Boşanma davası her iki eşi de etkileyen derin bir psikolojik travmadır. Daha sonraki mal paylaşımı süreçleri ve çeşitli davalar, ayrılan çiftin duygusal durumu üzerinde olumsuz etki yaratır. En zor şey kişinin kendi kanı için verdiği mücadeledir: Boşanma sonrası pozisyonların netleşmesi, çocuğun babasıyla birlikte yaşaması durumunda aniden ortaya çıkar. Anne durumu düzeltmeye çalışıyor: Çocuğu geri ver.

Çocuğun boşanmış bir babayla yaşaması oldukça nadirdir. Genellikle hakimler annenin tarafını tutar, koca ise “gelen” taraf olarak kalır. Babalar nadiren çocuklarının sağlığı ve yetiştirilmesiyle ilgili tüm sorumluluğu üstlenmek isterler.

Erkeklerin yüzde doksanı böyle onurlu bir pozisyona başvurmuyor. Bir çocuğu görmek - lütfen onu kişisel olarak büyütün - olumsuz bir cevaptır.

Mahkemenin tahsis ettiği belli bir “pencere”den sadece kendi kanlarını görmek istemeyen yüzde on ne yapsın? Ne yapmalıyız? İstatistiklere göre Themis salonundaki babaların yalnızca yüzde beşi yasal haklarını savundu ve çocuklarıyla birlikte yaşıyor.

Yargı müdahalesi olmadan endişelerin paylaşılması

Kendi çocuğunuzun yararı için olumsuz duyguları iş iletişimi dışında bırakmak ve barışçıl bir şekilde anlaşmaya varmaya çalışmak gerekir. Küçük çocuk, boşanma sonucu büyük bir psikolojik travma yaşıyor. Çekişme sadece zor bir psikolojik durumu daha da kötüleştirecektir.

Karı koca olarak görüldüklerini unutmak, "gerçek baba ve anne" ifadesinin anlamını hatırlamak için bir "yuvarlak masa" düzenlemek gerekiyor. Her ikisinin de hayatındaki öncelikler kan çıkarlarıdır. Koca gerçek bir babanın idealiyse, bebeğe gereken ilgiyi ve şefkati gösterebiliyorsa ve çocuğun varlığını maddi olarak düzenlemek daha iyiyse ve karısı önemli mali ve kişisel sıkıntıların yükü altındaysa, en iyi seçenek babanla yaşa.

İkinci sevilen kişinin ziyareti, maddi desteği ve diğer yaşam durumlarına ilişkin hükümler ayrıntılı olarak tartışılmalıdır. Noter ofisine giderek ve anlaşmayı babayla yazılı olarak tasdik ederek sözlü bir anlaşmayı meşrulaştırmak daha iyidir. Noter, belgenin üç nüshasını oluşturur. Kopyalar karı koca ve noter tarafından alınır.

Babanla kalmana izin veren koşullar

Sevgili okuyucular! Makalelerimiz yasal sorunları çözmenin tipik yollarından bahsediyor ancak her durum benzersizdir. Özel sorununuzu nasıl çözeceğinizi öğrenmek istiyorsanız lütfen sağdaki çevrimiçi danışman formunu kullanın veya ücretsiz yardım hattını arayın:

8 800 350-13-94 - Federal numara

8 499 938-42-45 - Moskova ve Moskova bölgesi.

8 812 425-64-57 - St. Petersburg ve Leningrad bölgesi.

Boşanma sonrasında reşit olmayan bir çocuğun ortak ikametgahına ilişkin işlemler, sanığın kayıtlı olduğu yerdeki (gerçek ikametgahı) federal mahkemede yapılır.

İddia beyanını kaydettikten sonra, vesayet konseyi çalışanlarının gelişine hazırlanmanız gerekir: davacı ve davalıyı ziyaret edecekler. Çocuğun gelecekteki ikamet koşullarının değerlendirilmesi için bir prosedür yürütülüyor. Vesayet hizmeti, bebeğin rahatı için uyku yeri, çalışma alanı, oyun alanı, yaratıcı aktiviteler ve diğer koşulların mevcut olup olmadığını denetleyecektir.

Başarılı bir sonuç babayı bekliyor:

• bilinçli yaşa ulaşmış bir çocuk hakimi önemli ölçüde etkileyecektir (10 yaş: anne/babaya bağlanma derecesi dikkate alınır. On dört yaşında bir çocuk bağımsız olarak ebeveynini seçebilir);
• Annenin zararlı alışkanlıkları - alkolizm, uyuşturucu bağımlılığı - mahkeme kararını önemli ölçüde etkileyecektir. Suçlamaların kanıtlanması gerekir: gerçeklerin tanıklar tarafından doğrulanması, tıbbi muayene gereklidir;
• mahkeme tarafından karar verilirken maddi zenginlik dikkate alınır;
• Akıl hastalığı ve annenin iş göremezliği kocanın çocuğu almak istemesinin başlıca nedenleridir. Tıbbi izin gerekli. Teşhis doğrulandı - adalet babayı destekliyor;
• Vesayet makamları her iki tarafın genel özelliklerini öğrenmeye çalışacaktır. Kocanın (eşine/çocuklarına yönelik şiddet), annenin çocuklarına yönelik olası saldırganlık belirtileri hakkında tanıklarla röportaj yapılıyor;
• Sorumsuzluk ve dikkatsizlik adalet görüşünü etkileyen faktörlerdendir.

