Sa e mrekullueshme është kur në një familje shfaqet një fëmijë i dytë, ndoshta një i tretë. Prindërit gëzohen dhe besojnë sinqerisht se me kalimin e kohës fëmijët e tyre do të bëhen miqtë më të mirë, sepse ky është gjaku i tyre. Por e vërteta është se një gjuhë e përbashkët nuk gjendet gjithmonë. Sot do të flasim për një situatë ku marrëdhënia mes vëllait dhe motrës vështirë se mund të quhet miqësi. Por, për fat të mirë, ka mënyra për ta zgjidhur atë dhe ne do t'ju tregojmë për to.

Jemi një ekip?

Është e pamundur t'i detyrosh njerëzit të duan njëri-tjetrin dhe të jenë miq. Dhe nuk është e nevojshme. Detyra kryesore e prindërve në këtë rast është t'i interesojnë ata që të njihen më mirë me njëri-tjetrin. Në fund të fundit, problemi i marrëdhënieve vëlla-motër shpesh mund të jetë shumë i mprehtë. Cilat arsye mund të çojnë në këtë?

• Xhelozia. Ky është një nga faktorët më të zakonshëm që shkakton pakënaqësi dhe konflikte. Të gjithë përpiqen të tërheqin vëmendjen dhe ta mbajnë atë për aq kohë sa të jetë e mundur, duke besuar se e meritojnë.

Problemi mund të jetë më i theksuar tek ata, diferenca e moshës së të cilëve është nga 3 deri në 10 vjet (zakonisht moti është më miqësor).

• Egoizmi. Çdo fëmijë ka botën e tij, me interesat, hobi dhe rregullat e tij. Dhe mund të jetë mjaft e vështirë të pranosh me qetësi ekzistencën e një bote tjetër të ngjashme, vazhdimisht afër. Nga pikëpamja psikologjike, kjo është normale. Pyetja kryesore është se si sillen prindërit. Në fund të fundit, ndonjëherë, me ardhjen e më të voglit, mami dhe babi ndalojnë t'i kushtojnë vëmendje të mjaftueshme më të madhit, duke besuar se ai tashmë është i rritur dhe nuk ka nevojë për të. Duke provokuar kështu një rritje të egoizmit.
• Interesat e ndryshme. Vajzat dhe djemtë janë universe të ndryshme. Dhe nëse nuk bëhen përpjekje për të gjetur aktivitete të përbashkëta, atëherë ndarja është e pashmangshme. Në fund të fundit, djemtë, si rregull, përpiqen të kopjojnë sjelljen e baballarëve të tyre, dhe vajzat, në përputhje me rrethanat, nënave të tyre, duke u larguar kështu nga njëri-tjetri.
• Trajtim i padrejtë. Të gjithë e dinë situatën për "të preferuarat", kur një fëmijë i privuar nga vëmendja fillon ta shohë vëllanë ose motrën e tij si konkurrent. Kështu shfaqet agresioni dhe urrejtja e parë edhe në moshë shumë të re.
• Trajtimi i barabartë i fëmijëve. Duket se të gjithë e dinë që fëmijët duhet të duhen në mënyrë të barabartë. Por psikologët thonë se ju duhet të doni njësoj fort, por duhet t'i shprehni këto ndjenja në mënyra të ndryshme, bazuar në karakteristikat individuale të secilit fëmijë. Është e gabuar të përpiqesh vazhdimisht t'i detyrosh fëmijët të jenë miq dhe ta duan njëri-tjetrin, duke u mbështetur në shprehjen "ju jeni vëlla dhe motër".

Si të vazhdojmë?

Nëse grindjet mes vëllezërve dhe motrave janë të shkurtra, dhe pas tyre fëmijët kompensohen shpejt, nuk keni pse të shqetësoheni. Kjo është një kohë për t'u mësuar dhe mësuar me njëri-tjetrin. E gjithë kjo ndihmon për të njohur njëri-tjetrin më mirë dhe për të ndërtuar marrëdhënie të forta, të besueshme në të ardhmen.

Por nëse konfliktet ndodhin shumë shpesh, dhe pas tyre tensioni mbetet për një kohë të gjatë, atëherë nuk mund të bëni pa ndihmën e të rriturve.

Çfarë duhet të bëni nëse të afërmit me gjak nuk janë aspak të afërm në shpirt?

