Sõna "armastus" on meile kõigile tuttav. Isegi väikesed lapsed kasutavad seda oma igapäevases rutiinis üsna sageli. Selgub aga, et mitte kõik ei mõista tunnet, mis selle sõna taga peitub.

Armastust, seda, mis tunne see on ja kuidas see meie elu mõjutab, võib käsitleda nii teaduse kui ka inimkonna poolt aktsepteeritud absoluutse kontseptsiooni seisukohalt. Paljud inimesed pole aga selle sõna tähendusele kunagi mõelnud. Mis tunne on armastus ja mis on selle tõelised motiivid, teavad vähesed, pealegi on neil raske tavaliste sõnadega kirjeldada.

Päris alguses

Et mõista sellist imelist tunnet nagu armastus, peaksite kõigepealt pöörduma religiooni poole. Lõppude lõpuks, nagu teate, põhineb iga ühiskond usul ja tegelikult pole praktiliselt oluline, mida nad usuvad. Piibel ütleb, et tunnet, mis suudab kaua vastu pidada, ei ole uhke, ei mõtle kurja, katab kõike ja usub kõike, nimetatakse armastuseks. Reeglina tekib see tunne inimeste suhtes, kes on lähisugulased või vaimselt. Pühakiri osutab ka sellele, et selline suhe välistab igasuguse kasu. Selgub, et religiooni seisukohalt on see omamoodi voorus, mis välistab selle kasutamise võimaluse. Tõenäoliselt nõustub enamik tõelisi usklikke selle määratlusega ja püüab seda järgida. Kuid kas meie ajal on nii lihtne armastada avalikult ja omakasupüüdmatult?

Kaasaegsed kombed

Muidugi võib-olla elab mõni inimene reegli järgi “Kui lööd vasakut põske, siis pead keerama paremat”, aga iga päevaga jääb neid aina vähemaks. Sellest järeldub, et kaasaegne maailm ei seosta eneseohverdust sooviga. Aga tegelikult, mis tunne on armastus, mida vajad, et end alandada ja end solvatuna tunda?

Otse vastupidi, imeline sõna, mis iseloomustab kiindumust teise inimese vastu, tekitab südames soojuse ja kerguse tunde. Kaasaegne armastus on kiindumustunne, mugavus ja soov inimesele meeldida. Tõenäoliselt võib emaarmastust julgelt nimetada standardarmastuseks. Paljud teadlased usuvad, et seda tüüpi atraktsioon on maailma tugevaim.

Selline teistsugune armastus

Armastust, seda, mis tunne see on, aga ka selle sorte uuris üks Kanada sotsioloog John Alan Lee. Ta tuvastas mitut tüüpi meeste ja naiste vahelisi suhteid, nimelt:

1. Erootiline armastus. Nimest selgub, et sellise tunde aluseks on partnerite omavaheline suhe. Kõige sagedamini ilmneb see tüüp haiguspuhangutena ja ei saa kaua kesta. Siiski on juhtumeid, kus erootiline külgetõmme kestis aastaid.
2. Mäng. See on teine ​​tüüp, mida iseloomustab tunnete teesklemine. Sellise abielupaari suhe on pigem põnev mäng kui armastus.
3. Gradualism. Tõenäoliselt on see üks vastupidavamaid tüüpe, kuna see põhineb sellisel tundel nagu sõprus. Pikast sõprusest areneb kiindumus ja tekib külgetõmme, mis võib kesta aastaid. Kuid ka siin on konks – liiga vähe kirge.
4. Armastuse maania. Inimesi juhib kiretunne, nad ei märka enda ümber midagi peale objekti, mille poole see tunne on suunatud. Inimene ei saa reeglina aru, mis on “armastus” ja kuidas see erineb lihtsast kirest, maania läheb kiiresti üle ja suhe kukub kokku.
5. Pragmaatilised tunded. Sellises suhtes teab partner selgelt, mida ta otsib. Ta teab täpselt, millised omadused peaksid teisel olulisel inimesel olema. Pragmaatiline külgetõmme võib kesta mitu aastat.
6. Armastus on ideaal. See on pikaajaline suhe, mis põhineb usaldusel, ennastsalgavusel ja sallivusel. Need on ideaalsed tunded, mida paljud otsivad.

