Tek të gjithë gjitarët, përfshirë njerëzit, sjellja e nënës është mjaft e larmishme. Në një sërë speciesh shtazore, para së gjithash është e dobishme të bëhet dallimi midis ushqyerjes, ndërtimit të folesë dhe kthimit të foshnjës nga ana e nënës në vendin e tij. Secila prej këtyre sjelljeve të nënës është jetike për mbijetesën e pasardhësve, por sjellja që është me interes më të madh për ne për momentin është sjellja që synon rikthimin e të rinjve.

Rikthimi mund të përkufizohet si çdo lloj sjelljeje prindërore, rezultati i parashikuar i së cilës është ose kthimi i të vegjëlve në fole, tek vetë nëna, ose të dyja. Brejtësit dhe mishngrënësit i mbajnë të vegjëlit e tyre në dhëmbë, primatët përdorin gjymtyrët e tyre të përparme për këtë. Përveç kësaj, kafshët e shumicës së specieve i quajnë të vegjëlit e tyre duke bërë një tingull karakteristik - zakonisht ai është i qetë, i butë dhe i ulët. Duke nxitur sjelljen e lidhjes, ky tingull inkurajon foshnjën të kthehet tek nëna e tij 1 .

__________________

1 Për një rishikim të studimeve të sjelljes së nënës tek gjitarët, shih Rheingold (1963b).

Midis njerëzve, sjellja që synon kthimin e një fëmije përfshihet në koncepte të ndryshme; "kujdesi i nënës" ("nëna"), "kujdesi i nënës" ("kujdesi i nënës"), "kujdestaria" ("kujdesi"), etj. Në disa kontekste ata preferojnë të përdorin termin më të përgjithshëm "kujdes për nënën", në të tjera - "kthimi i fëmijës" Termi "kthim i fëmijës" tërheq vëmendjen, në veçanti, për faktin se një vend të rëndësishëm në sjelljen e nënës zënë veprimet që synojnë zvogëlimin e distancës midis saj dhe fëmijës, si dhe mbajtjen e kontaktit të ngushtë fizik me të. Ky fakt i rëndësishëm mund të humbet lehtësisht kur përdoren terma të tjerë.

Duke ia kthyer foshnjën, nëna, e cila i përket rendit të primatëve, e merr në krahë dhe e përqafon. Meqenëse sjellja e lidhjes prodhon rezultate të ngjashme, është e qartë se sjellja e kthimit konceptohet më lehtë duke përdorur koncepte të ngjashme. Më pas mund të përkufizohet si sjellje e ndërmjetësuar nga një numër sistemesh kontrolli, rezultati i parashikuar i të cilave është ruajtja e të rinjve në afërsi. Mund të studiohet kushtet në të cilat këto sisteme aktivizohen dhe pushojnë së funksionuari. Numri i faktorëve organizëm që ndikojnë në aktivizimin ka shumë të ngjarë të përfshijë nivelin hormonal të nënës. Ndër faktorët mjedisorë janë vendndodhja dhe sjellja e foshnjës: për shembull, kur ai lëviz përtej një distance të caktuar ose kur qan, nëna, si rregull, merr masat e nevojshme. Dhe nëse ajo ka arsye të alarmohet ose sheh që këlyshi po merret nga dikush tjetër, ajo menjëherë fillon të veprojë me energji. Vetëm kur këlyshi është i sigurt, d.m.th. në krahët e saj, kjo formë sjelljeje ndalet. Në disa momente të tjera, veçanërisht kur fëmija i saj, duke qenë afër, luan me kënaqësi me individë të njohur, nëna mund ta lejojë atë ta bëjë këtë. Sidoqoftë, nuk mund të thuhet se dëshira e saj për ta kthyer atë është e fjetur: me shumë mundësi, ajo nuk i heq sytë nga këlyshi dhe është në gatishmëri të vazhdueshme për të vepruar me zhurmën më të vogël të të qarit të tij.

Sjellja e nënës që synon kthimin e viçit dhe sjellja e vetë viçit kanë rezultate të ngjashme. Po kështu, ka një ngjashmëri midis proceseve që çojnë në përzgjedhjen e objekteve specifike, të cilave u drejtohet sjellja e kthimit të të rinjve, nga njëra anë, dhe sjelljes së lidhjes, nga ana tjetër. Ashtu si këlyshi fillon të drejtojë sjelljen e tij të lidhjes me një nënë specifike, ashtu edhe sjellja e kthimit fillon të drejtohet drejt një këlyshi specifik. Provat tregojnë se në të gjitha llojet e gjitarëve, procesi i njohjes së të vegjëlve zgjat disa orë ose ditë pas lindjes dhe se, pasi foshnja njihet si e saja, nëna e drejton kujdesin e saj vetëm për atë të vegjlit të veçantë.

