Окончание супружеских отношений - это не просто изменение семейного статуса человека, оно влечет за собой изменение всего уклада его жизни - экономического, социального, сексуального. Оно отражается даже на таких его повседневных привычках, как сон и прием пищи, а юридическая казуистика, сопровождающая раздел имущества и прочие процедуры, связанные с разводом, с завещаниями и вступлением в право наследования, дополнительно осложняет ситуацию. Однако нас более всего интересуют психологические последствия развода. Опишем их детально.

Специалисты указывают (С.Ю. Ключников, М. Кулишер, В.С. Торохтий), что депрессия, переживаемая человеком после развода, может быть более тяжелой и долгой, чем после смерти супруга. Друзья и родственники разведенного человека редко выражают ему сочувствие и поддержку . Если в случае смерти супруга человеку предоставляется, по меньшей мере, недельный отпуск, то в случае развода он может отлучиться с работы разве что на несколько часов, чтобы оформить необходимые формальности. Некоторые психологи (Н. Царенко, В.М. Целуйко) предлагают ввести особую бракоразводную церемонию, во время которой бывшие супруги могли бы пообещать друг другу сохранять дружеские отношения, и оказывать эмоциональную и экономическую поддержку детям, как общим, так и появившимся от последующих браков .

М.Т. Авсиевич, Л.И. Мельник подчеркивают, что для разведенного супруга развод сам по себе становится болезненным переживанием. Люди после развода боятся вступать в новый брак: однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.

Традиционно к социально-психологическим последствиям развода относят :

1) снижение рождаемости;

2) ухудшение условий семейного воспитания;

3) снижение работоспособности человека;

4) ухудшение показателей здоровья, увеличение заболеваемости и смертности;

5) рост алкоголизации;

6) увеличение суицидальных исходов;

7) увеличение риска психических заболеваний.

Развод порождает множество проблем, как осознаваемых, так и неосознаваемых (глубина кризиса после распада близких отношений). Вот почему так важно осознать причину развода, сделать соответствующие выводы, и интегрировать потери в свою жизнь, превратив их в продуктивную часть бытия. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу. Надежда на возможность близких отношений в будущем и осознание целесообразности происшедшего бывает очень важна. Другой аспект, который также может быть здесь важен, это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. Если бы потеряв его/ее, люди не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакой ценности. Потери, как и приобретения, всего лишь неотъемлемая часть нашего бытия.

Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиями жизни. Разведенным мужчинам приходится преодолевать трудности бытового плана. Если при разводе дети остаются на попечении матери, то мужчина, как правило, переживает чувство утраты. Многие мужчины, чтобы выплатить оговоренные при разводе алименты, вынуждены брать дополнительную работу.

Женщины, выигравшие в результате бракоразводного процесса опекунство над своими детьми, часто негодуют по поводу того, что их бывшие мужья освобождены от всякой ответственности за детей. Они возмущаются, что, в то время как они перегружены всевозможными бытовыми проблемами и ответственностью за детей, их бывшие мужья вольны жить, как им хочется. Однако жизнь разведенного мужчины далеко не легка и безоблачна. Многие мужчины завидуют своим бывшим женам, поскольку им остались дом и дети. Они испытывают горечь и приступы враждебности.

Нередко люди после развода уже не надеются вернуть свою любовь, и их волнует другая проблема - как жить дальше, как разлюбить, как приспособиться без всякой надежды на взаимность. Часто этим людям кажется, что их жизнь кончена. Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и брошенным.

Психотерапевты знают, что ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, неинтересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают .

Процесс разрыва и прекращения отношений часто сопровождается разочарованием, развивающимся недоверием к людям или злобой на кого-то. Страдания разведенных подпитываются, кроме всего прочего, тем, что все, что им пришлось пережить, страшное унижение, вследствие чего они испытывают сильное разочарование. Чувства потери и досады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом.

Развод, являясь сильнейшим психологическим стрессом, негативно влияет на здоровье супругов. У разведенного супруга могут начать обостряться хронические заболевания, причем это, в каких-то случаях используется в манипуляционных целях. Особенно, когда речь идет о психосоматических заболеваниях, таких как язва, гипертоническая болезнь, патологии сердечно-сосудистой и нервной системы. И если, например, уже была попытка развода, приведшая к ухудшению здоровья, то память об этом может вплетаться в общий «кокон» вины, парализуя всякие действия инициатора развода. Многие люди, пережившие развод ощущают, что они постарели, лишились жизненной энергии .

В течение года после развода риск заболеваний у разведенных увеличивается на 30%. Разведенные пациенты чаще жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В 6 раз чаще они посещают психиатра. А. Розенфельд объясняет это тем, что взаимодействие в критических ситуациях между головным мозгом, нервной и иммунной системами нарушается. После стресса в течение 14 месяцев число иммунных клеток уменьшается - риск заболеваний возрастает . Так, психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в 5,09 раза чаще, чем у семьянинов, у разведенных женщин - в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Статистика самоубийств у мужчин после развода также намного превышает женскую.

