так, зробити це досить складно, але чим довше затягувати, тим болючіше буде потім.

Нехай стимулом для цього тобі послужить почуття власної гідності, адже це таке приниження бути використаною, як іграшка. Улюблена, красива, ласкава, але все-таки іграшка в руках егоїстичного чоловіка.

Вибий клин клином

Не знаючи, що робити з одруженим чоловіком, можна зробити безліч помилок. Не зациклюйся на ньому, намагайся спілкуватися з подругами та бувати у громадських місцях. А ще краще - будь на висоті, нехай чоловіки звертають на тебе увагу, а якщо хтось інший, менш цікавий, але без кільця на безіменному пальці, запросить тебе на побачення, не замислюючись, йди. Сміливо починай зустрічатися з іншим, як тільки з'явиться будь-яка можливість.

Пам'ятай: він так само робить, щоразу після вашої спільної ночі повертаючись до дружини. Тож нехай і в тебе буде бодай друг.

Можливо, згодом він стане тобі потрібнішим, ніж твій одружений ловелас. А навіть якщо не так, то з його підтримкою перервати довгограючі та порожні стосунки буде набагато легше: у скрутну хвилину він підставить тобі плече.

Залишайся незалежною

Як би не терзав тебе хворе питання про те, що робити з одруженим чоловіком, залишайся вільним у виборі. Пам'ятай: якщо він зараз зраджує дружині, то так само може чинити і з тобою, коли ти станеш на її місце.

Тому не варто так прагнути отримати цю незавидну роль. Раз вже довелося тобі полюбити одруженого, постарайся отримати з цього максимальну користь: саме так роблять усі стерви. Але пам'ятай про те, що це «тимчасовий притулок», доки ти не знайдеш чогось більш відповідного.

Приймай рішення сама, наскільки довгими будуть ваші таємні зустрічі, і не дозволь йому зіпсувати твоє життя, навіть якщо цей чоловік – найвправніший коханець у всьому Всесвіті. Ти ще дуже молода, красива, цікава, тому гідна більшого, ніж цей «коханий» мачо.

Швидше за все, ваші стосунки не закінчаться нічим – на жаль, це підтверджується статистикою – тому не варто надавати їм надто великого значення. Нехай це буде просто невелика пригода, з якої ти, як розумна, сильна і незалежна жінка, отримаєш черговий життєвий урок.

Схожі записи

Обговорення: 7 коментарів

Чудова стаття!

Відповісти

До залежних відносин добровільно потрапити не планує ніхто. Навряд чи ви з дитинства хотіли зациклитися на комусь, відмовившись від усіх своїх інтересів, страждати і чекати, що все зміниться. Але життя розпоряджається інакше.

Любов до одруженого завжди була ганебною, засуджувалась суспільством, на стосунки з чийимсь чоловіком накладалося табу. Так нас виховували. Якщо ти закохалася в одруженого — ти розлучниця, руйнівниця осередку суспільства. Але це сталося: ти коханка.

Стривайте себе докоряти, подивіться на сучасні реалії, які не прийнято обговорювати з колегами за обідом, щоб не викликати чергової порції засудження.

Переважна більшість молодих сімей формуються за наступним сценарієм: у 20 років познайомилися, через півроку-рік одружилися, у 22 народили дитину, у 23 не впоралися з дорослим життям та награлися. Почуття і любов минають, але сім'я зберігається через звички, страхів і зобов'язань. Чоловік заводить коханку, дружина або терпить, йдучи в переживання, або також заводить нові відносини на стороні. Це може затягтися на рік.

Відносини з одруженим чоловіком приречені чи є шанс?

Ви полюбили одруженого. Головне — перестаньте звинувачувати себе і ставити хрест на подальшому щасливому житті. Якщо тебе закоханий одружений чоловік, чи є в цьому взагалі винні? Спробуйте розібратися, чому він з'явився у вашому житті. Не виключено, що його поява не випадково.

Задайте собі 4 питання

Чому я опинилася у цьому зв'язку?

Ви знаєте, що бути коханкою - погано, але щодня міцно пов'язуєте себе з одруженим чоловіком. Що вами керує? Чи готові ви боротися за нього і будувати спільне майбутнє або хочете жити моментом? Дайте відповідь, беземоційно подивившись на речі.

Що я отримую у цих відносинах, а що віддаю партнеру?

Ви — вільні особи, яким добре вдвох чи стосунки будуються на невідомій вам обом залежності, пристрасті, можливо, є матеріальний інтерес чи інші вигоди.