Ekziston një aspekt i tretë i ngjashmërisë midis sjelljes së nënës që synon kthimin e këlyshit dhe sjelljes së lidhjes së këlyshit - ka të bëjë me funksionin e tyre biologjik. Prania e nënës në afërsi të viçit dhe mundësia për ta shtypur atë drejt vetes në rast rreziku - kjo sjellje ka qartë një funksion mbrojtës. Në mjedisin natyror, rreziku kryesor nga i cili këlyshi mbrohet, ka shumë të ngjarë të vijë nga grabitqarët. Rreziqe të tjera përfshijnë rënien nga lartësitë dhe mbytjen.

Format më elementare të sjelljes së nënës që synojnë kthimin e viçit vërehen te majmunët e poshtëm dhe të mëdhenj, por një sjellje e tillë mund të shihet mjaft qartë te njerëzit. Në një shoqëri primitive, nëna zakonisht është afër fëmijës së saj, të paktën në një distancë të tillë që ai të shihet dhe dëgjohet. Ankthi i nënës ose klithma e foshnjës e detyron atë të veprojë menjëherë. Në shoqëritë më të zhvilluara, kjo situatë është më e ndërlikuar, pjesërisht sepse nëna shpesh cakton dikë tjetër që të kujdeset për fëmijën për një pjesë të ditës. Por edhe kështu, shumica e nënave kanë një dëshirë të fortë për të qenë pranë fëmijëve të tyre të mitur ose pak më të mëdhenj. Nëse do t'i dorëzohen dëshirës së tyre apo do ta kapërcejnë atë varet nga shumë faktorë - personalë, kulturorë dhe ekonomikë.

Fëmijët kanë nevojë për dashurinë e prindërve gjatë gjithë jetës së tyre dhe veçanërisht të fëmijëve të porsalindur. Që në ditët dhe muajt e parë të jetës kontakti me nënën është veçanërisht i nevojshëm. Fëmija duhet të vihet në gji dhe mundësisht sa më shpesh të jetë e mundur. Kjo forcon sistemin imunitar të foshnjës. Për fëmijët, gjithçka përreth është e re dhe kjo i bën ata ndonjëherë kapriçioz. Atyre u mungon atmosfera kur ishin në barkun e nënës, prandaj kanë nevojë për ngrohtësi, prekje të buta dhe përqafime nga personi më i afërt, nëna e tyre.
Gradualisht, foshnja do të mësohet me mjedisin dhe do të fillojë të interesohet për gjërat që e rrethojnë.

Kontakti me sy

Çdo ditë tek fëmija shfaqet diçka e re dhe kjo nuk është për t'u habitur, sepse foshnja po rritet. Së shpejti ai do të fillojë të njohë fytyrën e nënës së tij, siç dëshmohet nga buzëqeshja në fytyrën e tij kur e sheh atë. I ashtuquajturi kontakt me sy është i nevojshëm si nga nëna ashtu edhe nga fëmija. Kjo do të luajë një rol të rëndësishëm në të ardhmen. Në fund të fundit, shpesh ndodh që të afërmit ta kuptojnë një mik pa fjalë, me një shikim.

Në nënndërgjegjen e fëmijëve, një ndjenjë sigurie depozitohet për pjesën tjetër të jetës së tyre vetëm me përmendjen e nënës së tyre. Kush më mirë se një nënë mund ta mbrojë atë nga rreziqet dhe të shmangë çdo telash nga gjaku i saj i vogël, fëmija i saj i dashur.

Rreth zhvillimit të foshnjës

Për zhvillimin e plotë të foshnjës, atij i duhen:

• Ecni
• Luaj
• Ju çoj për një kontroll rutinë
• Feed
• Kujdesuni për higjienën e tij

Edhe me shume. Një fëmijë duhet të rritet në dashuri dhe kujdes. Disa situata stresuese të nënës ndikojnë edhe në gjendjen emocionale të fëmijës, pasi mes tyre ka një lidhje shumë të fortë.

Rritja e një fëmije nuk është një detyrë e lehtë, sepse çdo nënë dëshiron të jetë krenare për djalin ose vajzën e saj dhe ta rrisë atë si një person të denjë. Për ta bërë këtë, ju duhet të investoni më të mirën tek ai që nga lindja e tij dhe të ngjallni dashuri dhe respekt për të tjerët. Në përgjithësi, ju duhet të filloni me veten tuaj, fëmijët gjithmonë marrin shenjat e tyre nga prindërit e tyre, që do të thotë se ata duhet të përputhen. Si rregull, fëmijët që rriten të rrethuar nga kujdesi dhe dashuria e prindërve u përgjigjen atyre në të njëjtën mënyrë dhe i trajtojnë me të njëjtin nderim.

