Bei allen Säugetieren, auch beim Menschen, ist das mütterliche Verhalten sehr unterschiedlich. Bei einer Reihe von Tierarten ist es zunächst sinnvoll, zwischen der Fütterung, dem Nestbau und der Rückkehr des Babys durch die Mutter an seinen Platz zu unterscheiden. Jedes dieser mütterlichen Verhaltensweisen ist für das Überleben des Nachwuchses von entscheidender Bedeutung, aber das Verhalten, das uns derzeit am meisten interessiert, ist das Verhalten, das darauf abzielt, die Jungen zurückzuholen.

Unter Apportieren versteht man jede Art von elterlichem Verhalten, dessen vorhergesagtes Ergebnis entweder die Rückkehr der Jungen ins Nest, zur Mutter selbst oder beides ist. Nagetiere und Fleischfresser tragen ihre Jungen mit den Zähnen, Primaten nutzen dazu ihre Vorderbeine. Darüber hinaus rufen Tiere der meisten Arten ihre Jungen durch ein charakteristisches Geräusch an – normalerweise ist es leise, sanft und leise. Durch die Auslösung von Bindungsverhalten ermutigt dieser Ton das Kind, zu seiner Mutter zurückzukehren 1 .

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1 Für einen Überblick über Studien zum mütterlichen Verhalten bei Säugetieren siehe Rheingold (1963b).

Verhalten, das auf die Rückgabe eines Kindes abzielt, ist bei Menschen in verschiedenen Konzepten enthalten; „maternal care“ („mothering“), „maternal care“ („maternal care“), „custody“ („nurturance“) usw. In manchen Kontexten verwenden sie lieber den allgemeinsten Begriff „maternal care“, in anderen - „Rückkehr des Kindes“ Der Begriff „Rückkehr des Kindes“ macht insbesondere darauf aufmerksam, dass Maßnahmen zur Verringerung der Distanz zwischen ihr und dem Kind sowie zur Aufrechterhaltung eines engen Körperkontakts zu ihm einen wesentlichen Platz im Verhalten der Mutter einnehmen. Diese wichtige Tatsache kann leicht verloren gehen, wenn andere Begriffe verwendet werden.

Die Mutter, die zur Ordnung der Primaten gehört, gibt ihr das Baby zurück, nimmt es in die Arme und umarmt es. Da das Bindungsverhalten zu ähnlichen Ergebnissen führt, ist es offensichtlich, dass sich das Rückkehrverhalten am einfachsten mithilfe ähnlicher Konzepte konzeptualisieren lässt. Es kann dann als durch eine Reihe von Kontrollsystemen vermitteltes Verhalten definiert werden, dessen vorhergesagtes Ergebnis die Erhaltung der Jungen in der unmittelbaren Umgebung ist. Kann studiert werden Bedingungen, unter denen diese Systeme aktiviert werden und nicht mehr funktionieren. Zu den organisatorischen Faktoren, die die Aktivierung beeinflussen, gehört höchstwahrscheinlich der Hormonspiegel der Mutter. Zu den Umweltfaktoren zählen der Standort und das Verhalten des Babys: Wenn es sich beispielsweise über eine bestimmte Distanz hinausbewegt oder weint, ergreift die Mutter in der Regel die notwendigen Maßnahmen. Und wenn sie Grund zur Sorge hat oder sieht, dass das Junge von jemand anderem weggetragen wird, beginnt sie sofort energisch zu handeln. Erst wenn das Jungtier in Sicherheit ist, d.h. In ihren Armen hört dieses Verhalten auf. In einigen anderen Momenten, insbesondere wenn ihr Baby in der Nähe ist und glücklich mit vertrauten Personen spielt, kann die Mutter ihm dies erlauben. Es kann jedoch nicht gesagt werden, dass ihr Wunsch, ihn zurückzugeben, schlummert: Höchstwahrscheinlich lässt sie das Junge nicht aus den Augen und ist ständig bereit, beim leisesten Geräusch seines Weinens zu handeln.

Das Verhalten der Mutter, das auf die Rückgabe des Kalbes abzielt, und das Verhalten des Kalbes selbst haben ähnliche Ergebnisse. Ebenso besteht eine Ähnlichkeit zwischen den Prozessen, die zur Auswahl konkreter Objekte führen, auf die sich das Rückkehrverhalten der Jugendlichen einerseits und das Bindungsverhalten andererseits bezieht. So wie das Jungtier beginnt, sein Bindungsverhalten auf eine bestimmte Mutter auszurichten, beginnt auch sein Rückkehrverhalten auf ein bestimmtes Jungtier zu richten. Es gibt Hinweise darauf, dass bei allen Säugetierarten der Prozess der Erkennung der Jungen mehrere Stunden oder Tage nach der Geburt dauert und dass sich die Mutter, sobald das Baby als ihr eigenes Kind erkannt wird, nur noch um dieses bestimmte Junge kümmert.