• Secilit të tijën. Nëse është e mundur t'u sigurohet fëmijëve dhoma të veçanta, kjo është e shkëlqyeshme, kështu që secili do të ketë zonën e tij personale ku mund të dalin në pension nëse është e nevojshme. Nëse kjo nuk është e mundur, atëherë dhoma e përbashkët duhet të ketë dy qoshe - megjithëse të vogla, por të paktën të tyren.
• Më i vjetër, më i ri. Nëse është vajza më e madhe në familje, prindërit duhet t'i ofrojnë pak nga pak kujdesin për fëmijën. Por është krejtësisht e gabuar ta bësh atë një "dado". Nëse një fëmijë tregon interes për një fëmijë më të vogël, ai duhet të inkurajohet nëse jo, përpiquni ta ngjallni pak nga pak këtë interes. Vajzat, si rregull, pëlqejnë të kujdesen për fëmijën, sepse e perceptojnë atë si një kukull të gjallë.

Dhe nëse djali më i madh në familje, atëherë ai duhet të përfshihet në aktivitete të përbashkëta me motrën e tij gjatë lojërave edukative. Sepse djemtë i perceptojnë të rinjtë si partnerë të lojës. Mos harroni të flisni për faktin se kur fëmija të rritet, ju mund të luani plotësisht me të.

• I njëjti ndëshkim dhe shpërblim. Keni pasur një grindje? Kjo do të thotë të dënohen të dy në mënyrë të barabartë, pavarësisht se kush ka të drejtë dhe kush ka gabuar. A ju janë plotësuar të gjitha kërkesat? E shkëlqyeshme, blini të njëjtat ëmbëlsira ose lodra në mënyrë që askush të mos ndihet i lënë anash. Në fillim do të jetë mirë nëse lodrat janë universale, pa gjini.
• Lojëra të përgjithshme. Sigurisht, të gjithë kanë hobi të tyre. Por detyra e prindërve është të gjejnë disa opsione për lojëra që do të jenë interesante për t'u luajtur me të gjithë familjen, pa u ndarë në ekipe.
• Gjeni një mënyrë për të çliruar zemërimin tuaj. Pranoni që në rast grindjeje mund të ofendoheni vetëm për disa minuta dhe më pas, për shembull, të bëni një grindje me jastëk. Kjo do të ndihmojë në largimin e emocioneve negative dhe pas një lëshimi të tillë do të jetë shumë më e lehtë të bëni paqe.

Fëmijët do të tregojnë interes për njëri-tjetrin kur nuk ndihen të pafavorizuar dhe më pak të dashur. Për ta bërë këtë, ju duhet të gjeni një qasje ndaj secilit prej tyre dhe të mos harroni se është e pamundur t'i detyroni ata të jenë një mbështetje për njëri-tjetrin. Ky është rezultat i marrëdhënieve korrekte në familje. Dhe këshillat tona le t'ju ndihmojnë t'i ndërtoni ato.

Një vëlla ose motër mund të jetë shoku juaj i ngushtë për gjithë jetën, por ndoshta ka raste kur thjesht nuk jeni mirë. Është e rëndësishme t'i qaseni problemit me qetësi dhe kujdes. Ju nuk duhet të përkuleni në nivelin e vëllait tuaj të vogël, përndryshe vetëm do t'i hidhni benzinë ​​zjarrit. Mësoni si të silleni me vëllain tuaj në mënyrë që të gjeni gjithmonë gjuhën e përbashkët dhe të zhvilloni një marrëdhënie të fortë.

Hapat

Pjesa 1

Është më mirë të injorosh sesa të reagosh. Nëse vëllai juaj sillet keq, përpiquni ta injoroni për një kohë. Kjo strategji nuk është e përshtatshme për marrëdhënie afatgjata me të afërmit, por në afat të shkurtër ndihmon për të shmangur një shpërthim zemërimi.

• Injorimi nuk është shenjë dobësie. Përkundrazi, një veprim i tillë do të kërkojë më shumë forcë dhe vullnet, pasi është gjithmonë më e lehtë të shkëputesh dhe t'i nënshtrohesh provokimeve.
• Merrni vendime të informuara. Nuk ka kuptim të përpiqeni të arsyetoni me vëllain tuaj sa herë që ai ju shqetëson nervat, veçanërisht nëse ai nuk është i hapur për dialog.
• Nëse vëllai juaj nuk merr reagimin që dëshironi (zhgënjim ose acarim), ai shpejt do të lodhet dhe do të ndalojë t'ju zemërojë.