Video shume e lezetshme! Si u ofruan fëmijëve të shkëmbenin nënat e tyre me lodra:) Shikoni për të gjithë)

Ekologjia e ndërgjegjes. Psikologjia: Pse është kaq e vështirë të pranosh se sa fajtore ishte nëna jote. Rrjedha midis një vajze të vogël dhe nënës së saj duhet të jetë njëkahëshe, duke rrjedhur vazhdimisht mbështetje nga nëna te vajza. Vetëkuptohet që vajzat janë plotësisht të varura nga nënat e tyre për mbështetje fizike, mendore dhe emocionale.

Rrjedha midis një vajze të vogël dhe nënës së saj duhet të jetë njëkahëshe, duke rrjedhur vazhdimisht mbështetje nga nëna te vajza. Vetëkuptohet që vajzat janë plotësisht të varura nga nënat e tyre për mbështetje fizike, mendore dhe emocionale. Megjithatë, një nga aspektet e shumta të plagës së nënës është dinamika e përgjithshme kur nënaështë e varur në mënyrë joadekuate nga mbështetja mendore dhe emocionale e ofruar nga vajza e saj. Ky ndryshim i rolit është jashtëzakonisht i dëmshëm për vajzën, duke pasur efekte afatgjata në vetëvlerësimin, besimin dhe ndjenjën e vetëvlerësimit të saj.

Alice Miller e përshkruan këtë dinamikë në Drama e fëmijës së talentuar. Një nënë, pasi ka lindur një fëmijë, në mënyrë të pandërgjegjshme mund të ndihet sikur më në fund ka dikë që do ta dojë pa kushte dhe të fillojë ta përdorë fëmijën për të kënaqur nevojat e veta që kanë mbetur të paplotësuara që nga fëmijëria. Kështu, projeksioni i nënës së nënës së tij i mbivendoset fëmijës. Kjo e vendos vajzën në një situatë të patolerueshme ku ajo është përgjegjëse për mirëqenien dhe lumturinë e nënës së saj.

Dhe pastaj vajza e vogël duhet të shtypë nevojat e saj që lindin gjatë zhvillimit të saj në mënyrë që të kënaqë nevojat emocionale të nënës.

Në vend që të mbështetet tek nëna si një bazë e sigurt emocionale për eksplorim, vajza pritet të jetë një bazë e tillë për nënën e saj. Vajza është e pambrojtur dhe e varur nga nëna e saj për mbijetesë, kështu që ajo ka pak zgjedhje: ose të nënshtrohet dhe të plotësojë nevojat e nënës së saj, ose të rebelohet kundër saj deri diku.

Kur një nënë i cakton vajzës së saj role të rritura si partneri zëvendësues, shoqja më e mirë ose terapiste, ajo po e shfrytëzon vajzën e saj.

Kur një vajze i kërkohet të veprojë si një mbështetje emocionale për nënën e saj, ajo nuk mund të mbështetet më tek nëna e saj në masën e nevojshme për të përmbushur nevojat e saj zhvillimore.

Ka disa opsione se si një vajzë mund të reagojë ndaj dinamikave të tilla:

"Nëse unë jam një vajzë shumë, shumë e mirë (e bindur, e qetë dhe nuk dua asgjë), atëherë mami më në fund do të më shohë dhe do të kujdeset për mua" ose

"Nëse jam i fortë dhe mbroj nënën time, ajo do të më shohë" ose

"Nëse i jap nënës time atë që ajo dëshiron, ajo do të ndalojë së trajtuari mua ashtu," e kështu me radhë.

Si të rritur, ne mund t'i projektojmë këto dinamika te njerëzit e tjerë. Për shembull, për marrëdhënien time: "Nëse gjithmonë përpiqem të jem mjaft i mirë për të, ai do të jetë në një marrëdhënie me mua." Ose në punë: "Nëse marr një arsim më shumë, do të jem mjaft i mirë për një promovim."

Në këtë rast, nënat hyjnë në konkurrencë me vajzat e tyre për të drejtën për të marrë kujdesin e nënës.

Kështu, ata përcjellin besimin se kujdesi apo dashuria e nënës nuk është e mjaftueshme për të gjithë. Vajzat rriten duke besuar atë dashuri, miratim dhe njohje shume pak, dhe për ta fituar atë, duhet të punoni shumë. Më vonë, si të rritur, ata tërheqin situata në jetën e tyre që e shfaqin këtë model pa pushim. (Shumë nga këto dinamika prekin edhe djemtë.)