Чи свідомо я обрала такий тип стосунків?

Вас відлякала наявність дружини у майбутнього чоловіка чи вам було легше зв'язати себе саме з одруженим, щоб не відповідати за серйозні стосунки?

Чи можуть стосунки з одруженим чоловіком зробити мене щасливою у майбутньому?

Як ви бачите розвиток цих відносин, чи є у них майбутнє, чи ви розумієте, що коли вщухне пристрасть, вам буде важко приймати його життя на дві сім'ї?

Про зв'язок із одруженим чоловіком смішно жартують лише в анекдотах. Насправді бути коханкою — це постійно вести внутрішню боротьбу і думати про те, що у коханого чоловіка є дружина, що стосунки спочатку приречені, і все одно йти на таємні побачення з ним, наступаючи на власну самоповагу.

З психологічної точки зору, жінки, які раз у раз обирають відносини з одруженим чоловіком, мають внутрішні проблеми. Як мінімум, тому що вступати у зв'язок з одруженим партнером означає визнати свою «другу роль», бути готовою, що вас приховуватимуть і проситимуть не писати, не дзвонити, не користуватися парфумом.

Залежно від стосунків із одруженим чоловіком, ви починаєте виправдовувати його, шукати за нього шляхи вирішення, вірити, що заради вас він піде з родини. Але навіщо йому це, якщо єдина страждаюча сторона тут — ви, а не він?

Бути коханкою одруженого чоловіка - значить взяти на себе роль сильної, не обтяженої проблемами жінки.

Можна піднімати самоповагу усвідомленням, що ти кращий за іншу: «Адже він біжить до мене, а вона сидить удома і нічого не знає, значить, я гідніший». Але парадокс у тому, що після кожного побачення чоловік поспішає додому до тієї, що чекає вдома. І коли він іде, почуття самоцінності миттєво згасає. Вас це справді влаштовує?

Чи розлучаються одружені чоловіки заради коханок? Перестаньте дурити себе. Жити чужим життям або бути деталлю в чужих відносинах означає марно витрачати власний час. Невже самодостатня жінка, яка себе поважає, погодиться на роль другого плану, буде готова ховатися і не з'являтися в ті моменти, коли її одружений партнер з дружиною? Слухайте себе, як вам?

Відносини з одруженим чоловіком: коментар психолога

Починаючи зустрічатися з одруженим чоловіком, спочатку ви відчуваєте легкість, відчуваєте підвищену увагу і тішите самооцінку тим, що він воліє вас дружині, з вами йому весело і обманює він її, а не вас. Але минає час, і вам стає складніше ділити його із законною дружиною, від якої він чомусь, як і раніше, не збирається йти.

Тоді закоханість ризикує перерости в залежність, рухому ревнощами, егоїзмом, бажанням досягти свого, прагненням довести, що ти кращий за дружину. Занурюючись у залежність від стосунків із одруженим чоловіком, ви неминуче потрапляєте у сценарій відмови від себе, фокусування всіх інтересів лише на партнері, пошуку зустрічей з ним будь-яким шляхом.

При зміцненні зв'язків із одруженим чоловіком виявляються:

• зниження самоповаги: ​​всі сили йдуть на спробу зустрітися, зателефонувати, побачитися, «вписати» його у свій простір. Себе розглядаєте як "запасний варіант".
• внутрішній дисонанс: коливання між «люблю» та «ненавиджу». Почастішають сварки через те, що він йде з родини.
• сильні ревнощі. Якщо партнер зраджує дружину, то хто знає, чи не обманює він і вас?
• втрата інтересу до життя, роботи, зустрічей із друзями, внутрішнє руйнування особистості.
• виправдання себе.

Навіть якщо на роман із одруженим чоловіком ви пішли добровільно, знаючи, що з сім'ї він не піде, то поступово все одно починаєте претендувати на місце №1 у його житті.

Так працює жіноча психологія

Спочатку ви доводите собі, що вас все влаштовує: «Весілля мені не потрібне, просто хочу бути поряд і любити тебе», потім м'яко і ненав'язливо озвучуєте бажане, у результаті починаються сльози, депресії та вимоги покинути дружину.

А якщо вам вдасться переконати чоловіка уникнути дружини, ви будете задоволені? Чи не знайдеться місця новим підозрам ( «Зраджував зі мною — змінить і мені»), недовіри ( «Зустрічається таємно чи хоче повернутися до колишньої дружини»), минулим образам ( "Так довго був з нею і не розлучився відразу")? Так, із прагнення до романтичного кохання та повноцінної сім'ї ви заганяєте себе у залежність від переживань, зводячи стосунки на «ні».

