Батьки підлітків зауважують - приблизно після 14 років будь-яке їхнє пояснення сприймається дитиною в багнети. Чому? Тому що дитина виросла. Після (з народження до 5 років) настав, і тепер ми підбираємося до етапу "друг". Як поводитися з підлітком, щоб зберегти стосунки, розповідає психолог Сатья дас.

Останній етап дорослішання називається "друг". Приблизно з чотирнадцяти років дитини батьки повинні зрозуміти, що вона вже виросла. Все, що ви могли вкласти і пояснити, ви вже пояснили і вклали. Якщо не вклали – вже пізно вкладати, нічого не зміниться.

І насправді це найскладніший етап. Якщо " царем " чи " учнем " ми можемо якось уявити і зробити дитину, то як друга ми її взагалі сприймаємо. Як може бути другом той, хто писався в памперси, викинув кота у вікно чотири роки і зробив масу подібних дурних речей?

Що означає дитина-друга? Він насправді має стати вам другом? Навряд чи це вийде. Але ви при цьому повинні говорити з дитиною тими словами і з тією інтонацією, як при спілкуванні з вашим дорослим другом.

Уявіть, що ви приїхали з другом кудись і мешкаєте в одному номері готелю. І ось він вранці не застелив ліжко, а вас це дратує.

Як ви йому скажете про це? Ви постараєтеся зробити це м'якше, щоб він у відповідь не образився і не послав вас до біса. А своїй дитині ви накажете прибрати це ліжко, не замислюючись, як він це сприйме. Але його цей наказний тон так само образить, як образив би вашого друга.

Допустимо, до п'яти років ваша дитина не "цар", від п'яти до чотирнадцяти він - раб, а не "учень", і після чотирнадцяти він теж не став другом. Що тоді станеться? Він утече від вас. Знаєте, як називається такий підхід? Глумлення, емоційна агресія на адресу дитини.

До п'яти років дитина, з якою так поводяться, плаче. З п'яти до чотирнадцяти років він ображатиметься, мовчатиме і закриватиметься. З чотирнадцяти він почне огризатися, а ви вважатимете, що почався.

Перехідний вік – це міф

Але насправді перехідний вік – це міф, його не буває. Зрозуміло, що у підлітків стає більше гормонів, але коли діти робляться некерованими, то це означає, що дорослі глумилися і тиснули, а діти нарешті навчилися чинити опір, огризатися і захищатися.

Якщо дитина зазнавала емоційної агресії до чотирнадцяти років, то в чотирнадцять років трапляється не "гормональний вибух", а просто дитина зросте до того віку, коли вона набралася сили, щоб почати протистояти агресії. Якщо це сильні фізично хлопчики, то цьому етапі вони цілком можуть відповісти батькові, який на них тисне, просто фізично. А батьки списують це на гормональний вибух та перехідний вік.

Найкраще, що ви можете зробити з дитиною старше чотирнадцяти років, якщо у вас з нею є проблеми - це дати спокій.

Ви називаєте це перехідним періодом, бо раніше такого не було, а тепер раптом з'явилося. Ви сподіваєтеся, що перехідний період із віком закінчиться, але насправді проблеми нікуди не подінуться і перейдуть на новий рівень. І я закликаю не тиснути на дітей, а виховувати себе.

Коли дитина навчиться огризатися, то наступним її кроком буде спроба втекти від вас. Не дивуйтеся, якщо ваш шістнадцятирічний син хоче поїхати вчитися кудись у глухий кут на якусь зовсім екзотичну спеціальність або в п'ятнадцять років відправитися в якесь жахливе ПТУ на іншому кінці країни. А ви думаєте: "Та я сам приїхав з Нижнього Тагіла до Пітера, а він звідси хоче поїхати чортзна-куди, навіщо він це робить, чому?".

Але насправді він все це робить тому, що мріє лише про одне – звалити від вас, бо ви агресор у його житті. Йому треба кудись поїхати, щоб бути подалі від божевільних батьків, які вже дістали, і тому він і їде кудись подалі.

У дівчинки набагато більше можливостей втекти, ніж у хлопчика. Вона може виїхати вчитися, а може вийти заміж. Якщо ваша дочка у шістнадцять років звалила з якимсь підозрілим типом на мотоциклі, і вони одружилися, це означає, що ви затиранили бідну дівчинку. Можливо, коли їй тридцять шість, а вам п'ятдесят вісім, ви відновите стосунки. Але не факт, що це станеться.

Якщо ви не робите те, що треба на кожному етапі, то неминуче виникають проблеми. Згадайте свої відчуття у підлітковому віці, коли батьки не ставилися до вас як до друга. Не повторюйте їхніх помилок.

У чотирнадцять років дитина повинна стати другом, і ніяк інакше. У мене був один учень – дуже колоритна особистість. Коли він вперше прийшов на мої заняття, я запитав:

Що сталося?

Він каже:

Так, розумієш, у мене з дітьми проблема.

А в чому проблема?

Вони мене взагалі не слухають. Я їм говорю, а вони не слухають. Ми вже давно на ножах. Я до них звертаюся, а вони відповідають - йди звідси, відчепися від нас.

Запитую, а скільки років дітям? Думаю, десять та дванадцять.

А він відповідає:

Двадцять п'ять та двадцять сім.

Слухай, друже мій, а тобі не здається, що ти років десь на дванадцять-тринадцять спізнився з моралі?

Як запізнився? Але ж я їхній батько.

Усі, з чотирнадцяти років, вони мають бути твоїми друзями.

Але ми з ними й так друзі.

Ось дивися, ми з тобою друзі. Якщо я тебе повчати почну, розповідати, що ти маєш носити, що ти маєш їсти, як ти повинен думати, кому молитися тощо, що ти зробиш?

Я тебе пошлю!

Ось вони тебе так само й надіслали.

Але ж вони мої діти!

Ні, ти визначся, ти їм друг чи не друг.

І він так довго хвилювався, потім відпустило мужика. Став він приходити на заняття радісний, тому що виявилося: не такі у нього погані діти, як він уважав. Він просто почав із ними дружити. Так само, як дружив із дорослими мужиками. За принципом: хочеш дізнатися, як справи - дізнайся, можеш чимось допомогти - допоможи, тебе не питають - заткнися. І з'ясувалося, що його діти – дорослі люди, зі своїми інтересами цілком нормальні, і більше його нікуди не посилають.

Коли вашій дитині виповниться чотирнадцять років, станьте їй другом. Якщо йому п'ять років, подбайте про те, щоб він став правильним учнем. А якщо він тільки народився, не забудьте, що він цар.

Мене іноді питають, як ці періоди виховання дітей переходять від одного до іншого. Чи не буде дитина шокована тим, що замість "царя" раптово стала "учнем".

Не хвилюйтесь. Цей перехід не трапляється в дві секунди - виповнилося п'ять років - і бац, який тут же перевели в "учні". Перехідний період назріває поступово. З моєю дитиною ми почали ставати друзями десь за рік до того, як йому виповнилося чотирнадцять. І я потихеньку готував себе до цього.

Проблема над дитині, проблема у батьках. Це їм треба не пропустити потрібний момент та не затупити. Ви повинні собі сказати - все, дитино мій друже. А у друзів я щоденників не перевіряю. Я не можу йому читати моралі і говорити щось таке, тому що все треба було встигнути сказати до чотирнадцяти років.

Для того щоб обов'язки підлітка в сім'ї не стали джерелом безлічі конфліктів, потрібно дотримуватися наступних правил:

• Домовитеся з дитиною про те, що вона повністю відповідатиме за чистоту та порядок у власній кімнаті. Сам стежить за чистотою, сам приймає рішення, коли і як зробити прибирання, сам його здійснює. Домовляючись із підлітком, не забудьте позначити рамки цих «коли» та «як».
• Намагайтеся робити прибирання разом (кожен прибирає «свою» територію).
• Постарайтеся не наказувати, набагато ефективніша дружня взаємодія.
• Не соромтеся просити допомоги. Нехай він відчує, що допомагає вам як дорослий дорослому.
• Коли це необхідно, м'яко, але наполегливо нагадуйте дитині про його обов'язки. Іноді підліток просто забуває про обіцянки.
• Створюйте дружню атмосферу. Нехай дитина знає, що, наприклад, спільне приготування буде доповнено дружніми розмовами.

До підліткового віку дитина виявляє таку схильність до підтримки чистоти, яка була закладена в нього ще з дитинства, тому різко змінити ситуацію не вдасться. Тут потрібне терпіння та розуміння. Якщо ви намагатиметеся домовлятися з дитиною, то поступово вона піде вам назустріч.

Як запобігти палінню?

У цьому віці діти часто починають ознайомлюватися з вадами дорослого життя: цигарками, алкоголем, наркотиками. Щоб допомогти дитині виробити негативне ставлення до згубних звичок, потрібно:

Перед тим, як щось робити з важким підлітком, зверніть увагу на своє (і вашого чоловіка) до нього ставлення, психологічне середовище, в якому росте дитина. Важкими підлітками часто стають недолюблені діти. Ніхто з батьків від цієї напасті не застрахований навіть ті, хто нескінченно люблять своїх непокірних нащадків.

Важко бути щасливим і розвиватися правильно, коли почуваєшся нікому не потрібним, коли вдома сварки та розлад між батьками, коли у школі проблеми з однолітками чи вчителями. У недолюблених дітей немає сприятливого ґрунту для зростання та розвитку.

Так оточуючі (і в першу чергу батьки) своїми руками створюють важкого підлітка. Дитина не тільки страждає від неправильного до неї ставлення, а й виявляється винною у всіх гріхах (у «труднощі» і «неправильності» оточуючі зазвичай звинувачують її саму).

Для виправлення ситуації, що склалася батькам, в першу чергу, потрібно розібратися в суті явища з назвою « », тоді буде зрозуміло, що потрібно змінити у відносинах з дитиною, а також у тому середовищі, яке його оточує. Розпочавши роботу над помилками, не розраховуйте на швидкий результат. Прийде по новій завойовувати втрачену підлітком довіру, лікувати її своєю любов'ю.

