Kasalukuyang pahina: 1 (kabuuan ng 21 na pahina) [available reading passage: 5 pages]

Harriet Lerner
Ito ay kumplikado. Paano Mag-save ng Relasyon Kapag Nagagalit Ka, Nasasaktan, o Desperado

Tagasalin Irina Matveeva

Editor Oleg Ponomarev

Tagapamahala ng proyekto O. Ravdanis

Corrector M. Ugalskaya

Layout ng computer M. Potashkin

Disenyo ng takip Yu

Ilustrasyon mula sa photo bank na ginamit shutterstock.com

© Harriet Lerner, 2001

© Publication sa Russian, pagsasalin, disenyo. Alpina Publisher LLC, 2015

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang gawain ay inilaan lamang para sa pribadong paggamit. Walang bahagi ng elektronikong kopya ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa publiko o sama-samang paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright. Para sa paglabag sa copyright, ang batas ay nagbibigay para sa pagbabayad ng kabayaran sa may-ari ng copyright sa halagang hanggang 5 milyong rubles (Artikulo 49 ng Code of Administrative Offenses), pati na rin ang kriminal na pananagutan sa anyo ng pagkakulong hanggang 6 taon (Artikulo 146 ng Criminal Code ng Russian Federation).

* * *

Sa aking mga mahal na kaibigan

Salamat sa may-akda

Hinikayat ako ng aking matalik na kaibigan sa pamamagitan ng pagbabasa at muling pagbabasa ng manuskrito ng aklat na ito; Sa pagpuna nang may pagmamahal at taktika, binigyan nila ako ng napakapraktikal na propesyonal na payo. Ako ay tunay na nagpapasalamat kina Jeffrey Ann Gowdy, Emily Kofron, Marsha Cebulske, Marianne Ault-Riesch, Stephanie von Hirschberg (na, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagmungkahi ng pamagat na "It's Complicated") at Tom Averill. Lalo akong nagpapasalamat kay Mary Ann Clifft ng Menninger Foundation, isang maselan at mapagbigay na editor na maingat na nag-proofread sa bawat pahina.

Ipinaaabot ko ang aking pinakamainit na pasasalamat sa aking pambihirang kaibigan-agent-manager na si Jo-Lynn Worley para sa kanyang namumukod-tanging kakayahan, hindi natitinag na pananampalataya sa akin at patuloy na suporta mula noong nagsimula siyang magtrabaho kasama ako noong 1990. Maswerte rin ako na mayroon akong HarperCollins, ang publisher ng lahat ng aking mga libro, at isang team na pangarap ko lang makatrabaho. Ang aking editor, si Gail Winston, ay isang pangarap ng isang manunulat: pinananatili niya ako sa landas na may walang kamali-mali na balanse ng pagpuna at papuri.

Salamat sa aking asawang si Steve para sa lahat - at higit sa lahat para sa pagmamahal sa akin ng labis at pagpapatawa sa akin kahit na ako ay nasa pinakamasamang mood. Ang katotohanan na siya ay dumating sa aking buhay kasama ang lahat ng kanyang malalayo at malalapit na kamag-anak, na ang maraming mga pakinabang ay wala akong bokabularyo upang ilarawan, ay isang tunay na regalo.

Mayroong iba pang mga tao na pumuna sa aking pagsulat o pinalibutan ako ng kanilang karunungan at pagmamahal at nagbigay sa akin ng praktikal na tulong sa proseso ng pagsulat. Salamat sa aking pamangkin at editor na si Jen Hofer, ang aking kapatid na si Susan Goldhor, ang aking ina na si Rose Goldhor, at ang aking mga anak na sina Matt at Ben, na laging nasa puso ko. Salamat sa aking publisher, si Jessica Jonup, at kay Vonda Lawness, Ellen Saphier, Nancy Maxwell, Julie Sease, Marilyn Mason, Miranda Ottewell, Libby Rosen, at lalo na si Joanie Shoemaker.

Sa paglipas ng mga taon, ibinahagi sa akin ng aking mga pasyente ang kanilang mga kuwento, ang mga mambabasa ay nagbuhos sa akin ng mga pagpapahayag ng pasasalamat at pagmamahal, at ang mga kaibigan at kasamahan (upang pangalanan ang ilan) ay nagbigay ng patnubay, suporta, at impormasyon. Ang lahat ng mga taong ito ay nagpayaman sa aking buhay at ginawang posible ang pagsulat ng aklat na ito.

Panimula
Bumalik sa sandbox

Kamakailan lamang ay sinabi sa akin ang kuwentong ito. Dalawang maliliit na bata ang naglalaro sa parke sa isang sandbox na may mga balde at pala. Biglang lumitaw ang isang salungatan sa mga bata, na naging isang away, at ang isa sa kanila ay nagmamadaling sumisigaw: "I hate you! Ayaw ko! Ngunit makalipas ang maikling panahon ay muli silang nasa sandbox at naglalaro na parang walang nangyari.

Dalawang matanda ang nanonood sa prosesong ito, nakaupo sa isang bangko sa malapit. "Nakita mo ba iyon? – sabi ng isa sa kanila na may paghanga. - Paano ito ginagawa ng mga bata? Limang minuto lang ang nakalipas ay magkaaway na sila!" "Simple lang," sagot ng pangalawa. "Mas mahalaga sa kanila ang kaligayahan kaysa katarungan."

Ang mga matatanda ay bihirang gumawa ng pagpipiliang ito. Nahihirapan tayong humiwalay sa galit, sama ng loob, at sama ng loob. Oo, alam nating maikli lang ang buhay, pero, damn it, hindi na tayo babalik sa sandbox hangga't hindi inaamin ng ating kalaban na siya ang unang nagsimula at nagkamali. Ang ating pangangailangang balansehin ang mga timbangan ng hustisya ay napakalakas kaya tayo ay nakatutok sa negatibo, nagsasakripisyo ng kaligayahan at kapayapaan.

Maraming problema at pagdurusa ang maiiwasan kung kaunti lang tayo sa mga batang iyon. Kung pwede lang magpalamig at magpatawad. Kalmado ako at gumaan ang pakiramdam ko nang kumatok ang asawa ko sa pintuan ng opisina ko sa gitna ng pagtatalo, niyakap ako at sinabing, “Mahal kita. Napakatanga ng lahat. Kalimutan na natin ang hindi pagkakasundo at huwag na nating ituloy." At, tulad ng dalawang bata sa isang sandbox, muli tayong naging masayahin at walang pakialam.

Siyempre, hindi madali ang buhay may sapat na gulang. Ang isang bagay ay hindi maaaring kalimutan nang ganoon na lamang: ang "isang bagay" na ito ay kailangang pag-usapan, at napakahalagang pag-usapan dito. Upang simulan ang proseso ng pag-alis ng kawalan ng katarungan, upang pagalingin ang mga sugat pagkatapos ng pagkakanulo, o upang maiwasan ang pagkasira ng mga relasyon, kailangan natin ng mga salita.

Ang aming pangangailangan para sa pag-uusap, para sa pandiwang pagbabalangkas ng mga problema, ay higit pa sa pagnanais na itama ang sitwasyon. Salamat sa mga salita, nakikilala natin ang ibang tao, at nakikilala niya tayo. Ang pangangailangan para sa gayong pagkilala ay nasa kaibuturan ng ating pinakamalalim na pangangailangan para sa espirituwal na lapit sa iba. Ang pag-unlad ng mga relasyon sa pinakamahalagang tao sa ating buhay ay nakasalalay sa kung gaano kalinaw at kadali natin mabuo at maipahayag ang ating mga iniisip. Nalalapat din ito sa ating mga relasyon sa ating sarili. Samakatuwid, napakahalagang ipahayag kung ano talaga ang tungkol sa atin, kahit na walang tao sa paligid sa sandaling iyon.

Ang gawain ng bawat tao ay bumuo ng kanyang sariling boses, na magbibigay-daan sa kanya upang malinaw na bumalangkas ng kanyang mga paniniwala. Kailangan natin ang boses na ito para makipag-ugnayan sa mga pinakamahalagang tao sa ating buhay. Ang isang taong nagmamay-ari ng kanilang sariling boses ay maaaring gumawa ng kanilang sariling mga pagpipilian: makuha ang ugat ng salungatan sa panahon ng isang mahirap na pag-uusap o iwanan ang lahat ng kung ano. Ibig sabihin, malaya siyang malay na gumawa ng desisyon: magsalita o hindi gawin ito. At pagkatapos, anuman ang ating pipiliin, palagi tayong magkakaroon ng pagkakataong bumalik sa sandbox, na nagpapanatili ng kalinawan ng pag-iisip, karunungan at katatagan ng mga intensyon. Sa pamamagitan ng pagbuo ng sarili nating boses, pinalalakas natin ang ating pagkatao at ang ating mga relasyon at may mas magandang pagkakataon sa kaligayahan.