1. Reagoni në mënyrë të qetë. Nëse vëllai juaj ju shqetëson, shpesh ndjeni dëshirën për të qenë i pasjellshëm ose për t'iu përgjigjur atij në një mënyrë të ngjashme. Është e rëndësishme të kuptohet se një reagim i tillë vetëm do ta përkeqësojë situatën. Sa herë që zemërimi fillon të ziejë brenda jush, kujtojini vetes se qetësia dhe grumbullimi është një mënyrë më efektive për të dekurajuar vëllain tuaj që të mos ju shqetësojë.

   Gjeni kompromise. Mundohuni të përdorni çdo mundësi për të rënë dakord për një zgjidhje paqësore të problemit. Ndonjëherë kjo kërkon të bësh disa kompromise apo edhe të vendosësh shkurtimisht dëshirat e vëllait mbi nevojat e veta. Gjëja kryesore është që të arrini të qetësoni situatën dhe të parandaloni konflikte të reja.

   • Pyete vëllanë tënd drejtpërdrejt se çfarë dëshiron nga ti.
   • Vëllai juaj do ta dijë se është dëgjuar nëse i perifrazoni fjalët e tij. Për shembull, thuaj, "Mendoj se po filloj të të kuptoj. Duket sikur ti ____ kur unë _____. A është ky problemi?"
   • Mundohuni të gjeni një zgjidhje të favorshme. Dëgjoni vëllain tuaj, shprehni këndvështrimin tuaj dhe përpiquni të arrini një kompromis.
   • Njerëzit jo gjithmonë marrin atë që duan. Qëllimi juaj është të gjeni një zgjidhje që do t'ju kënaqë në një farë mase ju dhe vëllain tuaj, edhe nëse do të preferonit një rezultat tjetër.

2. Kushtojini vëmendje vëllait tuaj. Një shkak i zakonshëm i sjelljes së bezdisshme është shpesh mërzitja. Ndoshta vëllai juaj është i mërzitur ose dëshiron të tërheqë vëmendjen tuaj. Në vend që të reagoni negativisht në formën e një debati apo acarimi, provoni të bëni diçka argëtuese dhe emocionuese së bashku.

   • Kjo qasje do ta ndihmojë vëllain tuaj të harrojë shpejt sjelljen e keqe dhe kauza e përbashkët do të forcojë lidhjen mes jush.
   • Shkoni për një shëtitje ose ngasni një biçikletë (me lejen e prindërve nëse jeni i mitur). Ju gjithashtu mund të qëndroni në shtëpi dhe të shikoni një film, të bëni një enigmë ose të luani videolojëra (edhe pse lojërat janë gjithashtu një shkak i zakonshëm i debateve).

3. Mos i merrni për zemër fyerjet dhe sulmet e vëllait tuaj. Ndonjëherë është shumë e vështirë të mos i marrësh personalisht fjalë të tilla, por në një mënyrë apo tjetër, ai është ende vëllai yt që të do. Tregoni se jeni ofenduar dhe përpiquni të gjeni një zgjidhje, por mos i merrni për zemër ofendimet dhe sulmet.

   • Ka shumë mundësi që vëllai juaj të mos dëshirojë t'ju ofendojë fare. Disa njerëz (sidomos fëmijët) thjesht nuk dinë të sillen ndryshe.
   • Brenda një ore, ai tashmë do të harrojë atë që ju tha, kështu që mos humbni kohë për ofendime.
   • Nëse vëllai juaj e kupton se ju ka mërzitur, atëherë ai do të ndjejë fuqinë e tij mbi ju dhe ndoshta do të vazhdojë të sillet në këtë mënyrë.

   Kjo faqe është parë 18733 herë.

   A ju ndihmoi ky artikull?