Suured inimesed "armastuse kohta"

Kuna inimese külgetõmbe üle võib lõputult arutleda, on seda tunnet uuritud kõige rohkem filosoofia ja kirjanduse vallas. Kes veel, kui mitte filosoofid ja poeedid, peaks uurima, mis on armastus? Dante Alighieri kirjeldas seda tunnet oma töödes kui teatud jõudu, mis on võimeline päikese ja valgustite liikuma panema.

Platon omakorda uuris armastust esteetilise taju vaatenurgast. Ta tõlgendas seda kui armumist ilusasse kehasse. Sellest õpetusest tekkis platoonilise armastuse mõiste. See on tunne, mis põhineb ainult vaimsusel ja millel puudub igasugune füüsiline sensuaalsus.

Albert Camus püüdis ka aru saada, mis on armastus ja kuidas seda ära tunda. Ta ütles kord, et kõik inimesed on meeleheite rünnakute all. Ta seostas neid seisundeid ühe suure armastuse puudumisega. Kogu oma elu otsis Camus tõde. Tema filosoofiline arutluskäik käsitleb armastust tõelise õnne seisukohast. Ta uskus, et armastus ei tohiks inimesele tuua midagi muud peale õnne.

Armukadedus ja armastus

Nagu ütles Francois de La Rochefoucauld, on armukadeduses rohkem armastust iseenda kui teise vastu. Ja tegelikult pole need sõnad tähenduseta. Kaasaegses ühiskonnas on üldiselt aktsepteeritud, et armukadedus on mingil moel seotud armastuse mõistega. Aga kas see on tõesti nii? Lõppude lõpuks on armastus esiteks usaldus partneri vastu, temas kahtluste puudumine. Ja armukadedus on absoluutselt vastupidine tunne, mis viitab sellele, et inimene ei usalda oma partnerit. Armukadeduse mõistet armusuhtes saab vaadelda ainult omandiõiguse aspektist. Iga armastav inimene sooviks, et kogu tema teise poole tähelepanu oleks suunatud ainult temale.

Armastus Erich Frommi vaatevinklist

Sellises teaduses nagu psühholoogia vaadeldakse armastust veidi teisest vaatenurgast. Näiteks uuris E. Fromm, mis on armastus, mis tunne see on ja kuidas see mõjutab inimese elu iseloomuomaduste vaatenurgast. See tähendab, et ta suudab armastada kõiki või mitte kedagi. Teisisõnu uskus ta, et see tunne võib olla teatud indiviidi iseloomuomadus ja määrata suhtumise maailma kui tervikusse.

See tähendab, et armastust ei saa esitada ühe inimese tundena - kui see juhtub, on see tõenäoliselt lihtsalt isekus. Armastus on kerge, Frommi sõnul soojendab see kõiki ümber.

Sternbergi teooria

See teooria käsitleb armastust kolmes komponendis – sihikindlus, kirg ja intiimsus. Strenberg uskus, et ilma nende komponentideta ei saa tunne eksisteerida. Milline on armastus, kui selles pole kirge ega sihikindlust? Inimene, kes on teisesse tõeliselt armunud, otsustab kindlasti oma kavatsuste üle, ta põleb kirest ja tunneb enda ees teatud kohustusi. Lisaks on armastuse oluline komponent selle objekt. Näiteks on ema armastuse objekt tema laps. Ta hindab teda, koolitab teda, armastab teda, ükskõik mida, kuid mõned asjaolud võivad viia armastuse tunde vähenemiseni. Nad ütlevad, et armastus andestab kõik, kuid tegelikkuses selgub, et isegi sellel tundel on teatud piirid ja see võib lõppeda.

Mis on armastus, teie enda sõnadega

Muidugi, arvestades, et sellel tundel on tohutult palju tahke, saab igaüks seda omal moel tunnetada. Keegi väidab, et kui inimene on armunud, tõmbub tema süda sagedamini kokku, keegi tunneb diafragmas kergust või, vastupidi, spasmi. Kuid need aistingud ei kummita inimesi pikka aega, vaid tõenäoliselt tekivad need alles olukorra arengu tipphetkel.

