Hrubost zraňuje a uráží rodiče. Systematická hrubost od teenagerů se ukazuje být problémem rodičů citlivých na hrubost. I náhodná a krátkodobá hrubost dítěte dokáže zkazit náladu na dlouhou dobu. Jak reagovat na hrubost teenagera?
Změňte svůj postoj a svůj individuální způsob reakce! Pokud chceme a víme, jak na to. Lidé trpící hrubostí, kteří se seznámili s velmi jednoduchou technologií a reagovali na kritiku, se při setkání s hrubostí začali usmívat a nadšeně hovořili o změnách, které se jim po zvládnutí této technologie udály.

Faktem je, že stejně jako člověk závisí na sociální situaci, na chování lidí kolem něj, závisí na našem chování i naše sociální prostředí.

Tím, že měníme sami sebe, měníme své prostředí a chování našich dětí, což nám pomáhá změnit nás samých. Je možné odolat hrubosti. Jen musíte vědět jak a začít to dělat.

Silné emoční procesy, které hrubost u některých lidí vyvolává, u nich vyvolávají to, co psychologové nazývají úzkostný stav. Lidé k sobě úzkostlivě očekávají hrubost, bojí se jí a na zcela neutrální a konstruktivní kritiku začnou reagovat jako na hrubost ve snaze chránit svou osobnost.

Výsledkem je, že v jejich myslích se hrubost stává něčím, co vůbec není hrubost, a mohou ztratit nesmírně důležité a cenné informace, které konstruktivní kritika nese.

Samozřejmě vyvstává velmi důležitá otázka, co je konstruktivní kritika a jak odlišit hrubost od konstruktivní kritiky. Na tuto otázku existuje odpověď a je celkem jednoduchá. Hrubost má za cíl zničit naši psychologickou integritu a bránit našemu rozvoji konstruktivní kritika je konstruktivní, protože je zaměřena na obnovu a (nebo) rozvoj jedince.

Konstruktivní kritika, i vyjádřená formou komunikačních bariér, je pro nás přínosná, a proto vyžaduje zvážení a vyjasnění. Konstruktivní kritika obvykle přichází buď od člověka, který je kompetentní ve svém oboru, nebo od někoho blízkého, se kterým spolu žijeme již delší dobu a který o nás může vědět něco, čeho si sami na sobě nevšimneme.

Jsou to většinou cizí a neschopní lidé, kteří jsou k nám hrubí a snaží se tak zdůraznit své postavení a zvýšit svou důležitost. Jejich kritiku byste neměli brát vážně, natož si s ní dělat starosti. Samozřejmě bych se chtěl zeptat, jak se nemůžeme znepokojovat, když slyšíme veřejné urážky, když nás kritika ponižuje a staví do hloupé pozice? Odpovědí může být několik, alespoň máme vždy na výběr alespoň z pěti možných způsobů, jak čelit hrubosti.

Hrubost můžete jednoduše ignorovat, tedy nevěnovat jí pozornost. Nejjednodušší způsob, jak toho dosáhnout, je věnovat pozornost něčemu jinému. Zkuste spočítat, kolik knoflíků má na blůze drzá prodavačka.

Dívejte se s rozkoší ne do očí hrubého šéfa, ale trochu výš mezi oči. V duchu položte horu Fuji a začněte obdivovat její krásné svahy. Nevšímejte si hrubosti. Věnujte pozornost krásným věcem.

Ignorování není dáno každému, někteří jsou z různých psychologických důvodů velmi citliví na hrubost a nespravedlivou kritiku a považují za svou povinnost na hrubost reagovat. Pro takové lidi doporučujeme techniku, kterou nazýváme „růžová mlha“. Jeho podstata je velmi jednoduchá: parafrázujeme to, co jsme slyšeli od partnera, a odpovídáme mu nejobecnějšími frázemi, předkládáme fakta, která nelze zpochybnit. Existuje několik univerzálních frází, které se s trochou fantazie dají použít na jakékoli bouřlivé prohlášení.

Za prvé: Všichni lidé jsou různí, žijí jinak, zajímají se o různé věci, reagují různě na různé události.

Jak se tato fráze používá? Ano, velmi jednoduché. Zde jsou nějaké příklady.

Psychologický význam „růžové mlhy“ spočívá v tom, že hrubý partner se zažene do slepé uličky a místo hněvu a podráždění si začneme užívat takové slovní bitky. Zkuste to a uvidíte sami.

Někdy se hrubost vymyká z měřítka a my musíme bránit věci, které se nám zdají zásadní. Zde můžeme odkázat na právo každého člověka být tím, kým je, a nesnažit se být jako stovky jiných lidí.

