في جميع الثدييات، بما في ذلك البشر، يكون سلوك الأم متنوعًا تمامًا. في عدد من الأنواع الحيوانية، من المفيد أولاً التمييز بين التغذية وبناء العش وعودة الأم للطفل إلى مكانه. كل من هذه السلوكيات الأمومية تعتبر حيوية لبقاء النسل، لكن السلوك الذي يثير اهتمامنا الأكبر في الوقت الحالي هو السلوك الذي يهدف إلى استرجاع الصغار.

يمكن تعريف الاسترجاع على أنه أي نوع من السلوك الأبوي الذي تكون نتيجته المتوقعة إما عودة الصغار إلى العش، أو إلى الأم نفسها، أو كليهما. تحمل القوارض والحيوانات آكلة اللحوم صغارها في أسنانها، وتستخدم الرئيسيات أطرافها الأمامية لهذا الغرض. بالإضافة إلى ذلك، تنادي الحيوانات في معظم الأنواع صغارها بإصدار صوت مميز - وعادة ما يكون هادئًا ولطيفًا ومنخفضًا. ومن خلال تحفيز سلوك التعلق، يشجع هذا الصوت الرضيع على العودة إلى أمه 1 .

__________________

1 لمراجعة دراسات سلوك الأمومة في الثدييات، انظر راينجولد (1963ب).

بين الناس، يتم تضمين السلوك الذي يهدف إلى إعادة الطفل في مفاهيم مختلفة؛ "رعاية الأمومة" ("الأمومة")، و"رعاية الأمومة" ("رعاية الأمومة")، و"الحضانة" ("التنشئة")، وما إلى ذلك. وفي بعض السياقات يفضلون استخدام المصطلح الأكثر عمومية "رعاية الأمومة"، وفي سياقات أخرى - "عودة الطفل" ويلفت مصطلح "عودة الطفل" الانتباه، على وجه الخصوص، إلى حقيقة أن مكانًا مهمًا في سلوك الأم تشغله الإجراءات التي تهدف إلى تقليص المسافة بينها وبين الطفل، وكذلك الحفاظ على اتصال جسدي وثيق معه. يمكن بسهولة فقدان هذه الحقيقة المهمة عند استخدام مصطلحات أخرى.

عند إعادة الطفل إليها، تأخذه الأم التي تنتمي إلى رتبة الرئيسيات بين ذراعيها وتعانقها. وبما أن سلوك التعلق ينتج نتائج مماثلة، فمن الواضح أن سلوك الإرجاع يمكن تصوره بسهولة أكبر باستخدام مفاهيم مماثلة. ويمكن بعد ذلك تعريفه على أنه سلوك يتوسطه عدد من أنظمة التحكم، والنتيجة المتوقعة له هي الحفاظ على الصغار في المنطقة المجاورة مباشرة. يمكن دراستها الظروف التي يتم بموجبها تفعيل هذه الأنظمة وإيقاف تشغيلها. من المرجح أن يشمل عدد العوامل العضوية التي تؤثر على التنشيط المستوى الهرموني للأم. ومن العوامل البيئية موقع الطفل وسلوكه: على سبيل المثال، عندما يتحرك أبعد من مسافة معينة أو عندما يبكي، كقاعدة عامة، تتخذ الأم التدابير اللازمة. وإذا كان لديها سبب للقلق أو ترى أن الشبل يحمله شخص آخر، فإنها تبدأ على الفور في التصرف بقوة. فقط عندما يكون الشبل آمنًا، أي. بين ذراعيها يتوقف هذا النوع من السلوك. وفي بعض اللحظات الأخرى، خاصة عندما يكون طفلها قريبًا ويلعب بسعادة مع أشخاص مألوفين، قد تسمح له الأم بذلك. ومع ذلك، لا يمكن القول أن رغبتها في إعادته نائمة: على الأرجح، لا ترفع عينيها عن الشبل وهي في استعداد دائم للتصرف عند أدنى صوت بكاءه.

إن سلوك الأم الذي يهدف إلى إعادة العجل وسلوك العجل نفسه لهما نتائج مماثلة. وكذلك هناك تشابه بين العمليات التي تؤدي إلى اختيار أشياء محددة يتوجه إليها سلوك العودة لدى الصغار من ناحية، وسلوك التعلق من ناحية أخرى. مثلما يبدأ الشبل في توجيه سلوك التعلق الخاص به إلى أم معينة، يبدأ سلوك العودة في التوجه نحو شبل معين. تشير الأدلة إلى أنه في جميع أنواع الثدييات، تستغرق عملية التعرف على الصغار عدة ساعات أو أيام بعد الولادة، وبمجرد التعرف على الطفل على أنه طفلها، توجه الأم رعايتها فقط إلى هذا الصغير بالذات.