Väga raske on oma sõnadega seletada, mis on armastus neile, kes pole seda tunnet kunagi kogenud. Ja need, kes on seda kogenud, ei suuda alati aru saada, kas see oli tõesti armastus.

Armastus ja intiimsus

Paljud filosoofid ja psühholoogid on aastaid vaielnud selle üle, kas intiimsus on armusuhtes vajalik. Muidugi teavad kõik platoonilise armastuse olemasolust ja see tõestab tõsiasja, et sellised suhted on võimalikud. Kuid teisest küljest usuvad mõned teadlased, et see on lihtsalt müüt ja enesepettus. Teatavasti, kui inimene on armunud, tekib intiimsuse soov ohjeldamatult.

Kahjuks ei tähenda kahe inimese lähedus meie ajal sugugi seda, et nende vahel valitseks armastuse tunne. Paljud inimesed ajavad seksuaalsuhted selle imelise tundega täiesti segadusse. Uurides aga psühholoogia mõistet “armastus”, mis see on ja kuidas see tekib, oleme taas veendunud, et ennekõike on armastus vaimne lähedus. Inimesed peaksid olema üksteise poole meelitatud mitte ainult füüsiliselt, vaid ka moraalselt. Neil peaks olema huvi koosolemisest, neil peaksid olema ühised eesmärgid ja loomulikult imeline seks – ainult sel juhul tekib nende vahel armastus.

Kõndisime mööda tänavat, oli pime ja jahe, need laternad helendasid nii kaunilt.

Kas sul külm ei ole?

Sa ei ole nii jutukas.

No jah, mulle lihtsalt meeldib vaikida, vaikuses olla.

Noh, mõnikord meeldib mulle ka seda teha, kuid nagu näete, ei ole ma täna selles eriti hea.

Hah, ma märkasin seda.

Tahaksin temaga rääkida, aga see oli minu jaoks raske, tahtsin lihtsalt oma mõtetes tuhnida, vait olla ja Johnnyle mõelda.

Mida sa teed? Las ma näitan sulle midagi (ütles naeratades)

Noh, lähme.

Ma kartsin kuidagi, läksime minu majast kuhugi teises suunas.

Sule silmad.

Ma ei küsi sinult, kiirustame.

Hei, võib-olla jätame selle vahele.

Jah, muidugi, paneme selle kinni, ära karda, sa oled minuga, pea end turvaliseks.

Tema sõnad kõlasid nii. Mulle tundus, et see meeldis, ta nagu tundis, et ma kardan ja ta lohutas mind, ma usaldasin tema sõnu ja sulgesin silmad. Tundsin, kuidas ta hoidis mu kätt nii tugevalt, nagu kardaks mind kaotada. Kui me kõndisime, kuulsin, kuidas ma kõndisin kuivadel lehtedel, kuulsin nende kahinat.

Nii et oota, sa pead siit läbi minema

Noh, las ma avan silmad.

Tundsin, kuidas ta käsi mu peast mööda läks ja mu juukseid puudutas. Ja tal seoti silmad kinni.

Nüüd sa seda kindlasti ei näe.

Ta võttis mu sülle.

Aah.. (karjus)

Ta kandis mind, ta käed olid nii tugevad, ta hoidis mind ja ütles vaikselt: "Juba lähedal." Olin juba uudishimulik, kuhu me läheme.

Ta langetas mind maapinnale, ma seisin seal, järsku tundsin seda, ta võttis mu käest ja kõndisime natuke.

Olgu, nüüd avage see.

Võtsin selle silmadest välja. Ja ma nägin jõge ja sellel peegeldusid kuu ja tähed. Pöörasin tagasi ja seal olid ainult puud, see nägi välja nagu mets. Puude lehed kukkusid jõkke.

Noh? Kas sulle meeldib see?