V tomto můžeme použít následující klíčové fráze:

Někdy pomůže „pravidlo britského námořního důstojníka“. Nejprve řekněte, co chcete říct, pak to řekněte a nakonec řekněte, co jste právě řekli.

Letecká akrobacie je najít vtipnou a veselou frázi, která pobaví vás i vašeho drzého partnera. Zde bohužel není možné nic připravit předem. Humor je vlastní situaci a je velmi specifický. Pokud dokážete zůstat v klidu a vtipkovat v reakci na neslušné chování, pak jsme za vás jen rádi.

Pokud kritika přichází od někoho blízkého nebo kompetentní osoby, pak doporučujeme použít schéma, jak reagovat na konstruktivní kritiku.

Je to velmi jednoduché a mimořádně účinné, i když vyžaduje emoční rovnováhu, sebevědomí a klid.

Krok první: Poslouchejte, aniž byste přerušovali svého partnera.

Krok dva: Jak se to přesně projevuje?

Krok třetí: Co je podle vás potřeba změnit?

Krok čtvrtý: Mockrát vám děkuji, že jste mi to řekl, vidím vás jako kompetentní osobu.

Pokud váš partner nedokáže přesně říci, co to způsobilo a co je třeba napravit, měli byste ho podezřívat z neschopnosti a přejít k „růžové mlze“.

Různí lidé se tedy chovají odlišně, když najdou v domě opilého a nahého otce, ale některé pozitivní účinky jejich činů se projeví až po velmi významné době, což vede k rozvoji aplikované behaviorální psychologie. Úplné odstranění hrubosti z našich životů je pravděpodobně těžko uchopitelný úkol. Ale naučit se odolat hrubosti a zároveň si zachovat sebevědomí a vyrovnanost je úkol, který zvládne každý.

Včera byla rodina klidná, ale dnes hrubý, pichlavý, vzteklý a nevděčný teenager ničí životy všem. Co dělat, když se dítě chová ke svým rodičům hrubě: reagovat přísně a brát ho s nadhledem, nebo ho dál vychovávat jako dřív, nebo ho možná ignorovat? A pak pochopí, jak moc se mýlí? Maminka a tatínek spěchají a hledají cestu ven, zkoušejí jednu taktiku za druhou, hádají se mezi sebou, obviňují se z výchovných chyb, uráží je jejich syn (dcera). To situaci nenapraví. Rodina prožívá těžké chvíle. Co bych měl dělat?

Rodiče mají tendenci obviňovat dítě. Ale ani pro něj není život cukr. A to je příčina problému. Povím vám o jednom případu z mé praxe.

Maminka 13letého Mishy přišla na konzultaci a dlouho si stěžovala na svého syna, který se stal naprosto nesnesitelným: „Nemůžeš na něj říct ani slovo - je drzý, drzý, láme se kvůli maličkostem! “ Požádala ho, aby si s ním promluvila, protože chlapcovi rodiče vyčerpali své rezervy diplomacie a přísnosti (smíšené dohromady). Souhlasil jsem pod podmínkou, že to bude chtít sám chlapec. V takových případech nejsou děti vždy ochotny kontaktovat psychologa. Povídali jsme si a... jak by se dalo očekávat, bylo stejně mnoho, ne-li více, odpovědí. Zkrátili se na následující: „Pořád si myslí, že jsem malý! Bez zaklepání vstoupí do místnosti, vtrhnou dovnitř s radami, když se jich nikdo neptá, diktují, co si vzít, co jíst a s kým jít ven... je nám z toho špatně!“

Co se stane s dítětem, když náhle přestane své rodiče milovat a začne je považovat za nepřátele? Uklidněte se... nepřehánějte to tolik! I když, musím se přiznat, i takové myšlenky mě napadaly, když jsem vychovávala svého nejstaršího syna.

Důvody, proč je vaše dítě hrubé

O důvodech toho bylo napsáno hodně, a to i na tomto webu (odkazy níže), takže zde – stručně více o chování rodičů. První a nejdůležitější: bez ohledu na to, jak akutní a intenzivní jsou konflikty mezi rodiči a dětmi v tomto období, nedělejte závěry o lásce a nenávisti! Pokud vaše dítě začne být drzé a drzé, neznamená to, že vás přestalo milovat. Co to může znamenat?