هناك جانب ثالث من التشابه بين سلوك الأم الذي يهدف إلى إعادة الشبل وسلوك التعلق لدى الشبل - وهو يتعلق بوظيفتهما البيولوجية. إن وجود الأم على مقربة من العجل والقدرة على الضغط عليه في حالة الخطر - من الواضح أن هذا السلوك له وظيفة وقائية. في البيئة الطبيعية، فإن الخطر الرئيسي الذي يتم حماية الشبل منه، على الأرجح، يأتي من الحيوانات المفترسة. وتشمل المخاطر الأخرى السقوط من المرتفعات والغرق.

لوحظت الأشكال الأساسية لسلوك الأمومة التي تهدف إلى إعادة العجل في القرود السفلية والعظيمة، ولكن يمكن رؤية مثل هذا السلوك بوضوح تام عند البشر. في المجتمع البدائي، عادة ما تكون الأم قريبة من طفلها، على الأقل على مسافة يمكن رؤيتها وسماعها. إن قلق الأم أو بكاء الطفل يجبرها على التصرف على الفور. وفي المجتمعات الأكثر تقدما، يكون هذا الوضع أكثر تعقيدا، ويرجع ذلك جزئيا إلى أن الأم غالبا ما تقوم بتعيين شخص آخر لرعاية الطفل لجزء من اليوم. ولكن على الرغم من ذلك، فإن معظم الأمهات لديهن رغبة قوية في التواجد بالقرب من أطفالهن الرضع أو الأطفال الأكبر سنًا بقليل. يعتمد استسلامهم لرغبتهم أو التغلب عليها على عوامل كثيرة - شخصية وثقافية واقتصادية.

يحتاج الأطفال إلى حب والديهم طوال حياتهم، والأطفال حديثي الولادة بشكل خاص. منذ الأيام والأشهر الأولى من الحياة يكون الاتصال بأمك ضروريًا بشكل خاص. يحتاج الطفل إلى وضعه على الثدي ويفضل أن يتم ذلك كلما أمكن ذلك. وهذا يقوي جهاز المناعة لدى الطفل. بالنسبة للأطفال، كل شيء جديد ويجعلهم متقلبين في بعض الأحيان. إنهم يفتقدون الأجواء عندما كانوا في الرحم، ولهذا السبب يحتاجون إلى الدفء واللمسات اللطيفة والعناق من الشخص الأقرب إليهم، أمهم.
تدريجيا، سوف يعتاد الطفل على البيئة وسيبدأ في الاهتمام بالأشياء المحيطة به.

اتصال العين

كل يوم يظهر شيء جديد في الطفل وهذا ليس مفاجئا، فالطفل ينمو. وسرعان ما سيبدأ في التعرف على وجه أمه، كما يتضح من الابتسامة التي ترتسم على وجهه عندما يراها. إن ما يسمى بالتواصل البصري ضروري لكل من الأم والطفل. وهذا سوف يلعب دورا هاما في المستقبل. بعد كل شيء، غالبا ما يحدث أن الأقارب يفهمون الصديق دون كلمات، في لمحة.

في العقل الباطن للأطفال، يترسب الشعور بالأمان لبقية حياتهم بمجرد ذكر أمهم. من يستطيع، إن لم تكن الأم، أن يحميها من الأخطار ويدفع كل المتاعب بدمها الصغير، طفلها الحبيب.

حول نمو الطفل

للنمو الكامل للطفل يحتاج إلى:

• يمشي
• يلعب
• خذه لإجراء فحص روتيني
• يٌطعم
• اهتمي بنظافته

وأكثر بكثير. يجب أن يكبر الطفل في الحب والرعاية. تؤثر بعض المواقف العصيبة للأم أيضًا على الحالة العاطفية للطفل، حيث يوجد ارتباط قوي جدًا بينهما.

تربية الطفل ليست مهمة سهلة، لأن كل أم تريد أن تفتخر بابنها أو ابنتها وتربيه ليكون إنساناً جديراً. للقيام بذلك، تحتاج إلى استثمار كل التوفيق فيه منذ ولادته وغرس الحب والاحترام للآخرين. بشكل عام، عليك أن تبدأ بنفسك، فالأطفال دائمًا ما يتلقون إشاراتهم من والديهم، مما يعني أنهم بحاجة إلى الامتثال. كقاعدة عامة، فإن الأطفال الذين ينشأون محاطين بالرعاية والحب من والديهم يستجيبون لهم بنفس الطريقة ويعاملونهم بنفس الاحترام.