Mulle meeldisid sellised kohad, see oli nii ilus ja armas. Ta tundus lahe välimus, raha, tüdrukud, miks ma nii arvasin, ta oli väga nägus. Aga see ainult tundub. Välimuse järgi hinnata ei saa. Välimus on vaenlane. Meile ju meeldib sageli välimusele tähelepanu pöörata, kui keegi on nägus, mõtleme kohe, et ta on super jne. Aga ma ei usu, ma olen parem ettevaatlik. Kui näed ilusat inimest, aga südames on ta pask. Ja esimest korda kohtasin seda meest, kellel pole mitte ainult ideaalne välimus, vaid mis kõige tähtsam, hing. Tema välimus sobis tema hingega, minu arust ma pole päris kindel, võib-olla eksin, aga see tegu oli hämmastav. Võib-olla on need väikesed asjad, kuid mitte minu jaoks. Ma ei vaja neid 101 roosi ega suuri pehmeid mänguasju.

Ma teadsin. Mis sulle meeldib (naeratusega)

Ma polnud sellist kohta isegi näinud ega teadnud.

Jah, keegi ei käi selles kohas ja sina oled esimene, kes sellest teab.

Ma lihtsalt naeratasin, mulle nii meeldis, see oli ilus, vaikne. Tundsin, et ta võttis mu käest. Pöörasin tema suunas, ta vaatas mulle silma, oma käsi. Ta pigistas mu kätt niimoodi. Me ei öelnud üksteisele midagi, vaatasime lihtsalt üksteisele silma. Mulle meeldis. Ma tundsin midagi, aga seda ei saanud nimetada armastuseks, see oli midagi muud.

Nad ütlevad, et pole olemas sellist asja nagu õnnetu armastus, nad ütlevad, et see tunne on nii imeline, et see lihtsalt ei suuda inimest õnnetuks teha. See kõlab muidugi inspireerivalt, kuid need, kes on vähemalt korra õnnetu armastusega kokku puutunud, nõustuvad, et selles pole midagi tähelepanuväärset. Kui näed unes inimesest päevi, kujuta end tema käte vahel ette, aga ta ei taha sellele isegi mõelda, naljaks pole aega. Ma tahan vabaneda obsessiivsetest mõtetest, kuid kõigil see ei õnnestu.

Mõned psühholoogid väidavad, et me valime oma reaalsuse. Kui oleme valmis armastama ja olema armastatud, saame vastastikuse tunde. Need meist, kes armastavad vastuseta, ei taha tegelikult suhet, neile meeldib kannatada, muretseda ja tunda end kõigist teistest “teistsugusena”, erilisena. Raske on tunnistada, et tunnete naudingut valust, mitte füüsilisest valust (muidu oleks see täiesti erinev artikkel), vaid moraalsest valust. Seetõttu me seda ei tunnista, vaid valime alateadlikult partneriteks need, kes kas ei taha meie tunnetele vastata või vastanuna meie hulgast lahkuvad.

Ükskõik kui tugev tunne ka poleks, võib see kaduda, kui seda ei soojendata.

Kas see tõesti nii on, on raske öelda. Kuid isegi erinevate seisukohtadega õnnetu armastuse kohta on eksperdid ühel meelel: seda tunnet ei saa peaaegu armastuseks nimetada, pigem on see sõltuvus ja üsna tugev. Oleme ammu teadnud, et armastus vajab pidevat toitu. Tal on raske eksisteerida ilma kohtingute, kallistuste, suudluste ja muude õrnade tunnete ilminguteta. Isegi üksteisest eemal elavad paarid püüavad üksteisele võimalikult sageli helistada, et kuulda oma armastatud häält, leida aega ja võimalust kohtumiseks, sest vastasel juhul "sureb armastus välja". Ükskõik kui tugev tunne ka poleks, võib see kaduda, kui seda ei soojendata.