Kabanata 1
Ang paghahanap ng sarili mong boses

Sa loob ng maraming taon ngayon ay sinusubukan ko, bilang isang manunulat at bilang isang psychotherapist, na turuan ang mga tao na magsalita tungkol sa kahit na ang pinakamahirap na bagay. Ito ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng mga kasanayang magtanong, ihatid ang iyong pananaw sa iyong kausap, at tumpak na bumalangkas ng iyong mga hangarin, paniniwala, halaga at limitasyon. Depende kung paano nabubuo ang ganitong komunikasyon kung gusto nating umuwi o naghahanap ng mga dahilan para hindi pumunta doon.

Hindi gaanong simple: ano ang halaga ng mga terminong "pakikipag-usap" tulad ng "kasanayan sa komunikasyon"? » o “pagpapaunlad ng tiwala sa sarili » ! Ang tiwala sa sarili ay itinuturing na isang birtud, kung hindi isang ideyal, sa ating kultura. Ngunit kahit na pagkatapos na dumalo sa pagsasanay sa pagbuo ng kumpiyansa sa loob ng maraming taon at makatanggap ng malaking halaga ng payo sa kung paano malinaw na bumalangkas sa ating mga iniisip, pakiramdam ang tamang sandali at maging mataktika sa pakikipag-usap, kung minsan ay hindi tayo naririnig, bagama't tayo ay nagsasalita nang napakatalino. Minsan nalaman natin na hindi natin maimpluwensyahan ang ating asawa, o asawa, o kapareha, at ang mga pag-aaway ay nauuwi sa wala, at ang alitan na iyon ay nagdudulot lamang ng sakit, na pumipigil sa atin na mas maunawaan ang isa't isa. Ang iyong ina, kapatid na babae, tiyuhin, malapit na kaibigan o kasintahan ay maaaring may mga katulad na problema.

Framework para sa "tamang" komunikasyon

Nais nating lahat na maipahayag nang tama ang ating mga saloobin at marinig. Ngunit araw-araw sa trabaho ay nakakarinig ako ng mga pariralang tulad ng "Hindi niya lang ako naiintindihan" o "Palagi siyang hindi nasisiyahan sa lahat." Kapag ibinuhos natin ang ating mga kaluluwa, nananabik tayong unawain, at alam nating lahat ang pakiramdam ng pagkabigo kapag tila hindi binibigyang pansin ang ating mga argumento.

Gusto kong tiyakin sa iyo na ang pagbabasa ng aklat na ito ay magbibigay sa iyo ng pagkakataon na marinig kahit sa pinakamahirap at napapabayaang mga sitwasyon at ang paghahanap ng sarili mong boses ay magbibigay sa iyo ng pagmamahal at pagsang-ayon ng mga mahal sa buhay. Sa pamamagitan ng pagsunod sa aking mga rekomendasyon, sa wakas ay makakahanap ka ng isang pakiramdam ng panloob na kapayapaan.

Ang totoo ay wala kang sinasabi na garantiya na mauunawaan ka o tutugon sa paraang gusto mo. Maaaring hindi mo maabot ang iyong kausap. Marahil hindi ka niya minahal - hindi ngayon, hindi kailanman. At kung matapang kang magsisimula ng pagpapatuloy ng isang mahirap na pag-uusap, maaari kang makaramdam ng higit na pagkabalisa at hindi komportable, kahit sa ilang sandali.

Walang halaga ng pagsasanay sa paninindigan o mga kasanayan sa komunikasyon ang makakapagpabago sa sitwasyon kung ang relasyon ay isang matabang lupa para sa pagpapatahimik ng mga problema at pagsasara sa kanila, o para sa galit at pagkabigo, o para sa anumang bagay na tulad nito. Walang kahit isang libro o espesyalista ang makakapagprotekta sa iyo mula sa mga masasakit na emosyon na nagiging sanhi ng isang tao. Maaari nating impluwensyahan ang mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng mga salita o katahimikan, ngunit, sayang, hindi natin makokontrol ang mga resulta ng impluwensyang ito.

Gayunpaman, marami kang makukuha mula sa mga susunod na kabanata. Maaari naming i-maximize ang aming mga pagkakataon na marinig at gumawa ng pag-unlad sa aming mga relasyon. Maaari naming dalhin ang pag-uusap sa ibang antas kung hindi namin makita ang nais na resulta sa nakaraang antas. Maaari nating sirain ang mga hindi produktibong gawi upang magbukas ng bagong dahon sa ating mga nakaraang relasyon. Matututuhan nating ipahayag ang ating mga hinihingi nang mas tumpak, tukuyin ang ating mga lugar ng personal na responsibilidad, bumalangkas ng ating mga iniisip, at mas mahusay na makayanan, halimbawa, pagkalito. Matututo tayong ipagtanggol ang ating posisyon, kahit na ayaw makipag-usap sa atin ng isang mahal sa buhay.

Sa daan patungo sa iyong tunay na boses

Ang paghahanap ng iyong tunay na boses sa mga matalik na relasyon ay isang gawain na mas malaki kaysa sa maaaring ipahiwatig ng salitang "komunikasyon." Ipinapaalala ng “Authenticity” ang mga konseptong mahirap tukuyin gaya ng buong presensya sa pinakamahalagang pag-uusap, konsentrasyon At pagkakakonekta sa pinakamagandang panig ng ating "I". Upang lumipat sa direksyong ito, dapat nating linawin - para sa ating sarili at para sa mga malapit sa atin - Ano mahalaga sa atin. Ang ibig sabihin ng paghahanap ng ating boses ay maaari nating:

hayagang ibahagi ang iyong pag-unawa sa sitwasyon at mga problema, pag-usapan ang tungkol sa personal na kahinaan;

pasiglahin ang salungatan o pabagalin ang sitwasyon;

makinig at magtanong para mas makilala ang iyong minamahal at ang kanilang opinyon;

mangolekta ng impormasyon tungkol sa anumang bagay na personal na nakakaapekto sa amin;

Pagpapahayag ng ating iniisip at nararamdaman, pag-unawa at pagpapahayag ng mga pagkakaiba sa pagitan natin at ng ating mahal sa buhay at nagpapahintulot sa kanila na gawin din ito;

tukuyin ang iyong mga prinsipyo at priyoridad at subukang kumilos alinsunod sa mga ito;

Ihatid sa kausap ang aming opinyon tungkol sa kung ano ang karapatan namin sa isang relasyon; upang italaga ang mga hangganan ng kung ano ang eksaktong sa pag-uugali ng mga mahal sa buhay na handa nating tiisin o tanggapin;

umalis (siyempre, kung kaya natin mag-isa) kapag wala nang iba.

Ang ikalawang kalahati ng listahang ito ay nauugnay sa pangangailangan na mapagtanto ang ating sariling kakanyahan, iyon ay, ang mga halaga, paniniwala at priyoridad na hindi natin handang isuko, mahalaga para sa pagpapanatili ng ating "I" at pagprotekta sa ating sarili. Ito na siguro ang pinakamahirap na bagay sa isang relasyon.

Sa unang sulyap, ang lahat ng ito ay tila medyo simple. Ngunit kapag nakikitungo tayo sa mahahalagang relasyon at mahihirap na paksa, walang madali.

Buksan ang mga pag-uusap sa isang bagong paraan

Ang gawain ng isang tapat na pag-uusap ay hindi lamang ang maging ating sarili sa panahon nito, ngunit upang mapili nang eksakto kung ano ang gusto nating maging. Ang ating "Ako" ay hindi static, ito ay patuloy na nagbabago. Ito ang dahilan kung bakit imposibleng malaman kung sino talaga tayo sa pamamagitan ng pagmumuni-muni nang mag-isa sa tuktok ng bundok o simpleng pagpunta sa ating sarili at pagsusuri sa ating mga iniisip at nararamdaman, gaano man kahalaga ang pagsasanay na ito. Ang pinakatiyak na paraan upang maunawaan o muling pag-isipan ang ating mga sarili ay sa pamamagitan ng ating mga relasyon sa ibang tao at ang ating mga pakikipag-usap sa kanila.

Sa kasamaang palad, sa kabalintunaan, mas mahalaga at matatag ang relasyon (sabihin, sa isang asawa o kamag-anak), mas madalas nating limitahan ang ating sarili sa mababaw, araw-araw na pag-uusap kung saan ang ating pang-unawa sa ating sarili at sa ating mahal sa buhay ay naayos at unti-unting nauubos. Ang layunin ko ay magpasya kang magkaroon ng mga bagong kalidad na pag-uusap, kung saan mabubuo ang isang mas kumpletong pag-unawa sa iyong mga mahal sa buhay, tungkol sa ating sarili at sa ating mga kakayahan.