فيديو لطيف جدا! كيف عُرض على الأطفال استبدال أمهاتهم بالألعاب :) انتبه للجميع)

بيئة الوعي. علم النفس: لماذا يصعب الاعتراف بمدى ذنب والدتك؟ يجب أن يكون التدفق بين الفتاة الصغيرة وأمها في اتجاه واحد، حيث يتدفق الدعم باستمرار من الأم إلى الابنة. وغني عن القول أن الفتيات يعتمدن بشكل كامل على أمهاتهن للحصول على الدعم الجسدي والعقلي والعاطفي.

يجب أن يكون التدفق بين الفتاة الصغيرة وأمها في اتجاه واحد، حيث يتدفق الدعم باستمرار من الأم إلى الابنة. وغني عن القول أن الفتيات يعتمدن بشكل كامل على أمهاتهن للحصول على الدعم الجسدي والعقلي والعاطفي. ومع ذلك، فإن أحد الجوانب العديدة لجرح الأم هو الديناميكية العامة عند الأملا تعتمد بشكل كافٍ على الدعم النفسي والعاطفي الذي تقدمه لها ابنتها. وهذا الانعكاس في الدور يضر بالابنة بشدة، وله آثار طويلة الأمد على احترامها لذاتها، وثقتها، وشعورها بقيمتها الذاتية.

تصف أليس ميلر هذه الديناميكية في دراما الطفل الموهوب. قد تشعر الأم، بعد أن تلد طفلاً، دون وعي كما لو أن لديها أخيرًا شخصًا سيحبها دون قيد أو شرط، وتبدأ في استخدام الطفل لتلبية احتياجاتها الخاصة التي ظلت غير مرضية منذ طفولتها. وهكذا يتم فرض إسقاط والدة والدته على الطفل. وهذا يضع الابنة في موقف لا يطاق حيث تصبح مسؤولة عن رفاهية والدتها وسعادتها.

ومن ثم يتعين على الابنة الصغيرة قمع احتياجاتها الخاصة التي تنشأ أثناء نموها من أجل تلبية الاحتياجات العاطفية للأم.

فبدلاً من الاعتماد على الأم كقاعدة عاطفية آمنة للاستكشاف، من المتوقع أن تكون الابنة بمثابة قاعدة لأمها. الابنة ضعيفة وتعتمد على والدتها من أجل البقاء، لذلك ليس لديها خيار كبير: إما الخضوع وتلبية احتياجات والدتها، أو التمرد عليها إلى حد ما.

عندما تقوم الأم بتعيين أدوار البالغين لابنتها مثل الشريك البديل، أو أفضل صديق، أو المعالج، فإنها تستغل ابنتها.

عندما يُطلب من الابنة أن تقوم بدور الدعم العاطفي لأمها، فإنها لم تعد قادرة على الاعتماد على والدتها بالقدر اللازم لتلبية احتياجاتها التنموية.

هناك عدة خيارات لكيفية تفاعل الابنة مع هذه الديناميكيات:

"إذا كنت فتاة جيدة جدًا جدًا (مطيعة وهادئة ولا أريد أي شيء)، فسوف تراني أمي أخيرًا وتعتني بي" أو

"إذا كنت قوياً وأحمي أمي فسوف تراني" أو

"إذا أعطيت والدتي ما تريد، فسوف تتوقف عن معاملتي بهذه الطريقة"، وما إلى ذلك.

كبالغين، يمكننا أن نسقط هذه الديناميكيات على الآخرين. على سبيل المثال، فيما يتعلق بعلاقتي: "إذا حاولت دائمًا أن أكون جيدًا بما فيه الكفاية بالنسبة له، فسيكون على علاقة معي". أو في العمل: "إذا حصلت على تعليم إضافي، سأكون جيدًا بما يكفي للحصول على ترقية".

وفي هذه الحالة، تدخل الأمهات في منافسة مع بناتهن على الحق في الحصول على رعاية الأم.

وبالتالي، فإنهم ينقلون الاعتقاد بأن رعاية الأم أو حبها لا يكفي للجميع. تكبر الفتيات معتقدات أن الحب والاستحسان والتقدير قليل جداولتكسبها عليك أن تعمل بجد. وفي وقت لاحق، عندما يصبحون بالغين، يجذبون إلى حياتهم المواقف التي تلعب هذا النمط مرارًا وتكرارًا. (العديد من هذه الديناميكيات تؤثر على الأبناء أيضًا).