Mis meil on, kui räägime vastuseta armastusest? Üks (meie puhul mees) näitab kogu oma välimusega kindlat "ei" ja naine armastab, kannatab ja muretseb ning tema tunne elab hoolimata sellest, et armuke vastust ei tule, tagasi ei tule - absoluutselt mitte midagi. . Nõus, et see on väga sarnane tugeva psühholoogilise sõltuvusega. Kuid juhtub ka, et tüdrukud armuvad mitte konkreetsesse inimesesse (ja ei sõltu temast), vaid kuvandisse, mille nad ise oma peas lõid. "Ta on õrn, lahke, üllas, meil on suur maja, kolm last ja kaks koera," unistab ta, samal ajal kui "rüütel" jälgib iga seelikut, veedab kõik ööd klubides ja naerab perekonnale mõtlevate eakaaslaste üle. Soov armastada (aga mitte armastada) lööb ta silmad pilve ja neiu ei märka, et prints pole sugugi kuninglikku verd.

Kas sa tahad kellestki sõltuda? Kelleltki, kes sinust ei hooli, kes isegi ei mõtle sinu tunnetele ja võib rahulikult teise naise seltskonnas sinu ette ilmuda? Kui mõistate oma olukorra keerukust ja olete juba väsinud nutmisest, patja pisaratega üle ujutamisest ja kõigest kõige huvitavamast elus ilma jäämisest, siis mõtleme välja, kuidas ennast kontrollida ja oma peast välja saada inimene, kes , ausalt öeldes pole seal üldse kohta.

Kuidas vabaneda õnnetu armastusest?

Esiteks on see vajalik tunnista endale, et sind ei armastata ja nad ei armasta sind. Kogu probleem seisneb selles, et sa ikka meelitad end selle inimesega koos lootusega helgele tulevikule. Ükskõik kui küüniliselt see ka ei kõlaks, aga ei, seda tulevikku ei juhtu. Imesid muidugi juhtub, aga öelge mulle – kas see on tõesti ime, et keegi, kes just eile ei hoolinud sinu tunnetest, lõpuks sulle alandab?

Teiseks armasta iseennast. Tundub, et selle pimeda armastussõltuvuse tõttu oled sa end täielikult unustanud. Noh, öelge mulle, kas tõeline daam, kes on kindel, et ta "ei leidnud end prügihunnikust", kannatab mehe pärast, kes tema poole nina üles keerab? Ühest õnnetu armastuse teemale pühendatud foorumist leidsime huvitava ütluse: “Kannatustes pole õnne. Sa ei armasta ennast väga, kui valite vabatahtlikult valu ja mure." Kuid see on tõsi.

Kolmandaks leida uus "ravim". Kui sulle meeldib olla kellestki või millestki sõltuv (kuigi sellise kirega tasuks ikkagi psühholoogi poole pöörduda), suuna oma tähelepanu millelegi, mis sind täielikult ja täielikult haarab, kuid samas toob ainult õnne. Pole vaja leida uut kiindumusobjekti, võite lihtsalt pöörata rohkem tähelepanu oma lemmikhobile. Näib, et me soovitame teil peaaegu alati sukelduda mingisse hobisse, nagu öeldakse: seitse häda - üks vastus. Aga see tõesti toimib: kui oled millegagi hõivatud, jääb rumalate mõtete ja murede jaoks vähem aega.

Kindlasti murrate oma ajusid küsimuse üle: "Mis mul viga on? Miks ma talle ei meeldi?

Neljandaks, Hoolitse enda eest. Kindlasti murrate oma ajusid küsimuse üle: "Mis mul viga on? Miks ma talle ei meeldi? Ja siis leiad palju puudusi, mille pärast sa neile "ei meeldi". Kui sulle midagi enda juures ei meeldi, siis miks mitte seda parandada? Ainult teatud reservatsioonidega. Esiteks: te teete seda mitte tema, vaid enda jaoks (otsustasime, et te ei vaja teda). Ja teiseks: piirdugem jõusaali ja ilusalongiga, ilukirurgi noa alla ei tohi minna. Küsige: "Milleks see kõik on? Temaga ma ju niikuinii ei ole...” Ja just selleks, et mitte temaga koos olla, vaid iseendaga harmoonias püsida ja et järgmine kord, kui mees sulle tähelepanu ei pööra, siis sina mitte. otsige endas palju puudujääke ja naeratas talle ning vastas mõttes: "Milline loll."