Vajzave të cilave u caktohen funksionet prindërore u hiqet fëmijëria.

Në këtë rast, vajza nuk merr miratimin e saj si personalitete, ajo e merr këtë vetëm si rezultat i kryerjes së një të caktuar funksione(duke e lehtësuar nënën nga dhimbjet e saj).

Nënat mund të presin që vajzat e tyre t'i dëgjojnë të gjitha problemet e tyre dhe madje t'u kërkojnë vajzave të tyre ngushëllim dhe kujdes për të përballuar frikën dhe ankthet e tyre si të rritur. Ata mund të presin që vajzat e tyre t'i ndihmojnë ata nga problemet, të merren me rrëmujën në jetën e tyre ose shqetësimet e tyre emocionale. Vajza mund të përfshihet vazhdimisht si ndërmjetëse ose zgjidhëse e problemeve.

Nëna të tilla u përcjellin vajzave të tyre se ato, ashtu si nënat, janë të dobëta, të mbingarkuara dhe të paaftë për të përballuar jetën. Për vajzën, kjo do të thotë që nevojat e saj, që lindin në procesin e zhvillimit të saj, e mbingarkojnë nënën, kështu që fëmija fillon të fajësojë veten për vetë faktin e ekzistencës së tij. Kështu vajza bëhet e bindur se nuk ka të drejtë për nevojat e saj, nuk ka të drejtë të dëgjohet apo miratohet për atë që është.

Vajzave të cilave u janë caktuar përgjegjësitë prindërore mund t'i përmbahen këtij roli në moshën madhore për shkak të shumë përfitimeve dytësore. Për shembull, një vajzë mund të marrë miratim ose lavdërim vetëm kur ajo luan rolin e luftëtares në jetën e nënës së saj ose shpëtimtares së nënës së saj.

Deklarimi i nevojave të veta mund të kërcënojë refuzimin ose agresionin nga nëna.

Ndërsa vajza rritet, ajo mund të frikësohet se nëna e saj mërzitet shumë lehtë, dhe për shkak të kësaj frike, ajo mund t'i fshehë nënës së saj të vërtetën për nevojat e saj. Nëna mund të luajë për këtë, duke rënë në rolin e viktimës dhe duke e detyruar vajzën e saj e konsideroje veten zuzar nëse ajo guxon ta deklarojë vet realitet të veçantë. Për shkak të kësaj, vajza mund të zhvillojë një besim të pavetëdijshëm: “Jam shumë prej meje. Vetja ime e vërtetë lëndon të tjerët. Unë jam shumë i madh. Më duhet të qëndroj i vogël për të mbijetuar dhe për të qenë i dashur".

Edhe pse këto vajza mund të pranojnë projeksionin "nënë të mirë" nga nënat e tyre, ndonjëherë mbi ta mund të projektohet imazhi i një nëne të keqe. Për shembull, kjo mund të ndodhë kur vajza është gati të ndahet emocionalisht nga nëna e saj si e rritur. Nëna mund ta perceptojë në mënyrë të pandërgjegjshme ndarjen e vajzës së saj si një përsëritje të refuzimit të saj nga ana e nënës së saj. Dhe atëherë nëna mund të reagojë me zemërim të pambuluar fëminor, fyerje pasive ose kritika armiqësore.

Shpesh mund të dëgjoni nga nënat që i shfrytëzojnë vajzat e tyre në këtë mënyrë: "Kjo nuk është faji im!" ose "Ndaloni të jeni kaq mosmirënjohës!" nëse vajza shpreh pakënaqësi për marrëdhënien e tyre ose përpiqet të diskutojë këtë temë. Ky është një rast i një vajze që i grabitet fëmijëria duke u detyruar të plotësojë nevojat agresive të nënës së saj dhe më pas vajza sulmohet se kishte guximin të sugjeronte një diskutim mbi dinamikën e marrëdhënies së saj me nënën e saj.

Nëna thjesht mund të mos dëshirojë të shohë kontributin e saj në dhimbjen e vajzës së saj, sepse është shumë e dhimbshme për të. veten e saj. Shpesh këto nëna gjithashtu refuzojnë të pranojnë se si kanë ndikuar marrëdhëniet e tyre me nënat e tyre. Frazë "Mos fajëso nënën tënde" mund të përdoret për të turpëruar një vajzë që të heshtë për të vërtetën e dhimbjes së saj.