تُحرم البنات اللاتي يتم تكليفهن بوظائف أبوية من الطفولة.

وفي هذه الحالة لا تحصل الابنة على موافقة على نفسها شخصياتفهي لا تتلقى هذا إلا نتيجة لأداء معين المهام(تخفيف آلامها).

قد تتوقع الأمهات من بناتهن الاستماع إلى جميع مشاكلهن، بل ويطلبن من بناتهن الراحة والرعاية للتغلب على مخاوفهن وقلقهن كبالغات. وقد يتوقعون أن تساعدهم بناتهم في الخروج من المشاكل أو التعامل مع الفوضى في حياتهم أو اضطراباتهم العاطفية. قد تشارك الابنة باستمرار كوسيط أو لحل المشكلات.

تنقل هؤلاء الأمهات إلى بناتهن أنهن، مثل الأمهات، ضعيفات ومثقلات بالأعباء وغير قادرات على مواجهة الحياة. بالنسبة للابنة، فهذا يعني أن احتياجاتها، الناشئة في عملية تطورها، تفرط في الأم، لذلك يبدأ الطفل في إلقاء اللوم على نفسه في حقيقة وجوده. وهكذا تصبح الفتاة مقتنعة بأنه ليس لها الحق في تلبية احتياجاتها الخاصة، ولا الحق في أن يتم الاستماع إليها أو الموافقة عليها كما هي.

قد تتمسك البنات اللاتي تم تكليفهن بمسؤوليات أبوية بهذا الدور حتى مرحلة البلوغ بسبب العديد من الفوائد الثانوية. على سبيل المثال، قد لا تتلقى الابنة الاستحسان أو الثناء إلا عندما تلعب دور المحاربة في حياة والدتها أو المنقذة لأمها.

إن بيان احتياجات الفرد الخاصة قد يهدد بالرفض أو العدوان من جانب الأم.

عندما تكبر الابنة، قد تخشى أن تنزعج والدتها بسهولة، وبسبب هذا الخوف، قد تخفي الحقيقة بشأن احتياجاتها الخاصة عن والدتها. ويمكن للأم أن تلعب على هذا، وتقع في دور الضحية وتجبر ابنتها تعتبر نفسها شريرة إذا تجرأت على إعلانها ملكواقع منفصل.ولهذا السبب، قد يتطور لدى الابنة اعتقاد غير واعي: "هناك الكثير مني. نفسي الحقيقية تؤذي الآخرين. أنا كبير جدًا. أحتاج أن أبقى صغيرًا لكي أعيش وأكون محبوبًا."

على الرغم من أن هؤلاء البنات قد يحصلن على صورة "الأم الطيبة" من أمهاتهن، في بعض الأحيان يمكن عرض صورة الأم السيئة عليهم. على سبيل المثال، قد يحدث هذا عندما تكون الابنة مستعدة للانفصال عاطفيًا عن والدتها كشخص بالغ. قد ترى الأم دون وعي أن انفصال ابنتها هو تكرار لرفض والدتها لها. ومن ثم قد تتفاعل الأم بغضب طفولي غير مقنع أو إهانات سلبية أو انتقادات عدائية.

يمكنك في كثير من الأحيان أن تسمع من الأمهات اللاتي يستغلن بناتهن بهذه الطريقة: "ليس خطئي!"أو "توقف عن أن تكون ناكرًا للجميل!" إذا أعربت الابنة عن استيائها من علاقتهما أو حاولت مناقشة الموضوع. هذه حالة ابنة سُلبت من طفولتها من خلال إجبارها على تلبية احتياجات والدتها العدوانية، ثم تعرضت الابنة للهجوم بسبب جرأتها على اقتراح مناقشة ديناميكيات علاقتها مع والدتها.

قد لا ترغب الأم ببساطة في رؤية مساهمتها في ألم ابنتها لأنه أمر مؤلم للغاية بالنسبة لها. نفسها. في كثير من الأحيان ترفض هؤلاء الأمهات أيضًا الاعتراف بكيفية تأثير علاقاتهن مع أمهاتهن عليهن. عبارة "لا تلوم والدتك"يمكن استخدامه لإحراج الابنة حتى تظل صامتة بشأن حقيقة ألمها.

