İnsanlar dahil tüm memelilerde annelik davranışı oldukça çeşitlidir. Bazı hayvan türlerinde öncelikle beslenme, yuva yapımı ve annenin yavrusunu yerine geri getirmesi arasındaki ayrımı yapmakta fayda var. Bu annelik davranışlarının her biri yavrunun hayatta kalması için hayati öneme sahiptir, ancak şu anda bizi en çok ilgilendiren davranış yavruyu geri almayı amaçlayan davranıştır.

Geri getirme, tahmin edilen sonucu yavruların yuvaya, annenin kendisine veya her ikisinin de geri dönmesi olan her türlü ebeveyn davranışı olarak tanımlanabilir. Kemirgenler ve etoburlar yavrularını dişlerinde taşırlar; primatlar bunun için ön ayaklarını kullanırlar. Ek olarak, çoğu türün hayvanları karakteristik bir ses çıkararak yavrularını çağırırlar - genellikle sessiz, yumuşak ve alçaktır. Bu ses bağlanma davranışını tetikleyerek bebeğin annesine dönmesini teşvik eder 1 .

__________________

1 Memelilerde annelik davranışına ilişkin çalışmaların bir incelemesi için bkz. Rheingold (1963b).

İnsanlar arasında çocuğu geri getirmeye yönelik davranışlar çeşitli kavramlar içerisinde yer almaktadır; “anne bakımı” (“annelik”), “anne bakımı” (“anne bakımı”), “velayet” (“bakım”) vb. Bazı bağlamlarda en genel terim olan “anne bakımı”nı kullanmayı tercih ederler, diğerlerinde ise - "çocuğun dönüşü" “Çocuğun iadesi” terimi, özellikle annenin davranışında önemli bir yerin, kendisiyle çocuk arasındaki mesafeyi azaltmanın yanı sıra onunla yakın fiziksel teması sürdürmeyi amaçlayan eylemler tarafından işgal edildiğine dikkat çekiyor. Bu önemli gerçek, başka terimler kullanıldığında kolayca kaybolabilir.

Bebeği kendisine geri veren primatlar takımına ait olan anne, onu kucağına alıp kucaklıyor. Bağlanma davranışı benzer sonuçlar ürettiğinden, geri dönüş davranışının en kolay şekilde benzer kavramlar kullanılarak kavramsallaştırılabileceği açıktır. Bu durumda, bir dizi kontrol sisteminin aracılık ettiği davranış olarak tanımlanabilir; bunun tahmini sonucu, yakın çevredeki gençlerin korunmasıdır. Çalışılabilir Bu sistemlerin etkinleştirildiği ve çalışmayı durdurduğu koşullar. Aktivasyonu etkileyen organizmal faktörler arasında büyük olasılıkla annenin hormonal düzeyi de yer almaktadır. Çevresel faktörler arasında bebeğin konumu ve davranışları da yer alır: Örneğin belli bir mesafenin ötesine geçtiğinde veya ağladığında anne kural olarak gerekli önlemleri alır. Ve eğer paniğe kapılmak için bir nedeni varsa ya da yavrunun başka biri tarafından götürüldüğünü görürse, hemen enerjik davranmaya başlar. Yalnızca yavru güvende olduğunda, yani. onun kollarında bu tür davranışlar durur. Diğer bazı anlarda, özellikle de yanında bulunan bebeği tanıdık kişilerle mutlu bir şekilde oynarken, anne onun bunu yapmasına izin verebilir. Ancak onu geri verme arzusunun uykuda olduğu söylenemez: büyük olasılıkla gözlerini yavrudan ayırmıyor ve en ufak bir ağlama sesiyle harekete geçmeye sürekli hazır durumda.

Annenin buzağıyı geri getirmeye yönelik davranışı ile buzağının kendi davranışı benzer sonuçlar doğurmaktadır. Aynı şekilde, bir yanda gencin geri dönüş davranışının ele alındığı belirli nesnelerin seçimine yol açan süreçler ile diğer yanda bağlanma davranışı arasında da benzerlik vardır. Yavrunun bağlanma davranışını belirli bir anneye yönlendirmeye başlaması gibi, geri dönüş davranışı da belirli bir yavruya yönelik olmaya başlar. Kanıtlar, tüm memeli türlerinde yavruyu tanıma sürecinin doğumdan sonra birkaç saat veya gün sürdüğünü ve bebek kendi çocuğu olarak tanındığında annenin bakımını yalnızca o yavruya yönelttiğini gösteriyor.