Nëse ne si gra jemi vërtet të gatshme të pretendojmë fuqinë tonë, duhet të shohim se si nënat tona me të vërtetë kishin faj në dhimbjen tonë në fëmijëri. Dhe si gra të rritura, ne jemi vetëm përgjegjës për shërimin e traumave tona.

Ata që kanë pushtet gjithashtu mund të shkaktojnë dëm, me dashje apo jo. Pavarësisht nëse nënat janë të vetëdijshme për dëmin që kanë shkaktuar apo duan ta shohin atë, ato janë ende përgjegjëse për të.

Vajzat duhet të dinë se kanë të drejtë të ndjejnë dhimbje dhe ta shprehin atë. Përndryshe, shërimi i vërtetë nuk do të ndodhë. Dhe ata do të vazhdojnë të sabotojnë veten dhe të kufizojnë aftësinë e tyre për të pasur sukses dhe përparim në jetë.

Patriarkati i diskriminoi gratë aq shumë sa që kur lindën fëmijë, ato, të uritura dhe të uritura për vetë-afirmim, miratim dhe njohje, kërkonin dashuri nga vajzat e tyre të vogla. Vajza nuk do të jetë në gjendje ta kënaqë kurrë këtë uri. E megjithatë, ja ku ka shumë breza vajzash të pafajshme që sakrifikojnë veten me dëshirë, duke e vendosur veten në altarin e vuajtjeve dhe urisë së nënës me shpresën se një ditë do të jenë "mjaft të mira" për nënat e tyre. Ata jetojnë me shpresën fëminore se nëse mund të "ushqejnë nënën", atëherë nëna përfundimisht do të jetë në gjendje të ushqejë vajzën e saj. Ky moment nuk do të vijë kurrë. Mënyra e vetme për të kënaqur urinë e shpirtit tuaj është të filloni procesin e shërimit të traumës së nënës tuaj dhe të ngriheni për jetën dhe vlerën tuaj.

Ne duhet të ndalojmë së sakrifikuari veten për nënat tona, sepse në fund të fundit sakrifica jonë nuk do t'i kënaqë ato. Vetëm transformimi që është në anën tjetër të dhimbjes dhe pikëllimit të saj, me të cilin duhet të përballet vetë, mund ta kënaqë nënën. Dhimbja e nënës suaj është përgjegjësi e saj, jo e juaja.

Kur refuzojmë të pranojmë se si nënat tona mund të jenë fajtore për vuajtjet tona, ne vazhdojmë të jetojmë me ndjenjën se diçka nuk është në rregull me ne, se jemi disi të këqija ose të meta. Sepse është më e lehtë të ndjesh turp se sa ta hedhim tutje dhe të përballemi me dhimbjen e të kuptuarit të së vërtetës se si jemi braktisur apo përdorur nga nënat tona. Pra, turpi në këtë rast është thjesht një mbrojtje kundër dhimbjes.

Vajza jonë e vogël e brendshme do të zgjedhë turpin dhe vetëpërçmimin sepse ruan iluzionin e të qenit një nënë e mirë.

(Mbaja pas turpit është një mënyrë që ne të mbahemi pas nënës sonë. Kështu, turpi merr funksionin e ndjenjës së kujdesit të nënës.)

Për të hequr dorë përfundimisht nga urrejtja ndaj vetvetes dhe vetë-sabotazhit, ju duhet ta ndihmoni fëmijën tuaj të brendshëm të kuptojë se sado besnik t'i mbetet nënës së tij, ndërsa mbetet i vogël dhe i dobësuar, nëna nuk do të ndryshojë nga kjo dhe nuk do të bëhet ajo që fëmija pret. Ne duhet të gjejmë guximin t'u japim nënave tona dhimbjen që ata na kërkuan të përballonim për to. Ne e heqim dhimbjen kur vendosim përgjegjësinë mbi ata të cilëve u takon realisht, domethënë duke pasur parasysh dinamikën e situatës, tek një i rritur- nëna, jo fëmija. Si fëmijë, ne nuk ishim përgjegjës për zgjedhjet dhe sjelljen e të rriturve rreth nesh. Kur e kuptojmë vërtet këtë, ne mund të marrim përgjegjësinë e plotë për përpunimin e kësaj traume, duke pranuar se si ka ndikuar në jetën tonë, në mënyrë që të mund të veprojmë ndryshe në përputhje me natyrën tonë më të thellë.

Shumë gra përpiqen ta kalojnë këtë hap dhe të shkojnë drejt e në falje dhe mëshirë, ku mund të ngecin. Ju nuk mund ta lini vërtet të kaluarën pas nëse nuk e dini Cfare saktesisht duhet lënë pas.