إذا كنا كنساء مستعدات حقًا للمطالبة بسلطتنا، فعلينا أن نرى كيف تكون أمهاتنا حقًا وكان اللومفي آلامنا في الطفولة. وكنساء بالغات، نحن وحدنا المسؤولون عن شفاء الصدمات التي نتعرض لها.

ويمكن أيضًا لمن يتمتعون بالسلطة أن يتسببوا في الأذى، سواء عن قصد أم بغير قصد. وبغض النظر عما إذا كانت الأمهات على علم بالضرر الذي تسببن فيه أو يرغبن في رؤيته، فإنهن ما زلن مسؤولات عنه.

تحتاج البنات إلى معرفة أن لهن الحق في الشعور بالألم والتعبير عنه.وإلا فإن الشفاء الحقيقي لن يحدث. وسيستمرون في تخريب أنفسهم والحد من قدرتهم على النجاح والازدهار في الحياة.

لقد ميزت السلطة الأبوية ضد النساء لدرجة أنه عندما كان لديهن أطفال، كن جائعات وجائعات لتأكيد الذات والاستحسان والاعتراف، يطلبن الحب من بناتهن الصغيرات. لن تتمكن الابنة أبدًا من إشباع هذا الجوع.ومع ذلك، هناك أجيال عديدة من البنات البريئات يضحين بأنفسهن عن طيب خاطر، ويضعن أنفسهن على مذبح معاناة الأمومة والجوع على أمل أن يصبحن ذات يوم "صالحات بالقدر الكافي" لأمهاتهن. إنهم يعيشون على أمل طفولي بأنهم إذا تمكنوا من "إطعام الأم"، فستتمكن الأم في النهاية من إطعام ابنتها. هذه اللحظة لن تأتي أبدًا، الطريقة الوحيدة لإشباع جوع روحك هي أن تبدأ عملية شفاء صدمة والدتك والدفاع عن حياتك وقيمتك.

علينا أن نتوقف عن التضحية بأنفسنا من أجل أمهاتنا لأن تضحياتنا لن ترضيهن في النهاية. فقط التحول الموجود على الجانب الآخر من ألمها وحزنها، والذي تحتاج إلى التعامل معه بنفسها، يمكن أن يرضي الأم. ألم والدتك هو مسؤوليتها، وليس مسؤوليتك.

عندما نرفض الاعتراف بأن أمهاتنا هي المسؤولة عن معاناتنا، فإننا نستمر في العيش مع الشعور بأن هناك خطأ ما فينا، وأننا سيئون أو معيبون إلى حد ما. لأن فمن الأسهل أن تشعر بالخجلبدلاً من رميها بعيدًا ومواجهة الألم الناتج عن إدراك الحقيقة حول كيفية تخلي أمهاتنا عنا أو استخدامنا.لذا فإن العار في هذه الحالة هو مجرد دفاع ضد الألم.

سوف تختار فتاتنا الصغيرة الداخلية الخجل واستنكار الذات لأنها تحافظ على الوهم بأنها أم جيدة.

(إن التمسك بالخجل هو وسيلة من وسائل تمسكنا بأمنا. وبالتالي، فإن الخجل يأخذ وظيفة الشعور برعاية الأم).

لكي تتخلص أخيرًا من كراهية الذات وتخريب الذات، عليك أن تساعد طفلك الداخلي على فهم أنه بغض النظر عن مدى إخلاصه لأمه، بينما يظل صغيرًا وضعيفًا، فإن الأم لن تتغير ولن تصبح مثل الطفل. يتوقع. نحن بحاجة إلى إيجاد الشجاعة لإعطاء أمهاتنا الألم الذي طلبن منا أن نتحمله من أجلهن. نحن نتخلى عن الألم عندما نضع المسؤولية على عاتق أولئك الذين تنتمي إليهم حقًا، أي في ضوء ديناميكيات الموقف، إلى شخص بالغ- الأم وليس الطفل . كأطفال، لم نكن مسؤولين عن اختيارات وسلوك البالغين من حولنا. عندما نفهم هذا حقًا، يمكننا أن نتحمل المسؤولية الكاملة عن معالجة هذه الصدمة، والاعتراف بكيفية تأثيرها على حياتنا حتى نتمكن من التصرف بشكل مختلف وفقًا لطبيعتنا العميقة.

تحاول العديد من النساء تخطي هذه الخطوة والانتقال مباشرة إلى المغفرة والرحمة، حيث يمكن أن يتعثرن. لا يمكنك حقًا ترك الماضي خلفك إذا كنت لا تعرف ماذا بالضبطيجب أن تترك وراءها.

لماذا يصعب الاعتراف بمدى ذنب والدتك:

• عندما كنا صغارًا، كنا نعتمد بشكل كامل على والدينا، وعلى أمنا، ولم نتمكن من التعبير عن احتياجاتنا؛
• الأطفال مصممون بيولوجيًا للبقاء مخلصين لأمهم بغض النظر عما تفعله. حب الأم أمر بالغ الأهمية للبقاء؛
• كوننا من نفس جنس والدتنا، فإننا نفترض أنها ستكون إلى جانبنا؛
• نحن ننظر إلى الأم باعتبارها ضحية لصدماتها التي لم يتم حلها ولثقافة النظام الأبوي؛
• المحرمات الدينية والثقافية "أكرم أباك وأمك" و"حرمة الأمومة" التي تغرس فينا الشعور بالذنب وتجبر الأبناء على الصمت عن مشاعرهم.

لماذا يعتبر التخريب الذاتي مظهراً من مظاهر صدمة الأمومة؟

• باعتبارنا ضحية للتربية، فإننا نسيء تفسير العلاقة مع الأم (الحب والراحة والأمان) - وقد تم إنشاء هذا الاتصال في جو من قمع الذات. (القليل = تلقي الحب)؛
• بهذه الطريقة، نخلق علاقة لاواعية بين حب أمنا وتحقير الذات؛
• في حين أن عقلك الواعي قد يرغب في النجاح والسعادة والحب والثقة، فإن عقلك الباطن يتذكر مخاطر الطفولة المبكرة، حيث كان كونك كبيرًا وعفويًا وصادقًا مع نفسك يعني ألم الرفض من والدتك؛
• بالنسبة للعقل الباطن: رفض الأم = الموت؛
• بالنسبة للعقل الباطن: تخريب الذات (الصغر) = الأمان (البقاء).

ولهذا السبب قد يكون من الصعب جدًا أن تحب نفسك. لأن التخلص من مشاعر الخجل والذنب والتخريب الذاتي يشبه التخلي عن والدتك.

إن شفاء صدمة الأمومة يدور حول الاعتراف بحقك في الحياة دون أنماط الخلل الوظيفي التي تم وضعها في مرحلة الطفولة المبكرة في التواصل مع والدتك.

يتعلق الأمر بالتفكير بصدق في الألم الذي تعاني منه في علاقتك مع والدتك من أجل شفاءك وتحولك، وهو ما يحق لكل امرأة القيام به. يتعلق الأمر بالعمل داخليًا على نفسك لتحرير نفسك وتصبح المرأة التي من المفترض أن تكونها.لا يتعلق الأمر بتوقع أن تتغير والدتك أخيرًا أو تلبي تلك الحاجة التي لم تتمكن من إشباعها عندما كنت طفلاً. فقط العكس. وإلى أن ننظر بشكل مباشر إلى حدود أمهاتنا ونقبلها والطرق التي ألحقت بها الأذى بنا، فإننا عالقون في المطهر، في انتظار موافقتها، ونوقف حياتنا باستمرار نتيجة لذلك.

إن شفاء صدمة الأمومة هو وسيلة لتكون كاملاً وتتحمل المسؤولية عن حياتك.

في الآونة الأخيرة، علق أحد القراء حول كيف أمضت أكثر من 20 عامًا في علاج صدمة والدتها، وعلى الرغم من أنها اضطرت إلى أن تنأى بنفسها عن والدتها، إلا أن تقدمها الهائل في الشفاء سمح لها ببناء علاقة صحية مع ابنتها الصغيرة. وقد لخصت الأمر بشكل مثالي عندما قالت عن ابنتها: " يمكنني أن أكون دعمًا قويًا لها لأنني لا أستخدمها كعكاز عاطفي.

على الرغم من أنه قد يكون هناك صراع وانزعاج في عملية شفاء صدمة الأم، إلا أنه لكي يحدث الشفاء، يجب عليك السير بثقة نحو حقيقتك وقوتك. باتباع هذا المسار، سنصل في النهاية إلى إحساس بالرحمة الطبيعية، ليس فقط لأنفسنا كبنات، ولكن أيضًا لأمهاتنا، ولجميع النساء في كل العصور، ولجميع الكائنات الحية.

قد يهمك هذا:

ولكن في طريق الرحمة هذا، علينا أولاً أن نعطي الأمهات آلامهن التي استوعبناها كأطفال.