Es gibt einen dritten Aspekt der Ähnlichkeit zwischen dem Verhalten der Mutter, das auf die Rückgabe des Jungen abzielt, und dem Bindungsverhalten des Jungen – er betrifft ihre biologische Funktion. Die Anwesenheit der Mutter in unmittelbarer Nähe zum Kalb und die Möglichkeit, es bei Gefahr an sich zu drücken – dieses Verhalten hat eindeutig eine Schutzfunktion. In der natürlichen Umgebung geht die Hauptgefahr, vor der das Jungtier auf diese Weise geschützt ist, höchstwahrscheinlich von Raubtieren aus. Weitere Gefahren sind Stürze aus großer Höhe und Ertrinken.

Die elementarsten Formen mütterlichen Verhaltens, das auf die Rückgabe des Kalbes abzielt, werden bei Nieder- und Menschenaffen beobachtet, beim Menschen ist ein solches Verhalten jedoch recht deutlich zu beobachten. In einer primitiven Gesellschaft ist die Mutter ihrem Kind normalerweise nahe, zumindest so weit, dass es gesehen und gehört werden kann. Die Angst einer Mutter oder das Weinen eines Babys zwingen sie sofort zum Handeln. In weiter entwickelten Gesellschaften ist die Situation komplizierter, auch weil die Mutter oft jemand anderen damit beauftragt, sich einen Teil des Tages um das Kind zu kümmern. Dennoch haben die meisten Mütter den starken Wunsch, in der Nähe ihres Säuglings oder etwas älterer Kinder zu sein. Ob sie ihrem Wunsch nachgeben oder ihn überwinden, hängt von vielen Faktoren ab – persönlichen, kulturellen und wirtschaftlichen.

Kinder brauchen ein Leben lang die Liebe ihrer Eltern, insbesondere Neugeborene. Gerade in den ersten Tagen und Monaten des Lebens ist der Kontakt zur Mutter besonders wichtig. Das Baby muss an die Brust gelegt werden, und zwar möglichst oft. Dadurch wird das Immunsystem des Babys gestärkt. Für Kinder ist alles neu und das macht sie manchmal launisch. Sie vermissen die Atmosphäre im Mutterleib und brauchen deshalb Wärme, sanfte Berührungen und Umarmungen von der Person, die ihnen am nächsten steht, ihrer Mutter.
Nach und nach gewöhnt sich das Baby an die Umgebung und beginnt, sich für die Dinge zu interessieren, die es umgeben.

Blickkontakt

Jeden Tag erscheint etwas Neues im Kind und das ist nicht verwunderlich, denn das Baby wächst. Bald wird er das Gesicht seiner Mutter wiedererkennen, wie das Lächeln auf seinem Gesicht zeigt, wenn er sie sieht. Der sogenannte Blickkontakt ist sowohl für Mutter als auch für Kind notwendig. Dies wird in Zukunft eine wichtige Rolle spielen. Schließlich kommt es oft vor, dass Verwandte einen Freund ohne Worte auf den ersten Blick verstehen.

Im Unterbewusstsein von Kindern hinterlässt die bloße Erwähnung ihrer Mutter ein Gefühl der Sicherheit für den Rest ihres Lebens. Wer, wenn nicht die Mutter, kann sie vor Gefahren schützen und alle Probleme ihres kleinen Blutes, ihres geliebten Kindes, abwenden?

Über die Entwicklung des Babys

Für die volle Entwicklung des Babys benötigt es:

• Gehen
• Spielen
• Gehen Sie mit ihm zu einer Routineinspektion
• Füttern
• Achten Sie auf seine Hygiene

Und vieles mehr. Ein Kind sollte in Liebe und Fürsorge aufwachsen. Einige Stresssituationen der Mutter wirken sich auch auf die emotionale Verfassung des Kindes aus, da zwischen ihnen ein sehr starker Zusammenhang besteht.

Ein Kind großzuziehen ist keine leichte Aufgabe, denn jede Mutter möchte stolz auf ihren Sohn oder ihre Tochter sein und ihn zu einem würdigen Menschen erziehen. Um dies zu erreichen, müssen Sie von Geburt an alles Gute in ihn investieren und anderen Liebe und Respekt vermitteln. Im Großen und Ganzen muss man bei sich selbst anfangen; Kinder orientieren sich immer an ihren Eltern, was bedeutet, dass sie sich anpassen müssen. In der Regel reagieren Kinder, die in der Fürsorge und Liebe ihrer Eltern aufwachsen, auf die gleiche Art und Weise und behandeln sie mit der gleichen Ehrfurcht.