Зрозуміло, буває інакше. Перебуваючи у відносинах з одруженим чоловіком, приділяючи йому час, ви дотримуєтеся власного вибору. І, якщо ви дійсно хочете, щоб було продовження, постарайтеся зробити 2 речі:

1. зніміть рожеві окуляри.

   "Він заради мене на все готовий", просто зараз не може піти з сім'ї", "У нього непроста ситуація, я готова чекати, тому що ми любимо один одного";

2. приділяйте час собі.

   Свого розвитку, розширення сфери інтересів, усвідомлення себе як особистості, а не як додатка до партнера. Не поринайте в його інтереси, не живіть його життям і, тим більше, не намагайтеся вирішити його проблеми.

Вирішили забрати одруженого чоловіка з родини?

Чому одружений чоловік не йде з родини заради коханки? Тому що він створив ідеальну модель життя: зберіг сім'ю, чим захистив себе від нападів суспільства і втрати близької людини, уникнув матеріальних складнощів і при цьому веде паралельне життя, де отримує турботу і тепло, свіжі емоції та реалізацію власних цілей.

При цьому він може відчувати до коханки емоції у рази сильніше, ніж до дружини. Рухаючий пристрастю і закоханістю, він обіцяє їй (іноді навіть щиро), що любов величезна, «трохи пізніше» він піде з сім'ї заради неї, а «ось золоті гори вдалині — твої».

Що відбувається насправді?

Найчастіше нічого. Все замикається на рівні обіцянок, стосунки стопоряться на цій фазі і, не отримуючи розвитку (а стосунки без розвитку приречені), переходять у фазу ошуканих очікувань та звинувачень і пізніше припиняються.

Якщо з коханки ви маєте намір стати законною дружиною і відвести чоловіка у нинішньої дружини, шанси у вас є. Але не у випадку, коли ви добровільно роками погоджувалися на роль другого плану і раптово вирішили стати головною в його житті. Як би добре він до вас не ставився, наскільки б приємними були ваші зустрічі, йому комфортно з вами в ролі коханки, і змінювати життя корінним чином заради вас він не стане. Психологія відносин одруженого чоловіка з коханкою ґрунтується на його стабільності, а зміни їй суперечать.

Якщо ви все ж наважилися відвести чоловіка з сім'ї

Шанси відвести одруженого чоловіка із сім'ї є, навіть якщо вони невеликі. Часто коханка з'являється у чоловіків, сімейне життя яких давно їх не тішить. І кохання на боці — спосіб отримати приємні емоції, не припиняючи стосунки з дружиною, оскільки кардинальні зміни надто лякають.

Діючи акуратно і не поспішаючи, ви можете впливати на чоловіка, доводячи йому, що спільне життя з вами позбавить його наявних проблем, а не додасть нових.

Прямі вимоги, сварки та нагадування про його обіцянки не призведуть до розлучення, натомість покажуть, що стосунки з вами в майбутньому — це проблеми, скандали та нерви.

Як поводитися з одруженим чоловіком, щоб у вас було майбутнє? Психологія відносин із ним не дуже відрізняється від манери поведінки з вільним партнером, якщо у ваших планах — побудова міцних довірчих відносин.

Поважайте його рішення, давайте йому вибір і право діяти так, як він вважає за потрібне, не тисніть на нього і не нав'язуйте свою думку — це марно.

Як із коханки стати дружиною: коментар психолога

Поставте мету не нав'язати себе, а зробити так, щоб він захотів бути з вами. Зосередьтеся на собі, а не на ньому, його родині чи ваших стосунках. Йдеться про розширення особистого простору, про власні плани, про розвиток у напрямках, що не стосуються ваших стосунків. Роблячи щось для «нарощування» своєї особистості, працюючи над психологічним відновленням вірного ставлення себе, вихованням здорового егоїзму, ви відновите баланс між особистим простором і відносинами. Вільна внутрішньо людина завжди привабливіша за того, хто замикає всі інтереси на одному, тим більше обмежуючи його і впливаючи негативно на його життя.

Не засуджуйте його дружину

Навіть якщо він висловлюється про неї негативно. Вона – його вибір. Показавши, що цінуєте думку партнера, ви впливаєте на підсвідомість, він почувається визнаним лідером, а це докорінно впливає подальші рішення.