عندما تحمل الأم ابنتها المسؤولية عن آلامها غير المعالجة وتلومها على الاعتراف بأنها تعاني بسبب ذلك، فهذا تنازل حقيقي عن المسؤولية. قد لا تتحمل أمهاتنا أبدًا المسؤولية الكاملة عن الألم الذي يسببونه لنا دون قصد من أجل تخفيف العبء عنهن وإعفاء أنفسهن من المسؤولية عن حياتهن. لكن الشيء الأكثر أهمية هو أنك، كابنة، تعترف تمامًا بألمك وأهميته، حتى تشعر بالتعاطف مع طفلك الداخلي. إنه يحرر ويفتح الطريق للشفاء وفرصة أن تعيش الحياة التي تحبها وتستحقها.نشرت

يُعتقد أن الأم تمر بفترة أمومة حساسة - أول 36 ساعة بعد الولادة. إذا أتيحت للأم خلال هذه الفترة فرصة التواصل المباشر مع المولود الجديد، ما يسمى بالاتصال "الجلد بالجلد"، فإن الأم تطور بصمة نفسية على هذا الطفل، اتصالًا حميمًا (عقليًا) مع الطفل يتم تشكيله بشكل أسرع، وهو أكثر اكتمالا وعمقا. ابتسامة الطفل هي تشجيع قوي للأم. إنها تعطي هذه الابتسامة معنى تواصليًا، وتعطي أفعال الطفل معنى أكبر مما لها في الواقع. بعد ذلك، ستصبح الابتسامة رد فعل محدد على نهج الوجه البشري، على صوت صوت مألوف (S. Lebovich، 1982). وهكذا، عند استخدامها في الوقت المناسب، تتحول فترة الأمومة الحساسة إلى حلقة من التفاعلات الإيجابية مع الطفل وتكون بمثابة ضامن للاتصال الجيد، وجو دافئ ومحب للتواصل بين الأم والطفل.

ينشأ الافتقار إلى رعاية الأمومة كنتيجة طبيعية للعيش منفصلاً عن الطفل، ولكن بالإضافة إلى ذلك، فإنه غالبًا ما يكون موجودًا في شكل حرمان خفي (الحرمان الإنجليزي، الخسارة)، عندما يعيش الطفل في أسرة، لكن الأم لا تفعل ذلك. يهتم به، ويعامله بقسوة، ويرفضه عاطفيًا، ويعامله بلا مبالاة. كل هذا يؤثر على الطفل في شكل اضطرابات نمو عقلية عامة.

إن اختلاف أنماط الرعاية والمعاملة التي يتعرض لها الطفل، بدءاً من الأيام الأولى من حياته، تشكل خصائص معينة في نفسيته وسلوكه. تم تحديد أربعة أنواع من المواقف الأمومية.

تتكيف أمهات النوع الأول بسهولة وعضوية مع احتياجات الطفل. وتتميز بالسلوك الداعم والمتسامح.

تحاول أمهات النوع الثاني بوعي التكيف مع احتياجات الطفل. إن التنفيذ غير الناجح دائمًا لهذه الرغبة يؤدي إلى التوتر في سلوكهم ونقص العفوية في التواصل مع الطفل. غالبًا ما يهيمنون بدلاً من الخضوع.

أمهات النوع الثالث لا يظهرن اهتماماً كبيراً بالطفل. أساس الأمومة هو الشعور بالواجب. يكاد لا يوجد أي دفء أو عفوية في العلاقة مع الطفل. باعتبارها الأداة الرئيسية للتعليم، تستخدم هذه الأمهات رقابة صارمة (على سبيل المثال، حاولوا باستمرار وصارمة تعويد طفل يبلغ من العمر سنة ونصف على مهارات الدقة).

أمهات النوع الرابع يتميزن بعدم التناسق. إنهم يظهرون عدم الملاءمة لعمر الطفل واحتياجاته، ويرتكبون العديد من الأخطاء في التربية ويفهمون طفلهم بشكل سيء. إن تأثيراتهم التعليمية المباشرة، وكذلك ردود الفعل على نفس تصرفات الطفل، متناقضة.

تبين أن النوع الرابع من الأمومة هو الأصعب بالنسبة للطفل، لأن عدم القدرة على التنبؤ المستمر بردود أفعال الأمهات يحرم الطفل من الشعور بالاستقرار في العالم من حوله ويثير القلق المتزايد. إذا سيطر على موقف الأم الرفض والجهل باحتياجات الطفل، فإن الطفل ينمو لديه شعور بالخطر. ويساهم الافتقار إلى استجابة الوالدين في الشعور "بالعجز المكتسب"، والذي يؤدي في كثير من الأحيان إلى اللامبالاة وحتى الاكتئاب.