Pse është kaq e vështirë të pranosh se sa fajtore ishte nëna jote:

• Si fëmijë, ne ishim plotësisht të varur nga prindërit, nga nëna dhe nuk mund të shprehnim nevojat tona;
• Fëmijët janë krijuar biologjikisht për t'i qëndruar besnikë nënës së tyre pavarësisht se çfarë bën ajo. Dashuria e nënës është kritike për mbijetesën;
• Duke qenë të të njëjtit seks me nënën tonë, ne supozojmë se ajo do të jetë në anën tonë;
• Ne e shohim nënën si viktimë të traumave të saj të pazgjidhura dhe të kulturës së patriarkatit;
• Tabutë fetare dhe kulturore “nderoni babanë dhe nënën tuaj” dhe “shenjtërinë e mëmësisë”, të cilat na ushqejnë ndjenjën e fajit dhe i detyrojnë fëmijët të heshtin për ndjenjat e tyre.

Pse vetësabotimi është një manifestim i traumës së nënës?

• Si viktimë e prindërimit, ne e keqinterpretojmë lidhjen me nënën (dashuri, rehati dhe siguri) - kjo lidhje u krijua në një atmosferë vetë-shtypjeje. (Të jesh i vogël = të marrësh dashuri);
• Në këtë mënyrë, ne krijojmë një lidhje nënndërgjegjeshëm midis dashurisë për nënën tonë dhe poshtërimit të vetvetes;
• Ndërsa mendja juaj e ndërgjegjshme mund të dëshirojë sukses, lumturi, dashuri dhe besim, mendja juaj nënndërgjegjeshëm kujton rreziqet e fëmijërisë së hershme, ku të qenit i madh, spontan dhe i vërtetë me veten nënkuptonte dhimbjen e refuzimit nga nëna juaj;
• Për nënndërgjegjen: refuzim nga nëna = vdekje;
• Për nënndërgjegjen: vetësabotim (të qenit i vogël) = siguri (mbijetesë).

Kjo është arsyeja pse mund të jetë kaq e vështirë të duash veten. Sepse të heqësh dorë nga ndjenjat e tua të turpit, fajit dhe vetë-sabotimit është njësoj si të lësh nënën tënde.

Shërimi i traumës së nënës ka të bëjë me njohjen e të drejtës suaj për jetë pa modele jofunksionale të përcaktuara në fëmijërinë e hershme në komunikimin me nënën tuaj.

Kjo ka të bëjë me të menduarit sinqerisht për dhimbjen në marrëdhënien tuaj me nënën tuaj për hir të shërimit dhe transformimit tuaj, për të cilin çdo grua ka të drejtë. Kjo ka të bëjë me punën brenda vetes për të çliruar veten dhe për t'u bërë gruaja që duhet të jeni. Kjo nuk ka të bëjë me pritjen që nëna juaj të ndryshojë ose të kënaqë më në fund atë nevojë që ajo nuk mund ta plotësonte kur ju ishit fëmijë. Pikërisht e kundërta. Derisa të shohim qartë dhe të pranojmë kufizimet e nënës sonë dhe mënyrat në të cilat ajo na ka dëmtuar, ne jemi të mbërthyer në purgator, duke pritur miratimin e saj dhe si rezultat duke e vënë vazhdimisht jetën tonë në pritje.

Shërimi i traumës së nënës është një mënyrë për të qenë të plotë dhe për të marrë përgjegjësinë për jetën tuaj.

Kohët e fundit, një lexues komentoi se si ajo kaloi mbi 20 vjet duke shëruar traumën e nënës së saj dhe, megjithëse iu desh të distancohej nga nëna e saj, përparimi i saj i jashtëzakonshëm në shërim e lejoi atë të ndërtonte një marrëdhënie të shëndetshme me vajzën e saj të vogël. Ajo e përmblodhi atë në mënyrë perfekte kur tha për vajzën e saj: ' Unë mund të jem një mbështetje e fortë për të, sepse nuk e përdor si një paterica emocionale.'

Edhe pse mund të ketë konflikt dhe shqetësim në procesin e shërimit të traumës së nënës, në mënyrë që të ndodhë shërimi, duhet të ecni me besim në të vërtetën dhe fuqinë tuaj. Duke ndjekur këtë rrugë, ne do të arrijmë përfundimisht në një ndjenjë mëshirë natyrore, jo vetëm për veten si vajza, por edhe për nënat tona, për të gjitha gratë e të gjitha kohërave dhe për të gjitha qeniet e gjalla.

Kjo mund t'ju interesojë:

Por në këtë rrugë drejt mëshirës, ​​së pari duhet t'u japim nënave dhimbjen e tyre, të cilën e përthithëm që fëmijë.