Тільки запитайте, чи готові ви будувати подальші стосунки за таким сценарієм, підлаштовуватися і заглушувати навіть власні почуття заради нього? Вивести чоловіка з сім'ї можливо. Але чи справді ви готові змагатися з іншою дівчиною, витрачати сили на руйнування сім'ї? Психологічно легко вам буде прийняти його і не припускати думки, що він знайде собі коханку, вже будучи вашим чоловіком? Досягти мети — нормальне бажання. Але наскільки правильно ви поставили цю мету?

Вагітність від одруженого чоловіка

Деякі дівчата не бажають реально дивитися на ситуацію, і неабияк "вв'язавшись" у залежні відносини з одруженим чоловіком, вирішують, що найкращий спосіб переманити його на свій бік і змусити піти з сім'ї - завагітніти. У хід точаться різні хитрощі, аж до обману.

Однак перш, ніж розглядати останні способи відвести чоловіка з сім'ї, заспокойтеся, зважте все, що реально відбувається у вашій ситуації: його стосунки з сім'єю, з дітьми, з вами реально подивіться на ваше спільне життя. Ви — його коханка, і навряд чи вагітність коханки стане вагомим приводом для того, щоб залишити сім'ю (особливо, якщо діти в нього вже є).

Вагітність від одруженого чоловіка здебільшого принесе лише проблеми. До того ж, і вам, і йому.

Що ви хочете довести собі, йому чи його дружині, завагітнівши? Як виросте вашу самоповагу, якщо ви готові на такі кардинальні заходи? Подумайте про дитину, яка спочатку буде інструментом для прив'язування партнера. І про його дітей, яких, на вашу думку, він піде.

Якщо вагітність незапланована

Він обіцяв золоті гори, ви щасливо жили рік-два-три і були задоволені зустрічами, іноді він казав, що обов'язково піде з родини до вас, але все не було часу. На новину про вашу вагітність він сказав, що любить вас, як і раніше, і дав гроші на аборт. Як упоратися із ситуацією, коли вагітність від одруженого чоловіка обертається обортом?

Ви не хочете цього, вважаєте дитину плодом вашого щастя, і не можете повірити, що вона так зрадливо вчинила. Намагаєтеся аналізувати і приходьте до того, що "так, зараз справді не час, до того ж він мене любить і говорить про це прямо".

Зрозумійте, ухвалювати рішення про долю дитини вам. Коли ви починали зустрічатись, вас все влаштовувало? Відштовхуйтеся саме від цього. Він не втече від дружини, не стане вашим законним чоловіком, і, у кращому разі, підтримуватиме вас матеріально. Ви готові до такого життя? Чи згодні вирощувати дитину в неповній сім'ї?

Тільки перестаньте тішити себе надією, що з появою дитини все зміниться. Зміниться так, але не полегшиться це точно. Зрештою, багато жінок вирощують дітей без чоловіків.

Якщо вам цінна дитина, то варто тільки порадіти, що вона від коханого чоловіка, навіть якщо це кохання відрізняється від стандартного її розуміння.

Не допускайте помилку, думаючи, що ваша дитина важливіша для чоловіка, ніж діти. Не думайте, що, народивши, можете маніпулювати їм. Коханка одруженого чоловіка гарна тим, що з нею легко відпочити від сімейних проблем, відволіктися і після повернення додому. Якщо вона створює складнощі (а вагітна коханка для одруженого чоловіка — велика складність), то втрачається сенс відносин з нею.

Ви хочете цю дитину?

Чи готові народити його для себе, не пов'язуючи народження з вашим одруженим партнером? Якщо так - не сумнівайтеся, ви протримаєтеся, переживете цей нелегкий період мук і зробите висновки. Не виключено, що зміняться ваші пріоритети, цілі і, можливо, чоловік.

Чи народжувати від одруженого чоловіка: коментар психолога

Важливо чітко усвідомити, що дитина - не спосіб прив'язати чоловіка до себе, що його порядне батьківство в законній сім'ї не означає, що він так само трепетно ​​ставитися і вашій дитині. Чи народжувати від одруженого чоловіка — лише ваш вибір, тут не можна прикриватися виправданнями партнера та жагою до міфічного щастя. Народити чоловікові, залишаючись його коханкою, — психологічно важке завдання. Якщо ви сприймали партнера як покровителя, боячись власної відповідальності, то тепер доведеться подорослішати і нести відповідальність не лише за своє життя, а й за життя ще однієї людини.