Annenin yavruyu geri getirmeyi amaçlayan davranışı ile yavrunun bağlanma davranışı arasındaki benzerliğin üçüncü bir yönü daha vardır; bu onların biyolojik işlevleriyle ilgilidir. Annenin buzağıya yakın olması ve tehlike durumunda onu kendine doğru bastırma yeteneği - bu davranışın açıkça koruyucu bir işlevi vardır. Doğal ortamda, yavrunun bu şekilde korunduğu ana tehlike büyük olasılıkla yırtıcı hayvanlardan kaynaklanmaktadır. Diğer tehlikeler arasında yüksekten düşme ve boğulma yer alır.

Buzağıyı geri getirmeye yönelik annelik davranışının en temel biçimleri alt ve büyük maymunlarda gözlenir, ancak bu tür davranışlar insanlarda oldukça açık bir şekilde görülebilir. İlkel bir toplumda anne genellikle çocuğuna yakındır, en azından çocuğun görülebileceği ve duyulabileceği bir mesafede. Bir annenin kaygısı ya da bir bebeğin ağlaması onu hemen harekete geçmeye zorlar. Daha gelişmiş toplumlarda bu durum daha karmaşıktır, bunun nedeni kısmen annenin çoğu zaman günün bir bölümünde çocuğa bakması için başka birini görevlendirmesidir. Ancak yine de çoğu anne, bebeklerinin veya biraz daha büyük çocuklarının yanında olma konusunda güçlü bir istek duyar. Arzularına boyun eğmeleri ya da üstesinden gelmeleri kişisel, kültürel ve ekonomik birçok faktöre bağlıdır.

Çocuklar yaşamları boyunca ebeveynlerinin sevgisine, özellikle de yeni doğan çocukların ihtiyacı vardır. Anneyle temasın özellikle gerekli olduğu yaşamın ilk günleri ve aylarından itibarendir. Bebeğin memeye ve tercihen mümkün olduğunca sık konulması gerekir. Bu bebeğin bağışıklık sistemini güçlendirir. Çocuklar için etraftaki her şey yenidir ve bu onları bazen kaprisli hale getirir. Anne karnındaki atmosferi özledikleri için en yakınları olan annelerinin sıcaklığına, nazik dokunuşlarına ve sarılmalarına çok ihtiyaç duyarlar.
Bebek yavaş yavaş çevreye alışacak ve kendisini çevreleyen şeylerle ilgilenmeye başlayacaktır.

Göz teması

Her gün çocukta yeni bir şey ortaya çıkıyor ve bu şaşırtıcı değil çünkü bebek büyüyor. Yakında annesinin yüzünü tanımaya başlayacak, onu gördüğünde yüzünde oluşan gülümsemeden de anlaşılacağı gibi. Sözde göz temasına hem anne hem de çocuk ihtiyaç duyar. Bu gelecekte önemli bir rol oynayacaktır. Sonuçta, çoğu zaman akrabaların bir arkadaşını sözsüz, bir bakışta anladığı görülür.

Çocukların bilinçaltında, annelerinin anılmasıyla bile ömürleri boyunca bir güven duygusu yerleşir. Annesi olmasa bile onu tehlikelerden kim koruyabilir ve o küçük kanından, sevgili çocuğundan her türlü belayı önleyebilir.

Bebek gelişimi hakkında

Bebeğin tam gelişimi için ihtiyacı var:

• Yürümek
• Oynamak
• Onu rutin muayeneye götürün
• Beslemek
• Hijyenine dikkat edin

Ve daha fazlası. Bir çocuk sevgi ve ilgiyle büyümelidir. Annenin bazı stresli durumları, aralarında çok güçlü bir bağ olduğundan çocuğun duygusal durumunu da etkiler.

Çocuk yetiştirmek kolay bir iş değildir çünkü her anne oğluyla veya kızıyla gurur duymak ve onu değerli bir insan olarak yetiştirmek ister. Bunu yapmak için, doğduğu andan itibaren ona en iyi şekilde yatırım yapmanız ve başkalarına sevgi ve saygı aşılamanız gerekir. Genel olarak kendinizden başlamalısınız; çocuklar her zaman ipuçlarını ebeveynlerinden alırlar, bu da onların uyum sağlaması gerektiği anlamına gelir. Kural olarak, ebeveynlerinin ilgi ve sevgisiyle büyüyen çocuklar, onlara aynı şekilde karşılık verir ve onlara aynı saygıyla davranırlar.