Bagama't gustung-gusto ko ang pariralang "paghahanap ng iyong boses," mapanlinlang ang imaheng inihahatid nito. Ang paghahanap na ito ay hindi tulad ng isang aso na naghuhukay sa isang tambak ng basura para sa isang masarap na buto: hindi lang namin inilalantad ang aming mga sarili sa pag-uusap, kami ay naghahanap upang makakuha ng insight sa kung sino talaga kami. At ang gawain ay hindi lamang upang mahanap ang iyong tunay na boses, ito ay napakahalaga upang malaman kung paano palakasin ang tunog nito sa amin.

Ang kabalintunaan ng katapatan

Ang hayagang pagsasalita tungkol sa iyong mga iniisip at nararamdaman ay ang pinakamahalagang karapatang pantao. Ang kakayahang ipahayag ang nasa isip mo ang susi sa paglikha ng malapit na relasyon at ang batayan ng pagpapahalaga sa sarili. Isinulat ng makata na si Adrienne Rich na ang sikreto sa isang matagumpay na relasyon ay hindi ang kailangan nating sabihin sa ating mahal ang lahat o ibuhos kaagad ang ating mga masasakit na damdamin, at hindi rin alam natin nang maaga kung ano ang kailangan nating sabihin. Ang mga tunay na relasyon ay ang mga kung saan patuloy nating sinisikap na palawakin ang mga posibilidad na maging bukas sa isa't isa... ng pagiging natural sa isa't isa. Kapag hindi natin maipahayag ang tunay nating nararamdaman, ang ating mga relasyon ay napupunta sa isang pababang spiral, gayundin ang ating pakiramdam ng integridad at pagpapahalaga sa sarili.

Nais nating lahat ang uri ng maluwag at matalik na relasyon kung saan maaari nating ibahagi ang anumang bagay sa isa't isa nang walang pag-aalinlangan. Sino ba ang gustong pumasok sa isang relasyon na hindi mo kayang maging sarili mo? Ang pagsasalita sa sarili mong boses, sa halip na sa ibang tao, ay walang alinlangan na magandang ideya. Hindi ko pa nakilala ang isang tao na magsusumikap para sa kasinungalingan sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay. Ang "Maging sarili mo" ay isang kultural na ideal na itinataguyod sa lahat ng dako, at sa kabutihang palad, walang sinuman ang maaaring maging ikaw kundi ang iyong sarili.

Ngunit mayroong isang kabalintunaan dito.

Ang pagsasabi ng iyong iniisip at pagiging natural ay hindi palaging mga birtud. Minsan, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng ating mga iniisip at damdamin, pinuputol natin ang mga hibla ng komunikasyon, hinihiya o sinasaktan ang isang mahal sa buhay, o binabawasan ang posibilidad na marinig ang isa't isa o hindi bababa sa pananatili sa iisang silid. At ang pakikipag-usap ay hindi palaging ang pinakamahusay na paraan. Alam namin mula sa personal na karanasan na ang pinakamahusay na mga intensyon at pagtatangka na makahanap ng sagot sa isang kumplikadong tanong ay maaari lamang masira ang lahat. Bilang karagdagan, maaari mong pahirapan ang isa't isa hanggang mamatay sa pamamagitan ng mga pag-uusap sa isang partikular na paksa o pagtuunan ng pansin ang negatibo na mas lalo ka pang mahuhulog dito, kung kailan mas mahusay na gambalain ang iyong sarili at mag-bowling.

Kamakailan, tinukso ako ng isang marriage therapist, “Nagsusulat ka ba ng isa pang libro para tulungan ang mga babae na magsalita? Ngunit sinusubukan kong turuan ang aking mga kliyente na tumahimik." Pagkatapos ay idinagdag niya sa isang mas seryosong tono: “Bakit iniisip ng mga tao na kailangan nilang sabihin sa isa't isa ang lahat ng kanilang nararamdaman? Bakit dapat nilang ipakita sa iba ang kanilang mga padalus-dalos na reaksyon?" Tinutukoy niya ang uri ng mapanirang pamimintas na sumasalot sa maraming mag-asawa kapag pinag-uusapan lang nila ang hindi nila gusto sa kanilang kapareha, sa halip na kung ano ang kanilang pinahahalagahan at hinahangaan. Ang ibig niyang sabihin ay ang padalus-dalos, walang pigil na pagpapalitan ng mga emosyon na, sa kawalan ng self-censorship, ay sumisira sa lapit ng mga relasyon.

Sa katunayan, ang karunungan ay kadalasang binubuo ng pagkilos nang may pag-iisip sa halip na kusang-loob. Ito ay totoo lalo na kapag tayo ay nakikitungo sa isang mahirap na tao, isang nasusunog na isyu, o isang maigting na sitwasyon. Gumawa ng matalinong desisyon, paano, kailan, ano at kanino sasabihin, alamin, Ano kung ano talaga ang gusto nating sabihin at kung ano ang inaasahan nating makamit ay maaaring maging napakahirap.

Sa mga susunod na kabanata, matututo tayong mag-edit, mag-isip, magplano, at maging magpanggap sa mga pag-uusap—hindi dahil sa takot o kaligtasan, ngunit mula sa isang lugar ng lakas ng loob at pananabik. Ang aming layunin ay hindi upang maiwasan ang katapatan, ngunit upang gumawa ng isang hindi kinaugalian na hakbang patungo dito. Hindi tayo laging nakakapagsabi ng totoo at nakakamit ng mutual agreement. Kaya minsan kailangan lang itong planado at may layunin na ipatupad, kahit na sumasalungat ito sa makapangyarihang pagnanais na maging katulad natin - totoo, maganda at kusang-loob!

Mahirap na Pag-uusap

Malinaw, ang mahihirap na pag-uusap ay mas mahirap para sa atin kaysa sa iba. Tayo ay nagagalit, nabigo o nalilito, natatakot, nasaktan, nasaktan o (nararamdaman natin) na pinagtaksilan, pagod o desperado. Ang mga relasyon ay maaaring umabot sa kritikal na puntong iyon kapag hindi natin magawang marinig tayo ng taong malapit sa atin, o (sa kabilang panig ng haka-haka na pader) hindi na tayo maaaring makinig sa isang taong nagtutulak sa atin ng mga reklamo, pamumuna, negatibiti, mga kahilingan, dahilan o iresponsableng pag-uugali. O, halimbawa, gusto naming makarinig ng paghingi ng tawad, ngunit walang darating. Sa pamamagitan ng pagsisikap na matutunan kung paano mas mahusay na mag-navigate sa gayong mga pag-uusap at pagsasanay sa kakayahang manatiling tahimik sa tamang sandali, ginagawa naming posible para sa isang mas malalim na pag-unawa sa ating sarili, isang mahal sa buhay at mga relasyon sa kanya. At matututo tayong kilalanin kung oras na para sumuko at itigil ang pagpapalaki ng sitwasyon, ibig sabihin, iligtas ang ating sarili, kahit na mawala ang relasyon natin.

Ito ay isang mahirap na gawain, o sa halip, ang gawaing panghabambuhay. Ang mga antas ng kalinawan at kapanahunan sa ating mga pag-uusap ay nag-iiba araw-araw, at ang paghahanap ng sarili nating boses ay lalong mahirap sa matinding emosyonal na larangan ng buhay pamilya. Tamang-tama ang sinabi ng aking bunsong anak na lalaki, si Ben, isang araw sa kanyang sophomore year sa kolehiyo habang ang aking asawang si Steve, ay naghahatid sa kanya pauwi mula sa airport sa panahon ng winter break. “Alam mo, Tatay,” ang sabi niya, “habang papalapit na ako sa bahay, nararamdaman ko ang patong-patong na pagtanda sa akin.”

Nagtatrabaho ako sa mga tao, ngunit kapag nababalisa ako o nagagalit, parang reptilya ang tingin ko. Para sa maraming mga nasa hustong gulang, ang pag-ibig at pag-aasawa ay isang arena kung saan ang kapanahunan ay nahuhulog tulad ng balat at ang isang hamog na ulap ay bumabalot sa utak, na nalulusaw ang sentro ng pag-iisip. Nangyayari rin na kapag umuuwi tayo, tayo ay lumalayo sa ating sarili at samakatuwid ay hindi malikhaing idirekta ang pag-uusap sa isang bagong direksyon.

Ang ilang mga tao ay nagbibigay sa atin ng lakas at pampatibay-loob, habang ang iba ay may kabaligtaran na epekto sa atin. Samakatuwid, ang pakiramdam namin ay mahusay kapag kami ay nasa isang relasyon sa una, at kasuklam-suklam kapag kami ay nasa isang relasyon sa pangalawa. Ang pakikipag-usap sa mga nagpapayaman sa halip na nagpapahirap sa ating mundo ay nakakatulong sa atin na makita ang ating sarili nang mas obhetibo. Para sa aming bahagi, upang mabuo, at hindi malunod, ang aming tunay na boses, maaari naming:

bumuo ng isang mas tumpak at kumplikadong ideya ng iyong sarili at ang iyong minamahal;

kumilos nang magalang at may dignidad, kahit na ang isang mahal sa buhay ay kumilos nang masama;

bumuo ng katalinuhan, interes, at kakayahang magsaya; magsikap para sa karunungan;

paunlarin ang kakayahang magbigay at tumanggap ng pagmamahal.