Навіть якщо усунути лише внутрішньосімейні проблеми та забезпечити дитину любов'ю, розумінням, повагою та гідними порадами, то обстановка в сім'ї буде повільно, але неухильно покращуватись. Але діяти потрібно на всіх фронтах, де дитина досі боролася поодинці (допомогти їй налагодити стосунки з оточуючими, навести лад у навчанні тощо).

Щоб направити підлітка в потрібне русло, потрібно певне поєднання дій:

• Якісний приклад батьків.
• Одночасно і добре ставлення, і жорстка дисципліна з боку батька.
• Терпіння та любов матері.

Заради справедливості варто сказати, що важким підліток може стати і через інші обставини: спадковість, хворобу і т. д. У цьому випадку батькам також не варто впадати у відчай, потрібно постаратися виправити ситуацію, наскільки це можливо.

Як покращити стосунки?

Потрібно дати дитині відчути, що її люблять без жодних умов. Ні оцінки, ні думки оточуючих – ніщо не зможе зменшити батьківське кохання.

Батько повинен переконати підлітка у простій істині: мама і тато — найвідданіші друзі та захисники своєї дитини. Вони будуть битися до останнього, захищатимуть свого сина навіть у тих ситуаціях, коли він не правий. Тому з будь-якою бідою, з будь-якою проблемою підліток насамперед має йти до своїх батьків. Нехай вони лаятимуть за провину, але зроблять все можливе і неможливе, щоб витягти свою дитину з болота неприємностей.

Потрібно прагнути до створення між батьками та підлітком довірчих відносин. Необхідно спілкуватися не тільки на важливі теми, які, до того ж, часто бувають неприємними для обох сторін. Потрібно якнайчастіше спілкуватися на дружній хвилі, прагнути до того, щоб спільне проведення часу приносило задоволення всім членам сім'ї (похід у кінотеатр, поїздка на екскурсію і т. д.).

Потрібно дружити з дитиною, виявляти інтерес до її захоплень, разом обговорювати якісь події (наприклад, сюжет нового фільму), іноді розмовляти до душі. Завдяки дружньому спілкуванню підліток цінуватиме вашу думку і прислухатися до ваших порад (на противагу наказам, які дуже часто сприймаються тінейджерами вкрай негативно).

Як налагодити стосунки з дочкою підлітком?

Відносини з дочкою підлітком потрібно налагодити насамперед матері. Ідеальна мати – це мама-подруга. До неї звертаються за порадою, у неї шукають підтримки, їй довіряють таємниці та разом із нею приймають важливі рішення.

Завдання люблячої матері – якнайкраще підготувати свою дочку до самостійного життя. Потрібно навчити підлітка ведення домашнього господарства, тому що у дорослому житті дівчата-невміхи стикаються з великою кількістю проблем. Помітивши відсутність корисних навичок, оточуючі зазвичай не скупляться на колкі зауваження, охоче важать на молоду жінку ярлик нечупара або поганої господині, чим ранять її самолюбство. Недосвідченість господині, а також її небажання виконувати споконвічно жіночі обов'язки часто стають причиною конфліктів у молодій сім'ї.

Мамине завдання – правильно зорієнтувати доньку, пояснити їй, як влаштоване життя, і навчити дівчину всьому необхідному. Батько повинен забезпечити дочці почуття захищеності, повинен схвалювати та заохочувати набуття корисних навичок, служити прикладом, на який дівчина орієнтуватиметься при виборі супутника життя. Батьки на прикладі своєї сім'ї мають показати дівчині правильну модель взаємин у «осередку суспільства».

Як налагодити стосунки із сином підлітком?

Насамперед, стосунки із сином підлітком має налагодити батько, оскільки чоловічі якості в молодій людині може розвинути лише чоловік. Батькові треба постаратися встановити із сином спокійні, довірчі стосунки, розповісти йому, як влаштований світ чоловіків, як треба поводитися, щоб поважали оточуючі, запропонувати допомогу у разі виникнення будь-яких проблем.

Батько має навчити хлопчика чоловічим роботам по дому. Якщо в сім'ї є автомобіль або мотоцикл, варто підготувати підлітка до складання іспитів на права, а також навчити ремонт транспортних засобів. Для багатьох молодих людей перспектива керувати авто або мотоциклом дуже приваблива, тому не варто упускати таку можливість подружитися з сином і завоювати у нього авторитет.

Батько своїм прикладом показує синові, яким має бути чоловік, яким має бути чоловіче життя. Якщо глава сімейства має шкідливі звички, немає нічого дивного у цьому, що син рано чи пізно скопіює поведінка батька.

У мами, як і раніше, дуже важлива роль - любити, піклуватися і оберігати своє чадо, що підросло. Мати – це зразок жіночої поведінки. Багато молоді в майбутньому при виборі супутниці життя візьмуть за зразок поведінку своєї матері.

Кохання та турбота здатні творити чудеса, їм під силу врятувати будь-яку родину, виправити найскладніші стосунки. Не опускайте руки у складній ситуації, шукайте вихід як самостійно, так і за допомогою фахівців (психолога, психотерапевта тощо). Наважуйтеся, і у вас все вийде!

Також батькам підлітків рекомендуємо прочитати статтю. Стаття цікава, серед іншого містить докладно описаний приклад швидкого та безболісного відучення дитини від шкідливої ​​звички (розкидати по кімнаті брудні шкарпетки). У такий же спосіб можна діяти і в інших випадках. Мамам ці поради теж знадобляться.

Якщо Вам потрібна консультація психолога чи психотерапевта, то Вам сюди .

Коментарі

Ніна (платна консультація):

Це все правильні слова, тільки в житті все набагато складніше. Як вижити підлітку у 16 ​​років, якщо у тата інша сім'я та всі спроби батька впливати на виховання сина приймаються «в багнети», а у матері не вистачає сил виховувати двох синів-підлітків!

• Надія:

  Здрастуйте. Підкажіть, будь ласка, як поводитися з дочкою 14 років, якою постійно говориш про порядок у кімнаті, вона погоджується, розпихає брудні речі по кутах та шафах, а одного чудового дня, коли я вигрібла ці речі на середину кімнати, пішла з дому і повернулася за годину. На запитання не відповідає, огризається. Що робити?

• Олександра (платна консультація):

  Порадьте, будь ласка, що робити? Моїй дочці 16 років при спробі з нею поговорити постійно одне хамство і негатив як порозумітися вже всі перепробували і по поганому і по хорошому живе у своєму світі і нікого туди не пускає ні тата ні маму. не робить відмовляється, з кімнати зовсім не виходить тільки за потребами, подруг немає, гуляти не ходить Зараз ще дієту придумала нічого до ладу не їсть вже дуже схудла і все одно продовжує

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Олександро. Спробуйте знайти ключик до серця Вашої дочки. Кожен з нас має якісь захоплення. Хтось любить рок, хтось риболовлю, хтось вишивання. Нерідко буває так, що людина неохоче відгукується на наші спроби поспілкуватися з ним, але варто поставити йому питання з його захоплення, як справа змінюється. Нам приємно розповідати про своє хобі, а також про свої досягнення у ньому. Тільки цікавтеся щиро, невимушено, як би між іншим, просто так (принаймні так має здаватися збоку). Навряд чи ваша дочка оцінить вашу ініціативу, якщо зрозуміє, що це чергова спроба знайти до неї підхід. Наприклад розглянемо таку ситуацію. Наприклад, Вашій дочці подобається певний виконавець (Діма Білан, Єгор Крід тощо) та його пісні. Як би між іншим скажіть своїй дочці щось на кшталт: «Сьогодні випадково почула пісню Білана. У нього, виявляється, нормальні пісні мені сподобалося. Досі ця пісня в голові крутиться…». А потім запитайте щось про Білана або про його творчість. Звичайно, попередньо варто послухати його пісні та почитати про нього щось. Як тільки ви знайдете ключик, розвивайте спілкування далі на цій же темі. Чим більше ключиків знайдете до своєї доньки, тим краще. Намагайтеся бути корисною, надавайте дочці якісь послуги, справді цінні для неї. Продовжуючи тему з Біланом: купіть їй квиток на його концерт (акуратно запропонуйте дочці свою компанію на цей захід, оскільки вона не має друзів, з якими вона змогла б піти на концерт). Коли є можливість, даруйте дочці різні предмети або сувеніри на тему її захоплення (постери з Біланом, журнали чи книги про Білана або написані ним, диски з його піснями (якщо донька їх ще не має)). Стати якщо і не фанаткою Білана, то людиною, яка регулярно цікавиться ним та його творчістю. Тоді у Вас завжди буде «поважна причина» для звернення до дочки (наприклад, цікава для неї новина з її кумира). Які ключики можна використовувати? 1) Підготовка до іспитів. Подумайте, чим можна допомогти дочці: найняти репетитора, купити книги для самопідготовки, допомогти підібрати теоретичний або практичний матеріал і т.д. Але якщо Ви наперед знаєте, що нарветесь на відмову, можна просто купити і віддати їй книги. І не вимагати від неї обов'язкового їхнього використання. Це був просто Ваш подарунок. Звичайно, якщо Ви збираєтеся найняти репетитора, то це обов'язково потрібно узгодити з Вашою дитиною. 2) Надходження. Акуратно поговоріть із дочкою на цю тему. Дізнайтеся, ким вона хотіла б стати, куди хотіла б вступити. Ставтеся до її бажань з повагою, а не як до чогось дурного, незрілого, наївного. Інакше легко відштовхніть її від себе. Вибравши професію, починайте підбір тих навчальних закладів, куди надсилатимете документи. Радьтеся з дочкою, обговорюйте можливі варіанти. Ось Вам і теми для розмов, які будуть цікаві для Вашої дочки. Можливо, для успішного вступу доведеться відвідувати курси чи репетитора. Загалом, зробіть все, щоб надходження Вашої дитини стало успішним. Це буде Ваша спільна перемога. 3) Дієта. Ваша дочка стурбована своєю зовнішністю, намагається її покращити. Можна запропонувати їй діяти, як це роблять дорослі люди. Наприклад, відвідати дієтолога, щоб той розробив для неї дієту, розповів, як можна худнути, а як не можна. Або подарувати абонемент у тренажерний зал, або на фітнес (спочатку дізнайтеся, чи він потрібен їй). Подумайте, чим ще можна допомогти її захопленню. І реалізуйте свої задуми. Ось такі ключики прийшли мені на думку «на знижку». Інші придумайте самі, виходячи з тих речей, які цікаві Вашій дочці. Дівчинка у Вас вже велика, тому намагайтеся спілкуватися з нею нарівні, як доросла людина з дорослим, з повагою та доброзичливістю. Підлітки не люблять, коли до них ставляться як до дітей. Вам потрібно постаратися налагодити з Вашою дочкою дружнє спілкування. А для цього з дитиною потрібно розмовляти на цікаві йому теми, щоб йому цікаво було з Вами спілкуватися. Більше просунутий рівень спілкування – розмови «до душі». Але для цього потрібно, щоб дитина стала Вам довіряти, могла довірити свої секрети. Потрібно прагнути цього. Дружнє спілкування з дитиною вирішує проблему непослуху, «нічого нероблення». Адже друга (навіть якщо це батько) не хочеться кривдити; хочеш-не хочеш, а прохання друга потрібно виконувати, інакше ризикуєш зіпсувати стосунки. Не спускайте руки, якщо спочатку нічого не виходить. Дійте так, якби приручали дикого звіра: можливо, це буде довго і непросто, можливо, він підпускатиме Вас потроху. Не гнівайтесь на доньку за свої невдалі спроби: адже це Ви намагаєтесь «приручити» її, а вона спочатку не прагнула спілкуватися з Вами. Успіхів Вам у пошуку ключиків!