Çok tatlı bir video! Çocuklara annelerini oyuncaklarla değiştirmeleri nasıl teklif edildi :) Herkes izlesin)

Bilincin ekolojisi. Psikoloji: Annenin ne kadar suçlu olduğunu kabul etmek neden bu kadar zor? Küçük bir kız ile annesi arasındaki akış tek yönlü olmalı, anneden kıza sürekli destek akışı olmalıdır. Kızların fiziksel, zihinsel ve duygusal destek açısından tamamen annelerine bağımlı olduklarını söylemeye gerek yok.

Küçük bir kız ile annesi arasındaki akış tek yönlü olmalı, desteği sürekli olarak anneden kıza aktarmalıdır. Kızların fiziksel, zihinsel ve duygusal destek açısından tamamen annelerine bağımlı olduklarını söylemeye gerek yok. Ancak anne yarasının pek çok yönünden biri de annenin yaralandığındaki genel dinamiktir.kızının sağladığı zihinsel ve duygusal desteğe yeterince bağımlı değildir. Bu rolün tersine çevrilmesi kıza son derece zarar verir; özsaygısı, güveni ve kendine değer duygusu üzerinde uzun süreli etkiler yaratır.

Alice Miller bu dinamiği Üstün Yetenekli Çocuğun Draması'nda anlatıyor. Çocuk doğuran bir anne, bilinçsizce sonunda kendisini koşulsuz sevecek birine sahip olduğunu hissedebilir ve çocukluğundan beri karşılanmayan ihtiyaçlarını karşılamak için çocuğu kullanmaya başlayabilir. Böylece annenin annesinin izdüşümü çocuğa bindirilir. Bu durum kızı, annesinin refahından ve mutluluğundan kendisinin sorumlu tutulduğu, dayanılmaz bir duruma sokar.

Daha sonra küçük kız, annesinin duygusal ihtiyaçlarını karşılayabilmek için gelişimi sırasında ortaya çıkan kendi ihtiyaçlarını bastırmak zorunda kalır.

Keşif için güvenli bir duygusal temel olarak anneye güvenmek yerine, kızın annesi için böyle bir temel olması bekleniyor. Kızı savunmasızdır ve hayatta kalmak için annesine bağımlıdır, bu nedenle çok az seçeneği vardır: ya boyun eğip annesinin ihtiyaçlarını karşılayın ya da bir dereceye kadar ona isyan edin.

Bir anne, kızına vekil partner, en iyi arkadaş ya da terapist gibi yetişkin rolleri verdiğinde, kızını sömürmektedir.

Bir kız çocuğundan annesi için duygusal destek görevi görmesi istendiğinde, artık kendi gelişimsel ihtiyaçlarını karşılamak için annesine gerektiği ölçüde güvenemez.

Bir kızın bu tür dinamiklere nasıl tepki verebileceğine dair birkaç seçenek vardır:

“Eğer ben çok ama çok iyi bir kızsam (itaatkâr, sessiz ve hiçbir şey istemezsem), o zaman annem sonunda beni görecek ve benimle ilgilenecektir” veya

“Güçlü olursam ve annemi korursam o beni görür” veya

"Anneme istediğini verirsem bana böyle davranmayı bırakacaktır" vb.

Yetişkinler olarak bu dinamikleri diğer insanlara yansıtabiliriz. Mesela ilişkim hakkında: "Her zaman onun için yeterince iyi olmaya çalışırsam, o da benimle ilişki içinde olur." Veya iş yerinde: "Bir eğitim daha alırsam terfi için yeterince iyi olacağım."

Bu durumda anneler, anne bakımı alma hakkı için kızlarıyla rekabete girmektedir.

Böylece anne bakımının veya sevgisinin herkes için yeterli olmadığı inancını aktarırlar. Kızlar sevgiye, onaylanmaya ve tanınmaya inanarak büyüyorlar çok az ve bunu kazanmak için çok çalışmanız gerekir. Daha sonra yetişkinler olarak, bu modeli tekrar tekrar canlandıran durumları hayatlarına çekerler. (Bu dinamiklerin çoğu erkek çocukları da etkiliyor.)

Ebeveynlik işlevleri üstlenen kız çocukları çocukluktan mahrum kalıyor.