At para din sa mga lalaki

It's Complicated ay nagpapatuloy sa aking mahabang tradisyon ng pagsusulat para sa mga kababaihan. Gayunpaman, tiyak na umaasa ako na babasahin din ng mga lalaki ang aklat na ito at marami silang matututunan dito. Pagdating sa matalinong payo at magagandang pag-uusap, lahat tayo ay nasa iisang bangka.

Gusto kong sabihin kaagad na hindi ako sang-ayon sa popular na opinyon na ang mga lalaki ay mas mahusay sa pagsasalita nang lantaran kaysa sa mga babae. Sa katunayan, ang mga tinig ng mga makapangyarihang lalaki ay may bigat, kahit man lang sa pampublikong globo. Sa kabila ng katotohanan na ang feminism ay tatlong dekada na ngayon, ang mga pangunahing institusyon sa mundo ay halos eksklusibong pinapatakbo pa rin ng mga miyembro ng mas malakas na kasarian (at malamang na hindi ito ang mga lalaking nakakasama natin). Ngunit sa kanilang personal na buhay, kahit na ang gayong mga lalaki ay madalas na tumahimik (o, sa kabaligtaran, sumisigaw) kapag naramdaman nilang hindi nila maipagtanggol ang kanilang pananaw sa isang pag-uusap.

Marami sa kanila ay naipit sa pagitan ng alpha male pattern ng lipunan (nangingibabaw upang kontrolin ang sitwasyon) at ang katotohanan ng walang boses. Ang ilang mga tao ay nagsisimulang magkunwari o kumilos nang wala sa loob kapag hindi nila magawang marinig ng mga pangunahing tao sa kanilang buhay ang kanilang mga sarili, at ito ay unang nagpapahina at pagkatapos ay ganap na sinisira ang kanilang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Ang mga relasyon sa pagitan ng mga mahal sa buhay ay karaniwang hindi kasing ganda ng hitsura nila mula sa labas. Nag-aaway tayo, naghahabol, nag-iipon ng mga karaingan sa loob ng maraming taon, nagdudulot at nakakatanggap ng trauma sa pag-iisip... Ang lahat ng ito ay sumisira sa atin, pumipigil sa atin na mapanatili ang mga relasyon sa pamilya, mga kaibigan at kasamahan, at bilang isang resulta, sa halip na panloob na pagkakasundo, nakakaramdam tayo ng galit at pagkawasak, at mahulog sa depresyon. Si Harriet Lerner, isang practicing American psychotherapist at researcher, ay nagsasalita tungkol sa kung paano ibalik ang mga relasyon sa mga taong mahal sa atin kahit na sa mga pinaka-advance na kaso. Sa ngayon, mahigit anim na milyong kopya ng kanyang mga libro sa relationship psychology ang naibenta sa buong mundo.

* * *

ng kumpanya ng litro.

Tagasalin Irina Matveeva

Editor Oleg Ponomarev

Tagapamahala ng proyekto O. Ravdanis

Corrector M. Ugalskaya

Layout ng computer M. Potashkin

Disenyo ng takip Yu

Ilustrasyon mula sa photo bank na ginamit shutterstock.com

© Harriet Lerner, 2001

© Publication sa Russian, pagsasalin, disenyo. Alpina Publisher LLC, 2015

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang gawain ay inilaan lamang para sa pribadong paggamit. Walang bahagi ng elektronikong kopya ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa publiko o sama-samang paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright. Para sa paglabag sa copyright, ang batas ay nagbibigay para sa pagbabayad ng kabayaran sa may-ari ng copyright sa halagang hanggang 5 milyong rubles (Artikulo 49 ng Code of Administrative Offenses), pati na rin ang kriminal na pananagutan sa anyo ng pagkakulong hanggang 6 taon (Artikulo 146 ng Criminal Code ng Russian Federation).

Sa aking mga mahal na kaibigan

Hinikayat ako ng aking matalik na kaibigan sa pamamagitan ng pagbabasa at muling pagbabasa ng manuskrito ng aklat na ito; Sa pagpuna nang may pagmamahal at taktika, binigyan nila ako ng napakapraktikal na propesyonal na payo. Ako ay tunay na nagpapasalamat kina Jeffrey Ann Gowdy, Emily Kofron, Marsha Cebulske, Marianne Ault-Riesch, Stephanie von Hirschberg (na, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagmungkahi ng pamagat na "It's Complicated") at Tom Averill. Lalo akong nagpapasalamat kay Mary Ann Clifft ng Menninger Foundation, isang maselan at mapagbigay na editor na maingat na nag-proofread sa bawat pahina.

Ipinaaabot ko ang aking pinakamainit na pasasalamat sa aking pambihirang kaibigan-agent-manager na si Jo-Lynn Worley para sa kanyang namumukod-tanging kakayahan, hindi natitinag na pananampalataya sa akin at patuloy na suporta mula noong nagsimula siyang magtrabaho kasama ako noong 1990. Maswerte rin ako na mayroon akong HarperCollins, ang publisher ng lahat ng aking mga libro, at isang team na pangarap ko lang makatrabaho. Ang aking editor, si Gail Winston, ay isang pangarap ng isang manunulat: pinananatili niya ako sa landas na may walang kamali-mali na balanse ng pagpuna at papuri.

Salamat sa aking asawang si Steve para sa lahat - at higit sa lahat para sa pagmamahal sa akin ng labis at pagpapatawa sa akin kahit na ako ay nasa pinakamasamang mood. Ang katotohanan na siya ay dumating sa aking buhay kasama ang lahat ng kanyang malalayo at malalapit na kamag-anak, na ang maraming mga pakinabang ay wala akong bokabularyo upang ilarawan, ay isang tunay na regalo.

Mayroong iba pang mga tao na pumuna sa aking pagsulat o pinalibutan ako ng kanilang karunungan at pagmamahal at nagbigay sa akin ng praktikal na tulong sa proseso ng pagsulat. Salamat sa aking pamangkin at editor na si Jen Hofer, ang aking kapatid na si Susan Goldhor, ang aking ina na si Rose Goldhor, at ang aking mga anak na sina Matt at Ben, na laging nasa puso ko. Salamat sa aking publisher, si Jessica Jonup, at kay Vonda Lawness, Ellen Saphier, Nancy Maxwell, Julie Sease, Marilyn Mason, Miranda Ottewell, Libby Rosen, at lalo na si Joanie Shoemaker.

Sa paglipas ng mga taon, ibinahagi sa akin ng aking mga pasyente ang kanilang mga kuwento, ang mga mambabasa ay nagbuhos sa akin ng mga pagpapahayag ng pasasalamat at pagmamahal, at ang mga kaibigan at kasamahan (upang pangalanan ang ilan) ay nagbigay ng patnubay, suporta, at impormasyon. Ang lahat ng mga taong ito ay nagpayaman sa aking buhay at ginawang posible ang pagsulat ng aklat na ito.

* * *

Ang ibinigay na panimulang fragment ng aklat Ito ay kumplikado. Paano Mag-save ng Relasyon Kapag Ikaw ay Nagagalit, Nasasaktan, o Desperado (Harriet Lerner, 2001) ibinigay ng aming kasosyo sa libro -

Ito ay kumplikado. Paano Mag-save ng Relasyon Kapag Nagagalit Ka, Nasasaktan, o Desperado Harriet Lerner

(Wala pang rating)

Pamagat: Ang lahat ay kumplikado. Paano Mag-save ng Relasyon Kapag Nagagalit Ka, Nasasaktan, o Desperado

Tungkol sa aklat na “Everything is complicated. Paano Mag-save ng Relasyon Kapag Ikaw ay Nagagalit, Nasasaktan, o Desperado" Harriet Lerner

Ang mga relasyon sa pagitan ng mga mahal sa buhay ay karaniwang hindi kasing ganda ng hitsura nila mula sa labas. Nag-aaway tayo, naghahabol, nag-iipon ng mga karaingan sa loob ng maraming taon, nagdudulot at nakakatanggap ng trauma sa pag-iisip... Ang lahat ng ito ay sumisira sa atin, pumipigil sa atin na mapanatili ang mga relasyon sa pamilya, mga kaibigan at kasamahan, at bilang isang resulta, sa halip na panloob na pagkakasundo, nakakaramdam tayo ng galit at pagkawasak, at mahulog sa depresyon. Si Harriet Lerner, isang practicing American psychotherapist at researcher, ay nagsasalita tungkol sa kung paano ibalik ang mga relasyon sa mga taong mahal sa atin kahit na sa mga pinaka-advance na kaso. Sa ngayon, mahigit anim na milyong kopya ng kanyang mga libro sa relationship psychology ang naibenta sa buong mundo.