Përshëndetje, dua t'ju tregoj për vëllain tim. Ai është 11 vjet më i ri se unë (unë jam 18). Ai është shumë kokëfortë, keqbërës, i pabindur dhe i pëlqen të jetë lider. Prindërit e kanë lindur në pleqëri... edhe pse si në pleqëri. Ata nuk janë të vjetër, por më shumë sentimentalë dhe të lakueshëm ndër vite. Ata plotësojnë çdo kërkesë të tij. Ata përkëdhelin më të rinjtë. Kur ishte 4 vjeç, me insistimin e prindërve më duhej t'i jepja kompjuterin, sepse ai ankonte rreth tyre derisa ia doli rrugën. Vëllai im ankonte: "më blini një tabletë", gjoja të gjithë e kanë një, por ai nuk e ka. Unë thashë që ai ende nuk i kupton gjëra të tilla, por askush nuk më dëgjoi, si gjithmonë. Ai nuk ka koncepte të tilla si fakti që paratë fitohen me shumë vështirësi dhe gjërat duhet të trajtohen më me kujdes. Prandaj, kur i mbaron tableti, mendon se ka të drejtë të çmendet dhe ta hedhë, kur diçka nuk i shkon në lojë në kompjuter, fillon të hedhë mausin, të godasë monitorin dhe të kërcasë. Babai im është shumë i qetë dhe jo veçanërisht i shoqërueshëm, ai është në shtëpi çdo muaj, sepse... punon me turne.

Nuk e di pse, por vëllai im ka frikë prej tij, megjithëse babi rrallë ia ngre zërin dhe nuk e ka ngritur kurrë dorën. Por ai nuk e vlerëson aspak nënën e tij. Ajo nuk i mohon asgjë, por shpesh i bërtet dhe ndonjëherë i përshkruan lyula fisnike për të. Tre minuta më vonë, pasi ai mori gomarin e merituar, ajo shkon për t'u ndjerë keq për të dhe gjithçka u përsërit. Dhe tani ai as nuk ka frikë nga qortimi i saj. Ajo i jep fjalën, ai e kryqëzon. Ndoshta ai do të jetë i pari që do të fillojë të flasë me të me zë të lartë. Meqe ra fjala, ky lloj budallallëku nuk funksionoi me mua, dënimet e mia ishin më afatgjata, por nëna ime i ndërpreu ato dhe unë u dëshpërova për faktin se i kufizova të varfërit aksesin në kompjuter sepse ai filloi të zihej ose për sharje. Meqë ra fjala, u futa në telashe përballë tij, kështu që nuk jam në autoritetin e tij as më shumë se nëna ime. Ai mund të më thotë të qihem dhe të më thërrasë kurvë. Periodikisht ai thotë se do të më vrasë. Madje sot më ka goditur me thikë. Një herë më mbylli në një serë dhe më tha se kam lindur kot dhe do të vdisja nga uria. Kur nëna ime më pyet nëse dua të martohem, të kem familje, të kem fëmijë etj., unë përgjigjem "jo". Nuk kam nevojë për gjithë këtë "të mirë". Nëse kam të njëjtin fëmijë, do ta dërgoj në një jetimore. Është më mirë të mos lindësh fare. Kur i përgjigjem të njëjtave pyetje gjyshes sime, vijon vërejtja: “Çfarë je, je vajzë, je nënë, duhet të lindësh”. Për të cilën unë përgjigjem se kjo është jeta ime dhe unë vetë kam të drejtë të vendos se çfarë të bëj me të. Dhe shumë në Rusi janë të mendimit se çdo grua duhet të ketë pothuajse 5 fëmijë, dhe nëse nuk dëshironi, atëherë gjithçka nuk është në rregull në kokën tuaj. Shoqëria jonë stereotipike po zemëron. Pyetja është kjo. A do të rritet vëllai im si një maniak, apo do të zhvillojë ide ndërsa rritet? Ndoshta ai është i sëmurë për shkak të lojërave dhe videove që shikon? Cfare duhet te bej? Unë në një farë mënyre nuk i jap asnjë mallkim se çfarë do të rritet prej tij, ende nuk do të përfshihem në pjesën tjetër të jetës sime. Por më vjen keq për prindërit.

Në disa mënyra ju jeni me fat. Nëse djali pajtohej me idenë e pashprehur se ai duhet ta donte motrën e tij, se ndjenjat e zemërimit dhe zhgënjimit ndaj saj janë të papranueshme, atëherë zemërimi me të cilin ai tani ofendon foshnjën, ai do ta drejtonte.mbi veten tuaj, dhe ndoshtado të tërhiqte vëmendjen tuaj sëmundjet, traumat, ushqeheshin disa ankesa të pazgjidhura që provokojnë psikosomatike simptomat në të ardhmen. Çdo sjelljemesazh. SulmKy mesazh për motrën time është një mesazh që vështirë të shmanget.