Олеся (платна консультація):

Здрастуйте! Порадьте, будь ласка, як порозумітися з підлітком 17 років (син чоловіка, живе з нами рік, навчається). Відносини хороші і з нами, і з мамою (вона живе в іншому місті). Хвилює те, що його зовсім нічого не цікавить, крім ігор по комп'ютеру, на вулицю не витягне.

• Олеся:

  Велике спасибі за пораду. Змусило задуматися. Справді, «тиснули» на дитину, а не домовлялися і не пропонували нічого замість того ж комп'ютера. Ще раз-дякую.

• Наталія:

  Здрастуйте, підкажіть як поводитися з дочкою 11 років. Розмовляти нормально не можемо, часто зриваємось на крик. Попросиш що зробити буває відразу піде зробить, але частіше коли починаєш лаятись, бо ні з першого, ні з другого разу не чує. Сваримося, розмовляємо, плачемо, миримося — вистачає не довго.

• Наталія (платна консультація):

  Порадьте, будь ласка, як умовити дитину вчиться
  Синові 17 років, після школи вступив вчитися, але в середині навчального року навчання покинув, жодні вмовляння не допомагають.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Наталя. Спочатку потрібно з'ясувати причину відмови від навчання. Підлітки часто не посвячують батьків у свої труднощі. Тому дорослим нерідко здається, що проблема виникла рівному місці. Насправді, це не так. Підлітки, зіткнувшись із проблемою, часто не бачать тих шляхів її вирішення, які б побачили дорослі. Те, що Ваш син покинув навчання в середині першого навчального року, наштовхує мене на думку про можливу причину. У середині року у багатьох навчальних закладах відбуваються сесії. Наближення першої в житті сесії лякає багатьох першокурсників. Деякі підлітки настільки не впевнені у своїх силах і бояться «завалити» сесію, що кидають навчання ще до іспитів. До речі, те саме може статися і перед шкільними іспитами (ОДЕ та ЄДІ). Мабуть, діти міркують так: краще піти самому, ніж зганьбитися (не скласти іспити, отже, піти зі школи без атестату, бути відрахованим із ВНЗ, СУНЗ тощо). Також можливо, що Ваш син не встиг здати вчасно всі необхідні роботи (контрольні, реферати тощо). Всі ці проблеми підлітку можуть здаватися нерозв'язними. Порадитися нема з ким. Батькам розповісти не можна: лаятимуться (не підготувався, не здав вчасно, а мав). Тому підліток, не бачачи іншого виходу, вирішує проблему радикально: кидає навчання. Насправді йому дуже стала б у нагоді підтримка в такій складній для нього ситуації. Наприклад, мама, яка свого часу пройшла через усі ці випробування, може заспокоїти сина та пояснити, що сесій бояться всі студенти (навіть добре підготовлені), може розповісти, як краще готуватися до сесій, що робити, якщо не склав якийсь іспит (а це серед студентської братії трапляється часто). Можна найняти репетиторів з особливо складних предметів. Можна, нарешті, ДОПОМОГТИ підлітку зробити необхідні роботи або підібрати необхідний матеріал (наприклад, теорію до кожного питання іспиту). Як Ви вважаєте, хто з підлітків упорається краще: той, хто б'ється над виконанням складної проблеми наодинці чи той, кому допомагають і кого підтримують? Звичайно, страх перед іспитами – це не єдина причина, через яку підлітки кидають навчання. Можливо, не склалися стосунки з однокурсниками; існує конфлікт із викладачем; підліток зрозумів, що помилився у виборі спеціальності (занадто складно чи нецікаво) і т. д. Тому раджу Вам не змушувати Вашого сина, а з'ясувати причину відмови від навчання та ПРОПОНУТИ йому не лише ШЛЯХИ РІШЕННЯ ПРОБЛЕМИ, але І СВОЮ ДОПОМОГУ. Якщо підліток боїться сесії, допоможіть йому скласти іспити. Якщо існує конфлікт з однокурсниками чи викладачами, проаналізуйте ситуацію і разом з дитиною вирішите, як краще вчинити: налагодити стосунки тут чи змінити місце навчання. Якщо підліткові не подобається спеціальність, поміняйте її на ту, яка йому подобається. Загалом, якщо хочете досягти успіху, запропонуйте підлітку якомога більше різних варіантів вирішення проблеми. Не виключено, що один із цих варіантів припаде йому до душі. Будьте гнучкими, шукайте компроміс. Наприклад, дитина готова вчитися, але тільки за іншою спеціальністю, і через це вона втратить один навчальний рік. Як би не було останнє неприємно для Вас, але все-таки це Ваша перемога (Ви досягли своєї мети, дитина готова вчитися далі). Успіхів Вам!

• Лариса:

  Здрастуйте. Я якщо в мене немає бажання налагоджувати стосунки з батьком підлітка, адже у кожного свої причини розладів. Дитина все одно бачить, де батьки люблять один одного, де просто втілюються. Ваші поради поверхові. Я думаю, треба просто матері поважати себе, не давати в образу. бути вище дрібних склок і підліток потім зрозуміє, хто з батьків і що собою представляє. Батько багато курить, бурчить, не говорить добрих слів і не вчить ні чого, попиває горілку вечорами, хоча і не алкоголік, як мені матері захистити його? Ваші поради поверхові, на жаль. Я просто намагаюся дружити зі своїм сином, поважати його думку.

• Лариса:

  Всі ці «совдепівські» постулати давно зжили себе і пора б вам, психологам внести хоч якийсь свіжий струмінь в обговоренні такої цікавої теми, як виховання підлітків. Чому б не виховати в дитині почуття свободи вибору, впевненості в тому, що якщо немає кохання, то треба гідно розпрощатися з партнером, а не звинувачувати його, звалюючи на нього всі свої біди, брати на себе відповідальність і виховати сміливість у прийнятті рішень. ж навчити своє чадо не боятися змін і розуміти, що ніхто нікому нічого не повинен, що сам посієш, то й пожнеш! Взагалі, нецікаво вас читати.

• Галина (платна консультація):