Sa aming website tungkol sa mga aklat, maaari mong i-download ang site nang libre nang walang pagpaparehistro o basahin online ang aklat na "Everything is Complicated. Paano Mag-save ng Relasyon Kapag Nagagalit Ka, Nasasaktan, o Desperado" ni Harriet Lerner sa mga format ng epub, fb2, txt, rtf, pdf para sa iPad, iPhone, Android at Kindle. Ang libro ay magbibigay sa iyo ng maraming magagandang sandali at tunay na kasiyahan mula sa pagbabasa. Maaari mong bilhin ang buong bersyon mula sa aming kasosyo. Gayundin, dito makikita mo ang pinakabagong mga balita mula sa mundo ng panitikan, alamin ang talambuhay ng iyong mga paboritong may-akda. Para sa mga nagsisimulang manunulat, mayroong isang hiwalay na seksyon na may mga kapaki-pakinabang na tip at trick, mga kagiliw-giliw na artikulo, salamat sa kung saan maaari mong subukan ang iyong kamay sa mga literary crafts.

Tagasalin Irina Matveeva

Editor Oleg Ponomarev

Tagapamahala ng proyekto O. Ravdanis

Corrector M. Ugalskaya

Layout ng computer M. Potashkin

Disenyo ng takip Yu

Ilustrasyon mula sa photo bank na ginamit shutterstock.com

© Harriet Lerner, 2001

© Publication sa Russian, pagsasalin, disenyo. Alpina Publisher LLC, 2015

Lahat ng karapatan ay nakalaan. Ang gawain ay inilaan lamang para sa pribadong paggamit. Walang bahagi ng elektronikong kopya ng aklat na ito ang maaaring kopyahin sa anumang anyo o sa anumang paraan, kabilang ang pag-post sa Internet o mga corporate network, para sa publiko o sama-samang paggamit nang walang nakasulat na pahintulot ng may-ari ng copyright. Para sa paglabag sa copyright, ang batas ay nagbibigay para sa pagbabayad ng kabayaran sa may-ari ng copyright sa halagang hanggang 5 milyong rubles (Artikulo 49 ng Code of Administrative Offenses), pati na rin ang kriminal na pananagutan sa anyo ng pagkakulong hanggang 6 taon (Artikulo 146 ng Criminal Code ng Russian Federation).

* * *

Sa aking mga mahal na kaibigan

Salamat sa may-akda

Hinikayat ako ng aking matalik na kaibigan sa pamamagitan ng pagbabasa at muling pagbabasa ng manuskrito ng aklat na ito; Sa pagpuna nang may pagmamahal at taktika, binigyan nila ako ng napakapraktikal na propesyonal na payo. Ako ay tunay na nagpapasalamat kina Jeffrey Ann Gowdy, Emily Kofron, Marsha Cebulske, Marianne Ault-Riesch, Stephanie von Hirschberg (na, bukod sa iba pang mga bagay, ay nagmungkahi ng pamagat na "It's Complicated") at Tom Averill. Lalo akong nagpapasalamat kay Mary Ann Clifft ng Menninger Foundation, isang maselan at mapagbigay na editor na maingat na nag-proofread sa bawat pahina.

Ipinaaabot ko ang aking pinakamainit na pasasalamat sa aking pambihirang kaibigan-agent-manager na si Jo-Lynn Worley para sa kanyang namumukod-tanging kakayahan, hindi natitinag na pananampalataya sa akin at patuloy na suporta mula noong nagsimula siyang magtrabaho kasama ako noong 1990. Maswerte rin ako na mayroon akong HarperCollins, ang publisher ng lahat ng aking mga libro, at isang team na pangarap ko lang makatrabaho. Ang aking editor, si Gail Winston, ay isang pangarap ng isang manunulat: pinananatili niya ako sa landas na may walang kamali-mali na balanse ng pagpuna at papuri.

Salamat sa aking asawang si Steve para sa lahat - at higit sa lahat para sa pagmamahal sa akin ng labis at pagpapatawa sa akin kahit na ako ay nasa pinakamasamang mood. Ang katotohanan na siya ay dumating sa aking buhay kasama ang lahat ng kanyang malalayo at malalapit na kamag-anak, na ang maraming mga pakinabang ay wala akong bokabularyo upang ilarawan, ay isang tunay na regalo.

Mayroong iba pang mga tao na pumuna sa aking pagsulat o pinalibutan ako ng kanilang karunungan at pagmamahal at nagbigay sa akin ng praktikal na tulong sa proseso ng pagsulat. Salamat sa aking pamangkin at editor na si Jen Hofer, ang aking kapatid na si Susan Goldhor, ang aking ina na si Rose Goldhor, at ang aking mga anak na sina Matt at Ben, na laging nasa puso ko. Salamat sa aking publisher, si Jessica Jonup, at kay Vonda Lawness, Ellen Saphier, Nancy Maxwell, Julie Sease, Marilyn Mason, Miranda Ottewell, Libby Rosen, at lalo na si Joanie Shoemaker.

Sa paglipas ng mga taon, ibinahagi sa akin ng aking mga pasyente ang kanilang mga kuwento, ang mga mambabasa ay nagbuhos sa akin ng mga pagpapahayag ng pasasalamat at pagmamahal, at ang mga kaibigan at kasamahan (upang pangalanan ang ilan) ay nagbigay ng patnubay, suporta, at impormasyon. Ang lahat ng mga taong ito ay nagpayaman sa aking buhay at ginawang posible ang pagsulat ng aklat na ito.

Panimula
Bumalik sa sandbox

Kamakailan lamang ay sinabi sa akin ang kuwentong ito. Dalawang maliliit na bata ang naglalaro sa parke sa isang sandbox na may mga balde at pala. Biglang lumitaw ang isang salungatan sa mga bata, na naging isang away, at ang isa sa kanila ay nagmamadaling sumisigaw: "I hate you! Ayaw ko! Ngunit makalipas ang maikling panahon ay muli silang nasa sandbox at naglalaro na parang walang nangyari.

Dalawang matanda ang nanonood sa prosesong ito, nakaupo sa isang bangko sa malapit. "Nakita mo ba iyon? – sabi ng isa sa kanila na may paghanga. - Paano ito ginagawa ng mga bata? Limang minuto lang ang nakalipas ay magkaaway na sila!" "Simple lang," sagot ng pangalawa. "Mas mahalaga sa kanila ang kaligayahan kaysa katarungan."

Ang mga matatanda ay bihirang gumawa ng pagpipiliang ito. Nahihirapan tayong humiwalay sa galit, sama ng loob, at sama ng loob. Oo, alam nating maikli lang ang buhay, pero, damn it, hindi na tayo babalik sa sandbox hangga't hindi inaamin ng ating kalaban na siya ang unang nagsimula at nagkamali. Ang ating pangangailangang balansehin ang mga timbangan ng hustisya ay napakalakas kaya tayo ay nakatutok sa negatibo, nagsasakripisyo ng kaligayahan at kapayapaan.

Maraming problema at pagdurusa ang maiiwasan kung kaunti lang tayo sa mga batang iyon. Kung pwede lang magpalamig at magpatawad. Kalmado ako at gumaan ang pakiramdam ko nang kumatok ang asawa ko sa pintuan ng opisina ko sa gitna ng pagtatalo, niyakap ako at sinabing, “Mahal kita. Napakatanga ng lahat. Kalimutan na natin ang hindi pagkakasundo at huwag na nating ituloy." At, tulad ng dalawang bata sa isang sandbox, muli tayong naging masayahin at walang pakialam.

Siyempre, hindi madali ang buhay may sapat na gulang. Ang isang bagay ay hindi maaaring kalimutan nang ganoon na lamang: ang "isang bagay" na ito ay kailangang pag-usapan, at napakahalagang pag-usapan dito. Upang simulan ang proseso ng pag-alis ng kawalan ng katarungan, upang pagalingin ang mga sugat pagkatapos ng pagkakanulo, o upang maiwasan ang pagkasira ng mga relasyon, kailangan natin ng mga salita.

Ang aming pangangailangan para sa pag-uusap, para sa pandiwang pagbabalangkas ng mga problema, ay higit pa sa pagnanais na itama ang sitwasyon. Salamat sa mga salita, nakikilala natin ang ibang tao, at nakikilala niya tayo. Ang pangangailangan para sa gayong pagkilala ay nasa kaibuturan ng ating pinakamalalim na pangangailangan para sa espirituwal na lapit sa iba. Ang pag-unlad ng mga relasyon sa pinakamahalagang tao sa ating buhay ay nakasalalay sa kung gaano kalinaw at kadali natin mabuo at maipahayag ang ating mga iniisip. Nalalapat din ito sa ating mga relasyon sa ating sarili. Samakatuwid, napakahalagang ipahayag kung ano talaga ang tungkol sa atin, kahit na walang tao sa paligid sa sandaling iyon.