1. Bojuje za svobodu!
2. Prosazuje se!
3. On trénuje!
4. ...nebo upoutá vaši pozornost.

Proč se prosazuje na úkor svých rodičů, bojuje za svobodu s rodiči a trénuje (naučit se konfliktu a dosáhnout v těchto konfliktech svého cíle) na svých rodičích? Nejsou tam žádní jiní lidé? Proč rozčilovat své nejbližší?

Pamatujte, od Dolského: „Naši nejmilovanější lidé dostávají nejméně lásky...“. Toto je odpověď. Rodiče jsou blízko. K teenagerovi jsou nejen geograficky nejblíže, už ho zařadili do svého okruhu lásky – citově. Je běžné, že všichni lidé (a zvláště teenageři!) se snaží být milováni. Jsou si jisti láskou svých rodičů (samozřejmě to platí pro ty rodiny, kde je vztah vřelý, skutečně rodinný). Proč tedy směřovat své úsilí k dobytí toho, co již bylo dobyto? Rodiče milují, což znamená, že nikam nepůjdou. Je to jako základ, odrazový můstek, od kterého začíná dobývání Velkého světa: spolužáci, přátelé ve vaší a ne ve vaší oblasti, na VKontakte, Facebooku a dalších místech.

Pozornost teenagera nesměřuje dovnitř rodiny, ale ven, což je pro jeho vývoj zcela přirozené. I když patří k těm, kteří tráví více času doma u počítače, stále více myslí na to, co je za zdmi.

A v tomto Velkém světě, jak se obvykle při objevování nových území stává, čelí spoustě problémů a těžkostí. Neví, jak je vyřešit, nemá se s kým poradit (stejné potíže mají i jeho přátelé a hrdost mu to nedovoluje ).

Proč se dítě nezeptá rodičů, co má dělat, ale je k nim hrubé?

Rádi by pomohli, rozkousali to a dali si to do úst, ale ne! Protože:

1. hrdost!
2. nejste autorita!

Vy… « minulé století je na hovno, což znamená, nech mě na pokoji! » (citát). Vaše pokusy „šťourat do jeho záležitostí“ jen přiživují plameny válek mezi dětmi a rodiči.

Zuřivě bojuje za svou autonomii, potlačuje vaše zasahování do dosud zakázaných metod: hrubost a hrubost. Cvičí na vás, brousí drápy, které bude v pozdějším životě potřebovat. Uvolňuje napětí zášti z vašich neúspěchů. Koneckonců, nepráskli jste někdy na svého manžela nebo manželku po obzvlášť ošklivém týdnu v práci? Nemluvím o vašem vlastním období dospívání, lidé mají tendenci rychle zapomínat na své „vykořisťování“.

Dítě potřebuje vaši pozornost

Konflikty mezi rodiči a dětmi – výbuchy nespokojenosti, hysterie, demonstrativní mlčení nebo neposlušnost mohou také naznačovat, že vaše dítě potřebuje vaši pozornost. Trávíte s ním příliš málo času, nebo jej trávíte formálně.

...taky se mi to občas stávalo, když jsem se mohl 2-3x večer zeptat, jak to chodí ve škole. Syn se urazil: "Už jsem ti to řekl!" a měl naprostou pravdu: ignoroval jsem jeho odpovědi.

V tomto případě se dítě svým nevhodným chováním může pokusit získat zpět svou mámu a tátu. A nemá smysl házet vinu na něj, že to udělal tímto způsobem. Dělá to tak, jak umí.

To znamená, že existují děti, které jsou „milovány“ a „nemilovány“, ale jsou stejně hrubé a snaží se dosáhnout svých cílů. Ale jelikož jsou cíle opačné, taktika rodičů by měla být jiná.

Co dělat, když je dítě k rodičům hrubé?

jestli ty přehnaně chránící dítě a stále ho vidět jako dítě, pak:

• Opakujte si to co nejčastěji to vypovídá o jeho zrání stejně jako růst prsou u dívek nebo lámání hlasu u chlapců. Opakujte si to pro sebe, abyste nebyli naštvaní, naštvaní nebo uražení. Tyto emoce jsou špatný rádce, zabrání vám dělat všechno ostatní, co je důležité!
• Nepřipravujte ho o svou lásku ve formě, ve které jste zvyklí jej projevovat. Nemstíte se za hrubost hrůzou nebo nevědomostí.
• Řekněte mu upřímně o svých pocitech, že vás jeho chování uráží a rozčiluje.
• Když jsou vaše pocity prostě nesnesitelné, pamatujte si to toto období určitě pomine(prsa narostou, váš hlas se změní a váš teenager se stane dospělým) a projde bez větších ztrát, pokud budete méně zapojeni do boje.
• Dovolte mu, aby vás někdy porazil! Přečtěte si domácí zákony a pravidla směrem k větší svobodě a nezávislosti vašeho dítěte.
• Vždy si to zapamatujte podrobné pokyny jsou nepříjemné. Naznačují vaši nedůvěru k dítěti. Pokud je to možné, omezte je na minimum. Například: „Prosím, kupte si chleba“ a nepřikládejte k tomu podrobnou mapu mikroregionu s křížkem označenou pekárnou a seznamem cen různých druhů chleba. On na to přijde sám, není to žádný malý kluk.