  Привіт! Мені цікаво, а як бабусі знайти підхід до підлітка? Моїй онуці 14 років, з батьками часто конфліктує (одна дитина в сім'ї). Днями її привезуть до нас пожити на літо, ось я і задумалася. Звичайно я плекатиму внучку, як би в межах розумного.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Галино. Можна орієнтуватися на поради, які пропонуються батькам. Сприймайте кожну пораду як ідею. А далі вже самі вирішуйте, як його краще використовувати в існуючих обставинах, і взагалі, чи будете Ви його використовувати чи ні. Бабусям і дідусям, звичайно, набагато легше бути «добрими» для своїх онуків, ніж батькам. Адже велика частка конфліктів між підлітками та дорослими виникає через невиконання дітьми якихось шкільних обов'язків (не вчасно сів за уроки, отримав погану оцінку, не готується до іспитів тощо). На щастя, влітку у школі канікули. Однією темою для розбратів менше. Звісно, ​​характери у підлітків різні. З кимось ладнати легко, з кимось — складно. Але не слід забувати, що характер дитини — це не лише природні задатки, а й результат виховання батьками. Недоліки в характері дитини — це дуже часто «недоробка» батьків (до чого привчили, те й робить; чого не привчили, того не робить). Тому, до речі, хочу ще раз сказати, що важка дитина — це жертва якихось батьківських помилок у її вихованні. І звинувачувати важку дитину в її труднощі (як у нас це заведено в суспільстві) несправедливо і жорстоко, адже вибору (стати «хорошим» чи «важким») у нього не було. Хочу обмовитися, що згадуючи про важку дитину, я маю на увазі не Вашу внучку, а говорю про дітей взагалі (просто як приклад). Нерідко бабусі не хочуть брати активну участь у процесі виховання онуків. Адже з ним часто пов'язані конфлікти з підростаючим поколінням, яких бабусі прагнуть уникнути. Вони просто заплющують очі на недоліки дітей, не намагаючись їх виправити, не висувають до дітей особливих вимог. Тож онуки, опинившись у гостях у таких бабусь, живуть, як у раю. До школи ходити не треба, уроки робити не треба, спи, скільки влізе, лягати спати можна пізно, домашніми справами особливо не напружують, нотацій не читають. Особисто мені така «політика» бабусь дуже подобається. Зрештою вони своїх дітей уже виховали (а це важка праця), тепер нехай діти займаються вихованням онуків. Вже дорослі онуки таких бабусь при згадці слів «безтурботне дитинство» з теплотою та ніжністю згадують саме бабусю та дідуся, їхню хату, проведену там у дитинстві час. Ці спогади гріють людину все життя, допомагають їй гідно переносити життєві труднощі. Вибір за Вами: яка «політика» у спілкуванні з онуками Вам більше подобається, ту й обирайте. Якщо Вам вдасться налагодити добрі стосунки з підлітком, він прислухатиметься до Ваших слів, Ваша думка матиме для нього вагу, Ваші прохання не залишаться без відповіді. У цьому випадку Вам, можливо, навіть вдасться щось вкласти в голови та душі Ваших онуків або навчити їх чогось. Одна з проблем, з якими стикаються бабусі, – це небажання онуків допомагати по господарству. Ось кілька порад на цю тему. Ніхто (у тому числі діти та підлітки) не любить, коли його змушують, тикають носом у його ж помилки. Нікому не подобається спілкування на кшталт «начальник — підлеглий» (коли один наказав, інший зробив). Зате багато дітей охоче відгукнуться на прохання допомогти, якщо про допомогу просить бабуся, у якої через вік розболілася спина. Якщо дитина Вас пошкодує, вона набагато охочіше відгукнеться на Ваше прохання.Прохання про допомогу набагато ефективніше, ніж наказ чи вказівку виконати якесь доручення. Тому що в першому випадку Ви ніби співпрацюєте з дитиною, а в другому - змушуєте її. Тому не наказуйте, а просіть допомогти.Звичайно, не треба щоразу посилатися на хвороби. Але те, що бабуся вже старенька і без допомоги онуків їй доведеться нелегко, дітям та підліткам знати варто. Можна поговорити з ними про це один раз на початку канікул: 1) поясніть «по-людськи», чому Вам потрібна допомога по господарствуі 2) чим Вам загрожує зайве фізичне навантаження(Більшатимуть ноги, спина, голова і т. д.). 3) Після цього попросіть дитину про допомогу у домашніх справах(мається на увазі не разовий акт допомоги, а допомога протягом усього часу, поки дитина перебуватиме у Вас у гостях). 4) Намагайтеся отримати його добровільну, а не вимушену згоду на таку допомогу.Зверніть увагу на таке. Під час розмови посилайтеся на конкретний біль (біль у спині, ногах тощо), а не на діагнози («розіграється гіпертонія», «підвищиться тиск» тощо). Конкретний біль дитині зрозумілий, а діагнози — ні (незрозуміло, що болить і чи болить взагалі). Домовляючись з дитиною про допомогу, наведіть приклади тих доручень, про виконання яких Ви його проситимете (сходити в магазин, підмісти підлогу тощо). Навіть дорослому складно дати обіцянку допомагати, якщо він не знає, яка саме допомога, як часто і в яких обсягах буде потрібно. Якщо з'явилися якісь інші труднощі, пов'язані з підлітком, то можна діяти за тим же принципом: «по-людськи» поговоріть з підлітком, поясніть свою точку зору (спробуйте переконати його у справедливості Ваших прохань) і домовтеся полюбовно про потрібний Вам результат. Успіхів Вам!

Галина:

Спасибі вам! Сподіваюся, я впораюся. Мені всього 55, так що будемо разом із онучкою" тусити "!!! Повністю з вами згодна, важкими підлітки не народжуються-ними стають при неправильному підході до дитини (не можу свою дочку в цьому переконати). Ще раз спасибі.

• Ірина:

  Здрастуйте, читала листування дочки 13 років у контакті в таємниці від неї (насторожі у зв'язку з групами смерті та й взагалі було цікаво), як виявилося вона листується з молодим чоловіком 30 років з Новосибірська (від нас 2700км) з листопада 2016 року, як я зрозуміла , познайомилися десь у групах, присвячених іграм. Дочка освідчується йому у коханні, довго збираючись думками, щоденний діалог складається з як справи? як минув день? добраніч або у мене «депра» пише він-піду айда з вікна!!! жахливо налякана, думаю як правильно вчинити, спочатку хотіла йому прямо написати, але думаю, що він розповість їй, а це розлад з дочкою, а раптом я неспроста стурбована!

• Ірина (платна консультація):

  Виховую дочку одна. стала курити, приходить пізно додому, перемовляється (відвали, відчепи,) починаю її лаяти, каже піду з дому. що робити? як поводитися? може штовхнути.

• Світлана (зразок платної консультації):

  Олена здоровий. Допоможіть будь ласка порадою. Я тітка 14-річного підлітка (молодша сестра його мами). Ми жили в різних містах, але коли народилася сестра, спочатку жила в нас і я його няньчила. Люблю його дуже, завжди балувала. Стосунки намагалася вибудовувати дружні, він мене і кличе на ім'я на ти. 4 місяці тому у сестри помер чоловік, залишивши бізнес. Сестра до п'яти на своїй основній роботі після їде до офісу чоловіка і там перебуватиме до самої ночі. Попросила мене переїхати до неї щоб допомогти з дітьми і побутом. Вона ще має сина 9 років. Ми із дочкою 8 років переїхали до них. Я влаштувалась на роботу дочка пішла в один клас з її молодшим сином (вона на рік раніше пішла до школи) І тут його як підмінили. Він став агресивним. Малюків ображає обзиває змушує все робити, а сам ні чого. На мої зауваження він мені заявив що я йому ніхто що він спадкоємець та вижене нас з їхнього будинку якщо захоче. Я сказала про це сестра розмова але дуже обережна. Ситуація не змінилася. Сестра нічого не помічає, слухати нічого не хоче і звичайно захищає його у всьому. А він відчуваючи мамину підтримку все більше і більше поводиться непристойно. Я намагаюся йому пояснити що я тут на прохання його мами щоб піклуватися про них та поміч спочатку. Начебто слухає мовчить. Але за кілька днів знову грубить. Як не знаю. Не можу я покинути її одну в такий момент. І його дуже люблю. Не знаю який підхід знайти, ні чого не хоче щось не любить се не подобається. Пробувала взагалі не зважати. Так він взагалі став ставитись як до будинку робітниці, що приготувала та чи погладила я йому одяг. Я в розпачі.

  • Олена Лосткова:

    Здрастуйте, Світлано. Так як Ваш племінник щойно пережив трагедію, то діяти потрібно обережно, щоб не спровокувати ще більших проблем. 1) Не вплутуйте в «обмін люб'язностями» на емоціях (не відповідайте грубістю на грубість). Кожен епізод грубості припиняйте спокійно, але рішуче. У відповідь на хамство і грубість краще спокійно і впевнено відзначити, що в такому тоні розмовляти з батьками та іншими дорослими недозволено і запропонувати підлітку деякий час побути одному, щоб заспокоїтися. Коли у всіх учасників конфлікту емоції стихнуть, необхідно обговорити, що саме призвело до конфлікту, які при цьому переживання виникли у батьків (або іншого члена сім'ї), що при цьому відчував підліток, як розв'язати непорозуміння. Так має бути в ідеалі, але не завжди виходить на практиці. Потрібно пробувати.

    Олена Лосткова:

    2) Намагайтеся уникати конфліктних ситуацій. Проаналізуйте, які ситуації провокують конфлікт. Наприклад, Ви приготували їжу та кличете підлітка обідати. А він не йде. Ви повертаєтесь і починаєте пред'являти йому претензії: «Скільки можна чекати?». А він у відповідь кидає Вам якусь шпильку. Як тут можна вчинити по-іншому? Можливо, варто зупинитись на першому запрошенні (прийшли, чемно запросили і на цьому все). А решта (прийде-не прийде) Вас не торкається. Можливо, Вам варто прийняти таку позицію: я допомагаю сестрі по господарству та догляду за молодшими дітьми, а питання виховання підлітка – це її завдання. Не прийшов обідати, не сів під час за уроки тощо – нехай сестра сама проводить із сином виховні бесіди. Можете аргументувати це тим, що він вас все одно не слухається, а коли ви починаєте наполягати – це призводить до конфлікту. Ваша справа - це один раз нагадати підлітку про виконання чергового обов'язку (наприклад, "5 годин. Час сідати за уроки") і більше не наполягати і не контролювати його.

    Олена Лосткова:

    3) Якщо потрібно зробити племіннику зауваження, також робіть його спокійно та впевнено. Чи не злим, не роздратованим, не скривдженим тоном, а спокійним, нейтральним. Не треба довгих нотацій. Сказали 1-2 фрази та пішли. Подумайте про те, яку фразу Ви йому скажете. Ні у Вашому тоні, ні в словах не повинно бути агресії, «наїзна». Інакше йому обов'язково захочеться сказати Вам у відповідь щось образливе. Наприклад, можна сказати: «Досить змушувати маленьких мити за себе посуд! Іди мій сам! (Цією фразою Ви ніби натякнули, що і племінник поганий, і вчинок його поганий, та ще й наказали йому щось зробити). Краще сказати якось нейтрально: «У малюків свої обов'язки, у тебе – свої. Кожен миє за собою посуд сам» (вийшло як би не особисте звернення до підлітка, а констатація факту). Бачите, у другій фразі ми уникли всіх трьох неприємних для підлітка моментів, які були у першій фразі. Якщо все-таки нагрубит у відповідь, знову ж таки спокійним і впевненим тоном (без Ваших особистих емоцій) дайте йому відповідь: «З дорослими в такому тоні розмовляти не можна» (Ви помітили, що ця фраза знову просто констатує факт?) або «У такому тоні я розмовляти не буду». І йдіть. Головне, не дозволяйте йому втягнути себе в суперечку. Ви свою справу зробили (не залишили вчинок чи хамство поза увагою, правильно відреагували на них), а доведення виховання підлітка до ідеалу залиште для мами. Не контролюйте, вимив він посуд чи ні, не змушуйте його виконати свій обов'язок і більше нічого йому не говоріть з цього конкретного вчинку (якщо наступного разу не вимиє, знову зауважте). І нехай він навіть не прийде і не вимиє посуд. Нічого страшного, це вже не Ваша турбота. Якщо ж вирішите вимити її самі, то зробіть це так, щоб племінник не помітив цього. Наприклад, незмита ним посуд самотньо стоїть у мийці до вечора (раптом він вирішить перевірити?), а після вечері Ви миєте її з рештою посуду. Інакше він вирішить, що якщо не зробити, то хтось обов'язково зробить це за нього.