Ang gawain ng bawat tao ay bumuo ng kanyang sariling boses, na magbibigay-daan sa kanya upang malinaw na bumalangkas ng kanyang mga paniniwala. Kailangan natin ang boses na ito para makipag-ugnayan sa mga pinakamahalagang tao sa ating buhay. Ang isang taong nagmamay-ari ng kanilang sariling boses ay maaaring gumawa ng kanilang sariling mga pagpipilian: makuha ang ugat ng salungatan sa panahon ng isang mahirap na pag-uusap o iwanan ang lahat ng kung ano. Ibig sabihin, malaya siyang malay na gumawa ng desisyon: magsalita o hindi gawin ito. At pagkatapos, anuman ang ating pipiliin, palagi tayong magkakaroon ng pagkakataong bumalik sa sandbox, na nagpapanatili ng kalinawan ng pag-iisip, karunungan at katatagan ng mga intensyon. Sa pamamagitan ng pagbuo ng sarili nating boses, pinalalakas natin ang ating pagkatao at ang ating mga relasyon at may mas magandang pagkakataon sa kaligayahan.

Kabanata 1
Ang paghahanap ng sarili mong boses

Sa loob ng maraming taon ngayon ay sinusubukan ko, bilang isang manunulat at bilang isang psychotherapist, na turuan ang mga tao na magsalita tungkol sa kahit na ang pinakamahirap na bagay. Ito ay nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng mga kasanayang magtanong, ihatid ang iyong pananaw sa iyong kausap, at tumpak na bumalangkas ng iyong mga hangarin, paniniwala, halaga at limitasyon. Depende kung paano nabubuo ang ganitong komunikasyon kung gusto nating umuwi o naghahanap ng mga dahilan para hindi pumunta doon.

Hindi gaanong simple: ano ang halaga ng mga terminong "pakikipag-usap" tulad ng "kasanayan sa komunikasyon"? » o “pagpapaunlad ng tiwala sa sarili » ! Ang tiwala sa sarili ay itinuturing na isang birtud, kung hindi isang ideyal, sa ating kultura. Ngunit kahit na pagkatapos na dumalo sa pagsasanay sa pagbuo ng kumpiyansa sa loob ng maraming taon at makatanggap ng malaking halaga ng payo sa kung paano malinaw na bumalangkas sa ating mga iniisip, pakiramdam ang tamang sandali at maging mataktika sa pakikipag-usap, kung minsan ay hindi tayo naririnig, bagama't tayo ay nagsasalita nang napakatalino. Minsan nalaman natin na hindi natin maimpluwensyahan ang ating asawa, o asawa, o kapareha, at ang mga pag-aaway ay nauuwi sa wala, at ang alitan na iyon ay nagdudulot lamang ng sakit, na pumipigil sa atin na mas maunawaan ang isa't isa. Ang iyong ina, kapatid na babae, tiyuhin, malapit na kaibigan o kasintahan ay maaaring may mga katulad na problema.

Framework para sa "tamang" komunikasyon

Nais nating lahat na maipahayag nang tama ang ating mga saloobin at marinig. Ngunit araw-araw sa trabaho ay nakakarinig ako ng mga pariralang tulad ng "Hindi niya lang ako naiintindihan" o "Palagi siyang hindi nasisiyahan sa lahat." Kapag ibinuhos natin ang ating mga kaluluwa, nananabik tayong unawain, at alam nating lahat ang pakiramdam ng pagkabigo kapag tila hindi binibigyang pansin ang ating mga argumento.

Gusto kong tiyakin sa iyo na ang pagbabasa ng aklat na ito ay magbibigay sa iyo ng pagkakataon na marinig kahit sa pinakamahirap at napapabayaang mga sitwasyon at ang paghahanap ng sarili mong boses ay magbibigay sa iyo ng pagmamahal at pagsang-ayon ng mga mahal sa buhay. Sa pamamagitan ng pagsunod sa aking mga rekomendasyon, sa wakas ay makakahanap ka ng isang pakiramdam ng panloob na kapayapaan.

Ang totoo ay wala kang sinasabi na garantiya na mauunawaan ka o tutugon sa paraang gusto mo. Maaaring hindi mo maabot ang iyong kausap. Marahil hindi ka niya minahal - hindi ngayon, hindi kailanman. At kung matapang kang magsisimula ng pagpapatuloy ng isang mahirap na pag-uusap, maaari kang makaramdam ng higit na pagkabalisa at hindi komportable, kahit sa ilang sandali.

Walang halaga ng pagsasanay sa paninindigan o mga kasanayan sa komunikasyon ang makakapagpabago sa sitwasyon kung ang relasyon ay isang matabang lupa para sa pagpapatahimik ng mga problema at pagsasara sa kanila, o para sa galit at pagkabigo, o para sa anumang bagay na tulad nito. Walang kahit isang libro o espesyalista ang makakapagprotekta sa iyo mula sa mga masasakit na emosyon na nagiging sanhi ng isang tao. Maaari nating impluwensyahan ang mga mahal sa buhay sa pamamagitan ng mga salita o katahimikan, ngunit, sayang, hindi natin makokontrol ang mga resulta ng impluwensyang ito.

Gayunpaman, marami kang makukuha mula sa mga susunod na kabanata. Maaari naming i-maximize ang aming mga pagkakataon na marinig at gumawa ng pag-unlad sa aming mga relasyon. Maaari naming dalhin ang pag-uusap sa ibang antas kung hindi namin makita ang nais na resulta sa nakaraang antas. Maaari nating sirain ang mga hindi produktibong gawi upang magbukas ng bagong dahon sa ating mga nakaraang relasyon. Matututuhan nating ipahayag ang ating mga hinihingi nang mas tumpak, tukuyin ang ating mga lugar ng personal na responsibilidad, bumalangkas ng ating mga iniisip, at mas mahusay na makayanan, halimbawa, pagkalito. Matututo tayong ipagtanggol ang ating posisyon, kahit na ayaw makipag-usap sa atin ng isang mahal sa buhay.

Sa daan patungo sa iyong tunay na boses

Ang paghahanap ng iyong tunay na boses sa mga matalik na relasyon ay isang gawain na mas malaki kaysa sa maaaring ipahiwatig ng salitang "komunikasyon." Ipinapaalala ng “Authenticity” ang mga konseptong mahirap tukuyin gaya ng buong presensya sa pinakamahalagang pag-uusap, konsentrasyon At pagkakakonekta sa pinakamagandang panig ng ating "I". Upang lumipat sa direksyong ito, dapat nating linawin - para sa ating sarili at para sa mga malapit sa atin - Ano mahalaga sa atin. Ang ibig sabihin ng paghahanap ng ating boses ay maaari nating:

hayagang ibahagi ang iyong pag-unawa sa sitwasyon at mga problema, pag-usapan ang tungkol sa personal na kahinaan;

pasiglahin ang salungatan o pabagalin ang sitwasyon;

makinig at magtanong para mas makilala ang iyong minamahal at ang kanilang opinyon;

mangolekta ng impormasyon tungkol sa anumang bagay na personal na nakakaapekto sa amin;

Pagpapahayag ng ating iniisip at nararamdaman, pag-unawa at pagpapahayag ng mga pagkakaiba sa pagitan natin at ng ating mahal sa buhay at nagpapahintulot sa kanila na gawin din ito;

tukuyin ang iyong mga prinsipyo at priyoridad at subukang kumilos alinsunod sa mga ito;

Ihatid sa kausap ang aming opinyon tungkol sa kung ano ang karapatan namin sa isang relasyon; upang italaga ang mga hangganan ng kung ano ang eksaktong sa pag-uugali ng mga mahal sa buhay na handa nating tiisin o tanggapin;

umalis (siyempre, kung kaya natin mag-isa) kapag wala nang iba.

Ang ikalawang kalahati ng listahang ito ay nauugnay sa pangangailangan na mapagtanto ang ating sariling kakanyahan, iyon ay, ang mga halaga, paniniwala at priyoridad na hindi natin handang isuko, mahalaga para sa pagpapanatili ng ating "I" at pagprotekta sa ating sarili. Ito na siguro ang pinakamahirap na bagay sa isang relasyon.

Sa unang sulyap, ang lahat ng ito ay tila medyo simple. Ngunit kapag nakikitungo tayo sa mahahalagang relasyon at mahihirap na paksa, walang madali.