E vërteta është se djali juaj nuk duhet ta dojë vajzën tuaj. Dhe nuk duhet të jeni të lumtur që e keni atë. Për më tepër, ajo ka të drejtë të zemërohet me ju dhe me të, sepse më i riukërkon kujdes prindërordhe vëmendje. Ai ishte djali yt i vetëm dhe ti ishe nëna e tij e vetme. NËSipas logjikës së djalit, ju kishit një fëmijë tjetër sepse ishit disi të pakënaqur me atë të mëparshëm.

Ju jeni një i rritur dhe jeni në gjendje të strehoni dashurinë për shumë njerëz në zemrën tuaj, ju dini të kujdeseni me shkathtësi për shumë njerëz. Djali është një fëmijë i vogël dhe për të detyra të tilla janë të reja dhe përbëjnë një sfidë serioze. Si mund t'i zgjidhë ato kur ka frikë se mos ju humb?

Para se të filloni të mbyteni në faj, mbani mend se jeni një i rritur me disa fëmijë për t'u kujdesur.sepse e dëshironi dhe sepsese keni diçka për t'u dhënë atyre. Ju vendosni se sa prej tyre do të keni dhe ju mbroni secilin prej tyre nga çdo rrezik, përfshirë njëri-tjetrin.

Më duket se hapi i parë drejt zgjidhjes së situatës duhet të jetë njohja e së drejtës së djalit për të gjitha ndjenjat dhe dëshirat që ai përjeton, duke përfshirë ato të pamiratuara nga shoqëria,të pakëndshme dhe të paqëndrueshmeme pritjet tuaja.

Por emocionet dhe sjellja nuk janë e njëjta gjë. Do t'ju duhet ta ktheni përsëri dhe përsëri djalin në idenë se e kuptoni se sa i zemëruar/i mërzitur/i frikësuar është, por nuk mund ta lejoni që të dëmtojë veten apo foshnjën. Ashtu si ju nuk mund ta lini atë ta lëndojë atë.

Mund të ketë kuptim të vendoset një kërkesë e përkohshme për të mos u afruar faremë të voglit: "Ti je i zemëruar me motrën".(shpreh ndjenjën që, siç e kuptoni nga përvoja e mëparshme në emërtimin e gjendjeve të djalit, përshtatet më mirë) dhe ju shpesh e ofendoni atë. Unë dua që të gjithë të pushojmë pak. Joafrohu me motrën tënde. Mund të luani me të më vonë nëse dëshironi.”

Është e rëndësishme që masat për të shtypur një sjellje specifike të mos nënkuptojnë në fakt privim të vëmendjes dhe kontaktit. Thjesht ta largoni djalin tuaj për torturimin e foshnjës do të thotë ta përkeqësoni situatën.

Thjesht duhet t'i ndani fëmijët në hapësirë, por t'u jepni diçka të dyve. Eksperimentoni me elemente masazhi dhe variacione të përgjithshme në temën e prekjes, përqafimit, lojërave aktive dhe të ngjashme. Kur i vogli kërkon kujdes, shpesh nuk keni mundësi të kujdeseni për më të madhin. Detyra juaj është të ngopni djalin me kontaktin VPrrokullisni kur të ketë një minutë për këtë, dhe atëherë do ta ketë më të lehtë që të takohet me ju në gjysmë të rrugës dhe të kalojë momentet kur duhet të fokusohet tek më i riu.

Nga ana tjetër, zhvilloni praktikën e “ndërhyrjeve verbale”. Ju mund të kujdeseni për fëmijën dhe të thoni që e shihni djalin tuaj. “Jam i zënë tani, mund të vizatoni, të lani enët ose të luani me kompletin e ndërtimit. Çfarë do të zgjidhni?

Kur djali fillon të bëjë diçka vetë dhe nuk ju shpërqendron, mos e lini sjelljen pozitive pa mbikëqyrje, përshkruani herë pas here:

"Uau, unë shoh që ju vizatoni linja të shkëlqyera; ato janë të gjata dhe të ndritshme."

“Shiko sa shkumë ke në sfungjer. Pyes veten nëse është e mundur të sapunoni një pjatë aq sa duart tuaja?”

"Kulla juaj është shumë e lartë dhe e nivelit."