Не малюйте в голові картинку, де тільки ви, він і ваша дитина. Коли ви усвідомлюєте, що у цій картині світу є ще одна сім'я, зможете прийняти правильне рішення та уникнути емоційних зривів, депресій та неврозів.

Як припинити стосунки з одруженим коханцем

Якщо:

• Вам психологічно важко продовжувати стосунки з людиною, яка не планує залишати сім'ю, незважаючи на всі запевнення.
• Або ви нарешті усвідомили, що стосунки з чоловіком емоційно давно закінчилися, але ви їх чогось тягнете.
• Розірвати залежні відносини не вистачає сил, ви готові задовольнятися ілюзією, що ви кохана, аби не залишитися на самоті.
• Ви розумієте, що стосунки безперспективні, але прив'язуєтесь до партнера все більше, чіпляючись за рідкісні моменти, коли все гаразд.

Настав час розлучитися!

Головна проблема дівчат, які вирішили закінчити стосунки з чоловіком, у тому, що своїм відходом вони хочуть щось довести: "Нехай відчує, що не може без мене", "Я піду, він одумається і поверне мене", "Зрозуміє, що краще бути зі мною, і піде з сім'ї". Зрозумійте, ваш догляд має бути спрямований не на партнера, а на вас. Якщо ви прийняли свідоме виважене рішення піти, то зробили це, тому що поточний перебіг речей вас перестав влаштовувати. Поверненням партнера після розлучення ви тільки продовжите цей нервовий період.

Розуміючи, що ви отримуєте і чого втрачаєте стосунки, вам буде легше прийняти рішення. "Вони дають мені емоції, любов і турботу", - це не та відповідь, яку ви повинні собі дати, вона тільки утримає вас всередині залежних відносин.

Час питань собі

Відчуття, що ви комусь потрібні — не привід продовжувати стосунки. Оцініть усі мінуси, не виправдовуючи себе і не намагаючись довести собі, що вас все влаштовує.

• Вас влаштовує, що вас приховують?
• Влаштовує, що ваше майбутнє туманне чи зовсім нереальне?
• Що ви ніколи не поїдете разом у відпустку та не сплануєте спільні вихідні без урахування третьої людини?
• Що ваш улюблений чоловік полягає у серйозних стосунках з іншою жінкою, навіть якщо каже, що не любить її?

Він — одружений чоловік, його налагоджене життя складається з рамок і правил, і міняти його, навіть якщо воно його не повністю задовольняє, він не стане. Йому простіше завести нову коханку без претензій.

Якщо ви вирішили розлучитися з коханим чоловіком, значить, ви втомилися виправдовувати себе та його, нічого не отримуючи натомість.

Бути коханкою сімейного чоловіка – шлях у безвихідь. Продовжувати болісні стосунки — теж шлях у безвихідь. Він може бути довшим або коротшим, але до щасливого майбутнього вас не приведе. Зрештою, ви прийдете до питань: "Навіщо вам це все було потрібно?" і "Як жити далі?".

Розлюбити одруженого чоловіка складно, тому що ви звикли до емоційної, таємничої залежності від нього. Але копніть глибше. Згадайте свої почуття, коли після зустрічей він йшов у сім'ю або коли йому дзвонила дружина. Чи відчували ви себе краще за неї в той момент? Якби він не дорожив нею, він би приховував вас? Усвідомивши дійсні емоції, які ви отримували у стосунках, ви зможете налаштувати себе на припинення залежності від одруженого чоловіка.

Зрозумійте і те, що зв'язок із ним може затягтися на роки, але ніякого розвитку не матиме. Ви звикнете до ролі коханки, сприйматимете її як даність, але чи такої ви хочете бачити своє життя? Він не піде з сім'ї заради вас, усвідомте це. І навіть вирішивши прийняти його таким, як ви будете готові до такої моделі життя? Подивіться на неї з усіх боків: зі свого, з його, з боку друзів та батьків, з боку колег. Чи готові?

Співвіднесіть обіцянки та реальність

Здорові відносини будуються за схемою: "особисті інтереси першого партнера + особисті інтереси другого партнера + спільні інтереси пари". Які спільні інтереси виникнуть з часом, які цілі будуть вас об'єднувати, якщо ваша головна мета — приховувати стосунки і бути разом потай?

Вийти зі стосунків із одруженим чоловіком складно, як і з будь-яких інших залежних відносин, насамперед через власні страхи та сумніви. Ви намагаєтеся піти, але впадаєте в низку переживань, шукаєте способи полегшити моральний стан, але вам бачиться, що допоможе тільки він — винуватець ваших проблем. І все починається по-новому, з купою старих образ і нерозуміння і новим витком проблем.