Inimesed, kes armastavad üksteist, naudivad koos kuskil käimist. Neile meeldib oma partnerile meeldida ning mõelda välja uusi reisi- ja puhkusevõimalusi. Ja kui see oli varem nii, aga nüüd ei ole, siis võib-olla pole te lihtsalt enam tema seltskonnaga rahul?

2. Kaugus

Armastavad partnerid tahavad olla üksteisele lähemal: nad tormavad töölt koju, lähevad rõõmsalt puhkusele ja isegi tavaline ühine õhtusöök pakub rõõmu. Kui soovite vahemaad suurendada, on see halb märk.

3. Füüsiline lähedus

Head partnerid seksivad reeglina sagedamini. Neile meeldib mitte ainult saada, vaid ka rõõmu pakkuda. Neid huvitab, mis teise inimese sisse lülitab ja kuidas saab niigi meeldivaid intiimseid sündmusi paremaks muuta. Kui olete seksimise unustanud, peaksite mõtlema, kas see juhtub uuesti?

4. Keskendu

Armastavad partnerid mõtlevad üksteisele, võivad tuua kingituse ilma põhjuseta ja lohutavad teid alati, kui teisel on halb. Kas sellest teie suhtes piisab?

5. Väärtus

Kui paaris on kõik hästi, on mõlemad õnnelikud, et said endale nii sobiva kaaslase valida. Mõlemad hindavad üksteist ja peavad teineteist suureks armastuseks. Ja kui sa oled tema jaoks lihtsalt järjekordne kala ookeanis (või vastupidi), pole kõik nii hästi.

6. Austus

Heades suhetes antud tingimusteta. Nad austavad mitte ainult üksteist, vaid ka oma valikuid, oskavad kuulata, rääkida ja jõuda kompromissile ning töötavad hästi meeskonnas. Kui paar pisiasjade üle valjuhäälsetest vaidlustest välja ei tule, võib probleeme tekkida.

Probleemid ühes või mitmes valdkonnas ei pruugi tähendada, et sul on kõik halvasti, kuid tasub lähemalt vaadata ja hakata olukorda parandama enne, kui see hullemaks läheb.

Meie veebisait sisaldab nelja katkendit Morgan Scott Pecki raamatust "TEE VÄHEM LINN: uus armastuse, traditsiooniliste väärtuste ja vaimse arengu psühholoogia". Raamat on meie raamatus "Armastus, perekond, seks ja umbes..."

Morgan Scott Peck (22.05.1936 – 25.09.2005) – Ameerika psühhiaater, paljude bestsellerite autor. Ta omandas bakalaureusekraadi Harvardi ülikoolis Cambridge'is, Massachusettsis, viis läbi meditsiinilisi uuringuid New Yorgi Columbia ülikoolis ja omandas meditsiinikraadi Case Westerni ülikoolist Clevelandis, Ohios. Ta teenis USA armees ja tõusis kolonelleitnandi auastmeni. Armees oli ta ka vanempsühholoog Jaapanis Okinawas asuvas sõjaväe meditsiinikeskuses ning peapsühhiaatri ja neuroloogi assistent Washingtonis.

Scott Peck võttis endale väga ebameeldiva ja räpase töö: näitas professionaalselt, hoolikalt ja halastamatult inimestele nende hinge terveid ja haigeid osi. Igal inimesel on kaks mina – haige ja terve. See suhe võib olla ükskõik milline ja ainult väga vähesed on võimelised seda mõistma, veel vähem seda muutma.

Lihtsas, arusaadavas keeles avab autor meie igapäevaelu ja inimsuhete peenemaid saladusi. Tüüpilistest juhtumilugudest jõuab ta selliste põhimõistete mõistmiseni nagu armastus, arm, jumal. See tee on avatud igale mõtlevale inimesele. Aga see on väga raske – ja seetõttu mahajäetud. Paljud inimesed seda ei järgi.