Pokud váš syn nebo dcera postrádá pozornost a to je právě důvod, proč je dítě na své rodiče hrubé, pak budou rady, co dělat v tomto případě, vypadat jinak.

• Zajímejte se upřímně (!!!) o jeho záležitosti, jeho přátelé, jeho studia.
• Zjistěte, co potřebuje, a dejte mu to. Tento proces není tak složitý, stačí se čas od času zeptat: „Co pro vás teď mohu udělat?
• Pravidla budou také muset být revidována a bude také nutné zajistit nezávislost, dítě „nenasycené“ pozorností však bude s větší pravděpodobností nespokojené a bude mít tendenci to mylně považovat za lhostejnost. Proto je třeba o každém „rozšíření“ diskutovat a trvat na tom, že dítěti přinese zkušenost a užitek.

Poslední šance

Pro ro Je důležité, aby rodiče zanedbávaných dětí pochopili: dospívání je poslední období kdy je poměrně snadné navázat citový kontakt s dětmi. A pokud to neuděláte nyní, uplyne dalších 3-5 let, vyrostou a odcizení konečně upevní známou a odolnou zeď. A nejen vy sami budete trpět tím, že se dítě neozve a nepřijde, ale ono samo bude mít v dospělosti velké potíže s navazováním pevných citových vztahů, protože ho to nikdo nenaučil.

Konflikty mezi rodiči a dětmi zraňují obě strany. A je důležité pochopit, co přesně je třeba udělat, když je vaše dítě na své rodiče hrubé. Strhává na sebe pozornost. Rodina potřebuje reformu, ne?

P.S. Pokud se vám tento článek hodil, můžete jej doporučit svým přátelům na sociálních sítích. Odkaz níže

Osobní konzultace:

• pošta [e-mail chráněný]
• Skype golovkinau
• telefony +380952097692; +380677598976
• Viber +380952097692

Pamatujte, že naše milované sladké dítě stále existuje, stále nás miluje a potřebuje, i když to teď dává najevo jinak. Jednou nám určitě poděkuje, a to za všechny ty starosti a bitvy stojí.

Své děti máme moc rádi, ale s některými může být velmi obtížné komunikovat i od 12 let. Jejich chování má samozřejmě své velmi dobré důvody: hormonální výkyvy, rysy vývoje mozku v období puberty, nové sociální role, vliv internetu a vrstevníků. To nám to ale nijak neulehčuje. Chceme navázat komunikaci s našimi dětmi. Jak to udělat?

Efektivní způsoby interakce s teenagery, kteří jsou hrubí a hrubí

1. Nepoddávejte se provokacím

Naučte se rozpoznat okamžik, kdy dítě „tlačí“ na vaše „tlačítka“ nebo se snaží překonat vaše osobní hranice. Slečna stojí před vámi a s vyzývavým pohledem vypouští hrozné věci, které nedávají smysl. V této době je velmi těžké se ovládat. Ale váš vztek a frustrace, které se rozlévají, jen přilijí olej do ohně a navíc půjdete špatným příkladem.

Proto když vás dítě provokuje na „nervy“ - uvědomte si to s chladnou myslí a nereagujte impulzivně.

2. Zůstaňte v klidu

Někdy se zdá nemožné mluvit klidným hlasem, ale měli byste se velmi snažit nekřičet. A vysvětlete, že vám záleží a chcete diskutovat o problému dítěte, mluvit o tématu, které způsobuje jeho negativní reakci, ale ne ve skandálním režimu. "Budeme mluvit klidně jako lidské bytosti." Nekřič, uklidni se, pak to probereme, to mě taky zajímá." Skandál je destabilizovaný rodič, což znamená, že kontrola je v rukou provokujícího dítěte. Vraťte se do pozice dospělého tím, že uklidníte své emoce. A to někdy stačí k uklidnění situace.

Pokud dítě stále „hoří“, dejte mu čas, aby se vzpamatovalo. Vraťte se k problému později, až emoce opadnou, ale dejte jasně najevo, že jste situaci „neshltli“, neustoupili jste, prostě nechcete diskutovat o problémech s křičícím člověkem.