Bu durumda kız kendisinin onayını alamamaktadır. kişilikler bunu yalnızca belirli bir eylemi gerçekleştirmenin sonucu olarak alır işlevler(annenin acısını dindirmek).

Anneler, kızlarından tüm sorunlarını dinlemelerini bekleyebilir, hatta kızlarından yetişkinlik döneminde korku ve kaygılarıyla baş edebilmeleri için rahatlık ve bakım isteyebilirler. Kızlarının sorunlardan kurtulmalarına, hayatlarındaki karmaşıklıklarla veya duygusal rahatsızlıklarla baş etmelerine yardımcı olmalarını bekleyebilirler. Kız çocuğu sürekli olarak arabulucu veya problem çözücü olarak görev alabilir.

Bu tür anneler, kızlarına, tıpkı anneler gibi zayıf, yük altında olduklarını ve hayatla baş edemediklerini anlatırlar. Kız için bu, gelişim sürecinde ortaya çıkan ihtiyaçlarının anneye aşırı yüklendiği ve dolayısıyla çocuğun varlığının gerçeği için kendisini suçlamaya başladığı anlamına gelir. Böylece kız, kendi ihtiyaçlarına sahip olmaya, dinlenmeye veya olduğu gibi onaylanmaya hakkı olmadığına ikna olur.

Ebeveynlik sorumlulukları verilen kız çocukları, birçok ikincil fayda nedeniyle yetişkinliklerinde de bu role bağlı kalabilirler. Örneğin bir kız çocuğu ancak annesinin hayatındaki savaşçı veya annesinin kurtarıcısı rolünü oynadığında onay veya övgü alabilir.

Kişinin kendi ihtiyaçlarını belirtmesi, annenin reddedilmesi veya saldırganlığıyla tehdit edebilir.

Kız çocuğu yaşı ilerledikçe annesinin çok çabuk üzüleceğinden korkabilir ve bu korku nedeniyle kendi ihtiyaçları hakkındaki gerçeği annesinden gizleyebilir. Anne bu konuda oynayabilir, mağdur rolüne düşebilir ve kızını zorlayabilir. eğer onu ilan etmeye cesaret ederse kendini kötü adam olarak gör sahip olmak ayrı gerçeklik. Bu nedenle kız çocuğu bilinçsiz bir inanç geliştirebilir: “Benden çok var. Gerçek benliğim diğer insanlara zarar veriyor. Ben çok büyüğüm. Hayatta kalmak ve sevilmek için küçük kalmam gerekiyor."

Her ne kadar bu kızlar annelerinden "iyi anne" yansımasını alsalar da, bazen kötü bir anne imajı üzerlerine yansıtılabilir. Örneğin, kız bir yetişkin olarak annesinden duygusal olarak ayrılmaya hazır olduğunda bu durum gerçekleşebilir. Bir anne bilinçsizce kızının ayrılığını kendi annesinin onu reddetmesinin tekrarı olarak algılayabilir. Ve sonra anne, gizlenmemiş çocuksu öfkeyle, pasif hakaretlerle veya düşmanca eleştirilerle tepki verebilir.

Kızlarını bu şekilde sömüren annelerden sıklıkla şunları duyarsınız: "Benim hatam değil!" veya kız, ilişkileriyle ilgili hoşnutsuzluğunu ifade ederse veya konuyu tartışmaya çalışırsa, "Bu kadar nankör olmayı bırakın!" Bu, annesinin saldırgan ihtiyaçlarını karşılamaya zorlanarak çocukluğunun çalındığı bir kız çocuğunun durumu ve ardından annesiyle olan ilişki dinamikleri hakkında tartışma önerme cüretini gösterdiği için kız çocuğunun saldırıya uğraması vakasıdır.

Anne, kızının acısına kendi katkısını görmek istemeyebilir çünkü bu onun için çok acı vericidir. kendini. Çoğu zaman bu anneler, kendi anneleriyle olan ilişkilerinin kendilerini nasıl etkilediğini de kabul etmeyi reddederler. İfade etmek "Annenizi suçlamayın" bir kızı utandırıp acısının gerçeği konusunda sessiz kalmasını sağlamak için kullanılabilir.