Ju mund të tregoni se i shihni emocionet dhe vlerësoni se siai i përballon ato dhe si sillet kur arrin të sillet mirë:"Kam vënë re se oh te marr malli per mua. Hajde, unë do t'i ndërroj rrobat fëmijës dhe do të zgjedhim një libër për ty së bashku. Mund të ulesh dhe të më presësh(nëse djali e zgjodhi këtë, tregoni se jeni të kënaqur me mënyrën se si jeni një burrë ulet dhe pret) ose luani me makina(tregoni interesin tuaj: "Ju jeni brendaUnë zgjodha të kuqe. Sa shpejt ecën / sa lart ngjitet në garazh? "Dhe kështu me radhë pa fund dhe skaj.

Jo vetëm një përshkrim i ndjenjave, por edhe një deklaratë e asaj që djali i zënë, f tregoni se e vini re, se jeni deri diku edhe me tëpo, kur ju bëni gjërat tuaja me të. Ndodhqë i sjell lehtësim një personi kur dikush është i pikëlluar ose i zemëruar me të.

Nëse djali juaj ankohet ose është i indinjuar që ju përsëri "po ngatërroni me këtë në vend të tij", ndoshta të ankoheni ose të rënkoni së bashku është më mirë se një mijë fjalë? Sekreti i operacionit është sinqeriteti. Ju e shikoni situatën ndryshe dhe më gjerësisht, por një pjesë e juaja duhet të ndajë me të vërtetë atë që po e pushton foshnjën, përndryshe në vend të empatisë do të merrni tallje.

Kërkoni dhe ndihmoni djalin tuaj të shohë përfitimet e moshës madhore. Jo spekulative, por shumë specifikedhe me të vërtetë e vlefshme për të. Ai kalejohet diçka që është e ndaluar për të voglin, ai ka qasje në diçka emocionuese, por ajo jo. Ai duhet të ketë hapësirën personale dhe paprekshmërinë e sendeve personale.

Kërkoni arsye për të treguar se rregullat janë të njëjta për të gjithë dhe shmangni veprimet e papërshtatshme i vogël ju do ta mbroni atë me të njëjtën presion dhe qëndrueshmëri siç e mbroni atë prej tij.

Sigurisht, çdo këshillë për korrespondencë është vetëm për qëllime informative. Siç thonë ata, "ka kundërindikacione, konsultimi me një specialist është i nevojshëm".

Nëse mendoni se nuk mund të gjeni linjën e duhur të sjelljes dhe vetë-informimi i thjeshtë nuk ju ndihmon, një konsultim personal do t'ju ndihmojë të zgjidhni teknikat dhe qasjet e nevojshme në situatën tuaj dhe të përmirësoni teknikën e zbatimit të tyre. Ju uroj sinqerisht sukses në zgjidhjen e detyrës suaj të vështirë!

Ilustrimi: econet.ru

Vëllai im i vogël nuk më dëgjon, unë jam 17 vjeç dhe ai 15, ai është shumë krenar, përveç kësaj ai është më i gjatë se unë dhe mendon se është më i fortë, por këtu ai gabon shumë. Që në fëmijëri prindërit e tij nuk më kanë lejuar ta prek, që nga fëmijëria nuk e kam qortuar as rrahur, me një fjalë nuk kam qenë autoritet për të, sepse ai nuk më frikësohet dhe nuk më respekton dhe është i pafytyrë. para prindërve të tij, por prindërit e mi nuk thonë asgjë dhe më lënë të bëj edukimin tim. Por mamaja ime ende nuk e lejon të rrihet, madje edhe kur ziheshim, presioni i gjakut u rrit. Por vetëm dje po bënim punë të vështira bashkë dhe nëna ime donte të ndihmonte, unë nuk doja që ajo të ngrinte peshat dhe qëndrova pranë meje dhe në atë moment më thirrën miqtë e mi, por ata nuk nxituan per te treguar qe ishte i forte dhe e perballonte vete, por ne rast se ulej 3 here tha qe do ta bente vete, por une thashe ulem dhe per te katert tha qe te ikja kagbutto Une jam vellai i tij me i vogel, kjo me beri inat dhe me vrazhdesi u pergjigja qe nuk po e ndihmoj per aq kohe sa mund ta beje ai vete dhe filloi te me bertiste para mamit dhe shokeve me vinte shume turp qe bertiti tek unë, dhe thashë se doja të flisja me të, por ai e mori si kërcënim dhe filloi të më sulmonte para nënës sime, për hir të dashurisë dhe respektit për nënën time, heshtja, por kur Nëna ime erdhi në shtëpi dhe ne mbetëm në rrugë vetëm, i thashë kur të ikë mami do të flasim, dhe ai menjëherë filloi të shtyjë dhe më tha çfarë do të më bësh dhe ai fjalë për fjalë krijoi një atmosferë për sherr, dhe E godita në hundë, mendova se do ta kuptonte që duhej të ruante nënshtrimin, nuk e dija se çfarë të bëja tjetër pasi ai nuk donte të më dëgjonte dhe më shtynte, në përgjithësi, mendova se ai do ta kuptonte sepse nuk e godita sepse e doja dhe, siç thashë, prindërit e mi ishin gjithmonë në anën e tij. Kur e godita në hundë me gjysmën e forcës, më dha kusurin, nëna ime doli me vrap pasi e dëgjoi dhe ai tha gjithçka, vetëm ai nuk tha që më shtyu dhe doli që isha unë. fajin, dhe çudia më e madhe ishte se ai dha kusurin, por nëse atëherë nuk do të kishte bërë nëna ime do të dilja dhe do t'i tregoja se ku dimërojnë karavidhe, tani jemi në një marrëdhënie të acaruar. Do ta falja, por fakti që ngriti dorën nuk më jep qetësi. dhe kur ai flet me prindërit e tij, ai gjithmonë e thotë fjalën përballë, por unë kurrë nuk e bëj këtë. Në përgjithësi, ai nuk ndjen më frikë nga fundi dhe vija e parë, çfarë duhet të bëj? Ende nuk mund ta fal faktin që ngriti dorën kundër meje, nëse e lë kështu, ai mund të ngrejë dorën ndaj prindërve të mi dhe kjo nuk lejohet.