3. Neberte si to osobně

Může být velmi děsivé slyšet, co teenageři říkají v žáru okamžiku. To vše se nese v duchu starořecké tragédie o „jsi špatná matka“, „neprosila jsem tě o porod“, „opustím tě do Afriky“ a tak dále. Pokuste se pochopit, že na tom kupodivu není nic osobního. Toto je vzpoura, která je pro vás dána tou nejbolestivější formou. Tato slova jsou jen nástroje v boji teenagerů proti celému světu, nic osobního. Opravdu chtějí nezávislost a zároveň souhlas těch, kteří pro ně tolik znamenají: rodičů a přátel.

Vzpomeňte si na sebe, také jste hodně řekl rodičům, čehož jste později litoval. Bylo to hořké i pro tvé rodiče, ale dostali se z toho a s největší pravděpodobností s nimi teď máš dobrý vztah. Teď ty. Pamatuj si to tvrdohlavost a hrubost jsou u našich dětí v tomto věku nejčastěji jen obrannou reakcí. Zkoušejí nás, hledají důkazy o naší lásce k nim, ať se děje cokoliv.

4. Stanovte si pevná pravidla

Bezpodmínečná láska neznamená nechat své děti sedět na hlavě. I když dospívají, stále potřebují hranice. To jim pomůže pochopit, co od vás očekávat a co očekáváte vy od nich. Ano, musíme poskytnout odbytiště jejich negativním emocím, ale musíme je také naučit, jak je vyjadřovat přijatelným způsobem.

Přihlaste se k odběru našeho kanálu VIBER!

Životy náctiletých jsou plné špatných příkladů, ale musíme jim čelit tím, že budeme mluvit o tom, abychom nebyli neuctiví k ostatním: "Jsme rodina a mluvíme spolu zdvořile." Můžete také dát svému dítěti najevo, že vám ublížil, aby vědělo, že slova bolí – pomáhá to rozvíjet empatii. Pokud chce, aby se s ním zacházelo jako s dospělým, ať se tak chová. Ukazujeme jim, jak vypadá hrubost a jaké důsledky čekají na ty, kteří se jí záměrně nezdržují.

5. Nepřednášejte

Naše děti jsou často přesvědčeny, že jsou nejchytřejší na světě. Tato důvěra má fyziologický základ: jejich ještě ne zcela vyvinutý mozek je o tom ujišťuje. V tomto období života jsou náchylnější než kdy jindy k impulzivnímu chování a nechápou dlouhodobé důsledky svých rozhodnutí. Někdy si říkáme: jak se může tak chytré dítě chovat tak hloupě nebo nezodpovědně? To je dočasné, ale přesvědčit je úplně o tom, že náš pohled na život je správný (zvláště když je opravdu jediný správný), je často prostě nemožné. Neblázněte z toho, vraťte se k předchozímu bodu.

Ani jedno dítě na světě neodešlo z rodičovské „přednášky“ osvícené pro život o důležitosti domácích úkolů nebo pochůzky kolem domu. Nemůžeme je naučit být méně sobeckými nebo zodpovědnějšími tím, že budeme mluvit.

Co dělat? Nemluvte o tom, co je správné nebo špatné: Stanovte očekávání a důsledky.

• Nedělat domácí práce? Dobře, odečteme cenu vaší práce od vašeho kapesného. Pokud pro vás musí pracovat někdo jiný (máma, táta, bratr, sestra), ale vězte, že jeho práce znamená peníze, a to hodně.
• Nedokončený domácí úkol? Všechna privilegia a „dobroty“ v podobě chytrých telefonů, her na počítači, návštěvy kina si musíte zasloužit dobrými známkami.
• Schopný teenager nechce nastoupit na částečný úvazek? Vše, co není zahrnuto ve výčtu věcí nezbytně nutných pro zdraví a život, je nyní vaší osobní starostí.

Síla chvály

Pokud dítě prokáže zralost, když zdvořile zahájí konverzaci nebo když rozumí a komunikuje: „Potřebuji se uklidnit“, měli bychom to uznat a říci mu, že jsme na toto chování hrdí. Pamatujte, že naše milované sladké dítě stále existuje, stále nás miluje a potřebuje, i když to teď dává najevo jinak. Jednou nám určitě poděkuje, a to za všechny ty starosti a bitvy stojí. zveřejněno .