Супругам не так легко отказаться от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники. В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти, и что должно было бы произойти. Важно, чтобы каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому. Все это достаточно сложно.

Нужно выделить психологическое пространство для бывшего супруга - родителя ребенка. Где бы ни проживал этот человек, он постоянно присутствует в его душе, и просто так ушедший родитель не исчезнет из его жизни.

Поскольку в задачах нашего исследования стоит изучение последствий развода для личности супругов, мы намеренно не останавливаемся детально на описании последствий развода для психики детей.

Психологически развод длится долго. Ожидания людей по поводу другого брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожидания Нирваны. Раз они избавились от ненавистного супруга, то теперь-то найдут гораздо лучшего, - и все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это, кажется на первый взгляд). Многое в жизни останется неизменным, например раздражение, которое одни люди испытывают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.

Итак, каждый вступающий в новый брак думает, что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожидания. И чем больше хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могут быть разочарования.

Развод - это время, которое позволяет сделать переоценку своих ментальных моделей и чувств. Человек, испытавший развод, приобрел восхитительное образование. Он становится осторожным в выборе близкого человека, формируя новые отношения, подходя избирательно к процессу создания семьи. Развод может сильно изменять роли в семье. Так, например, если женщина не работала и была на содержании у мужа, она начинает задумываться о средствах, искать работу, пытаться себя реализовать. А при, возвращении супруга в дом своих родителей, он снова вводится в позицию «ребенка», со всеми вытекающими последствиями, что обостряет конфликты в родительской семье .

Увеличение числа разводов приводит к тому, что многие супружеские пары и их дети глубоко переживают неблагополучие в семье, обычно сопутствующее разводу. Обобщив результаты многих исследований, специалисты (Э.Г. Эйдемиллер, Л.Б.Шнейдер и др.) указывают, что разведенные мужчины и женщины временами скучают по своим бывшим мужьям или женам, испытывают тревогу, даже если были сами инициаторами развода и считали свой брак несчастливым. Развод немедленно тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Дошкольники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течение года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течение 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак .

Развод имеет большие последствия для психики человека. Низкая самооценка, недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека - вот далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов. У некоторых появляются чувства опустошенности и ненужности. Пик таких переживаний наступает в фазе депрессии. Именно здесь особенно важно общение, направленное на то, чтобы поддержать и успокоить страдающего человека. Чтобы не допустить страданий в будущем, необходимо понять и «проработать» свои иллюзорные представления о браке и семье, старые ошибки. Большинство, людей вступающих брак не задумываются о том, что их там ждет. Но, прежде чем вступать в отношения, лучше чуть в сторону отодвинуть чувства и заняться прояснением мнений партнера по определенным вопросам.

Если развод произошел, то главное не замыкаться в себе в стадии депрессии. Говорить с кем-то, что-то делать, заниматься собой, спортом. Но, главное найти человека, который выслушает, примет, поможет советом, успокоит. Сейчас входит в моду такое направление психотерапии, как посредничество при разводе. Такая работа позволяет уйти от негативной эмоциональной вовлеченности. Особенно опасно войти в аффект, когда есть дети. Нередко не окончив отношения, бывшие супруги их продолжают уже в патологической форме, вовлекая в это детей. И такие неоконченные отношения, могут продолжаться бесконечно долго, травмируя психику детей. Посредничество при разводе позволяет установить новые правила взаимоотношений, прийти к согласию по вопросам общения родителей с детьми, общей собственности, решить другие вопросы. Также поможет избежать негативных последствий управление фокусом внимания. Как правило, при разводе, внимание бывших супругов сконцентрировано в прошлом. Но, если вы поняли, что развод с человеком неизбежен, смотрите в будущее. Постройте планы на ближайшие пять, десять лет. В этот период более полезны планы в карьере, чем в личных отношениях. Нет смысла, срываться в поиск партнера, так как вы еще не до конца отошли от душевной травмы. И новый человек, которого вы встретите, может неадекватно воспринять вас. Или другая крайность, найти хоть кого-нибудь, лишь только для того, чтобы удостовериться в том, что можешь это делать. Новые отношения возникнут, когда этому подойдет срок. Не нужно форсировать, так как негативный опыт еще больше ударит по самооценке. А вот немного «уйти» в работу очень полезно. Жизнь не кончается на разводе. Человек, переживший развод стал мудрее, терпимее, более ответственнее за свою жизнь, и за того, кто рядом.

Таким образом, развод выполняет по отношению к браку двоякую роль. Он может выступать средством нравственного возвышения супружества, утверждением равноправия между мужчиной и женщиной, если направлен против пережитков прошлого в брачных отношениях, эксплуатации и морального унижения одного из супругов, но он может стать и своего рода антиподом брака, если является следствием этих пережитков, нравственной незрелости супругов.