Përgjigjet nga psikologët

Përshëndetje Junus!

Është për të ardhur keq që ju dhe vëllai juaj keni një marrëdhënie kaq të vështirë. Por më vjen mirë që i qaseni këtij problemi si një i rritur.

Vëllai, kur të rritet, do të vlerësojë dhe kuptojë shumë, por tani do të duhet të jesh i durueshëm dhe të gjesh një qasje ndaj tij. Nuk rekomandoj ta prekni fizikisht, pasi mund të kthehet në një zakon. Mundohuni të fitoni respektin e tij me fjalë dhe veprime. Domethënë të jesh shembull i vërtetë për të në çdo gjë. Në zemrën e tij, ai me të vërtetë dëshiron të respektojë dhe të jetë krenar për ju. Rivaliteti i tij në fëmijëri do të kalojë, por ju duhet të jeni të duruar. Mund ta paralajmëroni me një ton serioz se nuk do t'i “dalë” sjelljet e tij të padëshiruara ndaj jush ose prindërve, por ndëshkimi nuk duhet të jetë fizik, por moral. Dhe nuk është më pak efektive.

Kur e kontaktoni, flisni për ndjenjat që po përjetoni. Për shembull, "Kur je i pasjellshëm me babanë tënd, unë Unë jam i zemëruar tek ti dhe dua të të them...” Mos e urdhëro, lëvdoje edhe për arritje të vogla. Dhe në këtë moment, fol edhe për ndjenjat e tua "" sot, kur dëgjova që ti...., isha shumë e lumtur (isha shumë krenare që e bëre)

Nëse bëheni miq apo jo, varet gjysma nga ju dhe gjysma nga ai. Bëni gjysmën tuaj dhe ai patjetër do të përgjigjet. Sepse i njëjti gjak rrjedh në ju. Dhe kjo është shumë.

Sinqerisht, Kalamkas Kanapieva, psikologe në Astana, ballë për ballë dhe Skype.

Përshëndetje Junus! Prindërit gjithmonë i mbrojnë fëmijët e vegjël nga më të mëdhenjtë, pasi ata, sipas mendimit të prindërve, janë të vegjël. Është gabim i nënës suaj që ajo nuk e kupton situatën dhe nuk i flet vëllait të saj për sjelljen e tij. Mundohuni të bojkotoni vëllain tuaj dhe mos flisni me të, kur ai dëshiron të komunikojë me ju, flisni me të - pse po e bëni këtë, se ai ju sjell pikëllim. Kur u flisni njerëzve zemër më zemër, ata ende fillojnë ta kuptojnë këtë. Kur ishe i vogël të kanë mbrojtur edhe prindërit. Tani ai është i mbrojtur, dhe ju konsideroheni më të pjekur.

Gjithe te mirat!

Chernysh Nadezhda Nikolaevna, psikologe në Almaty