Eğer kadınlar olarak gücümüze sahip çıkmaya gerçekten hazırsak, annelerimizin gerçekten nasıl olduklarını görmemiz gerekiyor. suçluydukÇocukluğumuzdaki acımızda. Ve yetişkin kadınlar olarak kendi travmalarımızı iyileştirmekten yalnızca biz sorumluyuz.

İktidara sahip olanlar, isteyerek ya da bilmeyerek zarar da verebilirler. Anneler, verdikleri zararın farkında olsalar da, görmek isteseler de, yine de bundan sorumludurlar.

Kız çocuklarının acıyı hissetme ve bunu ifade etme haklarının olduğunu bilmeleri gerekir. Aksi takdirde gerçek iyileşme gerçekleşmeyecektir. Ve kendilerini sabote etmeye ve hayatta başarılı olma ve gelişme yeteneklerini sınırlamaya devam edecekler.

Ataerkillik kadınlara karşı o kadar ayrımcılık yapıyordu ki, kadınlar çocuk sahibi olduklarında, kendilerini olumlama, onaylanma ve tanınmaya aç ve aç olan kadınlar, küçük kızlarından sevgi arıyorlardı. Kızı bu açlığı asla tatmin edemeyecek. Ve yine de, bir gün anneleri için "yeterince iyi" olacakları umuduyla kendilerini annelik acısı ve açlık sunağına koyarak kendilerini isteyerek feda eden birçok nesil masum kız var. Eğer "anneyi besleyebilirlerse", o zaman annenin de sonunda kızını besleyebileceğine dair çocukça bir umutla yaşıyorlar. Bu an asla gelmeyecek.Ruhunuzun açlığını gidermenin tek yolu annenizin travmasını iyileştirme sürecine başlamak, hayatınız ve değeriniz için ayağa kalkmak.

Annelerimiz için kendimizi feda etmekten vazgeçmeliyiz çünkü sonuçta bizim fedakarlığımız onları tatmin etmeyecektir. Ancak kendi başına baş etmesi gereken acı ve kederinin diğer tarafında yaşanan dönüşüm anneyi tatmin edebilir. Annenizin acısı onun sorumluluğundadır, sizin değil.

Çektiğimiz acılardan annelerimizin sorumlu olabileceğini kabul etmeyi reddettiğimizde, bizde bir sorun olduğu, bir şekilde kötü ya da kusurlu olduğumuz duygusuyla yaşamaya devam ederiz. Çünkü Utanç hissetmek daha kolay onu bir kenara atıp annelerimiz tarafından nasıl terk edildiğimize veya kullanıldığımıza dair gerçeği anlamanın acısıyla yüzleşmektense. Yani bu durumda utanç sadece acıya karşı bir savunmadır.

İçimizdeki küçük kız, iyi bir anne olma yanılsamasını sürdürdüğü için utanmayı ve kendini küçümsemeyi seçecektir.

(Utanca tutunmak annemize tutunmanın bir yoludur. Böylece utanç anne şefkatini hissetme işlevini üstlenir.)

Nihayetinde kendinden nefret etmeyi ve kendini sabote etmeyi bırakmak için, içinizdeki çocuğun, annesine ne kadar sadık olursa olsun, küçük ve zayıf kalsa da annenin değişmeyeceğini ve çocuğun kendisi gibi olmayacağını anlamasına yardımcı olmalısınız. bekliyor. Annelerimize, onlar için katlanmamızı istedikleri acıları verecek cesareti bulmalıyız. Sorumluluğu gerçekten ait olduğu kişilere yüklediğimizde, yani durumun dinamikleri göz önüne alındığında, acıyı başkalarına veririz. bir yetişkine- anne, çocuk değil. Çocukken çevremizdeki yetişkinlerin seçimlerinden ve davranışlarından sorumlu değildik. Bunu gerçekten anladığımızda, bu travmanın hayatlarımızı nasıl etkilediğini kabul ederek, bu travmayı işlemenin tüm sorumluluğunu üstlenebilir, böylece en derin doğamıza uygun olarak farklı davranabiliriz.

Pek çok kadın bu adımı atlayıp, sıkışıp kalabilecekleri doğrudan bağışlama ve merhamete yönelmeye çalışır. Eğer bilmiyorsan geçmişi gerçekten geride bırakamazsın Tam olarak ne geride bırakılması gerekiyor.