ARMASTUS EI OLE TUNNE

Olen juba öelnud, et armastus on tegu, tegevus. Siin jõuame veel ühe tõsise vääritimõistmiseni armastuse kohta, mida tuleb hoolikalt kaaluda. Armastus ei ole tunne. Paljud inimesed, kes kogevad armastuse tunnet ja isegi tegutsevad selle tunde diktaadi all, panevad tegelikult toime mittearmastuse ja hävitamise tegusid. Teisalt teeb tõeliselt armastav inimene sageli armastavaid ja konstruktiivseid tegusid inimese suhtes, kes talle selgelt ei meeldi, kelle vastu ta sel hetkel armastust ei tunne, vaid pigem vastikust.

Armastuse tunne on emotsioon, mis kaasneb kateksikogemusega. Kateksis, meenutagem, on sündmus või protsess, mille tulemusena muutub ese meile oluliseks. Me hakkame investeerima oma energiat sellesse objekti (“armastuse objekt” või “armastuse objekt”), nagu oleks sellest saanud osa meist endist; Seda seost meie ja objekti vahel nimetame ka kateksiks. Me võime rääkida paljudest kateksitest, kui meil on palju samaaegselt selliseid ühendusi. Armastuse objekti energiavarustuse peatamise protsessi, mille tulemusena see kaotab meie jaoks tähenduse, nimetatakse dekateksiks.

Väärarusaam armastusest kui tundest tuleneb sellest, et me ajame kateksi armastusega segi. Seda eksiarvamust pole raske mõista, kuna me räägime sarnastest protsessidest; kuid siiski on nende vahel selgeid erinevusi. Esiteks, nagu juba märgitud, võime kogeda kateksit mis tahes objektiga - elava ja elutu, elava ja elutu. Seega võib keegi kogeda börsi või ehte kateksit, tunda tema vastu armastust. Teiseks, kui kogeme kateksist teise inimese suhtes, ei tähenda see sugugi, et me oleksime kuidagi huvitatud tema vaimsest arengust. Ülalpeetav inimene kardab peaaegu alati oma abikaasa vaimset arengut, kelle suhtes tal on kateksis. Poja kangekaelselt kooli ja tagasi sõidutanud ema kogeb poisi jaoks kahtlemata kateksist: ta oli talle tähtis – tema, aga mitte tema vaimne kasv. Kolmandaks, meie katekside intensiivsus ei ole tavaliselt kuidagi seotud tarkuse ega pühendumusega. Baaris võivad kohtuda kaks inimest ja vastastikune kateksis on nii tugev, et ükski varem kokkulepitud kohtumine, ükski antud lubadus, isegi perekonna rahu ja vaikus ei saa tähtsuselt - mõneks ajaks - võrrelda seksuaalse naudingu kogemusega. Lõpuks võib meie kateksis olla habras ja üürike. Seksuaalset naudingut kogenud paar võib kohe avastada, et partner on ebaatraktiivne ja soovimatu. Dekateksis võib olla sama kiire kui kateksis.

Tõeline armastus seevastu tähendab pühendumist ja tõhusat tarkust. Kui meid huvitab kellegi vaimne areng, siis mõistame, et pühendumise puudumine on sellele inimesele suure tõenäosusega valus ja temale pühendumine on vajalik ennekõike iseenda jaoks, et oma huvi tõhusamalt näidata. Samal põhjusel on pühendumine psühhoteraapia nurgakivi. Peaaegu võimatu on saavutada patsiendil olulist vaimset kasvu, kui psühhoterapeudil ei õnnestu temaga "terapeutilist liitu" sõlmida. Teisisõnu, enne kui patsient julgeb tõsiseid muudatusi ette võtta, peab ta tundma end enesekindlalt ja tugevana ning seetõttu ei tohi tal kahtlustki, et arst on tema pidev ja usaldusväärne liitlane.