Kira Lewis, máma a bloggerka z Floridy (USA)

P.S. A pamatujte, že jen změnou vašeho vědomí měníme společně svět! © econet

Klasický příklad neslušného chování byl popsán v Bibli na příkladu Noemova třetího syna, Hama, který zneuctil a zesměšnil svého otce před svými bratry za to, že podřimoval bez oblečení. Od té doby se neuctivé chování nazývá hrubost. Ale když se nad tím zamyslíte, neúcta k sobě ve společnosti někdy prostě překračuje všechny hranice. Nebo spíše ignorování hranic toho, co je ve vztahu k jiné osobě dovoleno, se stává, bohužel, normou.

Jedním z důvodů takového rozšíření hrubosti v naší společnosti je historické pozadí. Psychologie otroků se formovala více než tisíc let a nevolnictví bylo zrušeno teprve před půldruhým stoletím. Alternativa ke komunálnímu systému ruské vesnice a služebnosti pánovi nebyla tak alternativní - sovětský kolektivismus. Mezi lidmi se vyvinul typ vztahu, který respekt v zásadě vylučuje. Nevyřčená vládní politika také málo podporuje práva jednotlivců. Hrubost je rozšířená v médiích, v televizi, v nejvyšších patrech moci ve vztahu k lidem, což činí hrubost na každodenní úrovni legitimní.

Obecná pravidla kulturního chování nás zavazují k vzájemné slušnosti, ale tato pravidla zjevně nejsou napsaná pro každého a kdykoli na veřejném místě, v dopravě nebo v práci nám někdo může říct pár slov, která zničí naši náladu na celý den.

Hrubost samozřejmě nelze nechat bez trestu, ale ne každý se dokáže hned zorientovat a dát trefnou odpověď, která bouře odzbrojí a vrátí mu ránu.

Proč jsou lidé hrubí?

Psychologové říkají, že hrubost je projevem slabosti. Sebevědomý, úspěšný a spokojený člověk ve skutečnosti nebude ničit životy svého okolí. Má dostatek trpělivosti a sebeúcty, aby nevytvářel emocionální problémy druhým lidem.

Následující kategorie občanů se vyznačují drsným chováním:

• lidé, kteří nebyli v dětství rádi. Člověk, který zoufale touží přijmout lásku svých rodičů přirozenou cestou, vyvine vzdorovité chování, aby mu bylo věnováno pozornost, a tato metoda je v jejich mysli zafixována jako jediná, která funguje a je účinná;
• lidé, kteří se snaží prosadit na úkor těch, kteří na ně nedokážou adekvátně reagovat – například surový šéf, který terorizuje své podřízené, kteří mu kvůli zavedenému řetězci velení nemohou odpovědět;
• lidé, kteří neumí civilizovaně vyargumentovat svůj názor, ale chtějí jít v hádce až do konce. Když se obrátí k hrubosti, bohužel utrpí porážku, což prokazuje nedostatek kultury chování;
• lidé s vysokým sebevědomím (pozice „Jsem pupek země“), kteří neberou ohled na normy chování v týmu a pocity ostatních lidí;
• lidé, kteří jsou ve stavu zklamání, únavy, chvilkové slabosti – rozdíl je v tom, že když se zlomí, hned se omluví. Jedinou otázkou je, s kým ke srážce došlo - pokud se kanec dostane do problémů, pak je nevyhnutelný vážný konflikt.

Hrubost je založena na touze někoho urazit skutkem nebo slovem, a pokud možno, pokud jde o hajzla, anonymně. Burák se snaží zapojit druhého člověka do dialogu postaveného podle svých pravidel, vtrhne do našich životů z pozice „legitimního žalobce“, jakéhosi vypravěče pravdy, a proto se cítí nepotrestán, protože ne každý ví, jak reagovat na hrubost hned. Tímto způsobem se kanec snaží donutit ostatní, aby ho respektovali.

Hrubost se ne vždy projevuje agresivní formou, někdy se projevuje ignorováním, zvýšeným tónem, hanlivými intonacemi a přehlížením. Tak se často chovají šéfové ke svým podřízeným a svou neschopnost maskují zastrašujícím agresivním chováním.

Nepříjemné zacházení je dnes stále častější na silnicích, na sociálních sítích i na ulici.

Jak odolat silniční hrubosti

Autocrackery jsou ti, kteří chaoticky a barbarsky parkují, kde se jim to hodí, ti, kteří bezohledně odřezávají ostatní účastníky silničního provozu, troubí na klaksony, požadují okamžitě dát přednost v jízdě a při sebemenším důvodu konfliktu je spěchají řešit nadávkami a pěsti.