Kur një nënë e konsideron të bijën përgjegjëse për dhimbjen e saj të papërpunuar dhe e fajëson atë që pranon se vuan për shkak të saj, kjo është një heqje e vërtetë e përgjegjësisë. Nënat tona nuk mund të marrin kurrë përgjegjësinë e plotë për dhimbjen që na sjellin në mënyrë të pavetëdijshme për të lehtësuar barrën e tyre dhe për ta çliruar veten nga përgjegjësia për jetën e tyre. Por gjëja më e rëndësishme është që JU, si vajzë, ta pranoni plotësisht dhimbjen tuaj dhe rëndësinë e saj, në mënyrë që të ndjeni dhembshuri për fëmijën tuaj të brendshëm. Është çliruese dhe hap rrugën drejt shërimit dhe mundësinë për të jetuar jetën që e doni dhe meritoni. botuar

Besohet se nëna ka një periudhë të ndjeshme të mëmësisë - 36 orët e para pas lindjes. Nëse gjatë kësaj periudhe nënës i jepet mundësia të komunikojë drejtpërdrejt me të porsalindurin, i ashtuquajturi kontakt "lëkurë me lëkurë", atëherë nëna zhvillon një gjurmë psikologjike tek ky fëmijë, një lidhje intime (mendore) me fëmijën. formohet më shpejt, është më i plotë dhe më i thellë. Buzëqeshja e një fëmije është një inkurajim i fuqishëm për një nënë. Ajo i jep kësaj buzëqeshje një kuptim komunikues, i jep veprimeve të fëmijës më shumë kuptim sesa kanë në të vërtetë. Më pas, një buzëqeshje do të bëhet një reagim specifik ndaj afrimit të një fytyre njerëzore, ndaj tingullit të një zëri të njohur (S. Lebovich, 1982). Kështu, kur përdoret në kohë, periudha e ndjeshme e mëmësisë kthehet në një unazë ndërveprimesh pozitive me fëmijën dhe shërben si garantues i kontaktit të mirë, i një atmosfere të ngrohtë dhe të dashur komunikimi mes nënës dhe fëmijës.

Mungesa e kujdesit të nënës lind si rezultat i natyrshëm i të jetuarit veçmas nga një fëmijë, por, përveç kësaj, shpesh ekziston në formën e privimit të fshehur (privim anglisht, humbje), kur një fëmijë jeton në një familje, por nëna jo. kujdeset për të, e trajton ashpër, e refuzon emocionalisht, e trajton me indiferentizëm. E gjithë kjo ndikon tek fëmija në formën e çrregullimeve të përgjithshme të zhvillimit mendor.

Stilet e ndryshme të kujdesit dhe trajtimit të një fëmije, duke filluar nga ditët e para të jetës së tij, formojnë disa karakteristika të psikikës dhe sjelljes së tij. U identifikuan katër lloje të qëndrimeve të nënës.

Nënat e tipit të parë përshtaten lehtësisht dhe organikisht me nevojat e fëmijës. Ato karakterizohen nga sjellje mbështetëse, lejuese.

Nënat e llojit të dytë përpiqen me vetëdije të përshtaten me nevojat e fëmijës. Zbatimi jo gjithmonë i suksesshëm i kësaj dëshire sjell tension në sjelljen e tyre dhe mungesë spontaniteti në komunikimin me fëmijën. Ata shpesh dominojnë në vend që të nënshtrohen.

Nënat e tipit të tretë nuk tregojnë shumë interes për fëmijën. Baza e mëmësisë është ndjenja e detyrës. Në marrëdhënien me fëmijën pothuajse nuk ka ngrohtësi dhe spontanitet. Si mjeti kryesor i edukimit, nëna të tilla përdorin kontroll të rreptë (për shembull, ata vazhdimisht dhe me ashpërsi u përpoqën të mësonin një fëmijë një vjeç e gjysmë me aftësitë e rregullit).

Nënat e llojit të katërt karakterizohen nga mospërputhje. Ata tregojnë papërshtatshmëri ndaj moshës dhe nevojave të fëmijës, bëjnë shumë gabime në edukim dhe e kuptojnë keq fëmijën e tyre. Ndikimet e tyre të drejtpërdrejta edukative, si dhe reagimet ndaj të njëjtave veprime të fëmijës, janë kontradiktore.

Lloji i katërt i amësisë rezulton të jetë më i vështiri për një fëmijë, pasi paparashikueshmëria e vazhdueshme e reagimeve të nënës e privon fëmijën nga një ndjenjë stabiliteti në botën përreth tij dhe provokon ankth të shtuar. Nëse qëndrimi i nënës dominohet nga refuzimi dhe mosnjohja e nevojave të fëmijës, atëherë fëmija zhvillon një ndjenjë rreziku. Mungesa e reagimit prindëror kontribuon në një ndjenjë të "pafuqisë së mësuar", e cila më pas shpesh çon në apati dhe madje edhe depresion.