Развод перестал быть исключительным и стал обычным, ординарным явлением. Соответственно снижается требовательность при выборе партнера.

Следующее направление влияния разводов на эффективность функционирования института брака состоит в том, что перспектива развода, вернее опасение, что муж (жена) воспользуется правом на развод при первом же более или менее серьезном конфликте, так или иначе, отражается на поведении каждого из супругов и их отношении к своим семейным ролям, на взаимных оценках и самооценках, на планировании семьи, по меньшей мере, до тех пор, пока и у мужа, и у жены не появляется чувство стабильности их семей, а, следовательно, и ориентации не только на сегодняшний и на завтрашний день, но и на относительно далекое будущее.

Согласно данным исследователей , разводы увеличивают число людей, не вступающих в повторный брак, и, что самое главное, которые не хотят этого делать, хотя бы в ближайшие несколько лет.

Разводы увеличивают количество неполных семей. В них создается специфическая система отношений между матерью и ребенком, формируются образцы поведения, представляющие собой в некоторых отношениях альтернативу нормам и ценностям, на которых основывается институт брака.

Развод оказывает влияние и на самих разводящихся супругов. Г. Кристиансен и К. Джонсон [цит. по 43] в результате анализа ряда эмпирических работ установили следующие типы реакций на развод. Достаточно часто наблюдается своеобразный шок со стыдом и жалостью к себе. Разведенные пытаются рационализировать ситуацию и доказать, что им безразличны возникшие проблемы. Весьма распространенным является чувство беспокойства, нетерпеливости, идущее от нарушенных привычек и утраты привычных ролей. Разведенный супруг часто пытается увеличить свою социальную активность. Друзья и родственники обычно помогают ему в установлении новых контактов. Нередко после развода человек начинает вести себя в противоречии с общепринятыми нормами, пытаясь утолить свое горе в пьянстве или компенсировать потерю семьи увеличением частоты сексуальных контактов. Отмечены факты взаимоисключающих установок по отношению к своему бывшему супругу, чередование проявлений ненависти и любви. Поэтому иногда сексуальная близость между бывшими мужем и женой сохраняются в течение некоторого времени и после развода. В некоторых случаях они даже вступают в повторный брак друг с другом.

Таким образом, подведем итоги данному параграфу. Развод негативно влияет на здоровье супругов, обостряя хронические и психосоматические заболевания, так же развод сказывается на моральном состоянии супругов. Недоверие к противоположному полу, страх, что не сможешь жить полноценной жизнью и найти нового человека - это лишь далеко не все результаты, отражающиеся на психике бывших супругов.

Таким образом, все вышеизложенное потенцирует проведение эмпирического исследования личностных особенностей супругов, переживших развод. Этому посвящена следующая глава дипломной работы.

Это очень больно. Страшно и обидно. Развод еще никогда никому не приносил удовлетворения. Даже если супруги расстаются по обоюдному желанию (что бывает не так уж и часто), даже если они все сделали «цивилизованно», оба испытывают разочарование, боль, потерянность. В России сегодня по статистике Росстата распадается около 50% семей. Причем, большая часть разводов приходится на те семьи, где муж и жена прожили в браке от 5 до 9 лет. Это немалый срок. И, как правило, в таких ячейках общества уже есть дети.

Ситуации, конечно, бывают разные, и иногда развод действительно становится единственным разумным выходом, но принимают решение о расставании всегда только взрослые. А дети – всегда, во всех без исключения случаях, становятся заложниками родительского развода.

Каждый ребенок, независимо от возраста и темперамента, воспитания, религии, гражданства и места на социальной лестнице, любит своих маму и папу одинаково сильно. Для него потеря контакта с любым из них – даже не травма, а настоящая катастрофа.

Чтобы хоть приблизительно представить себе, что чувствует ваш ребенок, возьмите за основу свои переживания и умножьте их на два. И это будет еще не все.

Влияние на психику ребенка

Сильнее всего развод родителей влияет, как ни странно, на неродившихся еще детей. Если так получилось, что семья распалась во время беременности женщины, кроха в ее утробе переживает ведь спектр маминых негативных эмоций, его атакуют невероятные дозы гормонов стресса. Малыш может родиться с серьезными нарушениями в работе нервной системы, в психике. В 90% случаев такие дети очень тревожны, капризны, часто болеют.

Разлад в семье чувствуют и груднички, и дети постарше. Что же они испытывают?

Внешне ваши отпрыски могут и не проявлять ничего, особенно если конфликт на домашнем фронте развивался давно, и всем уже изрядно надоели крики, разборки и хлопанье дверью. В этом случае ребенок, вероятнее всего, отнесется к разводу как к логическому завершению сложного периода. Но внутри у него будут полыхать пожары и извергаться вулканы, потому что внутренний стресс (кстати, самый опасный для жизни и здоровья человека) никуда не денется сам по себе. Он накапливается, растет.