Sehr süßes Video! Wie Kindern angeboten wurde, ihre Mütter gegen Spielzeug einzutauschen :) Aufgepasst für alle)

Ökologie des Bewusstseins. Psychologie: Warum ist es so schwer zuzugeben, wie schuldig deine Mutter war? Der Fluss zwischen einem kleinen Mädchen und seiner Mutter sollte einseitig sein und eine ständige Unterstützung von der Mutter zur Tochter gewährleisten. Es versteht sich von selbst, dass Mädchen in Bezug auf körperliche, geistige und emotionale Unterstützung vollständig auf ihre Mütter angewiesen sind.

Der Fluss zwischen einem kleinen Mädchen und seiner Mutter sollte einseitig sein und eine ständige Unterstützung von der Mutter zur Tochter gewährleisten. Es versteht sich von selbst, dass Mädchen in Bezug auf körperliche, geistige und emotionale Unterstützung vollständig auf ihre Mütter angewiesen sind. Eine der vielen Facetten der Mutterwunde ist jedoch die Gesamtdynamik, wenn die Mutter verletzt wirdist nur unzureichend auf die geistige und emotionale Unterstützung ihrer Tochter angewiesen. Dieser Rollentausch ist äußerst schädlich für die Tochter und hat nachhaltige Auswirkungen auf ihr Selbstwertgefühl, ihr Selbstvertrauen und ihr Selbstwertgefühl.

Alice Miller beschreibt diese Dynamik in „Das Drama des begabten Kindes“. Eine Mutter, die ein Kind zur Welt gebracht hat, kann unbewusst das Gefühl haben, endlich jemanden zu haben, der sie bedingungslos liebt, und beginnt, das Kind zur Befriedigung ihrer eigenen Bedürfnisse zu nutzen, die seit ihrer Kindheit unbefriedigt geblieben sind. Dadurch wird dem Kind die Projektion der Mutter seiner Mutter überlagert. Dies bringt die Tochter in eine unerträgliche Situation, in der ihr die Verantwortung für das Wohlergehen und Glück ihrer Mutter übertragen wird.

Und dann muss die kleine Tochter ihre eigenen Bedürfnisse, die während ihrer Entwicklung entstehen, unterdrücken, um die emotionalen Bedürfnisse der Mutter zu befriedigen.

Anstatt sich auf die Mutter als sichere emotionale Basis für die Erkundung zu verlassen, wird von der Tochter erwartet, dass sie eine solche Basis für ihre Mutter darstellt. Die Tochter ist verletzlich und zum Überleben auf ihre Mutter angewiesen. Daher hat sie keine andere Wahl: sich entweder zu unterwerfen und die Bedürfnisse ihrer Mutter zu befriedigen, oder sich bis zu einem gewissen Grad gegen sie aufzulehnen.

Wenn eine Mutter ihrer Tochter die Rolle eines Erwachsenen zuweist, etwa als Ersatzpartnerin, beste Freundin oder Therapeutin, nutzt sie ihre Tochter aus.

Wenn von einer Tochter verlangt wird, ihrer Mutter emotional zur Seite zu stehen, kann sie sich nicht mehr in dem Maße auf die Mutter verlassen, wie es für die Befriedigung ihrer eigenen Entwicklungsbedürfnisse erforderlich wäre.

Es gibt mehrere Möglichkeiten, wie eine Tochter auf eine solche Dynamik reagieren kann:

„Wenn ich ein sehr, sehr braves Mädchen bin (gehorsam, ruhig und es mangelt mir an nichts), dann wird Mama mich endlich sehen und sich um mich kümmern“ oder

„Wenn ich stark bin und meine Mutter beschütze, wird sie mich sehen“ oder

„Wenn ich meiner Mutter gebe, was sie will, wird sie aufhören, mich so zu behandeln“ und so weiter.

Als Erwachsene können wir diese Dynamik auf andere Menschen projizieren. Zum Beispiel zu meiner Beziehung: „Wenn ich immer versuche, gut genug für ihn zu sein, wird er eine Beziehung mit mir eingehen.“ Oder am Arbeitsplatz: „Wenn ich noch eine weitere Ausbildung bekomme, bin ich gut genug für eine Beförderung.“

In diesem Fall konkurrieren Mütter mit ihren Töchtern um das Recht auf mütterliche Fürsorge.

Damit vermitteln sie die Überzeugung, dass mütterliche Fürsorge oder Liebe nicht für alle ausreicht. Mädchen wachsen mit dem Glauben an Liebe, Anerkennung und Anerkennung auf sehr wenig, und um es zu verdienen, muss man hart arbeiten. Später, als Erwachsene, ziehen sie Situationen in ihr Leben, die dieses Muster immer wieder abspielen. (Viele dieser Dynamiken wirken sich auch auf Söhne aus.)