Розплющіть очі

Співвіднесіть із дійсністю свої мрії та надії. Ви хочете бути разом із коханим чоловіком, отримувати від нього турботу, хочете розвитку стосунків і пізніше – сім'ю. Партнер обіцяє, що так і буде, що спільне життя з його дружиною - тимчасова перешкода, він давно її не любить і сексуального контакту з нею давно немає. Ви чекаєте і вірите, бо справедливо вважаєте, що стосунків без довіри не вибудувати.

А тепер подивіться на реальність. Ви отримуєте, хоч і поступово, те, чого прагнете? Він прагне вашого спільного життя? Якщо ви запитали, як розлучитися з одруженим чоловіком, мабуть, реальність і мрії все-таки відрізняються.

Як розлучитися з одруженим чоловіком: коментар психолога

Запам'ятайте: ніякі конфлікти, зовнішні чинники, інші люди не витягнуть вас із зв'язку, що затягнув. Тільки внутрішній настрій та робота над власними цілями та розуміння їх доцільності допоможуть вийти із залежних відносин із одруженим партнером. Можливо, ви рухаються страхами або не хочете брати на себе відповідальність, але тільки внутрішні зміни зможуть покращити ваше життя.

Розбийте розлучення з одруженим чоловіком на 3 етапи:

1. Розмова

   Найбільш чесна розмова з прямими питаннями про майбутнє ваших стосунків позбавить ілюзій. Визначте терміни, конкретні дії. Мета — не почути в черговий раз, що все налагодиться, а визначити своє особисте ставлення до сказаного і того, що реально відбувається. Якщо бачите можливість продовжити стосунки «у новій якості», скористайтеся цим шансом, але визначте, навіщо ви продовжуєте і до чого конкретно, у які терміни маємо прийти. Якщо можливості немає, і залишається лише обіцянка золотих гір – розлучайтеся.

2. Осмислення.

   Співвіднесіть почуте з вашим баченням майбутнього. Уявіть себе у цих відносинах через 5 років. Молодше ви не стаєте, час назад не зможете повернути, але відпускати його не хочете. Якщо ви розумієте, що все одно розлучитеся, чому відволікаєте цей момент заради рідкісного заспокоєння «зараз»? Згадайте минулі стосунки, проблеми: більшість із них у свій час болісно відпустили, і сьогодні вам легко про них згадувати. Навіщо ви усвідомлено йдете на страждання та тягнете тягар нинішніх безперспективних відносин у майбутнє?

3. Зміщення фокус з відносин на себе.

   Якщо вам важко відразу відмовитися від партнера, скористайтеся прийомами перемикання. Продовжуйте спілкування з одруженим партнером, не спрямовуючи зусиль на порятунок від ролі коханки. Але поступово шукайте нові заняття, інтереси, ставте особисті цілі поза відносинами, навіть якщо вони йдуть на шкоду їм. Особливо, якщо вони йдуть на шкоду! Доповнюючи свою особистість, ви неминуче виходите з простору залежності від відносин і стаєте не їхньою частиною, не частиною партнера, а самостійною особистістю.

   На цьому етапі важливо прийняти свої почуття (любов, егоїзм, хвороблива залежність — неважливо), але свідомо почати фокусуватися не на них (або тому, як їх позбутися), а на чомусь із зовсім іншої площини. Згодом психологічна напруга, що виникає від постійних перекручувань ситуації в голові, ослабне.

Будьте чесні з собою та з партнером. Ваше завдання — не довести йому свою силу, незалежність чи перевагу, а досягти власного спокою. Коли будете готові, поговоріть з ним, скажіть, що завершуєте ці стосунки не в пориві емоцій, не тому, що він у чомусь винний. Причина — відсутність спільного майбутнього та ваше виправдане бажання стабільного щастя. Попросіть не тримати вас, тому що ви хочете побудувати в майбутньому повноцінну сім'ю і вважаєте, що гідні цього.

"Я все розумію, але ..."

Якщо ви (усвідомлено чи ні) стали коханкою одруженого чоловіка, почніть із відповідей собі, чому так сталося. А далі вирішіть, до чого хочете прийти. Якщо відчуваєте, що вам потрібна допомога, поговоріть із психологом: спільна робота з ним допоможе глибше зрозуміти ситуацію та знайти комфортний шлях її вирішення.

Усі теми статті -