Часто к нему «на помощь» приходит комплекс собственной вины за то, что случилось. Так бывает у ребят в возрасте от 2 до 7 лет. Дело в том, что ребенок в силу возраста никак не может понять всех реальных причин развода родителей. А потому «назначает» виновного – себя. «Папа ушел, потому что я плохой». «Мама уехала, потому что ее не слушалась». Это страшное состояние разрывает душу ребенка на две части. Одна остается с мамой. Другая - с отцом. Плюс нелюбовь к себе. Результат – страхи (вплоть до развития фобий), истерики, агрессия или другая крайность – замкнутость и плаксивость.

Если вовремя не оказать таким детям помощь, последствия будут плачевными – психические расстройства, невозможность построить собственные семьи в будущем.

Дети 9-12 лет впадают в другую крайность – начинают испытывать сильную злость на ушедшего родителя (обычно это папа), обиду, у них появляется ощущение собственной ненужности. Особенно если оставшийся родитель бросается устраивать свою личную жизнь – искать нового «папу» или «маму». Ребенок остается один на один со своей бедой.

Подростки обычно встречают весть о разводе ярко выраженным протестом, особенно если семья была благополучной или казалась такой. Больше «бузят» мальчики, они категорично обвиняют мам в том, что папа ушел, или, наоборот, растаптывают авторитет отца и встают на сторону матери. Тем самым они подавляют в себе мужское начало и запускают программу «самоуничтожения». Девочки-подростки переживают развод родителей более сдержанно, но не менее сильно.

Многие подростки признаются, что начали испытывать жгучий стыд за неполную семью перед своими ровесниками. И почти у всех ребят из семей, где недавно произошел развод, снижаются интеллектуальные способности. Дети начинают хуже учиться, становятся рассеянными, неорганизованными.

Стресс от родительского развода в любом возрасте может быть таким сильным, что ребенок заболевает физически. Некоторые уже подросшие ребята начинают писаться по ночам. У девочек-подростков дает сбой менструальный цикл. Не так уж редко у детей начинаются проявления аллергии, кожных заболеваний. Обостряются хронические недуги.

Самый сложный период - первое время после развода. Где-то около 6 - 8 недель вам будет невыносимо тоскливо, одиноко, обидно и страшно. А потом еще полгода продлится стадия адаптации к новой жизни. Важно, чтобы именно в этот период мы, взрослые, сделали над собой усилие, обуздали свои негативные эмоции и организовали правильно жизнь ребенка. Потому что ему тяжелее вдвойне. Помните об этом.

Узнать, что чувствует ребенок при разводе родителей, можно, посмотрев следующий видеоролик.

Как рассказать о разводе ребенку

Если решение уже принято, и оно окончательное и бесповоротное, четко спланируйте разговор со своими детьми. Если факт расставания еще неочевиден, не спешите «трепать нервы» своему чаду. Говорить нужно только тогда, когда никаких ложных надежд на воссоединение семьи нет.

Кто должен сказать о предстоящем разводе? Это решать вам. Чаще миссия гонца с плохими вестями достается маме. Но это может быть и папа, и оба супруга вместе. Если вы не находите в себе сил держать эмоции под контролем, поручите важный разговор бабушке, дедушке, тете или дяде ребенка. Главное, чтобы малыш доверял человеку, который взялся объяснить ему ближайшие перспективы семейства. А сами обязательно постарайтесь присутствовать при этой беседе.

К важному разговору нужно тщательно подготовиться. В своей взрослой голове разложите все по полочкам, чтобы быть готовым к любым вопросам ребенка.

Для разговора нужно выбрать подходящее время. Лучше всего, если это будет выходной, когда отпрыску не надо идти в школу, в садик и на занятия в секцию. При этом у него не должно быть запланировано какое-то важное дело или ответственное мероприятие. Неизвестно, как малыш воспримет неприятные новости. Может случиться истерика, ему может потребоваться уединение. Пусть разговор пройдет дома, в привычной обстановке.

Кому говорить?

Все дети достойны правды. Но не все они в силу возраста смогут принять вашу правду и уж тем более понять ее. Поэтому с ребенком, которому еще нет 3 лет, лучше не обсуждать предстоящий развод. Дождитесь, пока карапуз начнет задавать вопросы сам. А он довольно скоро поинтересуется, где папа, почему он приходит только в выходной, где он живет. Подготовьте ответы. Время еще есть.

Сообщать в предстоящем разводе обязательно нужно ребятам от 3-х и старше. Главный принцип такой: чем младше ребенок, тем меньше подробностей ему следует говорить.

Как построить разговор?

Честно. Прямо. Открыто.