    Олена Лосткова:

    4) Як бути, якщо підліток просить Вас про допомогу (маю на увазі якісь домашні справи, а не щось серйозне, пов'язане із життям та здоров'ям)? Якщо просить грубо, спокійно та впевнено повідомляєте йому про те, що прохання, сказане таким тоном, Ви виконувати не будете. Якщо вимагає нормально, допоможіть йому.

    Олена Лосткова:

    5) Діти завжди добре відчувають, кому можна сісти на шию (слабкому), а кому – не можна (сильному). Навіть у школі одному вчителеві можуть нагрубити, а іншому – ні, оскільки це загрожує неприємними наслідками. Тому, можливо, Ви дуже багато прощали своєму племіннику, тоді як потрібно було не залишати без уваги жоден такий епізод хамства. Під час конфліктів не давайте підлітку виводити себе на емоції. Завжди залишайтеся спокійною та впевненою в собі. Емоції та доброта часто сприймаються дітьми (та й дорослими) як слабкість. А спокій і впевненість у собі як сила. Так ми відрізняємо сильних людей від слабих.

    Олена Лосткова:

    6) Проблема грубості та хамства підлітків постає перед багатьма батьками. Це з віковими особливостями психіки. Можливо, проблема існувала ще до вашого приїзду.

    Олена Лосткова:

    7) Зверніть увагу на манеру спілкування Вашої сестри (щодо Вас). Буває, що діти копіюють поведінку своїх батьків. Наприклад, до мами дитина відноситься також, як до неї ставиться тато. І навпаки, з татом спілкується так, як із ним спілкується мама.

    Олена Лосткова:

    8) Можливо, що своїм приїздом Ви стиснули підлітка. Багато людей з нетерпінням чекають на від'їзд гостей, незважаючи на те, що ці гості є для них улюбленими та корисними. Спробуйте зрозуміти, які саме незручності відчуває підліток і постарайтеся усунути ті з них, які можливо. Можливо, до нього пристають молодші діти? Якщо підлітку це не подобається, не дозволяйте їм це робити. Можливо, йому хочеться побути одному в кімнаті? Дайте йому таку можливість хоча б тимчасово, зайнявши молодших дітей якимось заняттям в іншому приміщенні.

    Олена Лосткова:

    9) Спробуйте оцінити об'єктивно, як Ви спілкуєтеся із підлітком. Які фрази йому кажіть, яким тоном. Згадайте себе у підлітковому віці і спробуйте уявити, чи сподобалося Вам таке звернення чи ні. Чи не ставитеся до нього, як до маленької дитини? Чи не намагаєтеся контролювати його дії (чи поїв, чи зробив уроки тощо). У підлітків часто трапляються конфлікти з батьками та іншими членами сім'ї на цьому ґрунті. Підлітки починають бунтувати, тому що не згодні з тим, що їх, як і раніше, вважають маленькими і в усьому контролюють. Спробуйте дати йому більше свободи та менше контролю. Можливо, він бунтує тому, що Ви взяли на себе роль батька(яка сама собою передбачає часте зіткнення з конфліктними ситуаціями). Може, варто відмовитися від цього? І тоді частина конфліктних ситуацій просто зникне.

    Олена Лосткова:

    Олена Лосткова:

    11) Добре, якщо Вам вдасться налагодити таке довірливе спілкування. Під час нього Вам, можливо, вдасться з'ясувати справжні причини, чому він ставиться до Вас так неповажно. Можливо, знаючи їх, Вам вдасться налагодити з ним стосунки. А ось мамі такі довірчі стосунки треба постаратися налагодити обов'язково. Підліток нещодавно пережив трагедію. Плюс триває гормональна перебудова організму. Плюс дуже сильно змінилося його життя (тата більше немає, мами практично ніколи немає вдома, приїхала тітка з маленькою дитиною). По суті хлопчик втратив обох батьків. Мама приходить дуже пізно, вся втомлена, вся її увага дістається іншим членам сім'ї (тітці, молодшому братові і т. д.). Мама звертає на нього увагу лише тоді, коли він щось накоїв, але такі розмови їм обом навряд чи приємні. Підліток залишився один, наодинці зі своїм болем. Поговорити до душі нема з ким, всі переживання киплять усередині, що дуже погано для будь-якої людини. От і хоче, щоб його просто дали спокій, якщо вже не можуть дати те, що йому потрібно. Мамі потрібно терміново змістити акцент із роботи на дітей. Розумію, що це дуже складно, але це потрібно зробити неодмінно. Інакше вона лише збільшує тягар трагедії, що впав на плечі її дітей. Потрібно, щоб мама проводила з дітьми більше часу, причому проводила його приємно для дітей: розмовляла з ними, грала, читала, ходила в кіно і т.д. .), але тільки якщо діти не ставляться до цього негативно. Іноді треба розмовляти з дітьми до душі. Таке довірче спілкування – це вершина батьківської майстерності. Під час таких розмов батьки можуть донести до своїх дітей те, що не виходило раніше. Бо у такі моменти діти не лише слухають, а й чують батьків. Гріх не користуватися ними з виховною метою. Тільки треба правильно вибудувати розмову. Про нотації треба взагалі забути. Просто обидві сторони мають ділитися своїми переживаннями, побоюваннями; десь треба поспівчувати, пошкодувати дитину; якщо є зауваження щодо його поведінки, то робити їх потрібно дуже акуратно, щоб його не образити, а також потрібно пояснити, чому це неправильно з точки зору батька, до чого це може привести, і повідомити про те, що батько дуже переживає через цього, тому що боїться, що у дитини будуть неприємності. І все це повинно робитися щиро, не награно, і не в тягар для обох сторін. Довірче спілкування – це ще психологічна допомога батьків своїм дітям. Успіхів Вам!

Оксана (зразок платної консультації):

Здрастуйте, Олено. Мого сина 18 років, вступив до ВНЗ в іншому місті, навчається на першому курсі. Вчора дізнаюся, що він пропустив заняття, і найголовніше, мені бреше, що він в аудиторії займається. А потім уже видає, що не знайшов навчального корпусу. Я вважаю, що це лише відмовки, тому що він любить грати у комп'ютерні ігри. Зараз у нього на картці гроші закінчуються, ось мене мучать сумніви, чи правильно я вчиню, якщо на вихідні покараю його карбованцем? Чи гірше буде? Він спокійно пропустив 4 пари, та ще мені бреше, винним себе не вважає

• Олена Лосткова:

  Здрастуйте, Оксано. Правильним буде поговорити із сином відверто, але по-людськи, по-хорошому. Загалом, якщо вийде, поговоріть із ним до душі. Дізнайтеся, чому він пропускає заняття, розкажіть йому про наслідки таких прогулів і свої почуття з цього приводу, про свої переживання про те, що у сина можуть виникнути проблеми через те, що він конкретні речі робить неправильно. Постарайтеся поговорити так, щоб син зрозумів, що Ви переживаєте не за навчання, а за нього самого, за його благополуччя, за його щастя. Розкажіть йому, що перша сесія є дуже важливою. Що не всі проходять випробування першою сесією, тому що надто пізно схаменуться і не встигають підготуватися. В результаті їх або відраховують, або вони кидають навчання перед самою сесією (бояться іспитів і впевнені в тому, що не здадуть їх). Щоб цього не сталося, треба братися за навчання відразу, буквально з перших днів. Звичайно, Ви краще знаєте свого сина, але все-таки про себе припустіть думку, що він не прогулявся або прогулявся з поважних причин. Ми не про все можемо розповісти своїм батькам. Можливо, причина є, але розповідати про неї не хоче. Може не порозумівся з однолітками чи з викладачем, чи щось інше. Скажіть синові, що якщо у нього виникнуть якісь проблеми, нехай він звертається до Вас, Ви намагатиметеся допомогти йому. Під час розмови можна полюбовно домовитися про те, що якщо комп'ютер заважатиме навчанню, Вам доведеться його забрати. Якщо комп'ютер потрібен буде по навчанню, йому доведеться ходити до бібліотеки ВНЗ і займатися там. Не вживайте якихось неприємних для сина заходів (забрати комп'ютер, позбавити грошей тощо) без попереднього попередження. Адже у Вас мета - виправити поведінку сина (а не забрати речі), так дайте йому можливість вжити заходів, виправитися самому. Попереджайте не агресивно, а спокійно, доброзичливо, типу Вам би не хотілося цього робити, але може так вийти, що доведеться. Добре підберіть для цього слова і тон. Наприклад, можна сказати так: "Більше комп'ютер не отримаєш" (це поганий варіант). А можна й так: «Якщо комп'ютер заважатиме твоєму навчанню, мені доведеться його забрати. Не хочу, щоб через нього у тебе виникли неприємності». Зараз дуже важливо, як саме Ви спілкуватиметеся з Вашим сином: по-доброму або по-поганому. Коли дитина поруч, її ще можна змусити вчитися. А коли він далекий, як це можна зробити? Ніяк. Тільки за допомогою довірчого спілкування, коли і Ви ЧУЄТЕ дитину, і вона ЧУЄ Вас (чує, в сенсі приймає Ваші слова до відома, прислухається до них, а не пропускає повз вуха, мозки та душі). Згадайте, як Ви спілкуєтесь до душі з найкращою подругою. Розмова для Вас обох приємна, без напруження. Ви обидва чуєте та розумієте почуття та переживання один одного. Ваші душі в цей момент відкриті один для одного. Якщо одна інша щось радить або щось просить, то інша без внутрішнього опору, добровільно готова допомогти, виконати прохання. Якщо таке спілкування можливе між двома чужими по суті людьми, то між найближчими (мамою та дитиною) можливе й поготів. Просто налагоджувати довірче спілкування потрібно намагатися з раннього дитинства дитини. А якщо це не було зроблено раніше, спробувати це зробити хоча б зараз. Довірче спілкування - це найпотужніший виховний інструмент (батьки не змушують дитину, а домовляються з нею по-хорошому). Таке спілкування зближує батьків та дитини. Про плюси спілкування "по-хорошому" я вже розповіла. А тепер розповім про мінуси спілкування «по-поганому» (батьки змушують дитину, застосовують до неї моральне та фізичне насильство). Таке спілкування створює між батьками та дитиною прірву. Обидві сторони не розуміють одна одну і не хочуть прислухатися до слів та прохань іншої сторони, часто виникають конфлікти. Для обох сторін таке спілкування не зручне. Так з'являються важкі діти та підлітки (це результат неправильного виховання батьками). Як ми робимо, якщо спілкування з кимось нас постійно засмучує? З такою людиною ми прагнемо або спілкуватися щонайменше, або не спілкуватися взагалі. Так і виходить, що поки діти навчаються в школі, вони знаходяться поруч (вибору у них немає), а коли їдуть з дому, забувають про батьків, оскільки спілкування з ними дуже часто було неприємним (не хочеться його продовжувати). Це мінуси спілкування «по-поганому». Я не знаю, як саме Ви спілкуєтеся зі своїм сином, тому докладно розписала обидва варіанти. Як зробити - вибір за Вами. Особисто моя думка: постарайтеся стати для сина ДРУГОМ (щоб це вийшло, прикиньте самі, що друзі роблять, а чого не роблять), поєднайте дві ролі «мами» та «друга». В результаті, по-перше, Ви зможете частіше та якісно краще спілкуватися зі своїм сином на відстані. По-друге, якоюсь мірою зможете впливати на його поведінку, на його вчинки. Успіхів Вам!