Lejohet kopjimi i plotë ose i pjesshëm i materialeve me kusht që të instalohet një lidhje e drejtpërdrejtë në faqen e internetit Your Child.ru.

Prej kohësh dihet se zhvillimi i fëmijës ndikohet nga natyra dhe këta faktorë janë shumë të rëndësishëm dhe plotësues. Një tjetër faktor i rëndësishëm që ndikon zhvillimi i trurit të fëmijës, kanë zbuluar shkencëtarët nga Akademia Kombëtare e Shkencave e SHBA - kjo është kujdesi i nënës. Nxit zhvillimin e inteligjencës dhe rrit hipokampusin e fëmijës me më shumë se 2 herë!

Hipokampusi- pjesa e trurit që është përgjegjëse për transferimin e kujtimeve nga kujtesa afatshkurtër në kujtesën afatgjatë. Gjithashtu për rregullimin e stresit dhe aftësinë për të lëvizur në hapësirën tredimensionale. Sa më i madh të jetë hipokampusi, aq më i zgjuar është personi.

Rreth studimit

Për të gjurmuar ndryshimet në këtë pjesë të trurit, shkencëtarët monitoruan zhvillimin neurologjik të 127 fëmijëve. Vëzhgimet u kryen që nga vitet e tyre të hershme të jetës deri në pubertet. Gjatë procesit të kërkimit, u kryen eksperimente me fëmijët dhe nënat e tyre. “Ky studim tregon se ne jemi në një fazë mbindjeshmërie në fëmijëri, kur truri i përgjigjet më fort dashurisë së nënës”, tha Joan L. Luby, një psikiatër në Spitalin e Fëmijëve St.

Fëmijët e përzgjedhur për eksperimentin iu nënshtruan rezonancës magnetike (një metodë e matjes së madhësisë së organeve të trurit dhe rrjedhës së gjakut në to) tre herë: në vitet e para të jetës së tyre dhe nga mosha parashkollore deri në fillimin e pubertetit. Në të njëjtat periudha u monitorua shkalla e kujdesit amtar. Kujdesi për parashkollorët u vlerësua duke përdorur një detyrë durimi. Përpara çdo fëmije vendosej një dhuratë, të cilën ai mund ta hapte vetëm pas 8 minutash.

Sa më shumë që nëna e mbështeste dhe filmonte fëmijën, aq më të larta jepeshin pikët.

Kujdesi gjatë viteve të shkollës vlerësohej nga performanca e një loje puzzle. Vetëm nënës iu tregua fotografia e plotë që duhej ta ndihmonte fëmijën ta montonte atë. Sa më shumë që nëna e mbështeste fëmijën e saj gjatë lojës, aq më shumë pikë merrte familja.

Rezultatet e hulumtimit

Si rezultat i eksperimenteve, u bë e qartë se një shkallë e lartë e mbështetjes së nënës - veçanërisht në periudhën parashkollore - u rrit. vëllimi i hipokampalitfëmijë 2.06 herë krahasuar me fëmijët nga familjet që shënuan nën mesataren. Më parë supozohej se madhësia mesatare e hipokampusit ndryshon midis burrave dhe grave, por shkencëtarët e kanë hedhur poshtë këtë. Çdo person ka një madhësi të ndryshme të hipokampusit, i cili formohet në vitet e para të jetës. Përfshirë falë dashurisë dhe kujdesit të nënës për fëmijën.

Kjo rritje në madhësinë e hipokampusit e pavarur nga IQ, është e lidhur me zhvillim të favorshëm emocional. Në të njëjtën kohë, fëmijët që nuk morën dashuri të mjaftueshme amtare në moshën parashkollore, por e kishin atë gjatë viteve të shkollës, ende nuk kishin një hipokampus më të madh.

“Marrëdhënia mes nënës dhe fëmijës nëmosha parashkollore është jashtëzakonisht domethënëse”, thotënë përfundim, Dr. Luby. - Ne besojmë se kjo ështëe lidhur me një shkallë të lartë të plasticitetit të trurit nënë moshë të re, pra gjatë këtyre viteve të jetës truri është më shumëndikuar nga përvoja e kaluar."

Megjithëse studimet u fokusuan në marrëdhënien nënë-fëmijë, nuk ka asnjë arsye për të besuar se kujdesi atëror nuk do të jepte të njëjtat rezultate.