• Выражайтесь простыми словами, понятными ребенку в его возрасте. Употребление незнакомых умных выражений и терминов, смысла которых чадо не поймет, вызовет тревогу и даже панику.
• Чем старше ребенок, тем откровеннее должен быть ваш разговор. Употребляйте местоимение «мы». «Мы решили», «Мы посоветовались и хотим тебе сказать». Говорите о разводе как о неприятном, но временном явлении. Попросите помощи у подростка, чтобы пережить трудный период. «Мне без тебя не справиться», «Мне очень нужна твоя поддержка». Дети это любят, и с удовольствием возьмут на себя дополнительную ответственность.
• Говорить нужно честно. Акцент сделайте на своих чувствах, но не перегибайте палку. «Да, мне это очень больно и неприятно, но я благодарна папе за то, что у нас есть такой прекрасный и любимый ты». Подчеркните, что развод- это по большому счету процесс нормальный. Жизнь не закончилась, все продолжается дальше. Главная мысль при разговоре с ребенком должна заключаться в том, что папа и мама по-прежнему будут любить своего сына или дочь, заботиться, воспитывать. Просто жить вместе они уже не будут.
• Не стоит врать ребенку, объяснять отсутствие папы или мамы «срочными делами в другом городе». У детей отлично развита интуиция, и если даже они не знают истинных причин происходящей в доме катастрофы, они прекрасно почувствуют вашу ложь. И это непонимание приведет их в ужас. К тому же они могут перестать вам доверять.

Рассказывая ребенку о предстоящем разводе, нужно избегать негативной оценки своей еще недавно любимой второй половинки. Не нужны малышу ваши грязные подробности – кто кому изменил, кто кого разлюбил и т.д. Для него оба родителя должны оставаться хорошими и любимыми. Когда он вырастет, разберется во всем сам. Но если расставание происходит из-за патологической зависимости одного из членов семьи - алкоголизма, наркомании, азартных игр, скрывать это бессмысленно. Однако говорить на эту тему нужно корректно и аккуратно.

Чего не нужно делать?

Разводящиеся родители, как правило, допускают одни и те же ошибки. Главная из них – зацикленность на собственных переживаниях, неумение поставить себя на место ребенка. Требовать полной адекватности от людей, находящихся в состоянии сильнейшего стресса, глупо, а потому просто запомните, чего нельзя делать в период развода в присутствии ребенка:

• Выяснять отношения, употреблять оскорбительные и унизительные выражения, муссировать детали предстоящего развода, раздела имущества. Кто кому и сколько должен вы будете выяснять в зале суда или когда ребенка не будет дома. Подслушанный разговор такого содержания может дать растущему человеку повод для размышлений на тему: «Как они могут говорить о квартире и машине сейчас, когда рушится наша семья?». Это сформирует неправильные установки на будущее – материальное будет важнее духовного.
• Плакать, устраивать истерики. Ваш негативный выброс больно бьёт ребенка в самое уязвимое место. Хочется порыдать? Отправляйтесь к подруге, к маме, к психотерапевту. Там можно без проблем и поплакать, и пожаловаться на «неблагодарную скотину».
• Резко менять порядок жизни и семейный уклад. Пусть для ребенка после развода все течет в привычном ритме. Ему и без переездов тяжелее некуда.
• Манипулировать ребенком в отношениях с уже бывшей второй половинкой, ограничивать общение с отцом.
• Подчеркивать ребенку его сходство с бывшим супругом (супругой), если он сделал что-то нехорошее. Нельзя кричать на разбившего дорогую вазу сына, что он «весь в отца». Образ папы будет ассоциироваться у ребенка исключительно с плохими поступками. Да и вас такое поведение не красит.

• Не нужно стесняться обращаться за помощью к специалисту. Развод – слишком мощный стресс и суровое испытание для психики взрослых. Для ребенка – он сравним с ядерной катастрофой. Часто без помощи опытного психолога ни вам, ни ребенку с этим не справиться.
• Дети в семье, которая распадается или уже развалилась, вдвойне нуждаются во внимании. Уделяйте им время, следите, чтобы стресс не вышел из-под контроля и не превратился в тяжелую депрессию или психическое расстройство у ребенка.
• Постарайтесь проводить выходные, как раньше, всей семьей. Конечно, если отношения с супругом остались доброжелательными. Это потребует от женщины огромной выдержки и самоконтроля, но оно того стоит. В такой обстановке ребенку будет проще привыкнуть к новой жизни.
• Не срывайте свое зло на ребенке. Не слушайте советчиков, уверяющих, что мальчика, оставшегося без отцовского воспитания, нужно растить жестче и суровее. Такие мамы хватаются за ремень по поводу и без, ужесточают систему наказаний и постепенно становятся настоящими диктаторами.

О том, как воспитывать ребенка без отца, смотрите в видео клинического психолога Вероники Степановой.

Как помочь себе и ребенку пережить развод, можно посмотреть в следующем видеоролике.