Annenin ne kadar suçlu olduğunu kabul etmek neden bu kadar zor:

• Çocukken tamamen ebeveynlerimize, annemize bağımlıydık ve ihtiyaçlarımızı ifade edemiyorduk;
• Çocuklar biyolojik olarak anneleri ne yaparsa yapsın ona sadık kalacak şekilde tasarlanmıştır. Anne sevgisi hayatta kalmak için kritik öneme sahiptir;
• Annemizle aynı cinsiyetten olduğumuz için onun da bizim tarafımızda olacağını varsayarız;
• Anneyi kendi çözülmemiş travmalarının ve ataerkillik kültürünün kurbanı olarak görüyoruz;
• “Annene babana hürmet et” ve “anneliğin kutsallığı” gibi dini ve kültürel tabular bizde suçluluk duygusu uyandırıyor ve çocukları duyguları konusunda sessiz kalmaya zorluyor.

Kendini sabote etmek neden anne travmasının bir tezahürüdür?

• Ebeveynleşmenin kurbanı olarak, anneyle olan bağlantıyı (sevgi, rahatlık ve güvenlik) yanlış yorumluyoruz; bu bağlantı, bir kendini bastırma atmosferinde yaratılmıştır. (Küçük olmak = sevgiyi almak);
• Bu şekilde annemize duyduğumuz sevgi ile kendimizi aşağılama arasında bilinçaltı bir bağlantı yaratırız;
• Bilinçli zihniniz başarı, mutluluk, sevgi ve güven isterken, bilinçaltınız büyük, kendiliğinden ve kendinize karşı dürüst olmanın anneniz tarafından reddedilmenin acısı anlamına geldiği erken çocukluğun tehlikelerini hatırlar;
• Bilinçaltı için: anne tarafından reddedilmek = ölüm;
• Bilinçaltı için: kendini sabote etme (küçük olmak) = güvenlik (hayatta kalma).

Bu yüzden kendinizi sevmek bu kadar zor olabilir. Çünkü utanç, suçluluk ve kendini sabote etme duygularından vazgeçmek annenden vazgeçmek gibidir.

Anne travmasını iyileştirmek, annenizle iletişimde erken çocukluk döneminde ortaya çıkan işlevsiz kalıplar olmadan yaşam hakkınızı tanımakla ilgilidir.

Bu, her kadının hakkı olan iyileşmeniz ve dönüşümünüz adına annenizle ilişkinizdeki acıyı dürüstçe düşünmekle ilgilidir. Bu, kendinizi özgürleştirmek ve olmanız gereken kadın olmak için içsel olarak kendiniz üzerinde çalışmakla ilgilidir. Bu, annenizin siz çocukken karşılayamadığı bir ihtiyacı sonunda değiştirmesini veya karşılamasını beklemekle ilgili değildir. Tam tersi. Annemizin sınırlamalarını ve bize nasıl zarar verdiğini doğrudan bakıp kabul edene kadar, arafta sıkışıp kalırız, onun onayını bekleriz ve bunun sonucunda da hayatımızı sürekli askıya alırız.

Annelik travmasını iyileştirmek, bütün olmanın ve hayatınızın sorumluluğunu almanın bir yoludur.

Geçtiğimiz günlerde bir okuyucu, annesinin travmasını iyileştirmek için 20 yılı aşkın bir süre harcadığını ve kendi annesinden uzaklaşmak zorunda kalmasına rağmen iyileşmedeki muazzam ilerlemesinin, küçük kızıyla sağlıklı bir ilişki kurmasına olanak tanıdığını söyledi. Kızı hakkında şunları söylerken bunu mükemmel bir şekilde özetledi: ' Ona güçlü bir destek olabilirim çünkü onu duygusal bir destek olarak kullanmıyorum.'

Anne travmasını iyileştirme sürecinde çatışma ve rahatsızlık olsa da iyileşmenin gerçekleşmesi için kendi gerçeğinize ve gücünüze doğru güvenle yürümelisiniz. Bu yolu takip ederek, sonunda sadece kızlarımız için değil, annelerimiz için, tüm zamanların tüm kadınları ve tüm canlılar için doğal bir merhamet duygusuna ulaşacağız.

Bu ilginizi çekebilir:

Ama merhamete giden bu yolda öncelikle çocukluğumuzda içimize çektiğimiz acılarını annelere yaşatmamız gerekiyor.