Töchtern, denen elterliche Aufgaben übertragen werden, wird die Kindheit entzogen.

In diesem Fall erhält die Tochter keine Anerkennung als solche Persönlichkeiten, sie erhält dies nur als Ergebnis der Leistung einer bestimmten Leistung Funktionen(die Mutter von ihrem Schmerz befreien).

Mütter erwarten möglicherweise von ihren Töchtern, dass sie sich alle ihre Probleme anhören, und bitten sie sogar um Trost und Fürsorge, um als Erwachsene mit ihren Ängsten und Befürchtungen fertig zu werden. Sie erwarten möglicherweise, dass ihre Töchter ihnen aus Problemen heraushelfen, mit dem Durcheinander in ihrem Leben oder ihren emotionalen Störungen fertig werden. Die Tochter kann ständig als Vermittlerin oder Problemlöserin beteiligt sein.

Solche Mütter vermitteln ihren Töchtern, dass sie wie Mütter schwach, überlastet und dem Leben nicht gewachsen sind. Für die Tochter bedeutet dies, dass ihre im Laufe ihrer Entwicklung entstehenden Bedürfnisse die Mutter überlasten und das Kind beginnt, sich selbst die Schuld an seiner Existenz zu geben. Dadurch gelangt das Mädchen zu der Überzeugung, dass sie kein Recht auf ihre eigenen Bedürfnisse hat, kein Recht darauf, dass ihr zugehört wird oder dass sie so anerkannt wird, wie sie ist.

Töchter, denen die elterliche Verantwortung übertragen wurde, können aufgrund vieler sekundärer Vorteile bis ins Erwachsenenalter an dieser Rolle festhalten. Beispielsweise erhält eine Tochter möglicherweise nur dann Anerkennung oder Lob, wenn sie im Leben ihrer Mutter die Rolle einer Kriegerin oder der Retterin ihrer Mutter spielt.

Die Angabe der eigenen Bedürfnisse kann mit Ablehnung oder Aggression seitens der Mutter drohen.

Wenn eine Tochter älter wird, befürchtet sie möglicherweise, dass ihre Mutter sich zu leicht aufregen lässt, und aufgrund dieser Angst verbirgt sie möglicherweise die Wahrheit über ihre eigenen Bedürfnisse vor ihrer Mutter. Die Mutter kann dies ausnutzen, indem sie in die Rolle des Opfers schlüpft und ihre Tochter zwingt Betrachten Sie sich selbst als Bösewicht, wenn sie es wagt, sie zu erklären eigen getrennte Realität. Aus diesem Grund entwickelt die Tochter möglicherweise einen unbewussten Glauben: „Ich bin zu viele.“ Mein wahres Ich verletzt andere Menschen. Ich bin zu groß. Ich muss klein bleiben, um zu überleben und geliebt zu werden.

Obwohl diese Töchter möglicherweise von ihren Müttern die Projektion einer „guten Mutter“ erhalten, Manchmal kann das Bild einer schlechten Mutter auf sie projiziert werden. Dies kann beispielsweise passieren, wenn die Tochter als Erwachsene bereit ist, sich emotional von ihrer Mutter zu trennen. Eine Mutter kann die Trennung ihrer Tochter unbewusst als eine Wiederholung der Ablehnung ihrer eigenen Mutter ihr gegenüber wahrnehmen. Und dann reagiert die Mutter möglicherweise mit unverhohlener kindlicher Wut, passiven Beleidigungen oder feindseliger Kritik.

Oft hört man von Müttern, die ihre Töchter auf diese Weise ausbeuten: "Es ist nicht meine Schuld!" oder „Hör auf, so undankbar zu sein!“, wenn die Tochter ihren Unmut über ihre Beziehung zum Ausdruck bringt oder versucht, das Thema zu diskutieren. Hierbei handelt es sich um den Fall, dass eine Tochter ihrer Kindheit beraubt wird, indem sie gezwungen wird, die aggressiven Bedürfnisse ihrer Mutter zu befriedigen, und dass die Tochter dann angegriffen wird, weil sie die Dreistigkeit besitzt, eine Diskussion über ihre Beziehungsdynamik mit ihrer Mutter vorzuschlagen.

Die Mutter möchte vielleicht einfach nicht sehen, wie sie zum Schmerz ihrer Tochter beiträgt, weil sie ihn nicht ertragen kann. Sie selber. Oftmals weigern sich diese Mütter auch, anzuerkennen, wie sich die Beziehungen zu ihren eigenen Müttern auf sie ausgewirkt haben. Phrase „Geben Sie nicht Ihrer Mutter die Schuld“ kann verwendet werden, um eine Tochter dazu zu bringen, über die Wahrheit ihres Schmerzes zu schweigen.