V takových případech se s ním nesnažte najít společnou řeč. Zamkněte všechny dveře v autě, zapněte si videozáznam, nesnažte se takovému člověku nic dokazovat, přitahujte pozornost ostatních klaksonem nebo v krajním případě volejte policii. Nálada po takovém setkání se samozřejmě zkazí, a pokud si máte s kým popovídat, zavolejte a povězte o incidentu. Nesnažte se hned vyrazit na cestu, dejte si pauzu. Sedněte si do auta nebo naopak vyjeďte na čerstvý vzduch, proveďte pár cviků – například dřepy.

Buďte shovívaví k nepozorným účastníkům silničního provozu, bezdůvodně netroubejte, používejte dálková světla, a pokud dojde ke sporu o to, kdo má předjíždět jako první, zvažte, zda bude nejlepší ustoupit a ušetřit si čas. Díky tomu bude provoz přátelštější.

Hrubost v obchodě

Dědictví éry stagnace se ukazuje jako velmi houževnaté, zejména v malých městech a obcích. Dodnes dokážou někteří prodejci na kupujícího křičet, být drzí a okázale je ignorovat a využívat toho, že kvalitu jejich práce nemá kdo hlídat. Na hrubost reagujte ledovou korektností a obecnými frázemi. Bouřlivý útok se udusí během minuty. Pokud to nefunguje, zavolejte manažerovi a požádejte o knihu stížností. Ale za žádných okolností nesmíte křičet.

Hrubost v práci

Dobrý tým je opravdu dar osudu. Lidé v týmu se spojí do jediného organismu. Hrubost v práci je známkou nešikovného řízení. Bohužel ne ve všech organizacích se podnikatelská etika udomácňuje, což zhoršuje pracovní výsledky a vede k fluktuaci zaměstnanců.

Vektor obchodní komunikace nastavuje manažer. Pokud je ke svým zaměstnancům hrubý, je nepravděpodobné, že by byli ve vzájemné interakci zdvořilí.

Neefektivní organizace práce a odpočinku vede ke stresu a stres snižuje míru sebekontroly a vede k projevům hrubosti.

V nefunkčním kolektivu kvetou pomluvy, závist na úspěchy ostatních a a priori neúcta k nováčkům.

Jsem profesionální psycholog se zkušenostmi s řešením problémů souvisejících s řešením konfliktů. Pokud neustále trpíte hrubostí na vaši adresu a nevíte, jak se jí bránit, mohu vás naučit, jak se před hrubostí bránit a jak předcházet hrubému chování na vás. Za to můžete. Vedu konzultace v soukromé kanceláři v centru Moskvy a online pomocí. Zcela důvěrné a anonymní.

V tomto případě je těžké čelit celému davu najednou a vypořádat se s hrubostí vycházející z mnoha lidí, a ještě těžší nedávat pozor. Pokud máte pevné nervy, budete se muset do takového týmu přidat. Pokud si přece jen více ceníte klidu, je lepší si hledat novou práci nebo přejít na jiné oddělení.

Hrubost šéfa svědčí o jeho neschopnosti a o tom, že to ve firmě nejde. Samozřejmě byste se k jeho tváři neměli chovat hrubě, ale můžete vnitřně soucítit a vidět ho jako malého ztraceného chlapce, který také převzal odpovědnost za ostatní lidi. To vám dá důvěru v nevyhnutelné konflikty s ním.

Hrubost podřízených je pro nadřízeného nebezpečná ztrátou pravomocí. Pokud ale na hrubost reagujete stejným stylem, pak bude vaše slabost viditelná pouhým okem. Můžete odpovědět důstojně, pouze pokud se cítíte vyšší a silnější než tato osoba.

Hrubost zákazníků je věčným bolehlavem mnoha odvětví (zejména prodeje). Mnoho klientů přichází s hotovou negativitou a podezřením na podvod. Metoda práce s nimi je asi taková: naslouchejte bez vyrušování, sympatizujte, dejte mu najevo, že jste na jeho straně, ujasněte si ještě jednou, s čím je nespokojený, řešte problém, udělejte vše, co závisí na vás, a buďte si jisti pro kontrolu výstupu.