Bir annenin, kızını kendi işlenmemiş acısından sorumlu tutması ve bu acıdan dolayı acı çektiğini itiraf ettiği için onu suçlaması, gerçek anlamda sorumluluktan kaçmaktır. Annelerimiz, yüklerini hafifletmek ve hayatlarının sorumluluğunu almak için farkında olmadan bize yaşattıkları acıların sorumluluğunu hiçbir zaman üstlenemeyebilirler. Ancak en önemli şey, bir kız çocuğu olarak SİZİN acınızı ve bunun önemini tam olarak kabul etmenizdir, böylece içinizdeki çocuğa şefkat duyarsınız. Özgürleştiricidir ve iyileşmenin yolunu, sevdiğiniz ve hak ettiğiniz hayatı yaşama fırsatını açar. yayınlanan

Annenin doğumdan sonraki ilk 36 saat olmak üzere hassas bir annelik dönemi geçirdiğine inanılmaktadır. Bu dönemde anneye yenidoğanla doğrudan iletişim kurma fırsatı verilirse, sözde "ten tene" temas, o zaman anne bu çocuk üzerinde psikolojik bir iz, çocukla yakın (zihinsel) bir bağ geliştirir. daha hızlı oluşur, daha eksiksiz ve derindir. Bir çocuğun gülümsemesi bir anne için güçlü bir teşviktir. Bu gülümsemeye iletişimsel bir anlam veriyor, çocuğun eylemlerine gerçekte olduğundan daha fazla anlam veriyor. Daha sonra bir gülümseme, bir insan yüzünün yaklaşımına, tanıdık bir sesin sesine belirli bir tepki haline gelecektir (S. Lebovich, 1982). Böylece anneliğin hassas dönemi, zamanında kullanıldığında çocukla olumlu etkileşimler halkasına dönüşerek, anne-çocuk arasında iyi bir temasın, sıcak ve sevgi dolu bir iletişim ortamının garantörü olur.

Anne bakımının eksikliği, çocuktan ayrı yaşamanın doğal bir sonucu olarak ortaya çıkar, ancak buna ek olarak, bir çocuğun bir ailede yaşadığı ancak annenin olmadığı durumlarda genellikle gizli yoksunluk (İngilizce yoksunluğu, kayıp) şeklinde de mevcuttur. onunla ilgilenir, ona kaba davranır, duygusal olarak reddeder, kayıtsız davranır. Bütün bunlar çocuğu genel zihinsel gelişim bozuklukları şeklinde etkiler.

Çocuğun yaşamının ilk günlerinden itibaren farklı bakım ve tedavi biçimleri, onun ruhunun ve davranışının belirli özelliklerini şekillendirir. Dört tür anne tutumu tespit edilmiştir.

Birinci tipteki anneler çocuğun ihtiyaçlarına kolayca ve organik olarak uyum sağlar. Destekleyici, izin verici davranışlarla karakterize edilirler.

İkinci tipteki anneler bilinçli olarak çocuğun ihtiyaçlarına uyum sağlamaya çalışırlar. Bu arzunun her zaman başarılı bir şekilde yerine getirilmemesi, davranışlarına gerginlik ve çocukla iletişimde kendiliğindenlik eksikliğine neden olur. Genellikle boyun eğmek yerine hükmederler.

Üçüncü tipteki anneler çocuğa pek ilgi göstermezler. Anneliğin temeli görev duygusudur. Çocukla ilişkide neredeyse hiç sıcaklık ve kendiliğindenlik yoktur. Bu tür anneler, eğitimin ana aracı olarak sıkı kontrol kullanırlar (örneğin, sürekli ve sert bir şekilde bir buçuk yaşındaki bir çocuğa temizlik becerilerini öğretmeye çalıştılar).

Dördüncü tipteki anneler tutarsızlıkla karakterize edilir. Çocuğun yaşına ve ihtiyaçlarına göre yetersizlik gösterirler, yetiştirilirken birçok hata yaparlar ve çocuklarını yeterince anlayamazlar. Doğrudan eğitimsel etkileri ve çocuğun aynı eylemlerine verilen tepkiler çelişkilidir.

Dördüncü tür annelik, bir çocuk için en zor olanı olarak ortaya çıkıyor, çünkü anne tepkilerinin sürekli öngörülemezliği, çocuğu etrafındaki dünyada istikrar duygusundan mahrum bırakıyor ve artan kaygıya neden oluyor. Annenin tutumunda çocuğun ihtiyaçlarının reddedilmesi ve göz ardı edilmesi hakimse çocukta bir tehlike duygusu gelişir. Ebeveyn duyarlılığının eksikliği "öğrenilmiş çaresizlik" hissine katkıda bulunur ve bu da çoğunlukla ilgisizliğe ve hatta depresyona yol açar.