После развода

Развод, безусловно, тяжелая травма для ребенка, но иногда он лучше, чем продолжать жить в семье, где давно нет взаимопонимания, уважения, где родители соревнуются, кто громче крикнет или хлопнет дверью. Последствия от развода для ребенка в будущем часто бывают менее серьезными, чем последствия от жизни в неадекватной агрессивной обстановке.

Хорошо, если ребенок сможет продолжать общаться с отцом и его родственниками после развода. Если такой возможности нет, попросить о помощи можно своих друзей - мужчин, других родственников - представителей сильного пола, потому что ребенку (особенно мальчику) необходимо общение с себе подобными в гендерном плане.

Почему стоит найти отца-наставника сыну, смотрите в следующем видео, где психолог Ирина Млодик рассказывает многие нюансы.

В России обычно дети остаются с матерью. Но бывают исключения. Несовершеннолетние могут отправиться жить к отцу по решению суда, если мама ведет асоциальный образ жизни, страдает алкоголизмом, употребляет наркотики.

Как будут общаться дети и родители после развода, зависит от того, как сумеют договориться бывшие супруги. Было бы неплохо установить порядок общения с ребенком после развода: кто и когда ведет его в бассейн, кто забирает, когда папа может сводить чадо в кино, а когда мама отправится с ним на экскурсию.

Чтобы ребенок не ощущал хаоса, маме и папе нужно строго придерживаться графика общения. Оба родителя должны уметь держать свое слово – пообещали приехать за ребенком в субботу, будьте добры исполнить. Время общения родители тоже должны определить самостоятельно.

Желательно, если бывшие супруги смогут находить хотя бы один день в месяц для совместного досуга. Ребенок нуждается не только в свиданиях с папой или мамой, ему нужно находиться хоть изредка с ними обоими.

Не превращайте ребенка в шпиона, не расспрашивайте вернувшегося из пиццерии после свидания с отцом сына, как там папа, где он живет, есть ли у него кто-нибудь, как он выглядит? Счастливым?

Избегайте на встречах с ребенком обсуждения тем состоявшегося развода. Что было, то прошло.

Если у бывших мужа и жены не получается построить конструктивного диалога, и самостоятельно договориться о порядке общения с ребенком после развода, это может стать причиной дополнительного стресса для малыша. Разве будет счастлив карапуз, которому мама пытается ограничить общение с отцом? Оба родителя по закону имеют одинаковые права на своего сына или дочь. Если одна сторона пытается ущемлять это законное право другого, поможет обращение в суд с соответствующим исковым заявлением. Тогда уже служители Фемиды установят график и время общения с ребенком.

Я – сторонница диалога, а не судебных тяжб, а потому уверена, что двое взрослых всегда могут договориться при условии, что у них есть такое желание. В конце концов, ребенок ни в чем не виноват. Развод – это только ваше решение. Не позволяйте ему разрушить жизнь своего малыша. Ведь это отдельная личность, уникальная, любящая и ждущая ответной любви. От вас обоих.

В следующем видеоролике психолог Ольга Кулешова расскажет о некоторых нюансах развода и то, как они могут отразиться на психике ребенка и его дальнейшей жизни.

О том, с кем остаются дети после развода, смотрите в следующем видео.

О том, как лучше сказать ребенку о разводе родителей, смотрите в следующем видео.

Должность: педагог-психолог

Организация: МБДОУ детский сад общеразвивающего типа № 25 «Мишутка»

Населенный пункт: Мурманская обл. г. Ковдор

Консультация для родителей.

Последствия развода для ребенка.

Развод - всегда неожиданность, и мало кто представляет себе реальные последствия этого события, но, как и почти всему на свете, можно научиться расставаться цивилизованно.

Развод родителей - всегда травма для ребенка. Сколько бы ни прошло лет, даже взрослые называют развод родителей одним из самых тяжёлых воспоминаний детства. Это та реальность, к которой нужно быть готовыми и изменить которую невозможно. Но можно её смягчить, сделать просто грустным переживанием.

Нужно не забывать о том, что развод осуществляется для того, чтобы всем стало лучше. Во имя благополучия ребёнка на всех этапах развода нужно помнить о трех целях:

1. Добиться того, чтобы Ваша семья так и осталась семьёй.

2. Свести к минимуму негативные последствия для детей.

3. Принять развод как неотъемлемую часть бытия .

Для малыша до трех лет важнее всех на свете его мама, поэтому нежелательно отдавать ребенка в ясли до достижения им полных двух лет, как бы трудно ни приходилось. Слишком раннее " перерезание пуповины" может не благоприятно сказаться на нервно-психическом состоянии малыша, который еще не готов оторваться от матери. Страх разлуки может иметь соматические проявления, тогда ребенок частенько будет жаловаться на головную боль или на боле в животе. Могут проявляться приступы кашля, особенно по ночам. Говоря о детях от года до трех, не стоит забывать о том, что самые распространенные страхи этого возраста - боязнь недостаточной любви родителей и страх одиночества. Эти страхи заметно обостряются при конфликтной обстановке в семье, при рождении второго ребенка и особенно при разводе.