Wenn wir als Frauen wirklich bereit sind, unsere Macht einzufordern, müssen wir sehen, wie es unseren Müttern wirklich geht waren schuld in unserem Schmerz in der Kindheit. Und als erwachsene Frauen sind wir allein dafür verantwortlich, unsere eigenen Traumata zu heilen.

Wer Macht hat, kann auch absichtlich oder unabsichtlich Schaden anrichten. Unabhängig davon, ob Mütter sich des von ihnen verursachten Schadens bewusst sind oder ihn sehen wollen, sind sie dennoch dafür verantwortlich.

Töchter müssen wissen, dass sie das Recht haben, Schmerz zu empfinden und ihn auszudrücken. Andernfalls wird es keine echte Heilung geben. Und sie werden sich weiterhin selbst sabotieren und ihre Fähigkeit, im Leben erfolgreich zu sein und zu gedeihen, einschränken.

Das Patriarchat diskriminierte Frauen so sehr, dass sie, als sie Kinder bekamen, hungrig und hungrig nach Selbstbestätigung, Anerkennung und Anerkennung die Liebe ihrer kleinen Töchter suchten. Diesen Hunger wird die Tochter nie stillen können. Und doch opfern sich so viele Generationen unschuldiger Töchter freiwillig und legen sich auf den Altar des mütterlichen Leidens und Hungers in der Hoffnung, eines Tages „gut genug“ für ihre Mütter zu sein. Sie leben mit der kindlichen Hoffnung, dass, wenn sie „die Mutter ernähren“ können, die Mutter irgendwann auch in der Lage sein wird, ihre Tochter zu ernähren. Dieser Moment wird niemals kommen. Der einzige Weg, den Hunger Ihrer Seele zu stillen, besteht darin, den Prozess der Heilung des Traumas Ihrer Mutter zu beginnen und für Ihr Leben und Ihren Wert einzustehen.

Wir müssen aufhören, uns für unsere Mütter zu opfern, denn letztendlich wird unser Opfer sie nicht befriedigen. Nur die Transformation auf der anderen Seite ihres Schmerzes und ihrer Trauer, mit der sie selbst umgehen muss, kann die Mutter zufriedenstellen. Der Schmerz deiner Mutter liegt in ihrer Verantwortung, nicht in deiner.

Wenn wir uns weigern anzuerkennen, dass unsere Mütter für unser Leiden verantwortlich sein könnten, leben wir weiterhin mit dem Gefühl, dass mit uns etwas nicht stimmt, dass wir irgendwie schlecht oder mangelhaft sind. Weil es ist einfacher, sich zu schämen als es wegzuwerfen und sich dem Schmerz zu stellen, die Wahrheit darüber zu erkennen, wie wir von unseren Müttern verlassen oder ausgenutzt wurden. Scham ist in diesem Fall also einfach eine Abwehr gegen den Schmerz.

Unser inneres kleines Mädchen wird sich für Scham und Selbstironie entscheiden, weil es die Illusion aufrechterhält, eine gute Mutter zu sein.

(Das Festhalten an der Scham ist für uns eine Möglichkeit, an unserer Mutter festzuhalten. Daher übernimmt die Scham die Funktion, mütterliche Fürsorge zu empfinden.)

Um Selbsthass und Selbstsabotage endlich loszulassen, müssen Sie Ihrem inneren Kind helfen zu verstehen, dass sich die Mutter, egal wie treu sie ihrer Mutter bleibt, obwohl sie klein und geschwächt bleibt, nicht ändern und nichts werden wird das Kind erwartet. Wir müssen den Mut finden, unseren Müttern den Schmerz zuzufügen, den wir für sie ertragen sollen. Wir verschenken den Schmerz, wenn wir die Verantwortung denjenigen zuschieben, denen er wirklich gehört, d. h. angesichts der Dynamik der Situation. an einen Erwachsenen- die Mutter, nicht das Kind. Als Kinder waren wir nicht für die Entscheidungen und das Verhalten der Erwachsenen um uns herum verantwortlich. Wenn wir dies wirklich verstehen, können wir die volle Verantwortung für die Verarbeitung dieses Traumas übernehmen und anerkennen, wie es unser Leben beeinflusst hat, sodass wir im Einklang mit unserer tiefsten Natur anders handeln können.

Viele Frauen versuchen, diesen Schritt zu überspringen und direkt zur Vergebung und Barmherzigkeit überzugehen, wo sie jedoch stecken bleiben können. Man kann die Vergangenheit nicht wirklich hinter sich lassen, wenn man es nicht weiß was genau muss zurückgelassen werden.

Warum ist es so schwer zuzugeben, wie schuldig deine Mutter war:

• Als Kind waren wir völlig von unseren Eltern, von unserer Mutter abhängig und konnten unsere Bedürfnisse nicht äußern;
• Kinder sind biologisch darauf ausgelegt, ihrer Mutter treu zu bleiben, egal was sie tut. Die Liebe der Mutter ist überlebenswichtig;
• Da wir das gleiche Geschlecht wie unsere Mutter haben, gehen wir davon aus, dass sie auf unserer Seite sein wird;
• Wir betrachten die Mutter als Opfer ihrer eigenen ungelösten Traumata und der Kultur des Patriarchats;
• Religiöse und kulturelle Tabus „Ehre deinen Vater und deine Mutter“ und „die Heiligkeit der Mutterschaft“, die uns ein Schuldgefühl einflößen und Kinder dazu zwingen, über ihre Gefühle zu schweigen.

Warum ist Selbstsabotage eine Manifestation eines mütterlichen Traumas?

• Als Opfer der Parentifizierung interpretieren wir die Verbindung zur Mutter (Liebe, Geborgenheit und Geborgenheit) falsch – diese Verbindung entstand in einer Atmosphäre der Selbstunterdrückung. (Klein sein = Liebe empfangen);
• Auf diese Weise stellen wir eine unbewusste Verbindung zwischen Liebe zu unserer Mutter und Selbsterniedrigung her;
• Während sich Ihr Bewusstsein vielleicht Erfolg, Glück, Liebe und Selbstvertrauen wünscht, erinnert sich Ihr Unterbewusstsein an die Gefahren der frühen Kindheit, in der Großzügigkeit, Spontaneität und Treue zu sich selbst den Schmerz der Ablehnung durch Ihre Mutter bedeuteten;
• Für das Unterbewusstsein: Ablehnung durch die Mutter = Tod;
• Für das Unterbewusstsein: Selbstsabotage (klein sein) = Sicherheit (Überleben).

Deshalb kann es so schwer sein, sich selbst zu lieben. Denn das Loslassen seiner Scham-, Schuld- und Selbstsabotagegefühle fühlt sich an, als würde man seine Mutter loslassen.

Bei der Heilung eines mütterlichen Traumas geht es darum, Ihr Recht auf ein Leben ohne dysfunktionale Muster anzuerkennen, die Sie in der frühen Kindheit in der Kommunikation mit Ihrer Mutter festgelegt haben.

Hier geht es darum, ehrlich über den Schmerz in Ihrer Beziehung zu Ihrer Mutter nachzudenken, um Ihrer Heilung und Transformation willen, auf die jede Frau ein Recht hat. Hier geht es darum, innerlich an dir selbst zu arbeiten, um dich zu befreien und die Frau zu werden, die du sein sollst. Dabei geht es nicht darum, von Ihrer Mutter zu erwarten, dass sie sich endlich ändert oder das Bedürfnis befriedigt, das sie als Kind nicht befriedigen konnte. Nur das Gegenteil. Solange wir die Grenzen unserer Mutter und die Art und Weise, wie sie uns Schaden zugefügt hat, nicht klar erkennen und akzeptieren, stecken wir im Fegefeuer fest, warten auf ihre Zustimmung und legen dadurch ständig unser Leben auf Eis.

Die Heilung eines mütterlichen Traumas ist eine Möglichkeit, ganz zu sein und Verantwortung für Ihr Leben zu übernehmen.

Kürzlich kommentierte eine Leserin, wie sie über 20 Jahre damit verbrachte, das Trauma ihrer Mutter zu heilen, und obwohl sie sich von ihrer eigenen Mutter distanzieren musste, ermöglichten ihr die enormen Heilungsfortschritte, eine gesunde Beziehung zu ihrer kleinen Tochter aufzubauen. Sie brachte es perfekt auf den Punkt, als sie über ihre Tochter sagte: „ „Ich kann eine starke Stütze für sie sein, weil ich sie nicht als emotionale Krücke benutze.“

Auch wenn es im Prozess der Heilung eines Muttertraumas zu Konflikten und Unbehagen kommen kann, müssen Sie, damit die Heilung stattfinden kann, selbstbewusst in Ihre Wahrheit und Kraft eintreten. Wenn wir diesem Weg folgen, werden wir schließlich zu einem Gefühl der natürlichen Barmherzigkeit gelangen, nicht nur für uns selbst als Töchter, sondern auch für unsere Mütter, für alle Frauen aller Zeiten und für alle Lebewesen.