Ühenduse loomiseks peab arst näitama patsiendile, tavaliselt märkimisväärse aja jooksul, järjepidevat ja ühtlast hoolitsust ning see on võimalik ainult siis, kui arst on võimeline olema pühendunud ja pühendunud. See ei tähenda, et arstile meeldiks alati patsienti kuulata. Kohustus on, et arst – meeldib see talle või mitte – kuulab patsiendi alati ära. Täpselt nagu pereelus: terves peres, nagu ka terapeutilises töös, peaksid partnerid teineteisele regulaarselt, rutiinselt ja tahtlikult tähelepanu pöörama, olenemata enesetundest. Nagu eespool mainitud, läheb abielupaaride seas armumine varem või hiljem üle; ja just sel hetkel, kui kopulatsiooniinstinkt täidab oma missiooni, tekib tõelise armastuse võimalus. Just siis, kui abikaasad ei taha enam pidevalt üksteisega koos olla, kui nad tahavad aeg-ajalt lahus olla, algab nende armastuse proovikivi ja selgub, kas see armastus on olemas või mitte.

See ei tähenda, et partnerid stabiilsetes, konstruktiivsetes suhetes – näiteks intensiivses psühhoteraapias või abielus – ei saaks kogeda kateksist üksteise ja oma suhte jaoks; nad kogevad seda. Kuid asi on selles, et tõeline armastus ületab kateksi. Kui armastus on olemas, siis kateksis ja armastuse tunne võivad samuti eksisteerida, kuid neid ei pruugi olla. Muidugi on lihtsam - isegi rõõmustav - armastada kateksi ja armastustundega. Kuid armastada saab ka ilma kateksita ja armastustundeta: just sellise võimaluse realiseerimine eristab tõelist armastust lihtsast kateksist.

Eristamise võtmesõnaks on sõna "tahe". Olen defineerinud armastust kui tahet laiendada oma Mina, et toita teise inimese või enda vaimset kasvu. Tõeline armastus on eelkõige tahteline, mitte emotsionaalne töö. Inimene, kes tõeliselt armastab, teeb seda tänu otsusele armastada. See inimene on võtnud endale kohustuse olla armastav, hoolimata sellest, kas armastavad tunded on olemas. Kui see on olemas, seda parem; aga kui seda pole, siis sihikindlus armastada, tahe armastada jääb ikka alles ja on aktiivne. Seevastu väljavalitu jaoks ei ole mitte ainult võimalik, vaid ka kohustuslik vältida tegutsemist mis tahes tunnete mõju all. Ma võin kohtuda üliatraktiivse naisega ja tunda end temasse armunud, kuid kuna afäär võib mu pere hävitada, siis ütlen endale kõva häälega või oma hingevaikuses: “Ma arvan, et olen valmis sind armastama, aga ei luba endale." Samamoodi keeldun ma võtmast uut patsienti, kes on atraktiivsem ja näiliselt paljulubav ravi mõttes, sest minu aeg on juba pühendatud teistele patsientidele, kellest mõned on vähem atraktiivsed ja raskemad. Minu armastuse tunded võivad olla ammendamatud, kuid minu võime olla armastav on piiratud. Seetõttu pean valima inimese, kellele keskendun oma võime armastada, kellele ma suunan oma armastustahte. Tõeline armastus ei ole tunne, mis meid valdab; see on siduv, tahtlik otsus.

See universaalne kalduvus armastust armastustundega segi ajada võimaldab inimestel end kõikvõimalikel viisidel petta. Purjus abikaasa, kelle pere vajab hetkel tema tähelepanu ja abi, istub baaris ja ütleb pisarsilmil baarmenile: "Ma armastan oma perekonda väga!" Inimesed, kes jätavad oma lapsed tõsiselt hooletusse, peavad end kõige sagedamini vanematest kõige armastavamaks. On üsna ilmne, et selles kalduvuses armastust armastustundega segi ajada peitub teatud egoistlik taust: nii lihtne ja ilus on näha armastuse kinnitust enda tunnetes. Ja seda kinnitust oma tegudes otsida on raske ja ebameeldiv. Kuid kuna tõeline armastus on tahteakt, mis sageli ületab armastuse lühiajalisi tundeid ehk kateksit, oleks kõige õigem öelda: "Armastus on niivõrd, kuivõrd see toimib." Armastus ja mittemeeldimine, nagu hea ja kuri, on objektiivsed kategooriad, mitte puhtalt subjektiivsed.