Buksan ang mga pag-uusap sa isang bagong paraan

Ang gawain ng isang tapat na pag-uusap ay hindi lamang ang maging ating sarili sa panahon nito, ngunit upang mapili nang eksakto kung ano ang gusto nating maging. Ang ating "Ako" ay hindi static, ito ay patuloy na nagbabago. Ito ang dahilan kung bakit imposibleng malaman kung sino talaga tayo sa pamamagitan ng pagmumuni-muni nang mag-isa sa tuktok ng bundok o simpleng pagpunta sa ating sarili at pagsusuri sa ating mga iniisip at nararamdaman, gaano man kahalaga ang pagsasanay na ito. Ang pinakatiyak na paraan upang maunawaan o muling pag-isipan ang ating mga sarili ay sa pamamagitan ng ating mga relasyon sa ibang tao at ang ating mga pakikipag-usap sa kanila.

Sa kasamaang palad, sa kabalintunaan, mas mahalaga at matatag ang relasyon (sabihin, sa isang asawa o kamag-anak), mas madalas nating limitahan ang ating sarili sa mababaw, araw-araw na pag-uusap kung saan ang ating pang-unawa sa ating sarili at sa ating mahal sa buhay ay naayos at unti-unting nauubos. Ang layunin ko ay magpasya kang magkaroon ng mga bagong kalidad na pag-uusap, kung saan mabubuo ang isang mas kumpletong pag-unawa sa iyong mga mahal sa buhay, tungkol sa ating sarili at sa ating mga kakayahan.

Bagama't gustung-gusto ko ang pariralang "paghahanap ng iyong boses," mapanlinlang ang imaheng inihahatid nito. Ang paghahanap na ito ay hindi tulad ng isang aso na naghuhukay sa isang tambak ng basura para sa isang masarap na buto: hindi lang namin inilalantad ang aming mga sarili sa pag-uusap, kami ay naghahanap upang makakuha ng insight sa kung sino talaga kami. At ang gawain ay hindi lamang upang mahanap ang iyong tunay na boses, ito ay napakahalaga upang malaman kung paano palakasin ang tunog nito sa amin.

Ang kabalintunaan ng katapatan

Ang hayagang pagsasalita tungkol sa iyong mga iniisip at nararamdaman ay ang pinakamahalagang karapatang pantao. Ang kakayahang ipahayag ang nasa isip mo ang susi sa paglikha ng malapit na relasyon at ang batayan ng pagpapahalaga sa sarili. Isinulat ng makata na si Adrienne Rich na ang sikreto sa isang matagumpay na relasyon ay hindi ang kailangan nating sabihin sa ating mahal ang lahat o ibuhos kaagad ang ating mga masasakit na damdamin, at hindi rin alam natin nang maaga kung ano ang kailangan nating sabihin. Ang mga tunay na relasyon ay ang mga kung saan patuloy nating sinisikap na palawakin ang mga posibilidad na maging bukas sa isa't isa... ng pagiging natural sa isa't isa. Kapag hindi natin maipahayag ang tunay nating nararamdaman, ang ating mga relasyon ay napupunta sa isang pababang spiral, gayundin ang ating pakiramdam ng integridad at pagpapahalaga sa sarili.

Nais nating lahat ang uri ng maluwag at matalik na relasyon kung saan maaari nating ibahagi ang anumang bagay sa isa't isa nang walang pag-aalinlangan. Sino ba ang gustong pumasok sa isang relasyon na hindi mo kayang maging sarili mo? Ang pagsasalita sa sarili mong boses, sa halip na sa ibang tao, ay walang alinlangan na magandang ideya. Hindi ko pa nakilala ang isang tao na magsusumikap para sa kasinungalingan sa pakikipag-usap sa mga mahal sa buhay. Ang "Maging sarili mo" ay isang kultural na ideal na itinataguyod sa lahat ng dako, at sa kabutihang palad, walang sinuman ang maaaring maging ikaw kundi ang iyong sarili.

Ngunit mayroong isang kabalintunaan dito.

Ang pagsasabi ng iyong iniisip at pagiging natural ay hindi palaging mga birtud. Minsan, sa pamamagitan ng pagpapahayag ng ating mga iniisip at damdamin, pinuputol natin ang mga hibla ng komunikasyon, hinihiya o sinasaktan ang isang mahal sa buhay, o binabawasan ang posibilidad na marinig ang isa't isa o hindi bababa sa pananatili sa iisang silid. At ang pakikipag-usap ay hindi palaging ang pinakamahusay na paraan. Alam namin mula sa personal na karanasan na ang pinakamahusay na mga intensyon at pagtatangka na makahanap ng sagot sa isang kumplikadong tanong ay maaari lamang masira ang lahat. Bilang karagdagan, maaari mong pahirapan ang isa't isa hanggang mamatay sa pamamagitan ng mga pag-uusap sa isang partikular na paksa o pagtuunan ng pansin ang negatibo na mas lalo ka pang mahuhulog dito, kung kailan mas mahusay na gambalain ang iyong sarili at mag-bowling.

Kamakailan, tinukso ako ng isang marriage therapist, “Nagsusulat ka ba ng isa pang libro para tulungan ang mga babae na magsalita? Ngunit sinusubukan kong turuan ang aking mga kliyente na tumahimik." Pagkatapos ay idinagdag niya sa isang mas seryosong tono: “Bakit iniisip ng mga tao na kailangan nilang sabihin sa isa't isa ang lahat ng kanilang nararamdaman? Bakit dapat nilang ipakita sa iba ang kanilang mga padalus-dalos na reaksyon?" Tinutukoy niya ang uri ng mapanirang pamimintas na sumasalot sa maraming mag-asawa kapag pinag-uusapan lang nila ang hindi nila gusto sa kanilang kapareha, sa halip na kung ano ang kanilang pinahahalagahan at hinahangaan. Ang ibig niyang sabihin ay ang padalus-dalos, walang pigil na pagpapalitan ng mga emosyon na, sa kawalan ng self-censorship, ay sumisira sa lapit ng mga relasyon.

Sa katunayan, ang karunungan ay kadalasang binubuo ng pagkilos nang may pag-iisip sa halip na kusang-loob. Ito ay totoo lalo na kapag tayo ay nakikitungo sa isang mahirap na tao, isang nasusunog na isyu, o isang maigting na sitwasyon. Gumawa ng matalinong desisyon, paano, kailan, ano at kanino sasabihin, alamin, Ano kung ano talaga ang gusto nating sabihin at kung ano ang inaasahan nating makamit ay maaaring maging napakahirap.

Sa mga susunod na kabanata, matututo tayong mag-edit, mag-isip, magplano, at maging magpanggap sa mga pag-uusap—hindi dahil sa takot o kaligtasan, ngunit mula sa isang lugar ng lakas ng loob at pananabik. Ang aming layunin ay hindi upang maiwasan ang katapatan, ngunit upang gumawa ng isang hindi kinaugalian na hakbang patungo dito. Hindi tayo laging nakakapagsabi ng totoo at nakakamit ng mutual agreement. Kaya minsan kailangan lang itong planado at may layunin na ipatupad, kahit na sumasalungat ito sa makapangyarihang pagnanais na maging katulad natin - totoo, maganda at kusang-loob!

Mahirap na Pag-uusap

Malinaw, ang mahihirap na pag-uusap ay mas mahirap para sa atin kaysa sa iba. Tayo ay nagagalit, nabigo o nalilito, natatakot, nasaktan, nasaktan o (nararamdaman natin) na pinagtaksilan, pagod o desperado. Ang mga relasyon ay maaaring umabot sa kritikal na puntong iyon kapag hindi natin magawang marinig tayo ng taong malapit sa atin, o (sa kabilang panig ng haka-haka na pader) hindi na tayo maaaring makinig sa isang taong nagtutulak sa atin ng mga reklamo, pamumuna, negatibiti, mga kahilingan, dahilan o iresponsableng pag-uugali. O, halimbawa, gusto naming makarinig ng paghingi ng tawad, ngunit walang darating. Sa pamamagitan ng pagsisikap na matutunan kung paano mas mahusay na mag-navigate sa gayong mga pag-uusap at pagsasanay sa kakayahang manatiling tahimik sa tamang sandali, ginagawa naming posible para sa isang mas malalim na pag-unawa sa ating sarili, isang mahal sa buhay at mga relasyon sa kanya. At matututo tayong kilalanin kung oras na para sumuko at itigil ang pagpapalaki ng sitwasyon, ibig sabihin, iligtas ang ating sarili, kahit na mawala ang relasyon natin.

Ito ay isang mahirap na gawain, o sa halip, ang gawaing panghabambuhay. Ang mga antas ng kalinawan at kapanahunan sa ating mga pag-uusap ay nag-iiba araw-araw, at ang paghahanap ng sarili nating boses ay lalong mahirap sa matinding emosyonal na larangan ng buhay pamilya. Tamang-tama ang sinabi ng aking bunsong anak na lalaki, si Ben, isang araw sa kanyang sophomore year sa kolehiyo habang ang aking asawang si Steve, ay naghahatid sa kanya pauwi mula sa airport sa panahon ng winter break. “Alam mo, Tatay,” ang sabi niya, “habang papalapit na ako sa bahay, nararamdaman ko ang patong-patong na pagtanda sa akin.”