Your Child.ru web sitesine doğrudan bir bağlantının kurulu olması koşuluyla, materyallerin tamamen veya kısmen kopyalanmasına izin verilir.

Çocuğun gelişiminin doğadan etkilendiği ve bu faktörlerin çok önemli ve tamamlayıcı olduğu uzun zamandır bilinmektedir. etkileyen bir diğer önemli faktör çocuk beyin gelişimi ABD Ulusal Bilimler Akademisi'nden bilim insanları şunu ortaya çıkardı: anne bakımı. Zeka gelişimini destekler ve çocuğun hipokampusunu 2 kattan fazla artırır!

Hipokampus- Beynin, anıların kısa süreli bellekten uzun süreli belleğe aktarılmasından sorumlu olan kısmı. Ayrıca stres düzenlemesi ve üç boyutlu uzayda hareket etme yeteneği için. Hipokampus ne kadar büyük olursa kişi o kadar akıllı olur.

Çalışma hakkında

Beynin bu kısmındaki değişiklikleri izlemek için bilim insanları 127 çocuğun nörolojik gelişimini izledi. Gözlemler, yaşamlarının ilk yıllarından ergenlik çağına kadar gerçekleştirildi. Araştırma sürecinde çocuklar ve anneleriyle deneyler yapıldı. St. Louis Çocuk Hastanesi ve Washington Üniversitesi'nden psikiyatrist ve araştırmanın başyazarı Joan L. Luby, "Bu çalışma, çocuklukta beynin anne sevgisine daha güçlü tepki verdiği aşırı duyarlı bir aşamada olduğumuzu gösteriyor" dedi.

Deney için seçilen çocuklara üç kez manyetik rezonans görüntüleme (beyin organlarının büyüklüğünü ve içlerindeki kan akışını ölçen bir yöntem) uygulandı: hayatlarının ilk yıllarında ve okul öncesi çağdan ergenliğin başlangıcına kadar. Aynı dönemlerde anne bakımının derecesi de izlendi. Okul öncesi çocukların bakımı bir sabır görevi kullanılarak değerlendirildi. Her çocuğun önüne ancak 8 dakika sonra açabildiği bir hediye yerleştirildi.

Anne çocuğu ne kadar destekleyip filme aldıysa o kadar yüksek puanlar verildi.

Okul yıllarında bakım, bir bulmaca oyununun performansıyla değerlendirildi. Sadece anneye resmin tamamı gösterildi; çocuğun resmi birleştirmesine yardım etmesi gerekiyordu. Anne oyun sırasında çocuğuna ne kadar destek olursa aile o kadar fazla puan alır.

Araştırma sonuçları

Deneyler sonucunda, özellikle okul öncesi dönemde yüksek düzeyde anne desteğinin arttığı ortaya çıktı. hipokampal hacimçocuklar 2,06 kez ortalamanın altında puan alan ailelerin çocuklarıyla karşılaştırıldığında. Daha önce hipokampusun ortalama boyutunun erkekler ve kadınlar arasında farklılık gösterdiği varsayılmıştı ancak bilim insanları bunu yalanladı. Her insanda yaşamın ilk yıllarında oluşan hipokampusun farklı boyutları vardır. Anne sevgisi ve çocuğa gösterdiği özen sayesinde.

Hipokampusun büyüklüğündeki bu artış IQ'dan bağımsız, bununla ilişkilidir Olumlu duygusal gelişim. Aynı zamanda, okul öncesi çağda yeterli anne sevgisini alamamış, ancak okul yıllarında bu sevgiyi almış olan çocukların hipokampusları hala daha büyük değildi.

"Anne ile çocuk arasındaki ilişkiokul öncesi yaş son derece önemlidir” diyorSonuç olarak Dr. Luby. - Bunun olduğuna inanıyoruzyüksek derecede beyin plastisitesiyle ilişkilidir.erken yaşlarda, yani yaşamın bu yıllarında beyin daha çok çalışır.geçmiş deneyimlerden etkilenmiştir."

Her ne kadar çalışmalar anne-çocuk ilişkisine odaklanmış olsa da baba bakımının aynı sonuçları doğurmayacağına inanmak için hiçbir neden yok.