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Aber auf diesem Weg zur Barmherzigkeit müssen wir den Müttern zunächst den Schmerz geben, den wir als Kinder verkraftet haben.

Wenn eine Mutter ihre Tochter für ihren eigenen unverarbeiteten Schmerz verantwortlich macht und ihr vorwirft, dass sie zugibt, dass sie darunter leidet, ist das ein wahrer Verzicht auf Verantwortung. Unsere Mütter übernehmen möglicherweise nie die volle Verantwortung für den Schmerz, den sie uns unwissentlich zufügen, um ihnen die Last zu erleichtern und sich von der Verantwortung für ihr Leben zu befreien. Aber das Wichtigste ist, dass SIE als Tochter Ihren Schmerz und seine Relevanz voll und ganz anerkennen, damit Sie Mitgefühl für Ihr inneres Kind empfinden. Es ist befreiend und öffnet den Weg zur Heilung und die Möglichkeit, das Leben zu führen, das Sie lieben und verdienen. veröffentlicht

Es wird angenommen, dass die Mutter eine sensible Phase ihrer Mutterschaft durchläuft – die ersten 36 Stunden nach der Geburt. Wird der Mutter in dieser Zeit die Möglichkeit gegeben, direkt mit dem Neugeborenen zu kommunizieren, der sogenannte „Haut-zu-Haut“-Kontakt, dann entwickelt die Mutter bei diesem Kind eine psychologische Prägung, eine innige (mentale) Verbindung mit dem Kind bildet sich schneller, ist vollständiger und tiefer. Das Lächeln eines Kindes ist für eine Mutter eine starke Ermutigung. Sie gibt diesem Lächeln eine kommunikative Bedeutung, gibt den Handlungen des Kindes mehr Bedeutung, als sie tatsächlich haben. Anschließend wird ein Lächeln zu einer spezifischen Reaktion auf die Annäherung eines menschlichen Gesichts, auf den Klang einer vertrauten Stimme (S. Lebovich, 1982). So wird die sensible Zeit der Mutterschaft bei rechtzeitiger Nutzung zu einem Ring positiver Interaktionen mit dem Kind und dient als Garant für guten Kontakt, eine warme und liebevolle Kommunikationsatmosphäre zwischen Mutter und Kind.

Mangelnde mütterliche Fürsorge entsteht als natürliche Folge des getrennten Lebens vom Kind, kommt aber darüber hinaus oft in Form versteckter Entbehrungen (engl. deprivation, loss) vor, wenn ein Kind in einer Familie lebt, die Mutter jedoch nicht kümmert sich um ihn, behandelt ihn grob, lehnt emotional ab, behandelt ihn gleichgültig. All dies wirkt sich auf das Kind in Form allgemeiner psychischer Entwicklungsstörungen aus.

Unterschiedliche Betreuungs- und Behandlungsstile eines Kindes prägen ab den ersten Lebenstagen bestimmte Merkmale seiner Psyche und seines Verhaltens. Es wurden vier Arten mütterlicher Einstellungen identifiziert.

Mütter des ersten Typs passen sich leicht und organisch an die Bedürfnisse des Kindes an. Sie zeichnen sich durch unterstützendes, freizügiges Verhalten aus.

Mütter des zweiten Typs versuchen bewusst, sich an die Bedürfnisse des Kindes anzupassen. Die nicht immer erfolgreiche Umsetzung dieses Wunsches führt zu Spannungen im Verhalten und mangelnder Spontaneität in der Kommunikation mit dem Kind. Sie dominieren oft eher, als dass sie sich unterwerfen.

Mütter des dritten Typs zeigen kein großes Interesse am Kind. Die Grundlage der Mutterschaft ist Pflichtgefühl. In der Beziehung zum Kind gibt es fast keine Wärme und keine Spontaneität. Als Hauptinstrument der Erziehung verwenden solche Mütter strenge Kontrolle (zum Beispiel versuchten sie konsequent und streng, einem eineinhalbjährigen Kind die Fähigkeiten der Ordentlichkeit beizubringen).

Mütter des vierten Typs zeichnen sich durch Inkonsistenz aus. Sie gehen nicht auf das Alter und die Bedürfnisse des Kindes ein, machen viele Erziehungsfehler und verstehen ihr Kind schlecht. Ihre direkten pädagogischen Einflüsse sowie Reaktionen auf die gleichen Handlungen des Kindes sind widersprüchlich.