• Марія:

  Привіт моїй дочці 16 років. Зустрічається із хлопцем 19 років. Він для неї все! Спати лягає, коли він їй подзвонить. Живуть із хлопцем у сусідніх містах. Він до неї приїжджає. Стала залишати записки про свою вагітність на кшталт «я вагітна нікому не кажи». Я питаю, що це? А вона каже що вони в коледжі так приколюються і це нічого не означає, бо вона маленька ще. Бабуся їй дзвонить і питає, як справи? Вона їй каже, що мене нудить увесь час. Хоча я знаю, що місячні у неї є. Починаю запитувати навіщо вона це робить вона кричить що бабуся все подумала. Каже, що живе з нами з необхідності. Що якщо щось мені не подобається, я можу відмовитися від неї. У неї подруга пішла з дому і відмовилася від матері в соцзахисті, каже що мама репетує постійно. Не знаю, що мені робити?

  Марія:

  До попереднього коментаря додам, підкажіть як мені чинити в тих ситуаціях, коли дочка ображає мене і чоловіка. Може сказати що завгодно. І при цьому звинувачує нас, що ми до неї погано ставимося. Гарного не помічає, тільки закиди. Батько її живе в іншому місті і довго з нею не спілкувався, влаштовував особисте життя. Вітчим виховував її, як дочку. Цього літа під час конфлікту з нею чоловік вирішив заступитися за мене і забрати телефон у неї, вона його не віддавала і довелося забрати силою. До цього дочка називала чоловіка татом, тепер ніяк не називає, не розмовляє з ним із літа. Почала їздити до рідного батька, і звинувачувати мене у всьому, що відбувається. Я так втомилася і намагаюся багато на що закривати очі, але зриваюся підкажіть будь ласка вихід із ситуації.

• Анонім:

  Здрастуйте, підкажіть як порозумітися з дитиною 13 років, з чоловіком у розлученні, є другий чоловік і дитина від другого шлюбу, для дитини я погана огризається, хоче піти до тата чи бабусі жити.

• Оксана:

  Здрастуйте, не знаю що робити, опустилися руки, допоможіть. Сину 16 років сам вступив до коледжу на дуже серйозну спеціальність, вибір та мрія його. Провчився 3 місяці і почалося, то не хочу їхати, тепер хоче забрати звідти документи загалом. Ми пояснюємо, що втратиш рік і що далі. Місцеве ПТУ-АВТОМЕХАНІК. Відмовляли як могли, він ні в яку, сказав взагалі вчитися тоді не буде, а працюватиме, ми пояснили йому, що ні хто зараз без освіти не бере на роботу. Удома розжарена обстановка, вчителі говорили про нього добре, син не курить, не п'є, але до чого ця принциповість і настирливість не зрозуміємо. І сестра з чоловіком говорили, що з такою освітою скрізь візьмуть із руками, не хоче слухати.

• Graffgot:

  Графський Віктор Миколайович 1975 року народження, уродженець м.Москва.

  Фінансовий радник та провідний аналітик інвестиційної компанії «Атон». Плідно співпрацював із «E3 Investment», відомою успішними вкладеннями у високоліквідну нерухомість.

  Активний учасник багатьох бізнес-форумів, який виступає з актуальними доповідями та пропонує рішення у складних аспектах малого та середнього бізнесу.

  Вікторе Миколайовичу, неодноразово було відзначено в активному залученні інвестицій у сільське господарство Краснодарського краю. Не можна не відзначити користь від суспільної діяльності у Московському регіоні, таку як благодійність та меценатство.

1. Поважайте його погляди та думку.
2. Не намагайтеся його контролювати у всьому.
3. Підтримуйте його у прагненні виглядати добре. Ваш син вчиться будувати стосунки з дівчатами і ваше завдання допомогти йому в цьому. Це не означає, що ви повинні шукати йому подруг або коментувати зовнішність та поведінку всіх його знайомих дівчат. Просто допоможіть йому почуватися впевненіше.
4. Дозвольте йому самому вибирати собі друзів. Якщо ви бачите, що він потрапив під вплив несприятливої ​​компанії, не висловлюйте йому свій протест у категоричній формі, не забороняйте бачитися з друзями – це спричинить лише протест і віддалення сина від вас. Заборонами ви досягнете лише одного – син приховуватиме від вас «поганих» друзів та заняття. Погодьтеся, навряд чи це те, чого ви прагнете.

Незалежно від того, якої статі ваша дитина, пам'ятайте, вона - самостійна особистість і має право нею залишатися. Дайте підлітку можливість жити власним життям, приймати рішення та почуватися дорослим. Це не означає, що ви повинні «пустити все на самоплив» і дозволити синові чи дочці творити все, що завгодно. Просто поважайте їх і навчайте доброму не за допомогою моралі, а на особистому прикладі. Якщо ви домовилися про щось, то стримайте слово. Не можна забороняти те, про що ви домовилися вчора, тільки тому, що ви втомилися чи не в дусі.

Дозвольте підлітку самому планувати власне життя, не нав'язуйте йому професію, хобі, стиль життя. Цікавтеся своєю дитиною, проводьте з нею час, знайдіть спільне хобі чи розвагу. Дозвольте синові допомогти вам вибрати техніку, а дочка нехай розповість вам про молодіжну моду – підлітки люблять «просвітлювати», це допомагає їм почуватися впевненіше. Розповідайте дітям про своє дитинство і про те, як ви були підлітками. Навчіться слухати і чути, адже те, що вам здається дрібницею, в очах підлітка може бути найважливішою справою не світла. Постарайтеся спілкуватися з підлітком не як з дитиною, а як із дорослим, рівним собі. Ці нескладні поради допоможуть вам зберегти нормальні стосунки в сім'ї та дозволять уникнути багатьох неприємностей.

Але не тільки зміни у зовнішньому вигляді дитини свідчать про те, що настав перехідний вік. Є симптоми іншого плану – змінюється поведінка дитини і навіть її характер. Ще тільки вчора ласкава і слухняна дитина раптом стає недовірливою, образливою, грубою, категоричною. У нього з'являється звичка сперечатися з вами з приводу.

Емоційна нестабільність і максималізм, упертість і грубість, що часто переходить у хамство – це також вікова особливість, яка спричинена гормональними бурями в організмі підлітка. Підлітковий вік несе зміни у всьому, зокрема й у стані здоров'я підлітка. І проблеми психологічного плану не можуть не надати додаткового навантаження на фізичний стан дитини. Основні труднощі перехідного віку полягають саме в цьому сплетінні фізіологічних та психологічних проблем, що стають повною несподіванкою для самого підлітка. Вступаючи на шлях дорослішання, він навіть не здогадується, які випробування чекають на нього попереду! І дуже часто організм підлітка починає давати збої.

Хвороби перехідного віку можуть мати тимчасовий характер. Найчастіше нездужання викликані тим, що деякі органи та системи не встигають рости так само швидко, як росте сам підліток, і тому не повністю справляються зі своїми функціями. Надалі вони «наздоганяють» у зростанні свого господаря, і стан підлітка нормалізується. Найбільш часто зустрічаються хворобами перехідного віку є прищі, вегетосудинна дистонія і підліткові депресії.

Проблеми перехідного віку у хлопчиків починаються найчастіше саме з того часу, як він починає відчувати збільшення своєї фізичної сили та статевої активності. А особливістю перехідного віку у хлопчиків можна назвати їхнє постійне відчуття потреби доводити всьому світу і, головне, самому собі, що він уже дорослий чоловік, а не маленький хлопчик. Необхідність постійно пред'являти докази своєї мужності позбавляє його душевного спокою та рівноваги. Саме тоді, зазвичай, кардинально змінюється характер хлопчика – підлітка.

Зростаючи, хлопчик очікує більше привілейованих прав, як у дорослих, але починає плутатися в дорослих цінностях і знову почувається «несамостійним» «маленьким» хлопчиськом. Це його лякає, а страх призводить до агресії та нервозності. Він намагається щось змінити, але не знає, як чинити правильно; намагається поводитись по-дорослому, але не розуміє міру відповідальності за свої «дорослі» вчинки. Намагаючись розібратися в протиріччях дорослого життя та своїх внутрішніх позицій, підліток стає замкнутим, упертим, сором'язливим або, навпаки, агресивним та зовсім некерованим.