يُسمح بالنسخ الكامل أو الجزئي للمواد بشرط تثبيت رابط مباشر يعود إلى موقع الويب Your Child.ru.

من المعروف منذ زمن طويل أن نمو الطفل يتأثر بالطبيعة، وهذه العوامل مهمة ومتكاملة للغاية. عامل مهم آخر يؤثر تطور دماغ الطفلهذا ما كشفه علماء من الأكاديمية الوطنية الأمريكية للعلوم رعاية الأم. إنه يعزز تنمية الذكاء ويزيد من الحصين لدى الطفل بأكثر من مرتين!

قرن آمون- جزء الدماغ المسؤول عن نقل الذكريات من الذاكرة قصيرة المدى إلى الذاكرة طويلة المدى. أيضًا لتنظيم الضغط والقدرة على التحرك في الفضاء ثلاثي الأبعاد. كلما زاد حجم الحصين، كلما كان الشخص أكثر ذكاءً.

حول الدراسة

ولتتبع التغيرات في هذا الجزء من الدماغ، راقب العلماء التطور العصبي لدى 127 طفلاً. تم إجراء الملاحظات منذ السنوات الأولى من حياتهم حتى سن البلوغ. أثناء عملية البحث، أجريت تجارب مع الأطفال وأمهاتهم. وقالت جوان لوبي، طبيبة نفسية في مستشفى سانت لويس للأطفال وجامعة واشنطن والمؤلفة الرئيسية للدراسة: "تظهر هذه الدراسة أننا في مرحلة شديدة الحساسية في مرحلة الطفولة عندما يستجيب الدماغ بقوة أكبر لحب الأم".

خضع الأطفال الذين تم اختيارهم للتجربة للتصوير بالرنين المغناطيسي (طريقة لقياس حجم أعضاء الدماغ وتدفق الدم فيها) ثلاث مرات: في السنوات الأولى من حياتهم ومن سن ما قبل المدرسة إلى بداية البلوغ. وخلال هذه الفترات نفسها، تم رصد درجة رعاية الأمومة. تم تقييم رعاية الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة باستخدام مهمة الصبر. تم وضع هدية أمام كل طفل، ولا يستطيع فتحها إلا بعد 8 دقائق.

وكلما دعمت الأم الطفل وقامت بالتصوير، كلما زادت النقاط التي تعطى.

تم تقييم الرعاية خلال سنوات الدراسة من خلال أداء لعبة ألغاز. الأم فقط هي التي عرضت الصورة كاملة، وكان عليها أن تساعد الطفل في تجميعها. كلما دعمت الأم طفلها أثناء اللعبة، زادت النقاط التي حصلت عليها الأسرة.

نتائج البحث

ونتيجة للتجارب، أصبح من الواضح أن درجة عالية من دعم الأمومة - وخاصة في فترة ما قبل المدرسة - زادت حجم الحصينالأطفال 2.06 مرةمقارنة بأطفال الأسر الذين حصلوا على درجات أقل من المتوسط. وكان من المفترض سابقًا أن متوسط ​​حجم الحصين يختلف بين الرجال والنساء، لكن العلماء دحضوا ذلك. كل شخص لديه حجم مختلف من الحصين، والذي يتشكل في السنوات الأولى من الحياة. بما في ذلك بفضل حب الأم ورعايتها للطفل.

هذه الزيادة في حجم الحصين مستقلة عن معدل الذكاء، ويرتبط به التطور العاطفي المواتي. في الوقت نفسه، فإن الأطفال الذين لم يتلقوا حب الأم الكافي في سن ما قبل المدرسة، لكنهم حصلوا عليه خلال سنوات الدراسة، لم يكن لديهم حصين أكبر.

"العلاقة بين الأم والطفل فييقول: "إن سن ما قبل المدرسة مهم للغاية".وفي الختام دكتور لوبي. - ونحن نعتقد أن هذا هويرتبط بدرجة عالية من اللدونة الدماغيةفي سن مبكرة، أي خلال هذه السنوات من الحياة، يكون الدماغ أكبرمتأثر بالخبرة الماضية."

وعلى الرغم من أن الدراسات ركزت على العلاقة بين الأم والطفل، فلا يوجد سبب للاعتقاد بأن الرعاية الأبوية لن تؤدي إلى نفس النتائج.