Nagtatrabaho ako sa mga tao, ngunit kapag nababalisa ako o nagagalit, parang reptilya ang tingin ko. Para sa maraming mga nasa hustong gulang, ang pag-ibig at pag-aasawa ay isang arena kung saan ang kapanahunan ay nahuhulog tulad ng balat at ang isang hamog na ulap ay bumabalot sa utak, na nalulusaw ang sentro ng pag-iisip. Nangyayari rin na kapag umuuwi tayo, tayo ay lumalayo sa ating sarili at samakatuwid ay hindi malikhaing idirekta ang pag-uusap sa isang bagong direksyon.

Ang ilang mga tao ay nagbibigay sa atin ng lakas at pampatibay-loob, habang ang iba ay may kabaligtaran na epekto sa atin. Samakatuwid, ang pakiramdam namin ay mahusay kapag kami ay nasa isang relasyon sa una, at kasuklam-suklam kapag kami ay nasa isang relasyon sa pangalawa. Ang pakikipag-usap sa mga nagpapayaman sa halip na nagpapahirap sa ating mundo ay nakakatulong sa atin na makita ang ating sarili nang mas obhetibo. Para sa aming bahagi, upang mabuo, at hindi malunod, ang aming tunay na boses, maaari naming:

bumuo ng isang mas tumpak at kumplikadong ideya ng iyong sarili at ang iyong minamahal;

kumilos nang magalang at may dignidad, kahit na ang isang mahal sa buhay ay kumilos nang masama;

bumuo ng katalinuhan, interes, at kakayahang magsaya; magsikap para sa karunungan;

paunlarin ang kakayahang magbigay at tumanggap ng pagmamahal.

At para din sa mga lalaki

It's Complicated ay nagpapatuloy sa aking mahabang tradisyon ng pagsusulat para sa mga kababaihan. Gayunpaman, tiyak na umaasa ako na babasahin din ng mga lalaki ang aklat na ito at marami silang matututunan dito. Pagdating sa matalinong payo at magagandang pag-uusap, lahat tayo ay nasa iisang bangka.

Gusto kong sabihin kaagad na hindi ako sang-ayon sa popular na opinyon na ang mga lalaki ay mas mahusay sa pagsasalita nang lantaran kaysa sa mga babae. Sa katunayan, ang mga tinig ng mga makapangyarihang lalaki ay may bigat, kahit man lang sa pampublikong globo. Sa kabila ng katotohanan na ang feminism ay tatlong dekada na ngayon, ang mga pangunahing institusyon sa mundo ay halos eksklusibong pinapatakbo pa rin ng mga miyembro ng mas malakas na kasarian (at malamang na hindi ito ang mga lalaking nakakasama natin). Ngunit sa kanilang personal na buhay, kahit na ang gayong mga lalaki ay madalas na tumahimik (o, sa kabaligtaran, sumisigaw) kapag naramdaman nilang hindi nila maipagtanggol ang kanilang pananaw sa isang pag-uusap.

Marami sa kanila ay naipit sa pagitan ng alpha male pattern ng lipunan (nangingibabaw upang kontrolin ang sitwasyon) at ang katotohanan ng walang boses. Ang ilang mga tao ay nagsisimulang magkunwari o kumilos nang wala sa loob kapag hindi nila magawang marinig ng mga pangunahing tao sa kanilang buhay ang kanilang mga sarili, at ito ay unang nagpapahina at pagkatapos ay ganap na sinisira ang kanilang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili.

Harriet Lerner "Ang Sayaw ng Galit: Paano Mababago ng Babae ang mga Pattern sa Malapit na Relasyon"

Ang Sayaw ng Galit: Gabay ng Babae sa Pagbabago ng mga Huwaran ng Matalik na Relasyon
ni Harriet Lerner
Nai-publish: 1985, binago at binagong edisyon 2005.

“Ang galit ay isang senyales na nararapat pakinggan,” ang isinulat ni Dr. Harriet Lerner sa isang klasikong gawa na ngayon na nagpabago sa buhay ng milyun-milyong mambabasa. Kahit na ang galit ay nararapat sa ating pansin at paggalang, ang mga kababaihan ay tinuturuan pa rin na lunurin ang kanilang galit, tanggihan ito nang lubusan, o ilabas ito sa paraang nag-iiwan sa kanila ng pakiramdam na walang magawa at walang kapangyarihan. Sa isang kamangha-manghang at insightful na libro, tinuturuan ni Dr. Lerner ang mga kababaihan kung paano tukuyin ang tunay na pinagmumulan ng galit at kung paano gamitin ang galit bilang puwersang nagtutulak para sa pangmatagalang pagbabago.
________________________________________ _______________

Si Harriet Lerner ay ipinanganak noong Nobyembre 30, 1944 sa Brooklyn, New York, sa mga Judiong imigrante mula sa Russia. Nais ng mga magulang na ang kanilang mga anak na babae ay "maging isang tao" sa panahon na ang mga babae ay inaasahan lamang na "makakahanap ng isang tao." Bilang mga bata, si Harriet at ang kanyang kapatid na si Susan ay gumugol ng mga katapusan ng linggo sa Brooklyn Botanical Garden, sa Brooklyn Public Library, at sa Brooklyn Museum.

Hindi tulad ng ibang mga magulang na nakita ang psychotherapy bilang huling paraan ng mga may sakit sa pag-iisip, nakita ito ng ina ni Harriet bilang isang karanasan sa pag-aaral. Dinala niya ang kanyang anak na babae sa therapy bago siya 3 taong gulang, sa sandaling makatanggap siya ng segurong pangkalusugan na nagbibigay ng lingguhang mga sesyon para sa isang dolyar. Bago pa man matapos ang kindergarten, nagpasya si Harriet na maging isang clinical psychologist at hindi kailanman lumihis sa desisyong ito.

Nag-aral si Lerner ng sikolohiya at kultura ng India sa Unibersidad ng Wisconsin, Madison. Nag-intern siya ng isang taon sa Delhi, India. Nakatanggap si Lerner ng master's degree mula sa Columbia University at doctorate sa clinical psychology mula sa New York University, kung saan nakilala niya ang kanyang magiging asawa, si Steve Lerner, isa ring clinical psychologist.

Matapos makumpleto ang kanilang mga disertasyon, lumipat sina Harriet at Steve sa Topeka, Kansas upang mag-intern sa Menninger Foundation. "Plano naming bumalik sa Berkeley o New York," sabi ni Lerner, "ngunit ang 2 taon sa Topeka ay naging 2 dekada o higit pa." Itinuturing niya ngayon ang kanyang sarili na isang residente ng Kansas at sinabing nalampasan niya ang kanyang pagiging snobero sa East Coast. Nainlove siya sa simpleng buhay (i.e., hindi na kailangang matuto kung paano mag-parallel park) at ang malawak na kalawakan ng kalangitan. Matapos magsara ang Menninger Foundation sa Topeka, lumipat si Lerner at ang kanyang asawa sa Lawrence, Kansas, at nagpapanatili ng pribadong pagsasanay doon. Ang mag-asawa ay may dalawang anak na lalaki.

Kilala si Lerner sa kanyang mga siyentipikong gawa sa sikolohiya ng babae at mga relasyon sa pamilya, pati na rin sa kanyang mga pinakamabentang libro. Ang feminismo at sistematikong teorya ng pamilya ay tumatagos sa kanyang mga libro. Inialay niya ang kanyang sarili sa pagsasalin ng mga kumplikadong teorya sa naa-access, kapaki-pakinabang na prosa at naging isa sa mga pinagkakatiwalaan at iginagalang na mga eksperto sa relasyon. Ang mga aklat ni Harriet Lerner ay dumaan sa higit sa 35 dayuhang edisyon.

Bibliograpiya:
The Dance of Anger, 1985, binago noong 2005
Women in Therapy, 1988
Ang Sayaw ng Pagpapalagayang-loob, 1989
Ang Sayaw ng Panlilinlang, 1993
Life Preservers, 1996
Ang Sayaw ng Ina, 1998
The Dance of Connection, 2001 (isinalin sa Russian: "It's Complicated: How to Save a Relationship When You're Galit, Hurt or Desperate" ni Harriet Lerner, 2015)
Ang Sayaw ng Takot, 2004
Mga Panuntunan sa Pag-aasawa, 2012 (isinalin sa Russian: Harriet Lerner "Golden Rules of Marriage. Universal advice para sa lahat ng okasyon", 2013)

Librong pambata:
Ano ang Nakakatakot sa Paglunok ng Appleseed?, 1996
Franny B. Kranny, There's a Bird in Your Hair!, 2001