Якщо підліток росте в дружній сім'ї з чуйними батьками, що розуміють його, то, як правило, його батькам вдається допомогти хлопчику усвідомити і проявити свою мужність. Адже можна, наприклад, захопити його заняттями спортом або іншим видом діяльності, де він міг би розвивати свою фізичну силу і в очах оточуючих виглядати цілком мужнім. Якщо ж юнак не відчуває розуміння з боку дорослих, і, крім того, бачить, що батьки не чекають від нього будь-яких досягнень, то в таких випадках підлітки найчастіше самостверджуються за допомогою неробства, хуліганства, появи шкідливих звичок.

Коли у підлітка з якоїсь причини існує сильний конфлікт із батьком, то, як не дивно, найбільше проблем перехідного віку у хлопчиків доводиться стикатися їхнім матерям. Якщо хлопчик із самого дитинства боявся батька або, навпаки, не мав можливості поспілкуватися з ним, то свою злість та образу він зриватиме насамперед на матері. У такій ситуації найкраще було б побувати з хлопцем у психолога, який би допоміг розібратися у своїх почуттях цьому юному обвинувачеві «у всіх гріхах».

Крім того, часто, реалізуючи свою потребу в суперництві, вони постійно і в усьому намагаються бути кращими за своїх батьків – у спорті, у взаєминах з людьми, у тому числі і з протилежною статтю – скрізь вони намагаються довести свою перевагу над батьком. І якщо зробити це не виходить, а батько не зумів ще з дитинства вибудувати дружні стосунки із сином, то саме мати стає об'єктом для виплескування агресії. Перехідний вік у чоловіків викликає постійне бажання підкреслювати свою незалежність від матері, від її «телячих ніжностей». І саме в перехідному віці у хлопців з'являється той дух протиріччя, який змушує робити все на зло своїй мамі: відростити волосся, коли вона закликає до охайності, завести дівчину і проводити з нею весь свій час, коли треба думати про навчання, почати курити, коли мама розповідає про те, як це шкідливо.

Усі знають, що з підлітками дуже важко. Але запитайте себе: а підлітку хіба легко з самим собою? Психологія перехідного віку характеризується переважанням трагічних поглядів, із постійним відчуттям розпачу. За даними соціологів, кожен десятий підліток думає про самогубство. А від кожного п'ятого можна почути: «Так усе погано, тужливо та безнадійно, що хочеться забитися у куточок та плакати». Психологічна криза перехідного віку переживається підлітками найважче. Всепоглинаюче почуття самотності та розпачу страшні для незміцнілої психіки підлітка.

Щороку приблизно чотири із ста підлітків переживають серйозні депресії. І якщо таку депресію не лікувати, то ситуація може погіршитися, адже клінічна депресія – це тяжке захворювання. Вона може вплинути на думки підлітка, його поведінку і все його здоров'я.

Існує два види підліткової депресії:

1. 1всепоглинаюче почуття смутку, зване головною депресією, або психічною, або реактивною депресією,
2. 2маніакальна депресія або біполярний розлад, коли на зміну розладу та апатії приходить потреба в активній психічній діяльності, яка часто призводить до здійснення необачних вчинків. Зокрема до спроб самогубства.

В даний час підліткове самогубство стало другою після нещасних випадків причиною смерті. Дуже часто спроби суїциду виявляються невдалими, але якщо дівчатка в основному після першої невдалої спроби зупиняються, то хлопчики намагаються повторити свої спроби по кілька разів.

Якщо спробувати виявити основні причини, які є передумовою до підліткового самогубства, то в першу чергу варто назвати наступні:

• глибока депресія;
• сімейні труднощі, найчастіше – розлучення батьків;
• небажання дорослих брати участь у підліткових проблемах.

Коли перехідний вік настає, дорослим необхідно пам'ятати і про не менш грізну небезпеку, ніж суїцидальні настрої підлітків. Це наркоманія. Вже 10 років 0.4% дітей починають пробувати наркотики. Пік прилучення до зілля припадає на 13-14 років. У цьому віці 5-8% опитаних підлітків вже вживали наркотики хоча б один раз. Причому підлітки зазвичай ніколи не починають вживати наркотики без попереднього прилучення до куріння та алкоголю.

Про те, що таке наркоманія і які вона несе руйнівні наслідки, сьогодні знає практично кожен. Біда в тому, що не кожен розуміє, що таке страшне лихо може статися з будь-якою дитиною, навіть цілком благополучною. Підлітки дуже навіювані, і нерідко вони пробують наркотик просто за компанію, з цікавості або щоб «не впасти обличчям у бруд» в очах своїх однолітків. Але, спробувавши лише один раз, вони потрапляють у хибне коло, і вибратися звідти самостійно вони вже не зможуть. Тому необхідно під час довірчих розмов постаратися переконати підлітка у згубності такої цікавості. А якщо підліток таки потрапив у біду, то важливо вчасно помітити її ознаки і протягнути юнакові чи дівчині руку допомоги. Якщо прийняти своєчасне лікування, то є надія на те, що згубні наслідки від прийняття наркотичних речовин можна буде обмежити. Але повного позбавлення від наркотичної залежності домогтися неможливо.

• різке зниження успішності без видимих ​​причин;
• втрата інтересу до колишніх захоплень;
• втрата апетиту та хворобливий стан;
• потреба, що з'явилася, в грошах;
• з'являється замкнутість, відстороненість від друзів та сім'ї;
• настрій підлітка стає непередбачуваним, хоча переважає агресивність та запальність;
• з'являється асоціальна поведінка;
• сам підліток постійно намагається вдавати, що нічого не відбувається, і нічого дивного в його поведінці немає.

Починати бити на сполох слід тільки в тому випадку, якщо всі перелічені зміни в поведінці підлітка виявляються в сукупності, адже сам по собі перехідний вік симптоми має подібні. Тільки проявляються вони найчастіше окремо. Але існують і такі ознаки, за якими вже цілком упевнено можна говорити про наркотичну залежність підлітка:

• повна апатія, яка раптом різко змінюється на надмірно збуджений стан;
• постійна брехня, яка має видимої мотивації;
• різке погіршення пам'яті та поява проблем з логічним мисленням;
• зміна розміру зіниць. Від звужених у крапку до розширених зі зникненням райдужної оболонки – залежить від препарату, що приймається, яке не залежить від освітлення;
• стан, схожий на сп'яніння, але без запаху спиртного;
• поява мовою нальоту з коричневим відтінком, почервоніння білків очей, сліди від уколів;
• поява будинку закопченого посуду, оцтової кислоти, розчинників, ацетону тощо, шприців та голок.

У тому випадку, якщо ви виявили такі ознаки, то без найменшого коливання і якнайшвидше необхідно звернутися до нарколога чи психолога. У жодному разі не починайте звинувачувати дитину, навпаки, знайдіть слова підтримки, які дадуть їй надію. Пам'ятайте про те, що це ваша спільна біда, і шукати шляхи рятування від неї вам доведеться спільно.

З особливостями психології перехідного віку доводиться зважати і на тих батьків, яким доводиться боротися і з іншою залежністю підлітків; не такою грізною, як залежність від наркотиків, але й не такою вже нешкідливою, як здається на перший погляд – з ігровою та комп'ютерною залежністю.

Сучасні технології стрімко розвиваються, і розвиток це має і негативний бік, який торкнувся насамперед дітей. Психотерапевти та психологи різних країн впевнені, що захопленість дітей телевізором, ігровими автоматами та інтернетом стають справжнім національним лихом. Наслідки можуть бути дуже плачевними, хоч і виявляться вони не відразу, а після досить тривалого періоду.

Останнім часом активно розвиваються різноманітні соціальні мережі в інтернеті. Спілкуючись у таких мережах, підліток створює власний віртуальний світ. Досить швидко у нього виникає патологічна потреба у спілкуванні через інтернет з незнайомими людьми, і розставання з комп'ютерним світом може призвести до навіть важких психічних травм.

У разі появи у дитини комп'ютерної чи ігрової залежності варто подумати про допомогу психолога чи навіть психотерапевта. Не варто покладатися на те, що коли пройде перехідний вік, то минеться і це «дитяче» захоплення. Адже причини такої залежності можуть бути різними – від комплексу неповноцінності, який зазнає підліток, до нервового розладу. І причини ці не зникнуть самі собою. Одного тільки доброго батьківського слова тут недостатньо, хоч і воно теж потрібне. Необхідне лікування, під час якого підліток повинен постійно відчувати любов і підтримку батьків.

У перехідного віку симптоми виглядають лякаюче і викликають у батьків занепокоєння. Деколи буває важко розібратися – де зміни у поведінці дитини викликані недоліками виховання, де – природним процесом дорослішання, де вже необхідно бити на сполох. Разом із настанням кризи перехідного віку настає криза у відносинах між батьками та дітьми.

Підліток починає прагнути самостійності, віддаляючись від батьків, у своїй усвідомлюючи, що ще продовжує бути залежним від них. Така залежність обтяжує його. У свою чергу батьки відчувають, що їхня дитина дорослішає, йде з-під їхнього впливу. У нього з'являються нові інтереси, які він не хоче їх присвячувати. Все це призводить до гострих конфліктів та постійних сварок.

Розуміти всі таємниці перехідного віку, підказати, як перехідний вік пережити без істотних втрат – головне завдання дорослих у період. Важливо не втратити зв'язок зі своїм сином чи дочкою у цей період, підтримувати довірчі стосунки. Необхідно пам'ятати, що подолання труднощів перехідного віку – важкий етап для обох сторін, але саме дорослі, як мудріші і досвідчені, мають грамотно реагувати на всі гострі ситуації, і саме на них лежить відповідальність за вирішення конфліктів.

Найчастіше згадуйте про те, що ви самі колись були такими самими, і вам теж здавалося в 14-15 років, що ви вже досить дорослі, щоб самостійно вирішувати, як вам жити далі. Такі спогади допоможуть вам зрозуміти, що через свій невеликий життєвий досвід підліток просто не може побачити спірну ситуацію з іншого погляду, відмінної від його власної. Ваше завдання – навчитися грамотно, непомітно для йоржистого підлітка контролювати ситуацію та ненав'язливо допомагати йому у прийнятті вірного рішення.