Die vierte Art der Mutterschaft erweist sich für ein Kind als die schwierigste, da die ständige Unvorhersehbarkeit mütterlicher Reaktionen dem Kind das Gefühl der Stabilität in der Welt um es herum nimmt und erhöhte Angst hervorruft. Wenn die Haltung der Mutter von Ablehnung und Unwissenheit gegenüber den Bedürfnissen des Kindes dominiert wird, entwickelt das Kind ein Gefühl der Gefahr. Mangelnde Reaktionsfähigkeit der Eltern führt zu einem Gefühl der „erlernten Hilflosigkeit“, das in der Folge oft zu Apathie und sogar Depression führt.

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Es ist seit langem bekannt, dass die Entwicklung eines Kindes von der Natur beeinflusst wird. Diese Faktoren sind sehr wichtig und ergänzen sich. Ein weiterer wichtiger Einflussfaktor Entwicklung des kindlichen Gehirns, haben Wissenschaftler der US-amerikanischen National Academy of Sciences herausgefunden - das ist mütterliche Fürsorge. Es fördert die Entwicklung der Intelligenz und vergrößert den Hippocampus des Kindes um mehr als das Zweifache!

Hippocampus– der Teil des Gehirns, der für die Übertragung von Erinnerungen vom Kurzzeitgedächtnis in das Langzeitgedächtnis verantwortlich ist. Auch zur Stressregulierung und zur Bewegungsfähigkeit im dreidimensionalen Raum. Je größer der Hippocampus, desto schlauer ist der Mensch.

Über die Studie

Um Veränderungen in diesem Teil des Gehirns zu verfolgen, überwachten Wissenschaftler die neurologische Entwicklung von 127 Kindern. Die Beobachtungen wurden von ihren frühesten Lebensjahren bis zur Pubertät durchgeführt. Im Rahmen des Forschungsprozesses wurden Experimente mit Kindern und ihren Müttern durchgeführt. „Diese Studie zeigt, dass wir uns in der Kindheit in einem überempfindlichen Stadium befinden, in dem das Gehirn stärker auf mütterliche Liebe reagiert“, sagte Joan L. Luby, Psychiaterin am St. Louis Children's Hospital und der Washington University und Hauptautorin der Studie.

Die für das Experiment ausgewählten Kinder wurden dreimal einer Magnetresonanztomographie (einer Methode zur Messung der Größe von Gehirnorganen und des Blutflusses in ihnen) unterzogen: in den ersten Jahren ihres Lebens und vom Vorschulalter bis zum Beginn der Pubertät. Während dieser Zeiträume wurde der Grad der mütterlichen Fürsorge überwacht. Die Betreuung von Vorschulkindern wurde anhand einer Geduldsaufgabe bewertet. Vor jedem Kind wurde ein Geschenk hingelegt, das es erst nach 8 Minuten öffnen konnte.

Je mehr die Mutter das Kind unterstützte und filmte, desto höher war die Punktevergabe.

Die Fürsorge während der Schulzeit wurde anhand der Leistung eines Puzzlespiels bewertet. Nur der Mutter wurde das komplette Bild gezeigt, sie musste dem Kind beim Zusammenbau helfen. Je mehr die Mutter ihr Kind während des Spiels unterstützte, desto mehr Punkte erhielt die Familie.

Forschungsergebnisse

Als Ergebnis der Experimente wurde deutlich, dass ein hohes Maß an mütterlicher Unterstützung – insbesondere in der Vorschulzeit – zunahm HippocampusvolumenKinder 2,06 mal im Vergleich zu Kindern aus Familien mit unterdurchschnittlichen Ergebnissen. Bisher ging man davon aus, dass die durchschnittliche Größe des Hippocampus bei Männern und Frauen unterschiedlich ist, doch Wissenschaftler haben dies widerlegt. Jeder Mensch hat einen unterschiedlich großen Hippocampus, der sich in den ersten Lebensjahren bildet. Einschließlich Dank der mütterlichen Liebe und Fürsorge für das Kind.

Dadurch vergrößert sich der Hippocampus unabhängig vom IQ, es ist verbunden mit günstige emotionale Entwicklung. Gleichzeitig hatten Kinder, die im Vorschulalter nicht ausreichend mütterliche Liebe erhielten, diese aber während der Schulzeit erhielten, immer noch keinen größeren Hippocampus.

„Die Beziehung zwischen Mutter und Kind inVorschulalter sind äußerst bedeutsam“, sagtAbschließend, Dr. Luby. - Wir glauben, dass dies der Fall istverbunden mit einem hohen Grad an GehirnplastizitätIn einem frühen Alter, das heißt, in diesen Lebensjahren ist das Gehirn größervon Erfahrungen aus der Vergangenheit beeinflusst.

Obwohl sich die Studien auf die Mutter-Kind-Beziehung konzentrierten, gibt es keinen Grund zu der Annahme, dass die väterliche Fürsorge nicht zu denselben Ergebnissen führen würde.