Jak správně reagovat na hrubost dospělých dětí

Dříve nebo později se tento projev neúcty ze strany dětí může dotknout každého rodiče. Teenageři se bouří, když jejich životy nejsou naplněny něčím zajímavým a jejich sebevědomí je podkopáno. Ať už jde o prosperující rodinu, nebo bohatou, není v tom žádný zásadní rozdíl. Tímto způsobem se snaží ukázat svou nezávislost, aniž by měli správné modely pro její vyjádření. Během tohoto období nemůžete pokračovat v komunikaci se svým rostoucím synem nebo dcerou, jako byste byli nezletilí, a tím méně komunikovat emocionálně. Styl komunikace se bude muset radikálně změnit. Musíte pochopit, jak vaše dítě žije, co v životě chce a čeho se bojí, naučit ho konstruktivnějším způsobům řešení konfliktů a stát se pro něj nevtíravou přátelskou oporou. Ale pokud se potýkáte s hrubostí 20letého syna nebo dcery, znamená to, že ve vašem vztahu již dlouho není něco v pořádku a musíte se poradit s psychologem.

Jak se vypořádat s hrubostí?

Psychologové se domnívají, že nejnešťastnější reakcí je urážka nebo reakce ve stejném duchu, a tím spíše je nevhodné akceptovat pravidla hry nehodného soupeře. V jeho hlavě už existuje určitý scénář a vaším úkolem je ho zničit.

Tím, že jsme uraženi, ukazujeme kance, že jsme zraněni a zraněni - což je to, co ve skutečnosti hledal. Vítězný borec se jistě pokusí morálně „dodělat“ člověka, kterého se mu podařilo svými činy či výroky srazit k zemi, a pokud možno z něj udělat stálý cíl a takové situace se budou opakovat.

Tím, že odpovídáme ve stejném duchu, plýtváme svou energií. Protože konflikt je pro kance přirozené prostředí, je v něm jako ryba ve vodě a neodváží se zamířit na někoho, jako je on, vždy si najde oběť, která je slabší nebo není připravená na neočekávané.

Vymlouvat se znamená přiznat svou vinu; takové chování je podobné ponižování a vypadá dětinsky. Výmluvy ti nepomohou. Navíc na ně nečeká a nechce je slyšet.

Jednoduše řečeno, musíte mu odpovědět mincí, se kterou nemá drobné.

Metody boje proti hrubosti

Hlavním pravidlem při konfrontaci s hrubostí je chovat se jako dospělý. Děti pláčou, křičí a jsou rozhořčené. Dospělí zachovávají klid a hledají u útočníka slabá místa. Ovládejte se a mluvte s borcem z pozice sebevědomého dospělého.

Nenechte hajzla ovládat situaci. Musíte mu dát najevo, že požadujete respekt k sobě, bez ohledu na to, kdo je.

Nenechávejte v sobě negativní emoce, abyste je nevychrlili na své blízké později doma a aby se drzý nepovažoval za nepotrestaného. Je nutné ho ovládnout, aniž byste křičeli nebo mávali rukama.

Cokoli vám řekne, neberte si to osobně. Mějte na paměti, že v tuto chvíli máte co do činění s člověkem se slabou vůlí, nespokojeným se životem, který vaším směrem chrlí verbální odpadky, které nedávají smysl.

Humor a sarkasmus dokážou srazit aroganci burana a důmyslná otázka „Urazilo tě něco? a úplně zmást. Jasné odmítnutí v podobě pár ostnů dokáže umlčet kančíka na dlouhou dobu. A když mu navíc píchnete do slabého místa – a to má každý člověk – tak ho prostě ochromíte. Použijte všechny své pozorovací schopnosti, i když tento typ vidíte poprvé a naposledy.

Někdy má smysl mít s danou osobou upřímný rozhovor. Je docela možné, že jeho výbuch je důsledkem potíží, které prožil, ale přesto žádné potíže nejsou omluvou pro neslušné chování. Taková výzva umožní hajzlíkovi podívat se na sebe zvenčí a možná i něco pochopit. Pokud jsou důvodem hrubosti osobní problémy, pak se člověk s největší pravděpodobností včas vzpamatuje a omluví se. Později vám bude velmi vděčný za vaši účast a morální podporu.

Jak může žena reagovat na hrubost? Co nejjemněji a elegantněji. Ne proto, že odvetná hrubost ženu nezdobí – nezdobí nikoho – ale proto, že nejspolehlivější fungují jemné injekce a vy se naučíte odrážet případné rány do sebevědomí a citů.

Všechny tyto otázky je možné probrat při osobní konzultaci, protože existuje mnoho možností, jak čelit hrubosti, a my najdeme nejvhodnější způsoby, jak reagovat právě pro vás. Chcete-li si se mnou domluvit schůzku na konzultaci, vytočte číslo uvedené v horní části stránky nebo použijte formulář pro zpětnou vazbu níže. Naše komunikace je zcela důvěrná a anonymní.