Если вы разводитесь, когда вашему малышу еще не исполнилось трех лет, постарайтесь быть очень внимательными к ребенку. Если он станет вольным или невольным свиделем конфликтов между папой и мамой (неважно, что ребенок при этом находится в другой комнате, - он ведь не глухой!), то потом придется иметь дело с целым "букетом" детских страхов или детским неврозом. Естественно, в этом возрасте тяжелее переживается уход матери, но, кто бы ни уходил из семьи, ребенок все равно будет чувствовать себя незащищенным. В этот же период развиваются такие важные психические функции, как восприятие, мышление, память и внимание. Все, что дети воспринимают, вызывает у них яркие эмоциональные реакции, и родители в том числе. Разумеется, хорошо, если папа и мама вызывают у ребенка радостные эмоции, если они оба сияют для него солнечным светом. Но, когда родители разводятся, часть сияния пропадает, и мир для малыша становится темнее и печальнее. Поэтому, дорогие родители, постарайтесь после развода поставить на первое место не себя и свои переживания, а психическое здоровье вашего малыша!

Дети в 2-3 года реагируют на расставание родителей плачем, расстройством сна, повышенной пугливостью, снижением познавательных процессов, отсутствием опрятности, привязанностью к своим вещам и игрушкам. Нивелировать эти проявления можно создавая необходимый физический уход и заботу.

После трёх лет дети, оказавшиеся в ситуации развода, могут испытывать тревожность, чувство утраты, агрессивность, повышенную гневливость, общительные дети замыкаются. Многие считают себя причиной развода родителей, что может привести к устойчивому чувству самообвинения, снижению самооценки, депрессивным состояниям. Разрыв мальчика с отцом приводит к нарушению усвоения стереотипов мужского поведения.

В 5-6 лет дети отчетливо представляют, как развод родителей может повлиять на их последующую жизнь. Девочки в этот период переживают сильнее, чем мальчики, желают вернуть отца, тоскуют, ищут внимания. Наличие братьев, сестер смягчает ситуацию, дети снимают эмоциональное напряжение во взаимодействии друг с другом.

Чем старше ребенок, тем сильнее проявляются различия в реакциях и тем серьезнее могут быть нарушении в поведении. Чтобы минимизировать эти влияния, родителям необходимо выстроить правильную линию поведения с ребенком. Первое, что придется сделать - это честно и открыто поговорить с ребенком, сообщить ему о разводе. Пусть он поймет, что мама и папа любят так его так же сильно как прежде и всегда будут рядом, что он ни в коей мере не является причиной развода. Ребенок одинаково сильно любит обоих родителей, поэтому нельзя ставить его перед выбором с кем ему остаться. Ни один из родителей не имеет права лишать его внимания другого и ограничивать общение с ним. При ребенке стоит избегать бурных выяснений отношений и конфликтов. Важно направить все усилия на сохранение привычного образа жизни ребенка настолько насколько это позволяет ситуация. Родителям не стоит терзать себя чувством вины за разрушенную семью, ведь все эти переживания передаются ребенку. Счастливые родители – счастливые дети!

В большинстве случаев адаптация к новой обстановке, связанной с разводом родителей и образованием новой семьи завершается примерно через 2 года. К этому времени большинство детей и родителей приспосабливаются к новой ситуации и начинают вести нормальную жизнь, хотя следы развода могут проявляться вновь во время отрочества или юности. Тем не менее пока связанные с разводом проблемы существуют, они могут служить серьезной помехой социальному и эмоциональному развитию ребенка.

Чтобы ребенку после развода было комфортно:

• - Обеспечить малышу достаточно общения. Ходите с ним в гости, приглашайте друзей к себе. Ни в коем случае не замыкайтесь в своем мирке!
• - Идеально, если ваши родители могут много времени проводить с малышом. В этом случае он чувствует, что его любит не только мама, но и бабушка с дедушкой. И тетя. И даже солнышко улыбается персонально для него.
• - Чтобы ребенок ни "учудил", сохраняйте в общении с ним ровный тон и неизменную доброжелательность. Пусть малыш будет уверен в том, что он и его поступки для вас вещи разные.

Правила безопасного развода:

• - обязательно объясните на доступном ребенку уровне, что такое развод и почему самые близкие ему люди решили расстаться;
• поделитесь с малышом своими трудностями, попросите помогать вам и поддерживать и сами обещайте ему помощь и поддержку;
• учитесь справляться с собственными перепадами настроения и помогайте ребенку справляться с собственными переживаниями. Нет ничего предосудительного в том, чтобы вместе всплакнуть: слезы дают облегчение и сближают;
• - общайтесь с ребенком как с самым близким и родным человеком. Пусть знает, что он для вас дороже всех сокровищ мира;
• - почаще находите повод похвалить ребенка, отмечайте его достижения и не заостряйте внимание на неудачах;
• - всеми силами поддерживайте в ребенке уверенность и оптимистичный взгляд на будущее.