Adalet salonunda bir kadını kasıtlı olarak yalan ifadelerle karalayan bir koca, onun kötü yanını karakterize eder. Unutmamalıyız ki çocuğun anne bakımına daha çok ihtiyacı vardır. Eğer eski eş dikkatli ve şefkatli bir anneyse, bir kadını yeni yürümeye başlayan çocuğundan ayırmak bir hatadır.

Eski karısını kızdırmak isteyen kırgın bir koca, çocukların oyuncak olmadığını hatırlamalıdır. Bebeği alan baba, yaşamın, sağlığın, yetiştirilmenin ve refahın sorumluluğunu kendi omuzlarına yükler.

Çocuğun mahkeme kararıyla babada kalması için ne gibi işlemler yapılması gerekiyor?

1. Boşanma geçmişte kaldı. Ne yapalım? Federal mahkemede çocuklarınızla ortak ikamet talebinde bulunmak için bir talepte bulunun. Başvuru, birlikte yaşamanın avantajlarını belirterek arzuyu motive etmelidir: prestijli bir eğitim kurumunda okumak, yaratıcı kulüpleri, spor kulüplerini ziyaret etmek, aynı eğitim yerini sürdürmek. Bebeğe yeterli zaman ayırmak için fırsatları, yakın akrabalarınızı ve kendinizinkini belirtmelisiniz.
2. Duruşma veya boşanma sırasında şu netleşecektir: Çocuğun karı veya kocayla birlikte yaşamasına izin vermek daha faydalıdır. Babanın boşanma sonrasında çocuğa yardım sağlandığını teyit eden belge ve makbuzları ibraz etmesi gerekir. Hakim çekleri dikkate alır, ancak ebeveynlerin mali yetenekleriyle ilgili nokta asıl mesele olarak görülmez.
3. Rusya Federasyonu Aile Kanunu'na göre karı koca, boşanma sonrasında çocuklarıyla birlikte yaşama konusunda aynı haklara sahiptir, ancak hakimler, durumun ahlaki arka planını dikkate alarak çocukları daha çok annelerinin velayetine bırakırlar. . Baba umutsuzluğa kapılmamalı!

Toplantı sırası

Mahkeme kararına veya anlaşmaya göre bebeği kocanın alması halinde annenin ziyaretini düzenleyen bir prosedür vardır. Bir annenin kendi çocuğunu görme, hayata katılma ve yetiştirilme hakkı vardır. Eski kocanın toplantıları sınırlama veya yasaklama yetkisi yoktur.

Karı/kocanın çocuğun diğer ebeveyni ziyaret etmesini yasal olarak yasaklayabileceği birkaç durum vardır:

• iletişim sırasında bebek psikolojik travma geçirir;
• fiziksel zarara neden olur;
• küçüğün çıkarları ihlal ediliyor.

Mahkemede ebeveyn haklarına ilişkin kısıtlamalar yalnızca iki şekilde mümkündür:

1. Ebeveynini görmek istemeyen çocuk toplantıları reddediyor. Bu nokta çocuk psikologları tarafından dikkatlice kontrol edilir: koruyucu ebeveyn tarafından dış etkinin uygulanması muhtemeldir;
2. Ebeveyn haklarından yoksun bırakma.

Ortaya çıkan sorunu çözmenin en basit ve en uygun yolu, kocanızla tarih sayısını, toplantı alanını ve zaman dilimini düzenleyen noter tasdikli bir anlaşma yapmaktır. Bu, savaşan taraflara duygusal rahatsızlık vermeyen en iyi seçenektir. Bir kadının eski kocasıyla iletişimini sınırlayan bir madde yazmak mümkündür (büyükanne çocuğu toplantıya getirebilir).

Kadın, kocasıyla barışçıl yollarla bir anlaşmaya varamadı - durum dava yoluyla çözülüyor. Mahkeme, ebeveynler ile çocuk arasındaki görüşmeleri düzenleyen bir prosedür oluşturur. Bir belgeyi hazırlarken mahkeme şunları dikkate alır:

• Çocuğun ebeveynlere bağlılığı;
• Eşlerin ikamet yerleri;
• Çocuğun günlük programı;
• Boşanmış evli bir çiftin çalışma programı.

Yukarıdaki hükümler çocuğun annesiyle birlikte yaşamaya devam etmesi durumunda da geçerlidir. Çocuğun kocasıyla birlikte yaşaması kötü bir anne olduğunun göstergesi değildir. Toplantılar sırasında ona sevgi ve şefkat gösterin, bebek de karşılık verecektir.

Dikkat! Mevzuatta yapılan son değişiklikler nedeniyle bu makaledeki hukuki bilgiler güncelliğini kaybetmiş olabilir! Avukatımız size ücretsiz danışmanlık hizmeti verebilir; sorunuzu aşağıdaki forma yazın:

Bir hukuk firmasının yönetici ortağı Ekaterina Kasenova'nın danışmanlığında "Kasenov ve ortakları".

Yasal dayanak. Rusya Federasyonu Aile Kanunu, ebeveynlerin ayrı yaşaması durumunda, küçük çocukların ikamet yerinin ebeveynlerin mutabakatı ile belirlendiğini tespit etmektedir. Böyle bir anlaşmanın bulunmaması durumunda, ebeveynler arasında çocukların ikamet yeri ile ilgili anlaşmazlıklar, herhangi birinin talebi üzerine mahkeme tarafından çözülebilir.

Böyle bir anlaşmazlığı çözerken mahkeme, baba ve annenin çocuklarıyla ilgili hak ve sorumluluk eşitliğinden ve ayrıca küçüklerin çıkarlarından yola çıkmalı ve bu yaşa ulaşmış çocuğun görüşünü dikkate almalıdır. Menfaatlerine aykırı olmamak kaydıyla on yıl.

Rusya Federasyonu Yüksek Mahkemesi Genel Kurulunun 27 Mayıs 1998 tarih ve 10 sayılı Kararı, anlaşmazlığı çözerken hangi koşulların dikkate alınması gerektiğini açıkladı: çocuğun ebeveynlerinin, erkek ve kız kardeşlerinin her birine bağlılığı; çocuğun yaşı; ebeveynlerin ahlaki ve diğer kişisel nitelikleri; her ebeveyn ile çocuk arasında var olan ilişki; çocuğun yetiştirilmesi ve gelişimi için koşullar yaratma olasılığı (faaliyet türü, ebeveynlerin çalışma saatleri, mali ve medeni durumları, ebeveynlerin sağlık durumu dikkate alınarak); ebeveynlerin her birinin ikamet ettiği yerde gelişen durumu karakterize eden diğer koşullar. Aynı zamanda Genel Kurul Kararı, ebeveynlerden birinin mali ve yaşam durumundaki salt avantajının, bu ebeveynin çocuğun ikamet yerini belirleme talebinin karşılanması için koşulsuz bir temel olamayacağını özellikle vurgulamaktadır.

Pratikte olduğu gibi. Baba, çocuğun yanında daha iyi durumda olacağından eminse ve konumunu aktif olarak savunmaya ve kanıt sunmaya hazırsa, çocuğu yanında tutma şansı anneninkinden daha az değildir. Çocuk da babasıyla birlikte yaşamak istediğini beyan ederse, böyle bir sonucun çocuğun yararına olmayacağına dair ciddi şüpheler yoksa mahkeme büyük olasılıkla baba lehine karar verecektir.

Mahkeme hangi delilleri değerlendirecek? Öncelikle çocuğun yaşayacağı yerin böyle bir ikamet imkânı sağlaması gerekir. Böyle bir anlaşmazlığın değerlendirilmesinde zorunlu olarak yer alan vesayet makamı, adrese giderek mülkü inceler ve bunu özel bir belgeyle mahkemeye bildirir. Ve buradaki en önemli şey yaşam alanının büyüklüğü değil, uyumak için bir yatağın bulunması, ders çalışılacak bir yer, oyun ve oyuncaklar için bir yer, temizlik ve dairenin aşırı kalabalık olmaması olacaktır. Ayrıca çocuğun ebeveynleri ayrılmadan önce nerede yaşadığı, mahkeme kararı öncesinde nerede yaşadığı ve bir ebeveynden diğerine transferin onun olağan yaşam tarzına ve eğitimine zarar verip vermeyeceği de dikkate alınır. Sana bir örnek vereyim. Annenin kendi evi veya daimi işi olmadığı için istediği zaman Rusya dışındaki memleketine dönebileceği mahkemede kanıtlandı. Baba, doğal olarak, çocukların ikamet yeri kendisi tarafından belirlenirse artık çocukları göremeyeceğinden korkuyordu. Çocuklar St. Petersburg'da doğup büyüdüler, tüm yaşamlarını babalarının dairesinde yaşadılar, anaokulu, okul, ders dışı etkinlikleri, olağan sosyal çevreleri ve arkadaşları bu dairenin bölgesindeydi. Mahkeme, Rusya vatandaşı olan çocukların menfaatleri dikkate alınarak babanın ikamet yerinin belirlenmesinin gerekli olduğunu değerlendirdi.

Belirli bir karar verme lehine ikinci ciddi argüman, psikolojik ve pedagojik bir incelemenin sonucu olacaktır. Giderek artan bir şekilde, böyle bir inceleme tam olarak mahkemenin talebi üzerine yapılmaktadır. Uzmanlar çocuklarla hem ebeveynlerinin varlığında hem de onlarsız konuşup “oynamakta”, çocuklar ve ebeveynler psikolojik testlerden geçmektedir. Elde edilen verilerin yorumlanmasına dayanarak uzmanlar kendi sonuçlarını veriyor. Uygulamamda, en büyük çocuğun annesiyle birlikte yaşama arzusuna ilişkin mahkemede ifade ettiği görüşe rağmen, mahkemenin iki çocuğun babalarıyla birlikte ikamet yerini belirlemesine izin veren bilirkişi görüşü olduğu bir durum vardı.

Çocuğun istekleri belirleyici faktör olabilir mi? HAYIR. Mahkeme, vesayet makamları ve uzmanlar tarafından savunulan şey çocuğun çıkarlarıdır. Mahkeme, ancak tüm delilleri değerlendirdikten sonra, çocuğun isteklerini dikkate alarak veya dikkate almayarak, çocuğun babasıyla mı yoksa annesiyle mi yaşayacağına karar verebilir. Çocuk babasının yanında kalmak istiyor ama babanın kendisi bunu istemiyorsa mahkeme asla böyle bir karar vermeyecektir.

Karara meydan okumak. Bazı babalar yalnızca mahkemede çok aktif bir şekilde ilgi gösteriyor ve duruşmadan sonra çocuklar tekrar annenin yanına gidiyor. Bu durumda ne yapmalı? Ya çocuk babasıyla yaşıyorsa ama orada annesiyle olabileceğinden daha kötü durumdaysa? Tekrar mahkemeye gitmek mümkün mü? Olabilmek! Çocuğun ikamet yerinin belirlenmesine yönelik talep, çocuk yetişkinliğe erişmeden önce herhangi bir zamanda ebeveynlerden biri tarafından yapılabilir. Hayat devam ediyor, her şey değişiyor ve mahkemenin dayanacağı faktörler de değişebilir. Ancak önceki muayene sırasında annenin lehine sonuçlanmayan bir adli tıp muayenesi yapılmışsa, annenin, sonucu belirleyici olabilecek yeni bir muayene yapılması konusunda ısrar etmesi gerekir.

Nafaka. Çocuk babasıyla birlikte yaşıyor. Nafakayla ne alakası var? Çocuğun annesiyle birlikte yaşaması durumunda kesinlikle aynı. Ayrılan ebeveyn, en azından nafaka şeklinde çocuğun bakım yükünü üstlenir. Nafaka ebeveynler arasındaki anlaşma veya mahkeme kararı ile ödenebilir.

Önemli! Nafaka, mahkeme çocuğun ikinci ebeveynin yanında ikamet ettiği yeri belirlese bile, çocuğun fiilen birlikte yaşadığı ebeveyn tarafından alınabilir. Bu durumda çocuğun yanınızda yaşadığını ve ona bakma yükünün sizde olduğunu kanıtlamanız gerekir.

Ya bir çocuk annesinin yanında, ikincisi de babasının yanında kalsaydı? O halde nafaka ile nasıl başa çıkılır? Bunları kim ve kime ödemeli? Bu seçenek yasa koyucu tarafından da sağlanmıştır. Rusya Federasyonu Aile Kanunu'nun 83. maddesine göre, çocuklar ebeveynlerin her birinde kalıyorsa, ebeveynlerden birinin diğeri için daha az varlıklı olan lehine nafaka miktarı sabit bir para olarak belirlenir; Tarafların mali ve medeni durumları ve diğer önemli durumlar dikkate alınarak, çocuğun önceki destek düzeyinin mümkün olan maksimum düzeyde korunmasına dayanarak aylık olarak toplanır ve mahkeme tarafından belirlenir.

Basitçe söylemek gerekirse: Eğer çocukların babası sizden daha fazla kazanıyorsa, sizinle birlikte yaşayan çocuğun nafakası için ondan sabit miktarda nafaka talep etme hakkınız vardır. Kural olarak, bu davada mahkemeler bunu bölgede çocuklar için belirlenen asgari geçim düzeyinin katı olarak tespit ediyor. Bu, asgari tutarın değişmesi durumunda, mahkemeye ek bir başvuruda bulunmaksızın nafaka miktarının değiştirilmesine olanak tanır.

Çocuktan ayrı yaşayan bir ebeveynin çocuğuyla iletişim prosedürü.İdeal çözüm bu sıranın ebeveynler arasında anlaşarak belirlenmesidir. Aksi halde bu konu da yargısal çözümü gerektirir. Ve kimin çocuktan ayrı yaşadığına (baba veya anne) bağlı olarak hiçbir fark yoktur. Mahkeme, her iki tarafı da dinledikten sonra çocuğun yüksek yararını dikkate alarak bu tür bir iletişimin gerçekleşeceği bir program belirleyecektir.

Önemli! Çocuğun birlikte yaşadığı ebeveynin, çocuk ile diğer ebeveyn arasında mahkemece belirlenen iletişim takvimine uymaması, çocuğun ikamet yerinin belirlenmesi kararının yeniden gözden geçirilmesi için ciddi bir nedendir.

Ya çocuk babasıyla yaşamak istemezse? Çocuk güya büyükannesiyle birlikte yaşamaya kararlıdır.

Büyükanne, ilgili bir başvuru ile vesayet yetkilileriyle iletişime geçebilir. Ancak yasaya göre çocuğun ebeveynleriyle (anne veya baba) birlikte yaşaması gerekiyor. Artık hakları sınırlı veya mahrum ise o zaman çocuğun velayetinin büyükanneye verilmesini isteyebilirsiniz. Ancak bu durumda bile %100 garanti yoktur. Büyükanne yaşı nedeniyle geçemeyebilir.

Ebeveynlerin çocuk yetiştirme konusunda diğer akrabalara göre öncelikli hakları vardır. Çocuğun yanınızdaki ikamet yerini belirlemek ve onu annenin yetiştirmediğini kanıtlamak için mahkemeye gitmeniz gerekiyor.

Bir soruyu formüle etmekte zorlanıyorsanız, ücretsiz çok hatlı telefonu arayın 8 800 505-91-11 , bir avukat sana yardımcı olacaktır

Çocuk yatılı okulda değil babasıyla yaşamak istiyor ancak ilişkinin doğrulanması ve ne yapılması gerektiği konusunda bir onay yok.

Bir çocuğun neden yatılı okulda yaşaması gerektiği açık değil mi? Babalığın kurulmasından bahsediyorsak, bu mahkemede yapılabilir.

Merhaba! İlişkiler mahkemede doğrulanabilir. Babalığın tespiti için dava açılması gerekmektedir.

Merhaba Maria! Sizin durumunuzda babalığın mahkemede tespit edilmesi gerekmektedir.

Saygılarımla, hakem - Astsatryan Nikolay Vladimirovich
Telefonla yüz yüze danışmanlık için randevu alın. 89615955190, 89615902225 veya e-posta yoluyla. posta [e-posta korumalı]

Merhaba! Babalık kurmasına izin verin.
3. Çocuğun annesiyle evli olmayan kişinin babalığı, çocuğun babası ve annesinin nüfus müdürlüğüne ortak başvuruda bulunmasıyla tespit edilir; Annenin ölümü, ehliyetsiz olduğunun tanınması, annenin nerede olduğunun tespit edilememesi veya velayet haklarından mahrum bırakılması halinde, velayet izni ile çocuğun babasının başvurusu üzerine ve vesayet makamı, böyle bir rızanın bulunmaması durumunda - mahkeme kararıyla.

Merhaba benim adım Vyacheslav, 14 yaşındayım, yardım edin.

2 yaşındayken annemle babam boşandı, babamın annem onu ​​bırakmasın diye kapıyı kapatıp işe gittiğini, bir gece annemin eşyalarını toplayıp kız kardeşimden kapıyı dışarıdan açmasını istediğini hatırlıyorum. evden çok uzun bir süre ayrıldık ve bunu gerçekten babama yapmak istedim. Bunu hatırladığımda çok ağlıyorum.

Boşandıktan sonra annem ve babam farklı ülkelere taşındılar ve beni (baba tarafından) büyükannem ve büyükbabamın yanına bıraktılar, 10 yaşıma kadar onlarla yaşadılar ve beni çok sevdiler. Anneannem “doğum günüme” bir saat kala yanımda ölüyordu, öyle bir ambulans, “araba yoktu” gibi ucuz bir bahaneyle.

Anneannem öldükten sonra babam geldi ve beni yanıma aldı, ders çalışmayı bıraktım.

2 yıl sonra annemi başka bir ülkeye götürdüm, para karşılığında beni en iyi spor salonuna yazdırdım (buradan otobüsle 1,5 saatte eve dönüyorum), eskisi gibi çalışmaya başladım ama başarılarımdan dolayı övülmek istedim , ama annemin önemi yok.

Bu yıl yine ders çalışmayı bıraktım, beni spor salonundan atmak istiyorlar, kalabilmem için sınavları iyi geçmem gerekiyor, şimdi annem umursamıyor çünkü tüm akrabalarına ve arkadaşlarına ne olduğuyla övündüğü ortaya çıktı. nasıl bir oğlu var ve artık söylenecek iyi bir şey yok. Evde sürekli babamı fazla kilolu olduğum için aşağılıyor ve bana kadın diyor. Babamla yaşamak istiyorum ama beni bırakmıyorlar.

İntihar düşünceleri oldukça yaygındır. Ne yapalım?

Vyaçeslav

Evgenia Sergeeva

Yönetici

Vyacheslav, iyi günler. Neden babanın yanında ders çalışmadın? Annene babanın yanında kalmak istediğini söyledin mi?

Evgenia Bazhenova ilgisini kaybetti.

Konuştu ama babamın ne kadar kötü olduğunu, beni umursamadığını, umursamasaydı onun yanına gitmeme izin vermeyeceğini ya da beni 2 günde kaç kez aradığını sormaya başladı. yıllar.

Vyaçeslav

Evgenia Sergeeva

Yönetici

Vyacheslav maalesef yasaya göre ebeveynlerden birinin izni olmadan tavsiye alamazsınız. Henüz 18 yaşında değilsiniz. Genel öneriler alabilirsiniz, ancak tam bir danışma ne yazık ki imkansızdır.

Olesya Verevkina

Vyacheslav, yaptığın her şeyi kendin için yapmalısın. Örneğin çalışın. Onay beklemenize gerek yok. Annem seni iyi bir okula gönderdi ama sen bunu kendin yazdın. Bu zaten senin iyi bir eğitim almanı istediğini gösteriyor. Annem arkadaşlarına övünüyorsa seninle gurur duyuyor demektir. Ben de bir anneyim, herkese benim çocuklarımın en iyisi olduğunu söylüyorum çünkü hepsini seviyorum. Nasıl düşünüyorsun? Belki üvey babanız sizi kendi yöntemiyle spora teşvik etmek istiyor ama bunu nasıl doğru yapacağını bilmiyor mu?
Bu kadar çok şey yaşamak zorunda kalman çok yazık - boşanma ve büyükannenin ölümü. Ancak bugün, çok yakında olan geleceğinizi düşünmelisiniz. Kendinize bir hedef belirleyin, ona doğru ilerleyin. Ve şimdi babanın yanına dönemesen bile, kendi başına kararlar alabileceğin yetişkinliğe ulaşana kadar çok az zamanın kaldı.
Kötü şeyleri düşünme. Hayatta pek çok ilginç şey var, sırf birisine kırıldınız diye kendinizi tüm bunlardan mahrum etmemelisiniz. Onları affedin, daha akıllı olun ve ilerleyin.

Merhaba Vyacheslav! Olesya Verevkina ve Evgenia Bazhenova'nın görüşüne katılıyorum! Ne yazık ki ebeveynlerimizin hayatlarına etki edemiyoruz. Ve evet, farklı olabilir ve her zaman peri masallarında anlatıldığı gibi olmayabilir. Ancak ebeveynlerinizi oldukları gibi kabul etmeli, onları tüm kalbinizle sevmeli ve onlara bunu anlatmalısınız - bu, ebeveynleriniz için çok önemlidir. Ancak gelecekteki ilişkilerinizi onların hatalarını yapmayacak şekilde kurabilirsiniz. Ve üvey babanızdan spor yapmanıza yardım etmesini isteyebilirsiniz ve bu onun ve sizin için çok faydalı bir deneyim olacaktır. Bu yüzden size iyi şanslar diliyorum Vyacheslav! Biraz çaba ve her şey yoluna girecek.

Merhaba Vyacheslav!

Durumu anlamaya çalışırken izole edilmemeniz iyi oldu. Yaşınıza göre oldukça fazla şey deneyimlediniz. Acı ve kafa karışıklığı hissetmeniz mümkündür, ancak bu zor duygusal durum geçicidir. İntihar düşünceleriniz varsa ve kendi başınıza başa çıkmanın zor olduğunu fark ederseniz, yardım hattı numarasını çevirin (hemen ulaşamıyorsanız veya yanlış numarayı bulursanız pes etmeyin, bulana kadar denemeye devam edin) ). Sorunun üzerinden konuşarak kendinizi daha iyi ve daha iyi hissedeceksiniz. Annenle konuşmaya çalış, ona bunun senin için zor olduğunu ve başarıların için daha fazla övgü istediğini anlatmaya çalış, belki o sana destek olabilir. Vyacheslav, sana kötü olduğunu söylediklerinde veya kasıtlı olarak sana hakaret ettiklerinde, kötü olan sen değilsin, belki de hayattaki başka bir insanda bir sorun var (travmalar, kompleksler, idrar kaçırma).

Samimi olarak,
Irina.

28 yaşındayım. Bugün değersiz bir insan olduğum ve bağımsız yaşama tamamen uygun olmadığım sonucuna vardım. Ben geç kalmış bir çocuğum. Ben doğduğumda annem 39 yaşındaydı. Ailede sorunlar vardı. Baba elini anneye kaldırdı. Anne haftalık aşırı içkilere devam edebilir. Ve onları terk ettiğinde despotik ve çok zalim oldu. Babam ben 18 yaşındayken öldü. Bir yıl sonra annem vefat etti. 2 ablam ve bir erkek kardeşim var ama onların da kendi sorunlarıyla kendi hayatları var. 7 yıl boyunca bir erkekle yaşadım. Bir çocuğumuz vardı. Oğlum şu anda neredeyse 8. 2 yıl önce nikahsız kocamızdan ayrıldık. Başka bir kadına gitti. Çok uzun zaman önce evlendi ve bunu oldukça acı verici bir şekilde yaşadım. Başka bir ilişkiye başlamaya çalıştım. Altı ay boyunca evli bir adamla gizlice çıktım, sonrasında daha fazla dayanamadım ve ona ayrılmamız gerektiğini söyledim. Görünüşe göre o da bunu bekliyordu, tüm iletişimi kesti ve bende hayal kırıklığına uğradığını söyledi. Oğlu artık babasıyla çok vakit geçiriyor ve onunla yaşamak istediğini söylüyor. Hiçbir akrabamın, arkadaşımın olmadığı bir şehirde yaşıyorum. Ailemle birlikte yaşamak için şehre taşınmak istedim ama çocuğun babası buna karşı çıktı. Oğlunu bana ver, istediğin yere git, burada kimsenin sana ihtiyacı yok dedi. Kötü bir anne ve değersiz bir kadın olduğumu söylüyor. Çocuğun dağınık olduğunu, kendisinin de pasaklı olduğunu, evin sonsuz bir karmaşa olduğunu... Ve
Bu doğru. Evden kirli ayakkabılarla çıkabiliyorum, çocuğumun tırnaklarını her zaman zamanında kesemiyorum, ikide bir yıkıyoruz... Kendimdeki bu özensizliği nasıl aşacağımı bilmiyorum. Ve ben gidersem herkesin durumunun daha iyi olacağı sonucuna vardım. Çocuk hala babası ve karısıyla birlikte yaşamak istiyor; kız ve erkek kardeşlerinin kendi aileleri, işleri ve kaygıları var. Kimsenin bana ihtiyacı yok... Büyümeye, bir şeyler için çabalamaya, bir şeyler başarmaya ne gücüm ne de isteğim var... 28 yaşındayım çevremde kimse yok... Ne arkadaşım, ne kız arkadaşım, ne ailem...Ben kimsenin ihtiyacı yok... Kirli, dağınık serseri. Ayrıca oğluma hiçbir şey öğretemiyorum...Çok uzun zaman önce eski kocam bana şunu söyledi...Kimsem olmasa bile sana geri dönmezdim...Sen kadın değilsin ... Kimse sana yaklaşmayacak... Ve bence o haklı. Nasıl bir adam kirli ayakkabılar giyen, kötü ütülenmiş bir elbise giyen ve kirli bir eve sahip kirli bir kadına yaklaşır ki...
Siteyi destekleyin:

Olga, yaş: 28 / 09/01/2018

Tepkiler:

Olga, herkesin avantajları olduğu gibi eksiklikleri de var. İdeal insan yoktur. Düzeni koruma konusunda pek iyi olmayabilirsiniz ama başka güçlü yönleriniz de var. Hangi? Kendinizi diğerlerinden daha iyi tanıyorsunuz, bu soruyu cevaplamaya çalışın. Kendinizi küçümsemeyin ve olumsuzlukların üzerinde durmayın. Kocanız güven eksikliğinden dolayı sizi aşağılıyor. Onun sözlerine güç vermeyin. Bunlar sadece kelimeler. Her insan benzersizdir ve her insanın kendi yolu vardır. Kendinizi asla başkalarıyla kıyaslamayın veya kendinizi yargılamayın. Sen sensin. Çocuğunuzun size ihtiyacı var.

Yana, yaş: 27 / 09/01/2018

Merhaba. Olya, uzun yıllar bir erkekle yaşadın ve hiçbir şey onu rahatsız etmedi, her şey yolundaydı, yoksa birkaç ay içinde ayrılırdın. Bu nedenle saldırgan sözleri ciddiye almamalısınız. Bana öyle geliyor ki oğlunuz sizinle daha iyi durumda, onu yalnızca nadir toplantılarda şımartan babasının aksine, onu sadece yetiştiriyorsunuz ve ona izin vermiyorsunuz. Çocuklar çoğu zaman ortalıkta dolanırlar, bazen annelerinin yanında olmak isterler, bazen de babalarının yanında olmak isterler. Lütfen cesaretiniz kırılmasın. Uğruna yaşayacağın ve tüm zorlukların üstesinden geleceğin biri var.

Irina, yaş: 30 / 09/01/2018

Merhaba Olga! Vazgeçmeyin, hayattaki tıkanıklığı bir şekilde çözmeye çalışmalısınız, en azından küçük bir şeyle başlamalısınız - "dikkatsizliğiniz" sorununun farkına varırsınız veya eski kocanız sadece size hakaret ediyor, sizi küçük düşürüyor. Başlangıç ​​​​olarak kendinize ve evinize bakmaya çalışın - enerji ve özgüven ortaya çıkmaya başlayacaktır. Ve kocanızın size böyle sözler söylemesine izin vermeyin. Her bulutun bir hayırı vardır, eminim kız ve erkek kardeşleriniz vardır, bu dünyada yalnız değilsiniz, inanın bu ne büyük mutluluk! Yine de onlarla iletişime geçmeyi deneyin, hiçbirinin yardımcı olmayacağını düşünmeyin! Bunlar akrabalar ve her halükarda sizi ahlaki olarak destekleyebilecekler! Benim de benzer bir durumum var - ben de yabancı bir şehirdeyim, arkadaşım ya da kız arkadaşım yok ama aynı zamanda ebeveynim yok, erkek ve kız kardeşlerim yok, bu dünyada genellikle yalnızım, kimse yok AT HEPSİ.. kollarımda sadece üç çocuk, hiçbir umudu ve desteği olmayan ilgisiz bir koca ve beni sürekli küçük düşüren, benden nefret eden, beni çocuklarımdan mahrum edecekler diye bağıran akrabaları... bazen ben Kurt gibi ulumak istiyorum, yaşamak istemiyorum, nereye gideceğimi bilmiyorum, kalacak yer yok ama sanırım çocuklar bensiz nereye gidecekler, annesiz büyüdüm ve anlıyorum nasıl... duruma diğer taraftan bakmaya çalışın - oğlunuz babasıyla mı yaşamak istiyor? Bırakın yaşamaya çalışsın, zaman her şeyi yerine koyacak - ve üvey anne kendini kanıtlayacak ve oğul, kimsenin onu kendi annesinden daha iyi sevmeyeceğini anlayacak. Bu arada kendinize iyi bakın - çok fazla boş zamanınız olacak - spor, bir tür hobi. Durumunuzu olumlu tarafından değerlendirin; sizin için iyi olan şey nedir, güçlü yönleriniz neler? Eminim onları bulacaksınız! Her şey iyi olacak! Her şeyin üstesinden gelebilirsin!

Alla, yaş: 29 / 09/01/2018

Günlük yaşamdaki özensizlik ve giyimdeki düzensizlik depresyonun ilk belirtileridir. İç huzurunuzu yeniden kazanmanız ve kocanızı daha az dinlemeniz gerekiyor. Büyük olasılıkla, oğlunuzu ona vermeniz için kasıtlı olarak beyninize baskı yapıyor ve sizi küçük düşürüyor. Bir psikoterapistten ücretsiz randevu almayı deneyin (bu, birçok şehirde mevcuttur). Size tedavi konusunda tavsiyelerde bulunacaktır.

Ira, yaş: 29 / 09/01/2018

Olga, sana destek olmak istiyorum. Hiçbir yabancının teyzesi bir çocuğun annesinin yerini alamaz, buna inanıyorum. Çocuk hala pek bir şey anlamıyor, babasını görmek istiyor diye kusura bakmayın, bu normal. Ailenizde size temiz olmanız vb. öğretilmediğini düşünüyorum, ancak stres durumunda bir şey istemek genellikle zordur. Her şeyi temiz ve düzenli tutamadığınız için kendinizi suçlamayın. Ruhunuzda bazı şeyleri düzene sokun, göreceksiniz ki hem evinizde hem de kendi içinizde her şeyi düzene koymak isteyeceksiniz. Olenka, en önemli şey Tanrı'ya dua etmek, O günahlarını bağışlayacak, ruhunu temizleyecek, yeniden yaşamak isteyeceksin! Sorunlarla baş etmemiz gerekiyor. "İnternetteki çocuklar" adında çok iyi bir web sitesi var, kendi başınıza çalışabileceğiniz gruplar var, çünkü içki içen ebeveynler cehennemdir, çocukların bu tür "yetişkinler" tarafından ruhlarının ne kadar sakatlandığına dair hiçbir fikirleri yoktur. Ve evli insanlarla bir daha günah işleme, bu ciddi bir günah, Olenka. Ve tövbe edilmeyen günahlar bizi bataklıkta boğar gibi...
Sen orada olmazsan kimse mutlu olmaz ve en önemlisi Tanrı'nın ve senin sana ihtiyacı var! Bekle tatlım. Kocanız bir çocuğun anneye ne kadar ihtiyacı olduğunu anlamıyor! Taşınma konusunda sana tavsiyede bulunamam; karar vermek sana kalmış. Ama biliyorsunuz, anne için iyi olanın çocuk için de iyi olduğu yargısına varıyorum. Ve eğer anne "iğneler içinde" ise, beklenecek iyi bir şey yoktur. Sana mutluluklar diliyorum Olenka! Tanrım seni korusun!

Elena, yaş: 35 / 09/01/2018

Olga, değişim için en iyi teşvik, kocana senin hakkında ciddi şekilde yanıldığını kanıtlama arzusu olacaktır. Güzel bir saç modeli ve akıllı bir oğlu olan temiz, şık bir kadınsın.

Kocası yanılıyor. Sadece sana zarar vermek istedi. Görünüşe göre kırgınlıktan.
Orada durun, harika bir oğlunuz var ve siz de iyi, nazik, değerli bir insansınız.

esta, yaş: 44 / 09/05/2018

Önceki istek Sonraki istek
Bölümün başına dön

En son yardım talepleri

27.07.2019 Yaşamak için bir neden göremiyorum. İçeride sadece boşluk var, hepsi bu. Ve bir annenin 3 yerine 2 çocuk sahibi olması hem maddi hem de manevi açıdan daha kolay olacaktır.

27.07.2019 Zaman zaman acı dolu anılara düşüyorum... hatta şiddetli olanlara. Hiçbir şey zihinsel acıyı bastıramaz. Yaşamak istemiyorum.

27.07.2019 Bütün bunları nasıl atlatacağımı ve bırakacağımı bilmiyorum. İntihar etmeyecek gücü bulmama yardım et.

Diğer istekleri oku