Якщо вам здається, що в якійсь ситуації ваша дитина поводиться неправильно, то постарайтеся поговорити з нею про це, не переходячи на особи. Дайте йому можливість самостійно зробити висновки та вирішити проблему. І в жодному разі не засуджуйте його за невдачі. Навпаки, у дітей у перехідному віці з'являється підвищена потреба схвалення з боку дорослих. Не дивуйтеся тому, що підліток став постійно вимагати себе уваги, не вважайте його егоїстом. Просто він хоче бути впевнений, що батьки люблять його не за якісь визначні успіхи, а просто за те, що він є. Йому дуже важливо знати, що батьки приймуть його у будь-якому випадку, і в будь-якій ситуації будуть на його боці, підтримають його та дадуть пораду.

Характеристика перехідного віку у тому, що час підлітки активно прагнуть самостійності. Ті батьки, які дають своїм дітям можливість відчути свою самостійність і незалежність, виглядає в очах підлітка заслуговує на довіру. А самі дорослі, що дозволяють підлітку робити власний вибір, покладаючись лише на свої сили, спостерігають за тим, як їхня дитина йде вгору сходами, долаючи всі кризові моменти свого життя. Психологи вважають такий підхід найефективнішим.

Коли батьки кажуть підлітку – на твій розсуд; я погоджуся з твоїм рішенням; вибирай сам - такі відповіді дають підлітку відчуття права вибору, і до ухвалення рішення він починає підходити більш відповідально. Адже перехідний вік – той час, коли людина повинна навчитися діяти самостійно і відповідати за свої вчинки.

Також у характеристиці перехідного віку необхідно згадати і те, що підліток починає активно шукати своє місце у житті. Це призводить до того, що коло його спілкування значно розширюється, у нього з'являються нові і нові інтереси і потреби, і все більше часу він починає проводити поза домом. Найчастіше батьки реагують цього посиленням контролю. Але це неправильний крок, як стверджують психологи. Тотальний контроль не дає підлітку почуватися самостійним і заважає виховувати у дитині почуття відповідальності.

Довіряйте вашій дитині, навчитеся шукати компроміси та за їх допомогою давати підлітку велику свободу. Наприклад, якщо підліток раптом заявляє, що сьогодні він прийде додому о дванадцятій годині вечора замість звичайних дев'яти, то запропонуйте йому варіант на вибір – о десятій чи одинадцятій годині.

Не намагайтеся контролювати його грошові витрати, якщо ви даєте йому кишенькові гроші. Навіть навпаки – почніть давати йому гроші не на один день, а тиждень. Нехай він відчує себе фінансово незалежним, адже тепер йому не доведеться просити у вас гроші на якусь покупку, а до того ж він навчиться планувати свої витрати.

Психологи вважають, що в період перехідного віку дитині необхідна своя власна територія, її особистий простір. Поки дитина була маленькою, батьки постійно контролювали, чи всі її іграшки прибрані на місце, чи порядок у кімнаті і т.д. Але зараз йому необхідно виділити територію, яка буде недоторканною для всіх, крім нього.

Ідеальний варіант – своя кімната, де він може встановити свої порядки і підтримувати чистоту без втручання дорослих. Звісно, ​​не всі сім'ї мають таку можливість. Але в будь-якій квартирі можна надати в особисте розпорядження підлітка полицю в шафі, тумбочку і стіл. І в жодному разі не вторгатися на його територію! Безумовно, старшим дуже важливо знати, що відбувається в житті їхньої дитини, з ким вона спілкується, які думки у нього в голові, що коїться у нього в душі. Але якщо ви ритися у нього в кишенях або в ящиках столу, читати його листи або щоденники, підслуховувати, про що він говорить по телефону - ви назавжди втратите довіру підлітка.

Не треба йти напролом! Набагато краще, якщо ви просто частіше спілкуватиметеся з вашою дитиною, час від часу будете розмовляти з нею начебто ні про що – про музику, фільми, про якісь незначні речі, поволі розпитуючи його про друзів дитини, про їхнє життя. У довірчій розмові легше розповісти підлітку про небезпеки, які чатують на нього навколо, дати йому пораду у скрутній ситуації.

Можна розповісти йому і про своїх друзів дитинства, згадати, які казуси траплялися з ними чи з вами, коли ви були його ровесником, як ви вчинили тоді і як би ви вчинили в такій самій ситуації, маючи свій сьогоднішній досвід. При цьому такі історії повинні містити не тільки повчальні, але й кумедні деталі. Дитина буде радий відкрити для себе, що ви відчували тоді те саме, що і вона сама зараз, а значить – «ви з нею однієї крові!» І не сумнівайтеся, що «мораль цієї байки» він прийме до уваги.

Підлітковий вік – один із найскладніших періодів у становленні людини. Нерідко і батьки, і підлітки запитують - як прискорити перехідний вік, щоб не застрягати в ньому на кілька років? Чи є якийсь засіб, який допоміг би уникнути всіх цих складнощів?

Для того щоб залишилося якнайменше душевних травм, необхідна чуйність і мудрість дорослих, яка допоможе підлітку дізнатися про всі таємниці перехідного віку з найменшими втратами. Але прискорити перехідний вік неможливо - як неможливо прискорити прихід весни після набридлої зими!

Вам стало все важче та важче спілкуватися зі своєю дитиною-підлітком? Він проводить багато часу у сумнівних компаніях, нервує, переживає, але нічим не ділиться з вами? А чи всі ваші спроби встановити контакт зазнають невдачі?

У вашої дитини почалося становлення особи. З одного боку, йому хочеться відокремитися і стати незалежним, а з іншого – він так само продовжує потребувати вашої підтримки та мудрих порад.

Чому багато підлітків уникають спілкування з батьками: 4 причини

1. Підлітки не відчувають зацікавленості батьків у своїх проблемах і наболілих питаннях.
2. У деяких сім'ях не прийнято обговорювати проблеми з іншими членами, скаржитися, показувати себе слабкими та беззахисними.
3. Батьки так багато повчають своїх дітей, що останнім неможливо й слова вставити. Такі підлітки обирають стратегію «Мовчі, так простіше та безпечніше».
4. Підлітки прагнуть незалежності. А будь-які спроби батьків «влізти в душу» розцінюються ними як зазіхання на особисту свободу чи спроба продовжити непотрібне дитинство.

Навіщо треба розмовляти із підлітком?

Незважаючи на те, що дитина всіляко прагне показувати і відстоювати свою дорослість, вона поки що залишається дитиною. Ні друзі, ні захоплення, ні Інтернет не дадуть підлітку тих мудрих життєвих знань, якими володіють його близькі та рідні.

1. Згадайте себе
Перш ніж розпочати розмову з дитиною, згадайте себе у підлітковому віці: що вас цікавило, чим ви захоплювалися, як спілкувалися з однолітками, батьками, вчителями? Яке це було спілкування: ввічливе чи не дуже, відкрите чи усунене? Чого вам найбільше хотілося на той момент – свободи, розуміння, визнання, адекватної самооцінки, моральної підтримки рідних та друзів? Важливо зрозуміти: все, що відбувалося з вами – це не випадкові помилки, а випробування, які треба було пройти, щоб стати такою чудовою людиною, як і ви.

2. Ставтеся до підлітка як до особистості
Незважаючи на деяку «дитячість» підлітка, шануйте його. Пам'ятайте: він – самостійна особистість зі своїми особливостями та правом на помилки.

3. Визнайте його право на таємниці
Пам'ятайте, що підлітки можуть мати свої таємниці. А тому, перш ніж розпочати розмову – заспокойте себе. Мати секрети – це нормально. Адже у вас теж знайдеться кілька речей, про які ви ніколи і нікому не розповісте?

Як розмовляти з підлітком

4. Ідіть на контакт
Наперед скажіть підлітку, що ви хотіли б з ним поспілкуватися. Уточніть час, коли він зможе це зробити. За цей період він зможе налаштуватися на розмову. Скажіть, що не читатимете моралі. Якщо ваша дитина бунтує, не відповідає на запитання, порушує терміни або зовсім відмовляється від спілкування – значить час для одкровень ще не настав. Не нервуйте і не грубіяніть у відповідь, виявляйте витримку. Цілком ймовірно, що підліток "тестує вас на міцність".

5. Ставте грамотні питання
Якщо підліток доброзичливо відреагував на пропозицію поговорити, почніть розмову з питання. Наприклад, попросіть поради в чомусь або запитайте, чому у вас не ладнаються стосунки. Запитайте, що на його думку, батько робить не так. Якщо підліток нічого конкретного не каже, не хвилюйтесь. Переведіть розмову на нейтральні теми. Головне – привчити підлітка до спілкування з вами. Поступово він почне вам довіряти. Пам'ятайте, що розмовляти людині простіше, займаючись з нею спільною справою. А тому, якщо ваш підліток відмовчується, витіювато відповідає на запитання або виявляє агресію – займіть його цікавою справою. Якщо підліток йде на контакт, далі запитайте про його проблеми, питання, які хвилюють, і т.д.

6. Не нав'язуйтесь
Запитуючи, не тисніть, не будьте нав'язливими і надто суворими. Не запобігайте і не сюсюкайте - це лише викличе роздратування. Дайте дитині зрозуміти, ви люблячий батько і завжди готові вислухати, зрозуміти і допомогти.

7. Активно слухайте
Не поспішайте дитину, дайте їй спокійно висловитись. Це допоможе йому краще зрозуміти себе. Ставте уточнюючі питання, запитуйте, як би він вчинив на вашому місці. Відповідайте на запитання.

Як розмовляти з підлітком

8. Підтримуйте ініціативу
Якщо ваш підліток раптом почав розповідати вам про своїх кумирів, айпади та планшети, а ці теми вам зовсім не цікаві, не смикайте дитину, не уникайте розмови, а підтримайте її ініціативу. Уважно слухайте, ставте уточнюючі запитання. Пам'ятайте, гарна розмова починається з малого.