Три «никогда», которые помогут Вам в общении с ребёнком:

• Никогда не надо говорить ребёнку, что он станет таким же, как отец - пьяницей, забулдыгой, никчемным человеком, как мать, безответственным и агрессивным.
• Никогда не говорите ребёнку, что он унаследовал от отца (или матери) все самые плохие качества и черты характера.
• Никогда не пугайте ребёнка, что если он будет себя плохо вести, Вы отправите его жить к отцу (или матери).

Для того чтобы лучше понять собственные мысли и чувства, услышать голос собственного ребёнка и не приписывать ему собственных страхов, обид и тревог, попробуйте сделать следующее

Нам не дано предугадать, как отзовется развод на будущем ребенка. Но в наших силах смягчить последствия и направить развитие ребенка в позитивное русло. И тогда он будет расти счастливым, несмотря на развод, а то и благодаря ему!

Используемая литература:

1.Как строить мосты, а не стены. Книга для детей неидеальных родителей./И.Ю.Млодик.- М.:Суфлер; Ростов н/Д: Феникс,2013-79 с.

2.Нартова-Бочавер С.К. и др. Ребенок в карусели развода / С.К. Нартова-Бочавер, М.И. Несмеянова, Н.В. Малярова, Е.А.Мухортова

М.: Дрофа, 2001. – 192 с.

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как отрицательное отношение общества к разводу и предосудительное отношение к разведенным лицам. В настоящее время, особенно в крупных городах, отношение общества к разводу меняется, двигаясь в противоположную сторону, и общественное мнение часто даже поддерживает тенденцию к разводу. Общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общественные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К таким мифам относятся следующие утверждения:
· второй брак лучше, чем первый · если брак не удался, то только развод может поправить положение · для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей · лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями постоянных конфликтов между родителями · после окончания периода развода все встанет на свои места и для детей · если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то их влияние может проявиться и на принимаемых решениях. С. Кратохвил провел сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей. Результаты исследования утверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптируются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Подобное настраивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направленно, в первую очередь на то, что бы унизить в его глазах достоинство одного из родителей. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире. Наиболее действенным фактором, позволяющим снизить влияние неблагоприятных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой. Результату многих исследований показывают явное отрицательное влияние развода, но не дает однозначного ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, находящимися в постоянном и глубоком конфликте. Результаты свидетельствуют о том, что конфликтные отношения в семье оказывают большое отрицательное влияние на развитие детей, чем спокойная стабильная жизнь с одним из родителей, с которым у ребенка имеется положительная эмоциональная связь. С другой стороны некоторые исследователи подчеркивают, что потеря отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери модель комплиментарности, неблагоприятно проявляется в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте и позднее в собственном браке и в психосексуальном развитии.
Известно, что лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположного женскому и не воспринимают всего того, что пытается им привить мать. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелы и целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешенны, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им гораздо труднее выполнять свои отцовские обязанности. Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери очень важна для развития ее самосознания, уверенности в себе, формирования своего образа женственности. Ввиду чего конфликтная, но полная семья может быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, помимо всего прочего, по мнению С. Кратохвила, зависит от интенсивности и продолжительности семенного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, а так же от настроенности ребенка против одного из родителей.
Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор их решение. Они стремятся к совместной жизни и начинают ее. Для ребенка все это – предыстория его существования, что-то, что было давно и не могло быть иначе. И если для взрослых развод – это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей - это разрушение среды обитания. Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Дети же во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Так если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего, аналогично будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения, по мнению психолога–консультанта Ю. Е. Алешина, родителям, по крайней мере, ради ребенка не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации. Факты неумолимо свидетельствуют о том, что наибольший вред вашим детям наносит не сам развод, а последние несколько лет вашей неблагополучной семейной жизни. Однако дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей. Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше 2-3 лет) прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей очень травматично, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей не редко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще особенно не интересовать. Важно чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношения. Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиваться взаимное доверие и любовь. Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми они могут вместе все продумать таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли. В многочисленных дискуссиях по этому поводу прошедших в последние годы на Западе обнаружилось, что равный вклад разведенных родителей в воспитание ребенка благоприятен для него. Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны. Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период регулирование встреч детей с родителями, в большинстве случаев с отцами. Оптимальным является добровольное с согласие родителей без суда; такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) или когда ребенок этого захочет. Таким образом действительно создается ситуация близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми. Очень важный вопрос о том, как должны строиться отношения с бывшим супругом, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Каким образом возможно включение/не включение бывшего супруга в новую жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение. Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т.д. Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших людей в семью. Прежней жене, к тому же, не легко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной. Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего и переживание вины перед детьми, что часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности связанное с разводом. Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может очень осложниться особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук».